меня и так-то передёргивает, когда нам случается зайти в магазин игрушек за подарком, но это ладно. Пусть с новыми игрушками никто ещё пока не играл и у них ещё всё впереди. Но если на глаза мне попадается брошенная игрушка, особенно если она принадлежала близкому человеку, - то меня так переклинивает, что хоть скорую вызывай. Мне становится так печально, так больно, так одиноко, что проще всего бывает просто убежать рыдать туда, где меня никто не увидит. Один раз, при виде звбытой нелепой головоломки, принадлежавшей моей сестре, мне стало плохо с сердцем, но всё обошлось.
Не бросайте свои игрушки, лучше подарите их тем, кто будет с ними играть, или же просто храните их как добрую память детства.
Как-то встретилось мне описание развития функций головного мозга человека - что, в частности, отличать временное от постоянного некоторые начинают только к 25ти годам. В той статье, что попалась мне, упор делался на то, как мошенники пользуются несформированным умением отличить временные траты от постоянных. И действительно - успешный человек все стремится делать так, чтобы служило долго. Но вот сегодня мне пришла в голову мысль о том, что некоторые взрослые, не старые ещё люди тоже совершают ошибки, которые легко подпадают под описание неумения отличить вышеописанное. Но на самом деле, мне кажется, все они умеют отличать, просто чувствуя, что не задержатся в этом мире навсегда, уже начинают закрывать глаза на эти различия. Только тот, кто мыслит вечностью, полностью предан идеям постоянного.
На дворе не середина 2000х, и все-таки в обществе ТСок есть определённые сдвиги в сторону лучшего понимания происходящего с ними, но вот подумалось: Много ли сейчас в России и в Москве таких же как я была в свои 21-24 года - любящих своих девушек и отчаянно пытающихся выложить слово "Счастье" из букв "а", "о", "п" и "ж", забивших на ГД также, как и на множество бытовых повседневных трудностей, присущих будущей молодой семье и работающих так, что аутогинефильные фантазии отступают также, как и физическая потребность в сексе. Много ли таких, кто толком даже не понимает, что с ними, гонит эти мысли, не желая разбираться, и не знают, что их ждёт к 28ми? Много ли тех, кто уже получает намного выше среднего "белыми", но этого все равно не хватает? Много ли тех, кто так отчаянно любит, что позволяет своей девушке развлекаться за свой счет, нося свое нижнее бельё до тех пор, пока то совсем не исаскается, испытывая к нему лютую ненависть за то что оно мужское? И много ли тех, кто в итоге потеряет, поняв невозможность дальнейшего существования вместе с ГГ шкой, которая уже избалуеся вконец, и будет упрекать, что вместе с ней- тряпка?
Сегодня с моей отправились вгород N гулять и шопиться. Выехали в полдень. Гуляли, отогреваясь на солнышке и кутаясь от ветра. Фоткались и кушали сахарную вату. Сначала были в парке, потом в центре города.
Одной из моих целей было подобрать женскую офисную одежду: Таковы требования моей ГД - пусть даже одежда будет унисекс, и пусть меня в ней всёравно будут воспринимать как мальчика - одежда на мне должна быть куплена в женском отделе. В итоге нам удалось найти мне брючки и рубашку по этим критериям. Всё можно спокойно носить в офисе как мальчику, за исключением только одного - все застёжки на девчачью сторону. Но обычно на это не обращают внимания. В общем, если потребуется выглядеть официально, будут и волки сыты и овцы целы.
Ещё день запомнился поеданием пиццы, усталостью в ногах, а ещё скоростью 140 по обочине с перестроением в крайний левый. Но обычно я так не езжу и в этот раз была внимательна и осторожна и уверена, что никому не доставила неудобств.
Вернулись около 9ти вечера.
Вчера выпила последнюю таблетку роаккутана в техмесячном курсе. Он помог в первую же неделю и от прыщей я избавилась.
Осталось дождаться пока заживут так легко обветриваемые руки.
