По-моему высшие силы услышали меня и Вселенная все-таки дала волшебный пендаль, а может ночью петух клюнул куда надо, ну или рак на горе свистнул, потому что я НАЧАЛА что-то делать, чтобы моя жизнь стала лучше, и наконец-то поняла, что ВСЕ зависит только от меня. И хоть состояние сегодня не самое радостное, но вроде бы я медленно и верно перестаю киснуть)))
Хватит мечтать, пора уже воплощать мечты и идеи в жизнь.
Я знаю, что я сильная и я справлюсь, даже если для этого мне еще придется остаться на год на моей "любимой" работе и устроиться куда-то на подработку.
Я смотрю, что часто посторонним людям виднее, когда мне надо рожать, где работать, как распоряжаться деньгами, где учиться))) Смешно даже, ну)
Сейчас одногруппница, с которой вместе работаем, поучала как надо жить)
До этого тоже были поучения, например о том, что нам с мужем уже надо ребенка заводить. Ну или зачем я пошла учиться, все равно логопеды мало получают. А ты работала логопедом, чтобы так рассуждать?) Да даже если я только ради высшего пошла, какая к черту вам разница))) А потом, когда я сказала, что я не против преподавать в медколледже, а для этого как ни крути надо высшее педагогическое, на меня были выпучены глаза "Ты что дурааа? Зачем это тебе надооооо?" Ну да, и правда, вам же всем виднее, куда я суюсь то вообще)
И еще я с ней делилась, что у нас набраны кредиты. Один кредит на Тайланд 100 тысяч, или 150, не помню точно, еще и остальных несколько, поэтому я буду увольняться, так как это их временное понижение зарплаты понятие растяжимое. Живу то я здесь и сейчас и нам надо выплачивать эти самые кредиты, платить за коммунальные услуги, кушать что-то, котов кормить, ну и желательно себя тоже чем то баловать, хотя бы даже элементарной покупкой новой одежды или вылазкой в кино-кафе. Ах да, и за учебу платить.
На что мне было сказано: "Лучше бы на отпуск копили, а не кредит брали, и на себе можно и поэкономить"
Ну что за блятство) Мы наверное сами знаем, что куда и как) И ни разу не пожалели, что ради отпуска влезли в этот кредит) Мы увидели совсем другой мир, культуру и много-много всего)
Про поучения насчет моего увольнения я и вовсе промолчу)
Вчера пришла с суток, завалилась спать) Проснулась в три, походила как зомби по квартире и в 4 я снова дрыхла) В восемь вечера уже Саша растолкал) Сначала не понимала, думала что утро, он собирается на работу и что-то просит найти как всегда, трусы, носки или еще что-нибудь) Только через минуты три дошло, что еще вечер и в 22:40 мы должны быть в кино на Ярости.
Кое-как собралась, спать хотелось жутко, и если бы билеты были не куплены, то никуда бы мы не пошли 100%. Я бы благополучно дальше легла спать)))
В зале людей практически не было, на нашем ряду сидели только 4 человека вместе с нами, и то где-то в самом начале, а мы в середине. Ну и впереди нас человек 5 в рассыпную и стольке же, наверное, сзади. Люблю когда в кино так немноголюдно)))
Фильм так себе, стрелялки-убивалки, как обычно и бывает в американских фильмах. Наши фильмы про войну, даже тот же Сталинград, мне больше нравятся. Там больше чувств, эмоций, ну и трах тарабах тоже есть. На Сталинграде я ревела уже в зале. И всю дорогу до такси (мы не вызвали и пошли до их стоянки) тоже шла ревела. А тут ну посмотрела и посмотрела.
Ах да, продолжая тему сонного царства) Сегодня я прсонулась в 12.00, и еще днем спала, где то с 18.00 до 21.00, теперь неудивительно, что сна ни в одном глазу.
Днем съездила в Вайлдберис, быд заказан плащ по сикдке, но не понравился как сел, вроде бы и нормально, но если начать присматриваться, то каким-то старомодным бабушкиным плащем казался.
