Очень не хотела поднимать эту тему, хоть и мысли о ней появились в моей голове много месяцев назад.
Мне хорошо платят на этой работе и терпят мой внешний вид. Но вчера мне пришлось отменить лазер из-за того, что от меня потребовали подтвердить, что я буду находиться на рабочем месте "until 18:00 GMT +4 and a bit later", а попасть на лазер я могла только если бы выбежала из офиса в 18:00 по Московскому времени (GMT+3).
Этот день и время были мною забиты ещё месяц назад. 9й сеанс, нужно сокращать срок между сеансами для более эффективного удаления волосков на верхней губе -они растут там быстрее. Раньше 2го - нельзя, не работает мастер. Позже - с каждым днём менее эффективно. Время в этот день было только это. Процедура на 10 минут. Из клиники звонят за день и просят сказать, точно ли я приду. И я 1го сказала, что да, точно приду. О необходимости задержаться я узнала в 14 часов по Москве 2го. Перенести хоть на какое-то время у меня удалось только на следующую неделю на середину дня. Эффективность теперь снизится. Сеансов потребуется больше. Так, возможно оставался один, теперь два или три.
И да, я могла уйти вовремя, сказав, что мой рабочий день закончился, но здесь так не принято. В моём отделе. На человека, который вовремя уходит, смотрят так, как будто он что-то украл! Я должна показывать лояльность. Я вообще редко теперь ухожу вовремя. Постепенно мне начало казаться, что с загруженностью как здесь, вообще невозможно уйти вовремя. Я и мои коллеги ездят домой только чтобы поспать. У парней, которым в районе 30ти, нет ни жён, ни любовниц - на них тупо нет времени. Всё, что у них есть - это рабочий коллектив, в котором они и живут.
Мне безумно повезло в этом плане встретить Кота! Офис с тех пор стал для меня родным домом. Я живу здесь за исключением необходимости съездить поспать. Я гуляю с Котом возле офиса утром и вечером, окончательно просыпаясь утром только при встрече.
Вот и вчера мы вышли около семи по Москве, погуляли, проводили очень красивый закат, который развеял все печали в моём сердце и описание которого не совместимо с настроением данного поста, и я отправилась домой мыться и спать, чтобы утром встретить моего Кота и начать новый день.

2го сентября будет у меня 9й сеанс лазера. А сегодня, 31го августа, я разгуливала по ближайшему к нам городу с А., распустив свои волосы. Пасс был, и его не смогли перечеркнуть те немогие волоски, которые остаётся удалить. Я, извините, и пользовалась женским туалетом, и выбирала косметику, не стесняясь использовать пробники, и делала много того, что без пасса невозможно. Но с А. это глупо делать. Она хоть и оговаривается уже, говоря обо мне в женском роде, всёравно упорно считает меня парнем. Так уж получается у ТСок вроде меня - тех, кто надумал меняться поздно, и при этом собрался остаться с любимой девушкой. И если ГД всё же не таккая сильная при этом по сравнению с чувствами, то всё это продолжается и продолжается...
Купили с ней мне духи "Enjoy Me". Выбрали ещё тональник и прочую косметическую мелочь. Странно смотреть, как она относится к этому. Понять - понимает, но привыкнуть не может. Понимает, что и шмотки и косметика мне нужны и делают образ лучше. Понимает, что мне так легче. Но любит не девушку, привязана не к девушке...

Сегодня я и мои близкие стали свидетелями и даже участниками всеобщей агрессии. Стоило бы описать многое из того, что произошло, чтобы читатель был осторожнее, но чужое я пересказывать не имею права, а за своё - стыдно. Просто сегодня окружающие будто посходили с ума. Даже мне, оказавшись дома, пришлось пить успокоительное. Конфликты же возникали на пустом месте. Много было уже пьяных и тем более агрессивных. Повылезали стаи немытых, пьяных и злых гастарбайтеров.
Не знаю, с чем связать это помешательство, но боюсь его продолжения завтра.

