А иногда случается, что пасса нет, и от этого грустно. Не представляю, как я жила раньше, уже забыла. Забыла в благополучии, а ведь раньше не было и надежды. Ещё год назад. Начала hrt, но не надеялась, что что-то получится. Если бы мне кто-то рассказал, какой я стану через год, я бы очень удивилась и очень обрадовалась.

Прозвучит наивно, но недавно по вине пьяного водителя пострадал очень хороший и добрый человек, который сделал мне и другим много хорошего и которого в этом мире нужно беречь. Я не прошу не садиться пьяными за руль, я прошу рассчитывать заранее, во что это может обернуться.

А сегодня я поехала с распущенными волосами на работу, перед офисом забрала в хвост. Пьянящее и манящее ощущение - ведь одно дело - гулять с распущенными, что я делаю давно, а другое - сделать огромный плюс к пассу и привлекательности на ежедневном маршруте. Была счастлива, хочется обязательно делать так ещё.

Катались на великах сегодня вечером. Отъехав подальше от мест прогулок других людей, нашли кусты со спелой крупной земляникой. Покушали с куста и привезли домой к чаю. В небе над нами пролетели два - не знаю как называется- летательных аппарата из двух крыльев и пропеллера. И со вкусом земляники во рту и горстью ягод я искренне пожелала пилотам найти там в небе свою небесную землянику. Как только Солнце спряталось за верхушками деревьев, стало холодно и подул ветер. Нашей целью был берег озёра, но мы пробыли там совсем не долго - плюбовавшись простором и противоположными берегами в золотых лучах, покушав заготовленные сендвичи и послушав далёкие звуки железной дороги, растворённые в небывалой тиши и спокойствии, мы отправились домой. По пути нас настиг прекраснейший закат, разгоревшийся, когда последние лучики перестали пробиваться через лесную чащу. Я воскликнула о том, какое там на северо-западе красивое небо и увидела пар изо рта. Подъезжая к дому, многоэтажки ещё румянились последними лучами заходящего солнца, чей свет нам теперь предстояло теперь увидеть только завтра. А дома нас окутало накопившееся тепло прошедших дней и чай с лесными ягодами.

Разбирала шкаф, освобождая место для платья. Подоставала висящие там годами и даже десятилетиями брюки и рубашки. Со словами "нахуй с пляжа" повыкидывала их на кровать, а потом стала засовывать в пакеты, чтбы кому-нибудь отдать или донести до помойки. Посмотрела на брюки и призадумалась - ну что за клоунский наряд! Как мне вообще могло прийти в голову купить подобное?! Ни одни мужицкие брюки из ширпотреба никогда не шли мне, когда я была парнем! Вот что мне стоило тогда подойти и повыбирать женские, классические брюки? Сейчас их у меня уже три пары, и я спокойно могу их носить, даже изображая парня. И выгляжу намного изящнее. Это я к тому, что мужскую одежду иногда так лепят, что и ГД не нужна, чтобы от её вида стошнило. Причём и женскую тоже, бывает, делают отвратительно. Из-за ГД мне было пофиг на степень уёбищности одежды на мне, теперь же я могу увидеть то, что мне подходит издалека. Возможно, ко мне лучше относятся потому, что я больше не напоминаю клоуна. В итоге, всё таки остался висеть в шкафу костюм из Реалиста, купленный на защиту диплома девять лет назад. Единственное, что мне нравилось несмотря на ГД, да и воспоминания опять же.

..есть недоверие. На работе. Ко мне. Хоть и приходится изображать мальчика. Они же видят. Мои окрашенные волосы, мою одну и ту же спортивную кофту, которую никто бы не одел в жару. Мои торчащие сиськи, которые я скрываю. Меня всю, в конце концов.Ко мне относятся по-другому, возможно на подсознательном уровне. И пока я тружусь, делая успехи, всё идёт нормально, даже очень. Но когда всплвают мои косяки, сделанные по неопытности и по недогляду за мной других, никто не хочет разделить со мной ответственность. Жду, что меня вызовут к начальству и предложат уйти по соглашению сторон.
Пичалька.