Потом пошарились с Сашей по ТЦ, поели пиццы в кафе. Еще я померила пальто, Саше так понравилось, сказал, что постараемся купить. Добавит мне на карту и тогда купим. Конечно я в пальто, и я в пуховике совершенно два разных человека. В пальто я хоть на девушку становлюсь похожа, а про пуховик Саша говорит, что если накинуть капюшон, то у меня делается такой жалостливый вид, что хочется хотя бы угостить конфеткой)
На завтра в планах съездить в деканат, заказать справку-вызов, сходить в книжный за учебником по истории, потому что искать в инете ответы на экзамен по истори мне не удобно, одни рефераты сплошные ну и начать писать билеты)))
Сегодня очень приснился необычный сон.
В общем снилось, что я должна была умереть. Не от какой-то смертельной причины, а просто.
Я лежала на на некой горизонтальной плоскости, а Саша то ли омывал меня, то ли переодевал и укладывал. Я была еще в сознании, но чувствовала как мое тело перестает воспринимать прикосновения. Вернее так: я чувствовала как он ко мне прикасается, но это было словно под анестезией. Знаете, когда зубы лечат, вроде трогают, но никакой чувствительности.
И вроде бы даже плакала, я так не хотела уходить. Я думала как же так, я больше не увижу ни Сашу, ни маму, да вообще никого.
И тут я понимаю, что все, я умерла. Но я еще говорила, могла думать и передвигаться. Просто я уже ничего не чувстовала, ни вкуса, ни запахов, вообще ничего. А чтобы умереть как полагается, мне надо было уснуть, но никак не получалось.
Потом снилось что я вместе с какими то девочками, которые приходились мне подругами, ем мороженое. Я уже мертва и не чувствую вкуса. Мороженое тает и есть его неудобно. У меня было обычное белое, а у них черничное что-ли, сиреневое потцвету, и тут я чувствую вдруг приятный запах и думаю что надо было тоже такое купить.
Потом я начинаю переживать о том, что вдруг скоро от меня начнет пахнуть мертвечиной, а уснуть так и не получается.
Позже мы (там уже были мамины какие-то знакомые и сама моя мама) начинаем убегать от моего одноклассника убийцы, которого выпустили на свободу. Мы бегаем по подвалу, который построен как лабиринт и ищем выход. Но тут он нас настигает, и я беру его на себя, чтобы он не причинил больше никому вреда. Ведь я то уже неживая, и то что он пырнет меня ножом мне все равно,
Потом я проснуласьЭто цитата сообщения Убить_монетку Оригинальное сообщение
Череда символов
Вообщем, я не знаю, что это значит. Вначале мне на глаза попалась статья о символах. Вот она.
Прочитать статью о символах На каком языке с нами говорят Высшие Силы
И вот сегодня смотрю на такое совпадение
[475x393] Мои друзья выставили фотографии диких кошек! При этом какова вероятность того, что из всех моих друзей, 3 человека, которые не знают друг друга, оказались рядом, при этом у них на авах дикие кошки? В принципе есть такая вероятность, но не в моем случае, потому что для меня дикие кошки значат Больше, чем для других людей. И я думаю, что это не спроста, только какой смысл в этом? Может быть, это своеобразная материализация моих мыслей, а не знак свыше?
Вчера перед сном долго лежала и думала. В итоге пришла к выводу, что я не на помойке найдена и работать за такие смешные деньги, на такой выматывающей работе, где на тебе лежит огромная ответсвенность я не хочу. Зачем? Только из-за того чтобы диплом не пылился? Нафиг надо. Я могу сидеть спокойно в каком-нибудь магазине и получать те же деньги или даже больше, только работа при этом будет кардинально разная: где-то носишься, переживаешь, а где-то сидишь, продаешь, общаешься с покупателями.
Если бы зарплата мужа не уходила на кредиты, я бы пошла в частную клинику, а так мне сейчас надо тоже участвовать в разруливании нашей финансовой ситуации, взять на себя хотя бы коммунальные платежи и Сашину кредитную карточку. И то уже ему будет полегче.
В общем работаю до Нового Года и все. Жаль, конечно, что потеряю подъемные 30 тысяч, но работать ради них год я не готова.
Сегодня на пятиминутки старшая сказала, что будут урезать зарплату. По моим подсчетам вышло так: если в среднем выходило 15 тысяч в месяц, а снизят на 30%, то выйдет 10 500, еще минус подоходный 13%. В общем останутся копейки. Не знаю, конечно, правильно ли я все посчитала, надо дождаться перечисления и там уже все будет ясно. Сказали еще, что это временно все, до Нового Года так будет.