По пути на оупен Лерку всё же укачало. Это произошло по причине того, что крайний правый ехал слишком медленно, а с крайнего левого меня всё время сгоняли. Я помню, как встав на обочине, достала ей пятилитровую бутылку с водой, чтобы она умылась, но она справилась и без меня - помогли друзья.
Поэтому по пути обратно она села на переднее сиденье, очень скоро подобрала ноги и свернулась на сиденье комочком. Видя это, я редко ехала быстрее 90. Путь был длинный, по-моему, превышающий 100км.
Именно тогда я поняла, что не могу ничего ей сказать- чтобы села ровно и пристегнулась. Но, в восьмёре при лобовом столкновении ей точно грозил вылет через переднее стекло, а моё внимание после бессонной ночи было притуплено. И я точно знала, что если бы с этим шестнадцатилетним зверёчком что-то произошло по моей вине, я бы не простила себе этого. Я как-то обмолвилась об этом нашим с ней друзьям, и один спросил о моих возможных последующих действиях. Я сказала, что покончила бы с собой.
Прошло несколько месяцев, и когда у меня появилась девушка, я прочла в поведении Лерки разбитую надежду. С 2005го мы больше не встречались.

Чудесный был сегодня вечер, хоть и задержаться нам пришлось допоздна. Я шагнула на улицу из поворотной двери офисного центра, когда солнца уже не было видно. Меня сразу окутали струи тёплого воздуха, и у меня появилась надежда сделать это снова - Сделать то, что я начинала делать вместе с Котом уже давно, но по-настоящему окунулась в эту бурю позитивных эмоций лишь в минувшую пятницу - прогуляться по улицам в футболке и распустив волосы.
Да, мы встретились уже больше месяца назад как два офисных сотрудника, обуреваемые взаимным восхищением. Мы раскрыли друг другу свои внутренние миры, которые оказались неожиданностью для нас. И как оказалось, эти миры совпали настолько, что я до сих пор не нашла в Коте ни одного минуса. Мы открылись друг другу настолько, настолько сблизились, что Кот, зная меня изначально как коллегу, а значит, парня, теперь относится, обращается и называет меня девушкой. И вот, завтра уже неделя, как мы этого достигли вместе. И я никогда не забуду тот ливень в пятницу после нашей близости, когда мы поняли, что такой уровень отношений возможен, тот вчер, тот мой образ в чёрной футболке с выправленным кулоном в виде лезвия, те поцелуи, которые мы дарили друг другу, позабыв о моральном здоровье окружающих. Вот и сегодня, я, стесняясь, отойдя подальше от офиса, сняла кофту, распустила волосы, обняла моего Кота и отправилась в эти тёплые августовские сумерки...

Захожу в электричку утром, передо мной из соседнего тамбура перебегает мужик с огромной видеокамерой на плече. Зайдя, оказываюсь под прицелом его камеры, а оказавшаяся там же тёка- контролёр театрально так на весь тамбур говорит мне: "Девушка, ваш билетик". Приходится улыбаться и лезть за деньгами. Даю ей сотку, предлагаю даже мелочи... В общем, что-то около 67.50 билет стоит, она вся такая сука вежливая, я ещё более вежливая. В общем, заснялась в кино за 67 рублей, не жалею.

С минувших выходных я прекратила снижение веса, достигнув отметки в 57.0 при росте в 171. Первой причиной явился пост Кота об анорексии, в котором описывались опасные привычки, основанные на загонах, как раз похожие на мои. Второй причиной было то, что вес стал убавляться очень медленно при тех же методах, предпринимаемых мною к его снижению. Третьей причиной стала уже непривлекательная худоба, ввалившиеся бока, и щёки, а также уменьшившийся объём груди.
В моих планах теперь поддерживать вес в районе 58ми - 60ти, не заставлять себя страдать от голода, но и по-прежнему кушать много салатов.
Пока не решила, нужны ли мне джинсы сталией 27, так как 28е, начавшие спадать, сели после стирки и теперь более-менее нормально держатся с ремнём. На выходных же, примерив 26е, влезла в них с натяжкой.
Я немного жалею, что не достигла поставленной перед собой цели в 55, но уверена, что её достижение принесло бы мне множество проблем.

Вам когда-нибудь приходилось обнимать любимого человека напротив зеркала? Если так, то подглядывали ди Вы украдкой за своими отражениями? Знаю, с AGP зеркала в моей жизни играют, наверное, немного иную роль, чем у других - и всё же поделюсь:
Для меня было невероятно приятно увидеть в большом зеркале наши с любимой тела: увидеть всё - как обнажается кожа, её - бледнее и моя - более смуглая. Было сказочно видеть наше нижнее бельё и переплетение тел, наблюдать за ласками, распущенными волосами, движениями. Я искренне радовалась тому, что мы ещё так молоды, что наши фигуры такие стройные, что кожа такая гладкая и подтянутая. Наблюдая за движениями, можно было контролировать их плавность и красоту, что выводило ощущения на новый уровень удовольствия.
Уже несколько дней это событие не выходит у меня из головы. Оно странное, как и я сама, но оно отложится у меня в памяти, и думаю, здесь ему найдётся местечко

Не думала, что это напишу, но мне наконец-то легче. От привезённого из отпуска коллегой чая Каркадэ, мои мозги, кажется встали на место. Я на работе и от этого мне лучше. Пусть я не лучший работник и не выполню всрок всего на меня возложенного, но только здесь я ощущаю, что у меня всё правильно и хорошо.