Я очень благодарна дневнику, потому что не всё сохраняется в моей памяти, что хотелсь бы сохранить. Если же я успеваю записать, то потом могу, перечитав, вспомнить.
Неделю назад, я, отправляясь утром на работу, даже не подозревала, что одним днём побываю в другой области. По работе мы ездили в Калужскую область на один из заводов. Мне очень там понравилось. Вернулись в Москву в районе 8ми вечера, от Курка я стартовала, кажется, на 20:12.
В субботу я поняла, что поступила как Шарик из Простоквашино - также как он купил кеды вместо валенок, я, отправившись за джинсами меньшего размера, купила вместо обычных, которые можно одеть как унисекс и пойти на работу, стрейч, причём две пары. Так и ходила всю субботу вместе со своей. Пасс оцениваю на четвёрку.
В субботу мы ездили делать татуировки. Мне они нафиг не сдались, но моя очень хотела. Сделали по пять разных звёздочек на левых руках у кисти выше косточки. Потратили очень много времени. Мне пришлось выдать себя, что, впрочем, не так уж и огорчило мастеров. В общем, если кто-то собирается делать себе татуировку, в этом нет ничего сложного кроме того, чтобы заинтересовать мастера. Не поленитесь прийти в салон и потратить от получаса на обсуждение рисунка. Если мастер будет заинтересован, он будет и стараться и к Вам относиться хорошо. Наши же звёздочки назвали клеймом и передали другому мастеру. Но это оказалась очень хорошая и старательная девушка. Он покреативила и в итоге делала рисунок с заинтересованностью. Меня называла девушкой, хоть и пришлось до этого раскрыться.
Мой вес опустился в субботу утром до отметки 60. Жир почти весь ушёл, остались тонкие прослойки под пупком, на боках и под лопатками. Джинсы 29 уже очень велики.
В воскресенье, 1го пробились волоски на верхней губе и пасс стал пропадать. Моя следующая запись 12го. По моим расчётам снова всё выпадет 22го. Очень жду и надеюсь, что периоды без волосков у меня увеличатся.

Я минувшей ночью подралась с пьяными соседями. Не буду в подробностях описывать всё происходившее, так как теперь мне стыдно и вспоминать неприятно, но тот, кто должен был огрести - огрёб, даже если мне при этом досталось раза в три больше. Моя сказала мне, что если я ещё раз встану ночью и пойду ебашить соседей, то она от меня уйдёт. 2 мг андрокура уже две недели.

Не забыть отстирать окровавленные джинсы и футболку.
Да, и если вы осветляете волосы, то не забывайте, что вам их очень легко пообрывать.

Итак, 8го мая был у меня 6й сеанс лазерной эпиляции. А окончательно (осталось по 8-10 светло-серых волосков под носом) всё повыпадало только 22го числа. На верхней губе осталось потемнение, сулящее появлению новых волосков. Есть нехорошая мысль, что того уровня мощности, который нужен, чтобы убить там фолликулы, мне не вытерпеть из-за боли - после второй же вспышки я вся трясусь ещё несколько секунд. Погуглю про сочетание с лазерной эпиляцией болеутоляющих.

Разбирая фотки со старого телефона за период с 2009го по 2012й, с целью найти нужную сфотографированную объяву, я погузилась в воспоминания. Так как это был телефон, я снимала что-то понравившееся прмо находу. Иногда моя девушка фоткала меня. Я поняла, что несмотря на то, что я всегда очень хотела быть девушкой, был период, когда я не верила в то, что у меня когда-либо это получится осуществить. И конкретно этот период времени в моих воспоминаниях теперь практически отсутствует. Есть знания о местах, которые были мною посещены в этот период, но счастливых и ярких воспоминаний почти нет. Зато, оставив весну и лето 2009го практически без фото, я помню этот период очень хорошо. Тогда я начинала HRT, но были те, кто, казалось, понимал меня, в то же время вставлял палки в колёса.
Я рада, что около года назад я хотела покончить с собой. Это дало мне новых сил начать жить так, как я хочу и не слушать окружающих. И вот, спустя год, я не оторвалась от общества, не потеряла любимую, а жить мне стало намного легче. Правда с работой не очень, но она есть, хоть и тяжелая, но с перспективами развития. Я не скажу, что прямо адаптирована там так, как мне бы хотелось, но и 100%ного парня уже не изображаю. И со мной дружат, и ко мне прислушиваются.
Думаю, надо всегда верить в себя, а с людьми быть честной и уж если скрывать, то только то, что не готовы услышать. Можно адаптироваться, можно не потерять любимого человека... По крайней мере-в первый год.