Но блин, я за такие деньги работать не собираюсь. Сразу увольняться тоже не буду, потому что смысле нет. Во-первых, у меня учебный отпуск в декабре две недели, во-вторых,если уволюсь я не получу квартальные, ну а в-третьих надо увольняться тогда, когда есть другой вариант, а у меня его нет, да и перед Новым Годом вряд ли что-то найду. Поэтому, скорее всего я отработаю еще январь, а там дальше видно будет, если действительно все стабилизируется, то останусь, если же нет, то буду искать новую работу и не обязательно по профессии.
Надо бы усмирить свои "хочухи". А то доходит до ненормального))) Чтобы купить босоножки, которые я обую летом, я оформила кредитку, на которую надо уже докладывать тысяч 10, если не больше. Потому что после босоножек мне потребовалось еще и колье к платью купить, и доску гладильную, и Саше джинсы с рубашкой, ну и так, по мелочам. А вчера еще плащ на весну заказала, не удержалась. Там и скидка на него хорошая была, да и он сам классный, утепленный и стильный.
Завтра хоть выплачу окончательно в банке кредит, снимут последний платеж. Я хотела новый брать, на стоматолога, потому что надо срочно лечить зубы, но теперь даже не знаю. Может немного повременю, а возьму тогда, когда на карту доложу хотя бы половину. Ну или возьму, и с кредитных денег доложу, один фиг все равно картой приходиться пользоваться, так хоть может успею чтобы проценты не начали капать.
Надо бы завести блокнот и все записывать, сколько и куда надо денег, сколько трачу и так далее, как-то все планировать, пока у нас такая финансовая попа.
Зачастую так оно и есть. Загоняются не по делу. Порой я и сама такая же идиотка. Руки ноги есть, все живы здоровы, так нет же, придумают проблему и страдают, страдают. Ведь каждый сам кузнец своего счастья, казалось бы все дано, живи и радуйся. Но как же радоваться, когда у них лишние килограммы, нечего носить и вообще, осенняя хандра и весенняя депрессия и в целом жизнь-говно. У некоторых еще неразделенная любовь или иные душевные терзания, типа трудность в самоопределении, творческий кризис и тому подобное. Да уж, действительно, и как только с этим жить?
Хуйня это все.
Сегодня на смене умер ребенок. Пока его пытались откачать, его мама в коридоре в истерике сползала по стенке.
А они с мужем домой уже купили все оборудование, кислородную станцию, электроотсос, мамочка научилась санировать, зонды ставить...Хотели забирать домой, но все никак, то ребеночек затемпературит, то еще что-нибудь.
Вот это горе. Здесь и жить не захочется. А если учесть то, что ребенка они хотели 7 лет, потом сделали ЭКО, но вышло что вышло, то мне даже страшно представить, какого это. Девушка эта забеременеть и родить больше не сможет, вырезано все.
Вот это я могу назвать проблемой и трудностью в жизни. Это уже не исправить. А остальное все, такая ерунда. И если человек мне скажет, что он устал от жизни, потому что муж-козел или жена-стерва, а еще работа достала и начальник придурок, я посмеюсь. Честно, теперь, над таким, я посмеюсь.
В последнее время такое бывает редко, но сегодня я себе нравлюсь) Пусть будет здесь,как напоминание для меня, чтобы не ленилась и хоть чуть-чуть красилась.
[525x700]
Сегодня тот день, когда я ненавижу свою работу. Уверена, что завтра, а может уже и сегодня, я буду испытывать более спокойные чувства, но пока вот так.
И сейчас я найду много-много причин ее не любить. Это и отношение врачей к медсестрам, и график, и зарплата, и некоторые дотошные мамочки ( а у кого-то сами пациенты), который вынесут за смену мозг так, что хочется пристрелиться. Или пристрелить. И вообще работа в целом. Столько беготни, столько всего! Ноги к вечеру не ноги, а столбы. А в итоге ты ни хуя не делаешь.
