Устал бросать курить... нудное это занятие, скажу я вам. Надо перекурить :).

Опять заперся в туалете на работе. Ничего смешного, кстати :). Там ручка скользкая, руки помоешь и трандец - приходится стоять и курить пока не высохнешь. Или изображать пытающегося научиться летать страуса - сушить руки взмахами рук т.к. полотенце этой комнате только снилось %)

Попросили разбудить сегодня в 7 утра. Раздулся от гордости и популярно объяснил, что лучшей кандидатуры на это действо никак не сыскать. В итоге проспал сам. Стыдно... Странно, у меня всегда получалось просыпаться без будильника в нужное время %(. Наверное во мне умер человек-Х. Ну и хрен с ним, что с него взять, Х-ый человек он, одним словом...

Человек шутит в смс. Вроде даже смайлик вставляет, чтобы не было двойных трактовок. Я даже готов принять на веру, что это в самом деле шутка. Но все равно воспринимаю сообщение как обидное. Это я так экзотически болен или в каждой шутке есть доля шутки? :\

- Привет.
- Привет.
- Знаешь, ты за нас очень много платил в последнее время и я хотела бы пригласить тебя на бутылочку пива :).
- Пиво это конечно замечтательно, но лишь следствие и причина оного мне совершенно не нравится. Ладно... а остальные где?
- Мы сейчас в Солотче, они купаются.

Ну вот так всегда, мало того, что любое добро никогда не останется безнаказанным и то, что деньги есть и тратятся не для того, чтобы их потом впомнили в самом худшем варианте - чувством долга, так еще и само чувство долга возникло совершенно случайно, под настроение: тогда, когда все остальные вдалеке и нечем занять ум. Так, где мои рвотные рефлексы? Фас!

Интересно, что даже грусть, пусть даже и бывшего некогда дорогим человека, становится тупым ножом кромсающим сознание только потому, что тебя к оной грусти не допускают :).

Что меня всегда поражало в женщинах, так это способность к умозаключениям сводящим любые разговоры к "я тебе не понравилась" :). Со свойственной им от природы элегантностью подвести фрейдизм под ну даже чертовски заумную тему и бац! размышления о вреде виртуальной среды и ее полной блеклости по сравнению с миром реальным превращается в "я тебе просто не понравилась". Думайте, что хотите, но это смешно и смешно столь же сколь серьезно делается каждое такое заявление :).

Надыбал пароль, радоваться или огорчаться? Пока ломал голову над этим несомненно Вселенским вопросом, перечитал все, что написал тут с большими перерывами - готично, аж сам не ожидал. Очередная подлость самому себе, тут я мастер :).

10 Ноябрь 2003 г. 6:25:10

Сны.

Третий день снятся эротические сны - я схожу с ума?


13 Ноябрь 2003 г. 6:16:39

Наведенные сны.

От нечего делать курсирую по дому, дом странный - живой и мертвый одновременно, эдакий кадавр. Подхожу к зеркалу и глядя в отражения спрашиваю:"Здравствуй тело молодое, что случилось? Что с тобою?", а оно озорно подмигивает мне и порывается петь "Боже царя храни". Я тут еще эти монашки, боевые маги, ожившие дамы и валеты, сумасшедший глобус, апельсиновые корки, пресловутое жемчужное зерно истины в куче дерьма, укоризненно глядящий на меня со стены Dungeon Keeper, непрерывно звонящий телефон в углу и иной тихо стоящий в другом. Ну и домик...
Просыпаюсь от того, что мне щекотят ухо и нос.


2 Января 2004 г. 15:21:50

C новым годом, господа...