Вчера я переживала. Спасибо дневнику, что всё это можно ему рассказать. Сегодня мне уже лучше.
"Я понимаю прекрасно, что в том, что окружающие порой не видят во мне женщину, виновата только я сама. Просто чем больше делаешь глоток этого упоительного состояния, тем больше хочется. А теперь я страдаю. Я начала страдать в конце апреля, когда увидела отрастающие волоски на верхней губе. Спустя неделю к ним добавился подбородок. Я выбрала слишком большой интервал между сеансами лазерной эпиляции и ГД не заставила себя ждать. Честно, я уже и не думала, что так всё обернётся.
А ещё у меня два раза скакнул тестостерон. Первый раз это было опять же в конце апреля - как раз в предыдущую запись. Это был стресс из-за работы, жёсткое голодание и ещё другие факторы. В общем, ТСТ скакнул так, что у меня, казалось, под кожей где мышцы, набился песок. Сразу зажирнилась голова и лицо, спустя пару дней вылезли прыщи. Начали отрастать и волосы на подбородке. Но постепенно ТСТ пришёл в норму. А вчера он снова скаконул. Уже менее интенсивно, правда. Опять стресс, опять вес на той же низкой отметке... И как результат - жир на голове и лице и сильнейшая ГД. Причём, ГД, усиливая стресс, сама провоцирует ещё больший выброс ТСТ. Собираюсь пить андрокур. Да никак не соберусь - не знаю нужную мне дозировку. Для меня слишком большой показалась доза и 2 - 2,5 мг, чтобы задуматься над тем, нужна ли мне любимая девушка. Яне верю психоэндокринологам, потому что изначально моя ТС-ность произошла от AGP
8 го делала лазер, но волоски до сих пор не повыпадали, а я устала от них ещё до наступления времени моей записи на приём.
В общем, мне по-прежнему не очень, но я очень надеюсь, что это изменится.
Да, несмотря на диеты, я слишком легко отъедаюсь по выходным. В итоге из 63х, описанных ранее, ниже стрелка опускалась только на 1 кг и как раз тогда и случалась эта пакость с ТСТ."

Для меня 1е ещё не закончилось. Я сижу в наушниках и слушаю чилл. Моя уснула, даже не выпив Антигрипин. Мы много где были этим днём. Мы шопились, ездили на собаках, сидели дома при свечах, а ночью ездили на дарк - первый оупен для нас в этом сезоне, организованный Insomnia Records. Мы так ярко и разнообразно прожили 1е мая 2014го, что будем вспоминать!

Вообще, я заводила дневник для того, чтобы расшарить опыт, а не жаловаться, но вот интересно - с чего же мне сейчас так плохо - то ли новая пачка прогиновы палёная, то ли из-за того, что мне придётся пройти через унизительную процедуру бракосочетания, чтобы остаться с любимой?

Сегодня утром я включила новый плеер и отправилась на работу. Исполнитель, которого я выбрала была Маша Badda Boo: Мои маман, сестра и её бойфренд задарили мне плеер, который оказался доверху забит подобными композициями в директориях со смешными названиями. Самая последняя дата создания файлов была 8е марта этого года. Видимо, его подарили какой-то девочке, а потом вернули в магазин по какой-то причине. Так вот, вчера они просили включить и послушать его, и самым первым треком была песня Маши про чай.
Вчера вечером я на всякий случай скинула все треки на комп, а сама немедленно закачала фуллона и скинула на очищенную память плеера. Но те секунды той самой песенки уже плотно засели в моей голове и звучали теперь сладким голосом. Я заново нашла Машу (а именно - один из её концертов в Коломне) и снова закачала на плеер.
И сегодня, когда ехала в электричке, слушала её песни. Они тронули меня. Я еле сдерживала слёзы. Думаю, пара тёток видели мои влажные глаза. Моё первое впечатление от прослушивания треков оказалось очень сильным. И при этом за окном собаки творились чудеса. Я не знаю как так вышло, но на нашей станции листья деревьев только начали появляться. По мере же приближения к Москве и в самом городе, они как будто росли на глазах. То ли листья деревьев действительно росли везде одинаково быстро - и в то время, когда я проезжала московские деревья, они уже вовсю зазеленели, то ли в городе листья начали появляться и расти раньше, и я снова въехала в другой климатический пояс. Вместе с музыкой, произошедшее отложилось в моей памяти как сказка, которую я не раз ещё буду вспоминать. И я бы очень хотела хоть с кем-то обсудить этого исполнителя, чтобы поверить, что не я одна пережила подобные чувства.
Уже подъезжая к Курскому я осознала, что жизнь есть и после 30ти - настоящая со счастливыми переживаниями, которые потом только и вспомнятся.
Вечером я снова вспомнила про Андрокур. Я не сказала ещё об одной его особенности - разрушая и перестраивая причинно-следственные цепочки, делая осознание жизни намного проще, он затягивал! Образ мыслей настоящей девушки и его осознание был настолько ярким, что все внешние признаки, вызывавшие ГД, просто становились нелепыми и несущественными. Конечно, они по-прежнему требовали изменения, но уже по-другому. Желание, позже подавленное при помощи АА, не было первопричиной, но усиливало комплексы, и вновь вернулось и начало усиливать комплексы сейчас. Может быть, Лоуренс именно это называла "Driving force"? Я долго размышляла. но пришла к выводу, что АА - это то, что мне было нужно. Быть девушкой - и внешне и в мыслях - и во всяком другом смысле, который только представить - не вообразимо без АА и очевидно с ними. Но стоит ли мне продолжать АА? Нет. Я люблю. У меня есть девушка, ГГшка. Я лучше останусь такой вот как есть шимейл, пока она рядом. Ведь та ничтожная доза Андрокура (1/5 таблетки в 10мг) делала так, что я не верила, что всё ещё нужна ей, и делала её ненужной мне. Этот перпарат настолько влиял мне на психику, что мог стать причиной нашего расставания. Когда-нибудь, если я останусь одна, я уже знаю, что мне потрескать. Пока же я нужна моей девушке, я не буду его принимать даже в той же мизерной дозировке. Но оговорюсь - возможно, буду кушать в более мелкой.