Жара, 29 июля 2014го. Над Москвой, западнее центра поднимается чёрный дым. Что-то горит. С тринадцатого этажа здания бизнес-центра с высокими потолками, где окна почти во всю стену, периодически видно поднимающиеся клубы дыма. Раз в день-два в жару можно наблюдать. Но на таком расстоянии не очень понятно, где именно, да и не важно. В VIP-переговорной проходит вторая часть экстренного совещания, время около 8ми вечера - вчера просидели также, но все вопросы решить не смогли. Собраны замы директоров, руководители проектов, всего - восемь мужчин в рубашках и костюмах. Зам финансового директора (или кто он там - должность спросить не позволяет чувство такта) гонит какую-то тухлятину про бригады субподряда. Вершится судьба одного из крупнейших московских интеграторов. Чтобы хоть как-то отвлечься, я смотрю по сторонам, и вдруг шаблон рвётся: голова блондинки в спортивной кофте с капюшоном на спине. Что она тут делает? Это моё отражение в стеклянной стене. Я одна из здесь присутствующих имею длинные волосы (тем более-окрашенные) и одета в кофту и джинсы. Картину дополняют звёздочки на левой руке и пирсинг. Выступающий тупо шутит, суть шутки я не улавливаю, находясь в своих мыслях, меня будит конец фразы "...нахуй!". Все начинают дружно ржать. Надо смеяться, и я тоже выдаю "гы-гы-гы!". Все ржут, не стесняясь блондинки. Она - парень для них. She male.

Дорогой мой дневник, знаю, что прячу тебя от своих знакомых в реале, и всеравно нам нужно с тобой стать ещё секьюрнее.
Вышло так, что теперь в этой жизни я стала принадлежать ещё одному человеку. Их двое теперь. Как мне позволила это совесть? Удивляюсь сама, но не жалею ни сколько. Помнишь, я переживала, что поступила грубо? Так вот, я всё исправила. Я дала шанс этому человеку раскрыть свой внутренний мир, вдоволь насладилась сама и дала насладиться собой. Я неописуемо счастлива несмотря на сложившуюся ситуацию.
Я узнала столько хорошего, окунувшись в его внутренний мир, что назвать это просто удивлением будет мало. Эйфория сожгла нас дотла!
И даже теперь мне иногда не верится, что это случилось. И уж точно подобного не повторится никогда. И я между ними, между двумя. Поэтому мне и необходимо быть осторожнее, чтобы та, что появилась раньше, не узнала ничего. Это как раз та ситуация, когда совершенно неясно, что же будет дальше.

Скоро она приедет. И я уже представляю нашу встречу. Ожидание того, что скоро рядом окажется близкий человек, который тоже ждёт этой встречи - волшебное чувcтво.

Теперь на моей работе один человек знает обо мне всё. Я рассказала ей о себе, и не только о настоящем, но и о прошлом. Не знаю, что она подумала, но услышав впервые, конечно, задала вопрос "почему". Кроме того, что мне это нужно неизвестно по какой причине, я не нашла, что ответить. Но общая реакция не была негативной, может быть - нейтральной и скорее даже положительной.

Я просила прощения за день, наверное, трижды. Она - очень воспитанный человек. Она и не сказала, что я не виновата ни в чём, но и не стала обвинять в чём-либо. Извиняться всегда получается довольно скомканно, и совесть не отпустила меня с первого раза. Я ведь правда даже плохо спала из-за своего поступка.
Теперь у меня есть её телефон. И больше я не буду так волноваться. И мы гуляли вместе после работы, рассказывая друг другу о своём прошлом и натоящем. У неё непростая судьба наподобие моей, и этим она становится ко мне ближе. Пусть я постоянно напоминала о том, у меня есть любимая, но это не мешало нам сближаться на почве немного иного рода. Она - очень интересный и занятный человек, она довольно умна и целеустремлённа. Но мне очень хочется поделиться с ней опытом. Волшебный вечер был! Вспоминается очень ярко. Я под впечатлением и яркими эмоциями находилась ещё час от общения с ней.
И да - она свободна. А ещё неделю назад она говорила, что у неё есть друг, и она не знает, в какаих она с ним отношениях.
И она не знает о том, что периодически я езжу на работу в узких джинсах и узкой футболке и распущенными волосами, как это было сегодня.
Надо ли ей рассказать?