Тривиально пьянствовали на квартире у моего брата. Народу было довольно много: Дашка&Силент, Ленка, Я, Боря, потом подошли Блок и Сашка. Нажрались и пошли спать, очень забавный вечер. Под утро шутки ради налил в презерватив кумысу (тоска по родине взяла вот и купил) и положил Ленке в карман. Бедная...
По утру вернулся в свое обычное настроение - никого не хочу видеть, слышать, ощущать. Выгнал всех и с плохо скрываемым презрением оглядел как квартиру так и прошедшее время. Медленно и основательно убрался: вымыл пол, вынес весь мусор, оглядел сашкин подарок - наглухо запечатанный CD весь поцарапанный и сожженных, коробочка запаяна зажигалкой. Что ни говори - готично, но почему-то осадок от такого подарка приторно горчит.


5 Января 2004 г. 6:28:43

Действительность...

Медленнои неотвратимо сдаю последнюю сессию - больше их не будет, не будет по крайней мере на этом этапе моего обучения. Есть правда мысль поступить в Радик еще раз, но она все тоньше от складывающейся обстановки в душе - а успею ли?
Два дня прошло, ни ответов ни приветов.


25 Март 2004 г.20:55:12

Госы и все прочее... что-то вспомнилось.

Интерес-с-сно... вот напишу я, что в Радике экзамены, имеется ввиду гос, дают списать, что тогда? Меня отчислят? :)
Еще полбеды если дают (когда дают обычно радуются... в некотором смысле... иногда... да!), так ведь никто не делает из этого секрета: препода смотрят сквозь пальцы как студенты ходят по аудитории и меняются листочками распотрошенной методы (списывать легче - многозадачность), как соображающие делают чужие задания, как, в конце конца концов, просто ходят курить. Весело. Пятерка за такой экзамен воспринималась как-то тускло - не чувствуется заслуженной оценки за работу которой можно гордиться.


24 Июнь 2004 г.21:30:22

ДР

Ненавижу этот день. Если называть все своими именами конечно же... однако сегодня у меня было празднование Нового Года.


30 Июнь 2004 г. 19:21:55

Меня отчисляют...

Невесть какая новость, но все же. Интересен тот факт, что меня это нисколько не волнует - Радик не дал мне того, что я ожидал от этого учебного заведения, так о чем же жалеть? Годы, черт с ними - я хорошо провел время.


26 Август 2004 г. 19:31:06

Осенним листком упасть на могилу,
Весенним цветком расцвести у свечи,
Упасть первым снегом на памятник серый,
Пролится дождём у тебя на груди...

Небо хмурое такое,
Ветер грязною рукою
Гладит крыши, стены гладит.
У него лицо в помаде.
Приходи ко мне одна,
Полногрудая луна
Я один в пустой квартире -
Мне не место в этом мире...


Раньше я совершал много глупостей и был до поросячьего визга счастлив. С тех пор я сменил дом, причёску и... много чего еще. И больше не совершаю глупостей. И теперь - как все. Я скучаю по себе. Тараканы не появляются в одиночестве, и я к тому же скучаю по своей жизни, по той лучшей её половине, которая бежала до начала существования.

Мда... как там у Ницше?
Сам волк свидетельствовал в мою пользу,
он изрек: "Ты воешь лучше, чем мы, волки".
Чьи слова? Дайте знать, мне нужна ваша помощь...


5 Сентябрь 2004 г. 19:39:41

ДР by Olga-чан или in vino veritas.

Опять не такой как все, однако "нетаковатость" какая-то не радостная. Глюканул и выхлестал полбаттла водочки с-из горла, было противно, но потом повеселел. Черт, я есть хочу, шашлык стынет, а мне на колени лезут... в итоге полбаттла водочки с-из горла в виде веселого настроения куда-то улетучились, оставив легкий инверсионный след грусти по утрате. Поменялись с Сашкой серьгами-кольцами, мне и в самом деле надоел мой гвоздик - в ухе ни к селу, ни к городу, только колется, сволочь. Опять-таки от делать нечего сжег свою золотую цепочку которая приносила мне удачу, скоро начну жечь мосты. Сегодня с утра меня на хер послали, было обидно. Весь день провел наедине с собой. К вечеру вернулись домой и разошлись - ite, missia est.


6 Сентябрь 2004 г. 18:57:04

Обычный день после...