Думаю, в жизни каждого взрослого бывали такие беззаботные вечера, как будто сама погода бережно хранит его или её молодое тело в тёплых вечерних объятиях, прощая навалившуюся беспечность провождения времени за пределами дома. Закат, как стихийное бедствие - драмматичный и неизбежный, ярко догорев, уже ясно пообещал митерию сумерек, и вот они пришли - и ты ждёшь, что случится чудо. Очень тёплый вечер был сегодня, а мы отогнали тачку к дому из гаража по бытовой нужде. Моя была права - нужно было прокатиться где-нибудь. Погода прогнала эти тревожные мысли о том, что возможно нам скоро придётся переехать.

За прошедшую неделю со мной произошло множество событий, которым в дневнике как раз самое место. А ещё по ним меня можно точно идентифицировать. Итак, все началось в прошлую пятницу. Тогда по работе мне довелось побывать на Казакова 16 - той самой башне из коричневого кирпича, что торчит за Курским вокзалом. Мы с представителем компании-партнёра весь день простояли в пробках и прождали кого-то в лаборатории. Мне было обломно ехать назад с оборудованием в офис вместо того, чтобы добежать до Курского и сесть в собаку.
А во вторник я сдала 642-437 на 961. Но праздник мне омрачило то, что сдавать мне стоило 642-432, как позже я выясняла, какие шаги мне нужно предпринять ещё для получения профешинала. Но задачу мне ставило руководство, так что - любой каприз за их деньги. Лишь бы оплатили.
Ещё праздник подпортилии пьяные дед с отцом, позвонившие мне в этот же день вечером. Они несли много обидной херни, так что настроение и весь оставшийся вечер вторника и среду было паршивым. Я даже решила, что все мужики - козлы, потому что это чисто мужская черта характера - обидеть грубостью, даже грубой шуткой, и потом бояться извиниться. В среду я позвонила отцу, чтобы прояснить ситуацию, а он свалил все на деда и на алкоголь.
В прошлое воскресенье я наконец-то решилась перейти на полный кадр. Утром выяснилось, что у нас свободный день, и моя предложила поехать куда-нибудь в кино на Ноя. Я же в это время валялась на кровати и смотрелала объявы о продаже Canon 5D. На авито было две относительно свежих объявы. У одной - по очень выгодной цене - за вчера было около семисот просмотров. Но моя обнадежила меня и сказала, что готова на небольшое приключение. Я позвонила, выяснила, чт фотег не продан, и что продавец никого сегодня не ожидает. Просто корпус фотоаппарата был в нескольких местах оцарапан, а это не нравится продаванам. Единственным условием было то, что ппродавец был готов встретиться в течении трёх ближайших часов. Мы собрались и поехали. И через два часа были в указанном месте. Я проверила матрицу на грязь (объектив на бесконечность - и заснять небо или что-нибудь светлое) Грязи не обнаружила. С моим объективом на помятом листе фокусировки получился фронт фокус. Парень продавец не нашёл, как вернуть на ноль выкрученную на -2 компенсацию экспозиции. В общем, на этом тест закончился, я расплатилась с продавцом, и он ушёл. Мы ещё посиделии в Золотом Вавилоне, затем погуляли по нему, а потом поехали домой. Я немного пофоткала на Курке, но стоять было холодно, и мы двинули в электричку.
А ещё я решила избавляться от пуза и делала это очень решительно. По прошествии недели я больше не напоминаю беременного инвалида-телепузика, но живот своими складками еще напоминает бампер от тойоты. На весы вставать было страшно, но сегодня я все-же решилась. 63 при росте 171, моя же цель - 55. Кончилось тем, что я решила не обедать на работе, а завтракаю кофе с яблоком. Правда, сил стало меньше, но я переношу нормально. Этот лишний жир появился у меня из-за постоянного стресса на новой работе, который постепенно заканчивается. С февраля я несколько раз пила пиво по пути домой и дома, а еще каждый день рождения коллег означает угощение, как правило, пиццей.
А еще ко мне постепенно возвращается желание. И это спустя столько времени поссле отмень АА. Видимо, 4 мг эстрадиола валерата тоже имеют антиандрогенный характер. А может быть, это просто экзамен позади и весна.