Здраствуй, дорогой дневник. Я поступила плохо. Я разбила надежды одной очень хорошей девушки на работе. Я виновата. Я очень хотела дружить с ней, но заигралась. И да, я знала, что она неравнодушна ко мне. Но сегодня я поступила грубо и она из-з меня напилась и я теперь очень беспокоюсь, добралась ли она до дому. Когда до меня допёрло, что это из-за меня, она уже ушла и я не смогла её догнать. У меня нет её мобильного, и я не могу ни у кого его спросить, потому что тогда всё это всплывёт и будет неверно истолковано. Я не должна была играть с её чувствами. Я не рассчитала, что теперь, возможно, став привлекательнее, так легко завоюю её сердечко. Всё из-за того, что мне всегда хотелось детей и к четырём сотрудникам - двум парням и двум девочкам, и к ней в том числе, которых мне давали в подчинение, я относилась как к своим детям. И я ничего сейчас не могу поделать. Меня мучает совесть. И довольно сильно. И мне было плохо с сердцем после душной электрички, и поделом.
Я не знаю, что делать сейчас. Волнуюсь и искренне раскаиваюсь. И лишь завтра я смогу попросить у неё прощения, если она придёт и если захочет слушать. Я не права со всех сторон. Я плохая. Не играйте со мной в эти игры, я могу быть слишком хорошей, чтобы ввести в заблуждение.
Но сейчас я бы могое отдала, чтобы знать, что с ней всё хорошо.

Сегодняшнее утро встретило меня душевным подъёмом. Не знаю, с чем конкретно это было связано, - может, с долгожданной чашкой кофе из офисной кофемашины, а может - с выходными, которые прошли так удачно, может, с новым занятием на работе, которое ненадолго заменило мне предыдущее.
В общем мои размышления строились примерно следующим образом:
Кем воспринимают меня окружающие? Конечно, я устраивалась по документам от мужика, других нет, и пасса-то не особо как было. Для них я и изображаю парня. Но понятное дело - окрашенные волосы, серьга, узко пощипаные брови, узкие джинсы, отсутствие щетины и - с недавнего времени - стройная фигура создают мне определённый образ. И я не против теперь признать, что изо всех сил пытаюсь стать девушкой, но для них я так и останусь, какой они меня знают. Переубеждать в этом кого-то я считаю ненужным. Да и у меня, надо признать, не всё получается как хотелось бы. Трудно меняется геометрия лица (особенно если по нему получить), кожа уже старая и пористая, не знаю, что делать с голосом, хотя очень стараюсь говорить мягче, от частой работы за компом - синяки под глазами... Но сегодня утром я поняла, что меняясь, я становлюсь не хуже, а лучше. Мой образ стал приятнее, а не гаже! Мне легче подружиться, со мной чаще заговаривают, ко мне прислушиваются. Конечно, был тот инцидент с моими ошибками, сделанными вскоре после прихода на новую работу, которые всплыли в июне. Серьёзными ошибками, надо сказать. Но делить со мной ответственность не захотели люди, которые были материально заинтересованны не подпадать под горячую руку начальства... Простили мне, по-ходу.
В общем, меняясь дальше, я знаю, что не стану человеком, от которого все отвернутся, наоборот - я уже становлюсь человеком, к которому тянутся люди. Стало больше людей, которые относятся ко мне по-дружески, да и старые друзья не отворачиваются.
Диалог с бывшим коллегой, с которым мы проработали вместе восемь лет и не виделись полгода, состоявшийся 2го июля:
Я: ...Она - моя ровестница, но выглядит хуже меня.
Коллега: Ты охуенно выглядишь!
Но несмотря на всё это, думаю, если кому-то что-то начать объяснять о себе без спросу, ничего хорошего не выйдет.