Ночью работал, выходил встречать осень - она приветствовала меня холодом старости, а я ее холодом забвения - мы похожи. Опять слушаю ранние работы Mortiis, как ни крути, но Army Of Conquest - The Warfare на 13 минут дает атмосферу которую никогда и нигде не Читать далее...

8 Ноябрь 2003 г. 0:17:56

Не люблю критиковать, не люблю и слепо восхищаться.

Фильм поразил меня масштабами, масштабами доселе не виданными, не прочувствованными, не осознанными. И дело даже не в графике коей все пестрело, дело в глобальном подходе к идее - нарисовать так чтобы захватило, захватило и заставило войти в фильм как в реальность, ужаснуться, покрыться холодным потом, осознать на себе ответственность, ту ответственность которая заставляет проснуться в кошмаре, та которая не оправдывается. Меня,человека привыкшего лишь холодно анализировать кадры фильма, отвечать на свои же бесконечные вопросы "зачем" и "почему", поразили отнюдь не спецэффекты и даже не монологи полные буддисткой мудрости, которые я так любил в первой и второй Матрице, меня бросила в за грань обычного зрителя одна лишь сцена: Атака Зеона - месиво, агония металла и плоти, борьба слабого и беззащитного человеческого тела с убийственно точными и сильными Охотниками. Люди гибли быстро, раздираемые щупальцами, мучитаельно, проткнутые самым древним оружием - клинками, бессмысленно и страшно, ибо человек отдельной своей еденицей мало на что способен. Меня поразила слепая ярость берсерка с которой люди кидались в бой с машинами имя которым Легион. Меня поразило буйство красок и звуков, хаос и в тоже время строгая упорядоченность боя. Именно в этот момент мой друг слышал лишь одно слово произносимое хриплым шепотом: "КОШМАР", я понял это много позже когда приказал себе остановиться. Именно так и с этого конца я прочувствовал этот фильм... на этот раз - эмоциями.

Может быть меня обвинят в излишней впечатлительности или не способности видеть главное за бутафорским. Пусть. Пусть так. Но я рад, что испытал то, что редко испытываю - ужас ответственности и полное слияние с задуманным сценаристами. Я рад и нисколько не жалею. Пройдет время и пересмотрев этот фильм еще не один раз я отвечу сам себе на свои же вопросы, я пойму его до конца, но сейчас... сейчас я рад, что сходил в кинотеатр :).

7 Ноябрь 2003 г. 3:20:28
У Дашки День Рождения... получил приглашение. По пришествии обнаружил, что оснавная масса народа - готы и блэкари, мрачные и злые люди соответсвенно - теплая компашка. День Рожденье Днем рождением, но походило на обычную пьянку "теплых компашек". Среди обычных алколоидов присутствовала и изюминка - Кровавая Мэри: поочередно брали из вены кровь у тусующихся и пили ее с водкой (кстати, в вине кровь быстро сворачивается - не советую мешать). Теперь если выяснится, что у кого-то из нас сифилис, спид, ошибка ДНК или какое другое уродство, то мы узнаем об этом первыми ("...а также их родители..." (с) Ералаш). Быстро слинял т.к. такого рода времяпрепровождения мне претит. Таков был день...