Тормознула пока с андрокуром. Уж слишком круто начал он менять моё сознание и рушить причинно-следственные цепочки. По-правде, тормознула из-за того, что из жизни полностью пропал секс, и моей это не очень-то понравилось, да ещё и болезнь с жаропонижающими итак влияли на печень. Остановилась, чтобы оценить и понять, что же это было. Я раньше его пробовала принимать в течении недели, но потом мне предложили пропить роаккутан на условиях, что крайне невыгодно было бы не прислушаться, и я отменила. Тогда я толком не поняла всего. Ещё раньшея пробовала Диане 35, тоже только смутно поняв её антиандрогенный эффект.
В общем, признаюсь- для меня стало открытием, что столько чувств, желаний, стремлений, шагов, действий, столько сути характера завязано на химию! Мне стоило понять это раньше! Мне ещё предстоит разобраться во многом, но себя и свои заморочки я вижу теперь под совсем другим углом. Где теперь моя ГД? Где теперь аутогинефильные фантазии? Ведь я жила совсем другими интересами под действием АА. Они есть, но я смотрю на них по-другому. Это реально-стать женщиной в мыслях- неотличимой в этой связи от других ГГ. Но это ли нужно мне? Моя ГД не ругает меня за образ моих мыслей, если они недостаточно женственны. Вот одежда, лицо, тело, поведение - да, требует, чтобы были женственными. Но я могу шагнуть туда, где само существование ГД будет абсурдно(или примет другую форму)

Не первый раз уже мне кажется, что возвращаясь с работы домой, я преодолеваю расстояние, сравнимое с таким, которого достаточно для смены климатических поясов. Как будто за это время я возвращаюсь не из Москвы, а откуда-нибудь с юга, где уже давно весна сюда в Подмосковье, где всё ещё зима. Мне было грустно в собаке, родилось несколько депрессивных мыслей:

1) Не стоило рассчитывать, что после HRT я по-прежнему буду нужна моей девушке.
2) Не стоило рассчитывать, что после HRT мне по-прежнему будут нравиться девушки.
3) Не стоило рассчитывать, что следуя за мечтой, в один прекрасный день я не соспоставлю пройденный и оставшийся путь и пойму, что времени дойти уже не хватит.
4) АА и конкретно андрокур стоило попробовать как только я о нём узнала. Если бы я знала о нём с 10ти лет - то попробовать стоило с 14ти.

Но поэтичное настроение вернулось с уходящими в даль дорожками с заснеженными ветками деревьев, как только я приехала домой. Я кусаю локти из-за того, что у меня нет штатива! Возможно, если бы он был, то пригодился бы лишь раз - сегодня. Но нельзя сказать, что его покупка оказалась бы неоправданной. Я снимаю ради удовольствия, а сегодня я бы получила удовольствие. И другие бы, возможно, получили удовольствие, увидев эти кадры.