Становиться обидно за себя. Школа окончена с серебряной медалью, поступила бесплатно на высшее, а в итоге я работаю тем, кого не ценят и считают тупенькими. Но здесь я уже сама виновата. Хотела в медицину? Нате распишитесь. Никто же не заставлял. А то что курсы косметологические так и не прошла, так это тоже моя вина. Надо было копить деньги, а не тратить их на барахло.
Не могу я работать медсестрой, когда знаю, что мои способности намного выше. Не могу я смириться с тем, что меня будут считать... Да я даже не знаю за кого меня будут считать. Принеси-подай, вытри жопу, не мешай. Заебись перспективы.
Ой да нахуй вообще такое. Получу подъемные, отработаю этот положенный год и нафиг-нафиг.
Я так и не научилась тому, что все надо делать вовремя. Надо было позвонить на факульет, как только подала документы и поступила, а не тянуть до последнего, когда узнала о том, что прозевала неделю установочных лекций. И то узнала я об этом абсолютно случайно. Девушка написала в контакте и добавила в группу нашей группы (пардон за тавтологию), где я это и выяснила.
Надеюсь, что это не страшно. Ведь главное же сдать зачеты-экзамены, к чему начинаю интенсивно готовиться.
Из-за работы в ночные смены мои биологические часы сбились полностью. Теперь вместо того, чтобы спать, когда все нормальные люди это делают, я сижу на кухне, пью чай с медом и думаю раз уж на то пошло и сна нет ни в одном глазу, а не сварить ли мне обещанный мужу борщ и не принести ли на кухню гладильную доску с утюгом и начать гладить все то, что накопилось, а накопилась целая гора.
Это, конечно, все очень плохо, что режим не пойми какой, но пока будет так. Решила, что буду компенсировать наносящий организму вред бессоными ночами и серьезно займусь вопросами питания, спорта и табакокурения, вернее НЕкурения. Иначе через 5 лет такого сомнительного образа жизни я буду похожа на зачуханную женскую особь неопределенного возраста.
[420x550]
1. Мальчугана моего увезли в Теплый Кров. Я ревела как белуга.
2. Сделала чистку лица, подстриглась и покрасилась. Все хорошо, кроме стрижки. Хотела каре, но чтобы не очень коротко, но понимаю, что все же надо было отрезать покороче, тогда бы волосы лучше лежали. Думаю позже так и сделаю.
3. Иногда складывается ощущение, что я живу на работе и не ухожу оттуда. График издевательский. Сейчас правда мне выпало счастье три дни побыть дома))) это просто чудо-расчудесное.
4. Вчера чем-то отравилась и с девяти вечера до пяти утра я обнималась с унитазом. Еще и темпратура 38,2 была. Поэтому сегодня со мной каши не сваришь. Хорошо если найду силы хотя бы убрать на кухне.
Зато утром на весах вес, который я не видела уже, наверное, с февраля)
Я не знаю что делать. Я так полюбила этого мальчугана, а Саша категорически против усыновления.
Он такой славный... Боюсь, что детдом его испортит.
Сердце не на месте. Вчера на работе сидела ревела, потому что не знаю как быть.
На следующей неделе мальчика, о котором я писала ниже, отправляют в Теплый Кров.
Я предложила мужу ездить навещать и гулять с ним, там нехватка персонала и даже где-то видела объявление о том, что если у кого-то есть желание и возможность гулять с детишками, то будут очень признательны.
Подумала, вдруг мужу понравится ребенок и я уговорю хотя бы на семью выходного дня, потому что ни усыновление, ни опека нам пока не по силам. А так бы забирали во время выходных, праздников, отпусков. А дальше было бы видно. Естесвенно если бы появилась стабильность в финансовом плане и я могла хотя бы год не работать и посвятить это время ребенку и его освоению в новой семье, я бы оформила либо усновление, либо опеку, что возможно.
Но Саша против всего. Не хочет даже ездить на прогулки с ребенком. Сказал что он так не может, что это чужой ребенок и ему будет сложно во всем, и скорее всего он не сможет его даже полюбить.
Очень жаль, что мы в этом вопросе такие разные.
А ездить одна к ребенку я не вижу смысла. И себя буду мучить, и его. Я итак к нему уже привыкла...
В общем все грустно. Я надеюсь что все у него сложиться хорошо.