1 Ноябрь 2003 г. 20:39:08
В доме нет воды, колонку как назло разобрали по науськиванию соседкой бабки (Ну и люди! Ну и райончик!) и с ведром бреду к соседям не особенно задумываясь об окружающей реальности. Как выяснилось чуть позже, за неосмотрительность пришлось платить, хорошо все обошлось. Подхожу к соседям, отдаю ведро, через несколько минут забираю его уже наполненным и иду обратно. Тут понимаю, что что-то не так. Оглядываюсь: деревья на месте, я на месте, ведро не парит рядом со мной, а понуро висит в руке как ему и положено, вроде все в порядке. Прихожу к мысли, что надо искать что-то привычное, обыденное, чего обычно не замечаем. Мысль оказалась верной и через секунду меня поражает тишина на улице, полная, гробовая. Подымаю взгляд и вижу замерших с раскрытыми ртами алкоголиков нашего городка, что выпучив на меня глаза стоят неподалеку совершенно замолкнув. Еще через секунду тишина рассыпается от моего хохота - я понимаю чем вызван этот их ступор: дело в том, что в доме где я набрал воды торгуют... спиртом. Люди привыкли видеть там беспрерывную череду таких же синеньких личностей как и они сами с различного рода тарой - бутылки, банки, в общем мелкая посуда и тут я иду довольный жизнью с ВЕДРОМ в котором не менее счастливо плещется прозрачная житкость. Я удивлен, они удивлены, мы все удивлены! Пусть по-разному, но все же... общий итог - живот болит до сих пор и все еще хочется хихикать.

31 Октябрь 2003 г. 23:17:57

А мне опять грустно...
Интересно - зачем люди? Самой трезвой мыслью будет наверное мысль о том что не за чем, а для кого... так постоянно - люди задумываются об отдаче. Оно и впрям так - отдаешь, отдаешь, а в ответ null pointer. Мерзко. Жалко. Противно. Но Беда еще не пришла во всей своей красе, не пришла потому что мысль о своем эгоизме не доходит до человека в полном объеме. ДА! - ты отдаешь, отдаешь самоотвержено, красиво и со страстью и не получая тепла взамен замыкаешься в себе, грустишь, печалишься. Скажете причем тут эгоизм? Отвечу - желание получить именно там где тебе этого хочется. Ослепленный таким желанием человек попросту не замечает ничего и никого кругом. Пишу сейчас это не для того, чтобы человеки которые так поступают (а они тотчас же узнают себя в этих строках) одумались, но для того чтобы проверить прав ли сам ибо давно заметил, что осознаю ошибки только совершив их... время покажет.

7 Сентябрь 2003 г. 2:39:57
Запись непубликуема.


11 Сентябрь 2003 г. 16:35:34
С праздником вас...


14 Сентябрь 2003 г. 18:56:30
Запись непубликуема.


21 Сентябрь 2003 г. 13:00:30
Запись непубликуема.


26 Сентябрь 2003 г. 0:37:47
Как охарактеризовать день который вымотав, превнес всеже много нового, интересного и полезного? Продуктивный. Точнее всего.

Сашке нужно в Москву. Мало кто зает что именно он там делает, но верю, что очень надо. Существует много способов добыть финансы на такого рода поездку, но мы выбрали самый подходящий по затратам гордости и усилий - меня. Итак, день.