Я очень чётко ощущала до самого последнего дня присутствие препарата в организме. Он заставлял меня воспринимать мир иначе. Заставлял включать хардкор в плеере, вызывал приступы ярости. Я даже попинала системный блок старого компа - благо он был нерабочим. В общем, я рада, что все закончилось, и даже если прыщи появятся снова, я вряд-ли пока соглашусь на подобное лечение.
Как человек впервые осознает, что он начинает стареть? Как те изменения, которые он видит в зеркале, идентифицируются как деградация? Я впервые поняла, что со мной что-то не так, увидев свой фотопортрет в 26. Это были морщинки, которые остались на лице, но при этом я не улыбалась. Я подумала тогда, что это не так уж и страшно, и что даже до тридцати у меня полно времени. И просрала это время так, что три с половиной года пролетели как пара месяцев. И лучше я выглядеть, конечно, не стала. Я жалею, что не начала HRT много раньше, я жалею, что повелась на доводы других ТС-ок и сделала откат длинной в три с половиной года. Так что если это читает молодая ТС-ка, ещё не увидевшая, как она стареет, я могу только пожелать не сомневаться в себе. Я бы не пожалела так сильно теперь, если бы оставалась тогда на HRT. Просто это как понять, чтоты не будешь жить вечно. Продолжу в следующих постах.
Вам никогда не приходилось постепенно терять связи со старыми знакомыми и друзьями? У меня бывало так - дружишь с кем-то на работе или во время учебы, или даже в поездке куда-нибудь. А потом вас перестают объединять обстоятельства и вы не общаетесь. И вроде даже этот человек есть у тебя в социалочке или мессенджере, но вы уже не общаетесь. Я хотела так постепенно исчезнуть из жизни каждого, кто знал меня под другим именем... И все это вроде как даже работает, но порой даёт сбой. У меня остался прежний номер телефона, остались родственники, остался друг, пожалуй - единственный. И вот, будто бы не замечая, как я меняюсь, они стараются пообщаться со мной, найдя, как им кажется, повод - набрать мне. А я уже готова рассказать им всё, но сдерживаюсь в последний момент. Это люди, которых я не могу отпустить, и рано или поздно им придётся все узнать. Одно радует, во время телефонного разговора некоторые все-таки забывают о поводе звонка и мы просто общаемся.
Пытаясь разобраться в своём внутреннем мире, я читала книгу Анни Лоуренс "Men trapped in men's bodies - Narratives of aytogynephilic transsexualism" Эта книга описывает моё состояние достаточно хорошо благодаря историям, в ней собранным.Однако, как и некоторые другие люди, прочитавшие о теории Бланчарда, я сделала вывод о том, что с его теорией что-то не так. Для меня трансгендерная самоидентификация в раннем детстве никак не была связана с сексуальным возбуждением, получаемым от одевания женской одежды или женским поведением. Моя гендерная дисфория не строится на том, что я не получаю эротического удовольствия, если не превращаюсь в женщину. Возможно, и Бланчард не совсем это имел ввиду, но его теорию часто понимают именно подобным образом - что эротическое возбуждение является движущей силой и единственной причиной трансгендерной самоидентификации и, как следствие - гендерной дисфории. Только увязав манящее чувство возбуждения с трансгендерной самоидентификацией как кнут и пряник, плюс и минус' я начала HRT на свой 25й день рождения, не зная об этой теории. Однако, в моей HRT случился долгий откат, о котором я жалею. Но об этом в другой раз.
С июня вынашивала мысль о создании дневника, но так как мне посчастливилось иметь AGP, не всем, кто не знает меня достаточно хорошо, стоило бы знать о его существовании. Между тем, всякие разные и грустные и забавные ситуевины продолжают со мной происходить, а я не только не хочу забывать о них, но и готова с радостью ими поделиться. Но тревожит одно- встречаются порой заброшенные дневники разных хороших людей... Как бы и мой не стал таким же.
Записки о жизни аутогинефильной шимейл. Некоторые размышления стоят того, чтобы быть записанными, некоторые ситуации стоят того, чтобы ими поделиться.