А ещё я скучаю без плеера и без прогрессива и фуллона: мой плеер служил мне почти 5 лет и сломался. Мне нужен именно плеер, как отдельная железяка по разным причинам:
1) Отдельный акум, не влияющий на возможность быть на связи
2) Плеер можно убрать в карман на молнии глубоко под одежду, и тогда его не вытащат в давке за шнур наушников, а телефон должен быть легче доступен, но при этом его не должны вытащить за шнур
3) Отдельная память плеера - тоже плюс
4) Я продолжаю верить, что у плеера лучше звук относительно телефона, если это не какая-то китайская поделка. Мой Creative ZEN X-Fi меня полностью устраивал по звуку.
5) Когда приходит вызов, напоминание, смс, происходит прочая активность, музыка не должна обрываться или искажаться - я просто хочу достать наушник и поговорить по телефону.

Перед электричкой прогулялись до магазина сегодня. Как раз начинало смеркаться, а город - погружаться в сумерки, как всегда пронзаемые множеством огней. Тепло, накопившееся в стенах зданий и асфальте за день теперь струилось потоками лёгкого ветра. Несмотря на центр города, воздух пах талой водой и мокрой землёй. Всё это в итоге дарило ощущения пьянящего тёплого вечера. Больше всего мне запомнилась одна из струек такого вот тёплого воздуха, забравшаяся, как мне казалось под одежду и внушившая уверенность, что эту весну и это лето мы проживём ненапрасно. Ато что-то слишком много внесён прошло у меня впустую без этого ощущения.

Пара мыслей, которые я записала, но ещё не успела опубликовать. Жалеюю, что и записать порой не успеваю всё.
Мысль первая, от вторника:
Начала 3 дня назад принимать прогинову по 2 таблетки, плюс добавила по четверти андрокура. Стала чувствовать себя в связи с этим получше. Может быть, это всего-лишь эстрогеновая эйфория, но это стоит пережить хоть раз в жизни. Моё утро сегодня началось с душевного подъёма. Какое счастье, что я наконец несусь в эту пропасть! Я становлюсь женщиной! Благодаря АА у меня теперь намного меньше выражено страдание от несбыточного желания женщины. Благодаря эстэстрадиолу моимысли стали более поэтичными и музыкальными. Все сами значения предметов наполнились по-новому..

Мысль вторая, примерно от среды:
Мои ощущения от приёма андрокура - это усталость, головокружение и сухость в глазах. Снизилось желание и в связи с этим недовольство собой тоже снизилось. Это действительно замещающая терапия, которая меняет моё сознание. Я жалею и всегда буду жалеть о том, что не начала раньше, что бросала. Но и конечно-же буду радоваться, что обрела то, в чём нуждалась с самого детства. Я много раз представляла себе, как возвращаюсь назад во времени и рассказываю себе о том, что нагое HRT и с чего следует начинать. Но сразу оговорюсь - я не страдала от недостатка информации начиная с 17ти с половиной лет. В то время любой мог бы поведать мне информацию о приёме препаратов, но куда больше я нуждалась в поддержке. Да что скрывать - возможно и в чуть меньшей степени - и сейчас нуждаюсь. Одно могло бы меня подтолкнуть на HRT раньше - если бы меня хорошенько просвертили в том, что будет из себя представлять моя гендерная дисфория в годиков так 27 и старше. Если раньше я просыпалась утром и просто очень хотела начать с первой же минуты начать новую жизнь как девушка, то спустя годы ГД стала заставлять меня либо начать эту самую жизнь прямо сейчас, либо немедленно набрать ванну воды и не забыть с собой лезвие.
Но ГД отступила. Она отступила и полгода назад с началом HRT, и сейчас - с увеличением дозировки эстрадиола и добавлением АА.

Сегодня делала пятый по счёту сеанс лазерной эпиляции у Аллы Александровны на Новослободской. В который раз убедилась в профессионализме мастера, а также в том, что Алла - очень хороший человек, которых за всю жизнь можно и не встретить. Надеюсь, что с эпиляцией у меня будет прогресс, по моим ощущениям осталось меньше половины.
Дома настало время выкинуть розы, которые я купила в подарок моей девушке на 8е марта. Одна роза простояла неделю, другие же начали засыхать. За это время все цветы, а их было семь, опустошали вазу трижды, и если бы я подлила им воды вчера, возможно, простояли бы ещё. Во время выкидывания я ощутила довольно сильный приступ вины и горечи. Мне как-то раньше было все равно, но вот сегодня - только представьте - я должна была сначала сложить букет пополам, затем положить в мусорный пакет. Когда я делала это, мне стало печально, а ещё - один бутон коснулся тыльной стороны моей кисти своим бархатистым лепестком. Я попрощалась с розами с комком в горле.