Договорился с работодателем, чтобы он выдал причитающийся мне аванс за создание www-галлереи. Договорились о встрече на 16:30. День, не задавшийся с самого утра поспешил обрадовать меня новыми фокусами - я проспал. Так всегда бывает, стоит лишь на минутку прилечь с книгой в руках и объятья Морфея уже согревают твой разум, обволакивают, уводят. Проснулся от тревожно звонящего внутреннего колокольчика - тревога! Ты парень, снова облажался! Философски вздохнув - с кем не бывает (то, что со мной это бывает с завидным постоянством уже не беру в расчет), звоню к заказчику и переношу встречу на полчаса. Походя ругаюсь с мамиком. Это тоже мое внутренее "Я" - когда чувствую большую ответственность, меня все раздражает и злит, а если еще и не получается что-то, то крыша тихонько скрипя, съезжает на бок и свешиваясь на глаза затмевает взор. Выбегаю из дома шепотом ругаясь на чем свет стоит - денег только на дорогу в один конец, обратно нет. То что ехать надо на противоположный конец города мне еще в голову не пришло, эта мысль заявила о себе когда я приехав в Канищево опоздал на двадцать минут и никого там не обнаружив. Выходя из маршрутки чуть не пришиб женщину с синюшным лицом, за что она отблагодарила меня несколькими крепкими выражениями, парочку запомнил на будущее.
Опять... снова... почему я всегда опаздываю, кто мне скажет? Вот именно в такие моменты жалею, что не имею сотового. Постоял, выкурил сигарету чтобы успокоиться. Делать нечего, надо каким-то образом о себе заявить. Самой дельной мыслью было сходить по близлежащим домам и напроситься на телефонный звонок. Сказано - сделано! Проходя мимо стационарных бабулек, рассевшихся на лавочке и проведших в такой позе наверное всю свою жизнь, начинаю сомневаться в здравости мысли позвонить из райно престарелых. Интуиция не подвела - бабушки всех мастей наотрез отказывались пускать меня не то чтобы к телефону, но и на порог, хотя захоти я этого, прошел бы и сквозь хозяйку, о святая простота, они наивно полагают, что их дом - их крепость и это тогда когда главные ворота сданы неприятелю самими обороняющимися! Заходя в каждую квартиру на этаже, копя усталось в ногах, языке и разуме добрался до шестого этажа. На мой с бесконечно уставшим видом и разочарованием в добродетели людской во взоре вопрос дяде - со сломанным носом, поперек себя шире, эдакий платяной шкаф 2х2, хоть поставь, хоть положь:"Вы меня не боитесь?", он лишь улыбнулся. Так я позвонил. Встретился сзаказчиком, забрал деньги, дрожащими от усталости и негодования руками выкурил сигарету. Чуток успокоился. Появилась другая проблема - у заказчика не оказалось мелких купюр, минимум - пятьсот. Как скажите мне, с такой бумажкой ехать в маршрутке? Пошел менять. Внутренний рационализм подсказал, что поменять можно на остановке с которой буду уезжать в город. Жаль, что в этот день Бог Рацио куда-то отлучился и все мои оптимальные решения странным образом оказывались неверными. Разменять не удалось. Пошел на другую сторону улицы и переходя дорогу не заметил девятки которая намеревалась проехать прямо по мне. Среди матов которые удалось расслышать на этот раз, ничего нового не было и я огорченный тем, что не обновил свой запас ругательств иду дальше. С грехом пополам меняю деньги. Приезжаю к Сашке вымотанный, мокрый как мышь. А этот тип вместо того, чтобы пожалеть меня, со словами :"Давай что-нибудь успокоительное сыграю?", начинает бренчать похоронный марш. Уже не в силах терпеть даю ход истерике. Смеюсь, хохочу в перемежку со слезами как больной. Покурил, успокоился, но все продолжаю нервно подхрюкивать и хихикать - этот день меня доконал.

5 Октябрь 2003 г. 1:14:33
Четвертый день Вселенской Грусти. Никого не хочу видеть. Ослаб. Иногда просыпается огонек энергии, но малейшая мысль, что в моей жизни что-то не так кидает меня обратно в омут апатии.
Наблюдал как паук изловив златоглазку сначала пеленает ее, а потом впрыскивает яд. Теперь он будет ждать некоторое время, пока яд не растворит его жертву изнутри, потом высосет питательную смесь. Очень увлекает - на пятьдесят минут я отвлекся.

6 Октябрь 2003 г. 9:21:42
Утро. Спал всего 2 часа. Чувствую себя отвратительно - спать охота. Думаю сходить на одну пару, а потом постричься. Один. Встречать все никого не охота - слиняю с пары минут за десять до звонка чтобы никого не видеть. Интересно, искать меня будут?

12:30:00
На лекцию так и не Читать далее...

Сижу под проливным дождем. Тяну давно потухшую сигарету. Плачу, путанница в определении какая же влага у меня на лице - дождевая или же моя собственная так забавна, что я смеюсь. Плачу и снова смеюсь. Наверное это истерика. Эх нашло, навалилось...