Слышала такую штуку, что во воремя месячных нельзя краситься, якобы краска плохо берется или может выйти вообще не тот цвет и пятнами. А вы как считаете? Красились во время КД?
На улице дождь шпарит, ветродуй, да и вообще зима на носу, а я заказываю босоножки)))
Давно их хотела, но стоили они 10 тысяч с копейками вроде бы, а сегодня смотрю скидка на них, еше и мой размер)
Подумала, что если очень хочется, то можно) Если же не закажу, потом хрен найду такие и буду жалеть.
Со скидкой 3500 они вышли.
[387x401]
Сегодня второй раз сделала заказ с сайта Oodji (хотя раньше написание было OGGI, почему теперь так - непонятно)
В первый раз заказывала платье, кардиган и майку. (За все вышло 2197р. Бесплатная доставка от 2ух тысяч) Все понравилось, кроме майки. Но это моя невнимательность, я не посмотрела состав ткани, а не понравилась только из-за нее.
Покажу платье. Я давно хотело что-то в стиле ретро, ну или хотя бы отдаленно напоминающее. Юбка на мой взгляд пышнее чем на фото, но это платье не портит, даже наоборот) Оно легкое, поэтому будет ждать хотя бы весны, чтобы я смогла его прогулять) Ближе к сезону куплю к нему белые босоножки на толстом каблуке и сумку.
А это сегодняшний заказ. Переживаю насчет пеньюара, надеюсь будет без всяких зацепок и дефектов.Вышло около 2500.
1.
[308x417] 2.
[308x417] 3.
[308x417]
Мы с Сашей совершенно еще не готовы к ребенку. Ни в финансовом плане, ни в жилищном, да и просто еще не созрели.
Хотя иногда я понимаю одну очень странную для меня вещь. Я не готова беременнеть, не готова вынашивать, не готова рожать и не готова к маленькому ребенку, но многие дети от 1,5 лет, с которыми я сталкиваюсь на работе, вызывают у меня искреннюю симпатию и с ними мне действительно интересно, нежели с теми, кто еще крохи. Наверное, потому что по сути это уже люди, по глазам которых можно видеть счастливы они или нет. Ведь все же понимают уже. И вот глядя в их несчастные глаза, сердце разрывается просто.
Мне всегда очень жаль тех детей, которые лежат у нас по соц. показаниям. Например, сейчас у нас лежит мальчик 1 год и 10 месяцев. Он очень тихий и спокойный. Говорить еще не умеет, что не удивительно. Зачастую это дети неблагополучных родителей, которые ясен пень не занимаются с ними.
И если бы у нас была хотя бы двухкомнатная квартира, не было бы столько кредитов, по которым надо платить и если бы я уже крепко стояла на ногах, то могу с уверенность сказать, что я бы усыновила или удочерила ребенка примерно вот такого возраста. Хотя бы у одного появилась бы полноценная, любящая семья.
Не представляю, как можно выносить, родить, а потом расти детка сам, как придется. Как можно не понимать, что это ТАКАЯ серьезная ответсвенность, что утраченная связь матери и ребенка на раннем этапе развития больше никогда не восстановиться, как ни старайся. На мой взгляд эта самая связь закладывается в первые три года жизни ребенка.
И по детям всегда видно, росли они с мамой или без нее. А если же и с ней, то все равно видно, путевая это была мама или нет.
Мне искренне хочется дать любовь и заботу всем этим насчастным детям, и я думаю, что через какое-то время я все же на это решусь.
Пришла после ночи, сегодня опять в ночь. Ощущаю себя никчемной хозяйкой, в квартире бардак, не готовлю еду уже фиг знает сколько. Ни на что нет ни сил, ни времени, ни желания из-за состояния, которое обычно бывает от такого графика, от такой работы и недосыпания.
Ладно бы мне надо было к 20.00 на дежурство, но сейчас нас ставят так крайне редко, может 1 раз за месяц, а все остальные ночи к пяти. Ну и что я успею за это время? Вот и сейчас я пришла, помылась, поела, закинула костюм в стирку, его надо будет еще высушить-погладить и в данный момент стою перед выбором: лечь спать перед сменой или навести порядок хотя бы на кухне.
Не знаю, сколько я так продержусь. Греет душу то, что у меня еще будут учебные отпуска.