Борьба противоположностей. Контраст. Свет и Тьма. Хотя на счет первого не уверен, какая во мне к черту борьба? Сосуществование. Всегда знал, что могу многое, но вот почему не горжусь этим? Вот взять к примеру день. Знай кто, что творится у меня внутри, назвал бы шизофреником. И поделом. Внешне веселый и взбаламошенный, вызывающий улыбки, несущий энергию. Внутри же клубится тоска и пустота, один, как есть один, в этом мире первоклашек. Как мне надоела обыденность и повседневность, одни и те же лица, повадки, привычки. Все то, что я изучил наизусть. Книги, книги, папирусы, свитки, все затаскано до жирных страничек и полуистершихся строк - то, когда читаешь их с жадным интересом, водя пальцем по строчкам. Но на пальцах мозоли, а в душе тоска. Свет бьет по глазам вызывая раздражение, а вторичность роли уже не притягивает дорогим соседством с первой фигурой. Приевшийся мир, прочитанная реальность, познанная сущность. Не понять, не остановить, не пресечь, только продолжить. Гнать как белка в колесе, все дальше и дальше, оставаясь на месте, в точке. Вспышка, тьма, вспышка, тьма - вперед к бескнечности череды. Уже даже не думаешь, что обыденность убивает. Помогите мне... измените себя! Ведь никогда не смогу попросить об этом в глаза, напишу только здесь - удел неудачника и слабого человека.

Запах учебы. Даже не читая Книги мог бы сказать "я чую его в воде, я чую его в земле, а запах пермен витает в воздухе". И какое счастье, что ветер не доносит со свалки ее вонь, которая кажется, собирается преследовать меня всю мою жизнь... Ну да ладно, мы о переменах... выходить пора. Свежее утро, морозец, куча мелочи идущей в серые коробки с затаеннной надеждой на светлое будущее. Ничего, у меня тоже так получится... в пятый, уже раз.

Вышел на крылечко покурить. Оттикала девятая минута восьмого. Утро одним словом. А всю ночь меня развлекал дождь. Он то усиленно стучал в окно когда ветер кидал капли в приоткрытую форточку, то едва слышно шептал: "Я тут, я плачу, но мне ничуть не грусно! А тебе?" Мне тоже, я сидел и улыбался. А утром вышел попрощаться с ним. Он все еще идет и не уходит. Вот и хорошо, вот и чудно. Люблю дожди. Люблю стоять и смотреть на отмытые крыши, люблю брать капельки на пальцы и дивиться их чистоте, их хрустальной прозрачности, такой чистой, что даже после душа ощущаешь себя жутко, прямо-таки насквозь грязным. Но это не добавляет никаких неприятных эмоций. Человеку идейно не дано быть таким чистым как капле дождя на дереве, на вишне. Не дано и все. Отрадно, что мысли хоть ясные, а помыслы чисты. Увижу сегодня Саша и скажу, что соскучился. Почему? Потому что соскучился, вот и все. По кому же я еще соскучился... Вадька, не видел его уже три года с копейками, так давно, что забыл какие у него мысли на ощупь, по сестренке, хоть и сопит она в соседней комнате. Да... ночь выдалась длинная. Ну и замечательно, я рад, что проводил ее дождем.

Забросил я дневник. Нельзя сказать, что это было непредсказуемым явлением. Все те кого я знал по дневникам уже давно перестали их обновлять. Не могу их обвинять, да и не хочу. Шаги тех кто не является тобой заслуживают уважения и порой прощения, хотят они того или нет. Ну да не будем об этом.

Ощущения. Что я сейчас чувствую? Странные события, странные ощущения и это тоже закономерно. В пору безплатного интернета он занимал сорок процентов моего времени. Ночью на просторах сети, днем сон и общение с людьми. Две страсти, два увлечения. Идеальная модель людей и их реальное воплощение. Так интересно их сопоставлять, эти два мира. Сейчас все иначе. По другому распределяется свободное время, по другому же оно воспринимается и обдумывается. Перемены на лицо, их замечают даже ленивые. Некотораядоля грусти все же остается, это моя прерогатива - грустить. Грустить по тому, что возможно не замечают остальные.

Измышления. Вадя, помнишь свое одиночество? Одинок ли ты сейчас как тогда, на улице, с тлеющей сигаретой в руке и наедине со звездами, такими холодными и безразличными? Как я зол на себя, что просто поболел за тебя душой, понадеялся на скорый уход этого твоего состояния, а не изучил ситуацию в корне. Сейчас же когда сталкиваюсь с этим еще раз, чувствую бессилие и злость. Жалею о том, чего не сделал. Почему? Да потому что сейчас придется заниматься сбором информации... сейчас, а не тогда, при первом случае. Будь я прозорливее тогда, смог бы сейчас помочь. Впрочем и сейчас могу, точнее очень хочу помочь, но не совсем знаю, что именно от меня потребуется. Не откажусь от подсказки.

Восприятие. А общество с которым было связано мое общение последнее время потихоньку блекнет, сереет как свет уходящего за горизонт дня, гаснет. Мы, нам, с нами - синонимы к слову "четыре". Сколько раз их слышал и услышу еще. Но нет уж того запала первых дней знакомства, нет ажиотажа познания, нет ощущения "Вот оно! Нашел!". Да, сейчас все тихо и спокойно, пережиты все страсти, проблемы, но вот в чем беда - сгорела в том же костре вместе с ними и чувство необходимости. Я чувствую это в каждом человеке, в его словах, поступках. Странное дело, во мне все осталось по прежнему. Способен за день узнать много интересного, в то время когда некоторые уже присытившись источником вдохновения ищут другие на стороне - вечный водоворот, когда люди отожествляемые с мусоринками сталкиваются и снова разбегаются, в надежде примкнуть к тому, кого искали всю жизнь.

Действительность. Посмотреть вокруг и увидеть. Что? Вот скажем нечто совсем уж локальное и не интересное для случайного читателя. Пьянствуем в парке за Радиком. Парнишка напивается в драбадан. Это действительность. Но зачем? Порой и до сих пор задаюсь этим вопросом. Почему он просит разные пошлости у одной из девушек? Причины, причины. Но если по поводу второго я нахожу ответ, то по первому вопросу столько вариантов, что принято считать такие вопросы безответными. А зачем этот же парнишка застегивает на руке наручники? Зачем?? Леха... выше головы не пригнешь. Прекрати показывать себя своим в доску парнем. Погляди на людей, что тебя окружают, всмотрись в них. ТЫ не увидишь ничего кроме улыбки, так стоит ли продолжать? Просто подумай. Над собой, над действительностью. Желаю удачи...

Знаете что такое стигматы? Случалось ли порой чувствовать боль дорогого тебе человека физически, когда раны этого человека кровоточа, приносят страдание и тебе? Какая на вкус кровь человека боль которого вызывает не академический интерес, но большой страх, страх потери? Густая и сладкая как глицерин, горячая как кончик сигареты, обжигающая своим прикосновением, темная как разум друга, такого которого знаешь неважно сколько и готов цитировать, но с каждой секундой читаешь все что-то новое и новое... В этом мире что-то очень изменилось - ошибка в секторе, контролирующем души людские. Уже совсем другое время, другой космос. Я многого еще не понимаю. Я не понимаю некоторых людей, а значит, не понимаю себя, потому что познать себя невозможно без постижения других. Еще много предстоит выучить. Мой урок не окончен. Еще долго до звонка. Он прозвенит, это несомненно, но все с большим сомнением и самокритикой я начинаю относиться к знаниям которые преобрету в течении лекции длинной в жизнь. Когда рядом встречаются люди которых можно читать вечность, жизнь кажется несчастной крупинкой в гигантских песочных часах ВРЕМЕНИ. Я не хочу терять таких людей... живите и сподвигайте к жизни окружающих... у вас это получается. Я же в свою очередь обещаю, что когда отзвенит звонок и прийдет моя очередь покинуть аудиторию, освобождая ее для новых слушателей, я вспомню ваши имена и заполню ими небо.