А вчера я искала в памяти и старых фотографиях, почему и по какой причине я не стала меняться раньше.
Первое, что приходит на ум - это то, что несмотря на то, что девочкой я хотела быть всегда, был период времени, когда мне необходимо было быть сильной. Университет. Несмотря на нормальный коллектив вокруг, виной была моя неприспособленность к трудной учёбе, к тому, что делать нужно было дохера и делать быстро. Да ещё всё это помноженное на нищенские зарплаты преподов, которые просто говнились в лучшем случае, а в худшем вынуждали с ними заниматься дополнительно за деньги, доказывая тебе, что ты не стоишь и гроша. В общем, не знаю, кто как взрослеет, а у меня это произошло с осознания того, что по какой-то причине мой организм включил механизм самоликвидации и не хочет продолжать этот род. И что без толку верить этим чувствам. И что я итак сдохну, так почему бы не вступить перед этим в бой со своими чувствами, мыслями и желаниями, пусть даже он окажется смертельным! Многое мне дало это замечательное время за исключением счастья. (Например, повышенную стипендию в одну тыщу сто рублей.) Просто было бесполезно верить в то, что оно возможно кроме как в неприятии всех факторов, которые мешали мне учиться. Я даже подрабатывала извозом на старой восьмёре, пока не устроилась в нормальную контору. И мне до сих пор кажется, что тогда у меня был шанс прожить по-другому, но о том, что было дальше - снова как-нибудь потом.

Села написать, а самой не верится, что это произошло. Для кого-то это обыденность, но для меня огромный прыжок вперёд. Этот день нужно запомнить. И я трогаю мокрый хвост, и слышно, как капают капли в ванной со сполоснутого купальника. Мысли путаются, сейчас я пойду делать поп-корн и смотреть какой-нибудь фильм. Я счастлива. И если бы не было этого дневника, моей предыдущей записи в нём и, признаюсь, посмотрела по статистике, того, что её возможно прочел хотя бы один человек - я бы не пересилила себя.
Я давно мечтала, что это случится. Я видела фотку одной из сестричек и завидовала ей...
Что самое главное летом в подмосковье? Для меня это гонять на велике, ездить на оупены и купаться!
В этом году уже весной стало понятно, что о купании в местах, где есть посторонние мне можно забыть из-за выросшей груди. Да, похвастаюсь - за июнь она выросла ещё.
Дальше всё просто на словах - появился пасс, посидела с пинцетом у лица - и гоу творить херню.
Кстати, что касается ног - раньше приходилось эпилировать их часто - каждую неделю - и мех так и пёр, но с АА необходимость в этом отпала уж месяц как. Сегодня делала эпиляцию, но это совсем не так, как было раньше - теперь это немного волосков, которые и растут реже и тоньше и светлее.
В общем, я очень хотела сотворить купание. При худшем раскладе я поехала бы ночью.
Первое, что сделала - это помыла голову. Ведь в промытой голове хитрые планы оказываются ещё коварнее.
Второе - начала искать купальники. Моя забрала все более-менее нормальные купальники ссобой или убрала куда-то. Мне попались пара по её мнению старых и неприкольных. Оба подошли при примерке.
Долго думала, куда поехать купаться. У меня в окрестностях несколько водоёмов, в которых более-менее нормальная вода, и до которых можно добраться на велике. Выбор пал на озеро в соседнем закрытом городке. Остальные отпали из-за главного фактора - меня там могли узнать, и побочных - обилия людей, или более грязной воды.
Я не знала, буду ли я точно залезать в воду иди же просто поеду на разведку. Я даже помню, что почувствовала, как у меня поднимается температура - такое случается у меня от сильного волнения. Одела купальник под узкие джинсы и футболку, накинула мешковатую кофту, взяла бельё на смену и полотенце и отправилась в путь.
Я научилась довольно быстро покидать пределы своего городка, покатавшись и вчера в том числе, и только выехав, вскоре уже оказалась на месте. Время было около девяти вечера, может позже. Никто не купался. По берегам сидели рыбаки, в баре (или что там) были слышны голоса. На пляже сидели в разных местах пара семейств с детьми, укутанными в полотенца.
Я выехала на пляж и долго не решалась, что мне делать - стояла и смотрела на воду и солнце за тучами. Честно скажу, мне в этот момент не доставало увереннности в себе до тех пор, пока я не вспомнила вчерашний пост. Я покатила велик к пребрежной травке и входу в воду. Сзади раздалась пьяная речь и смешки - оказалось кого-то прикололо сидеть в полуразрушенной беседке в кустах и всё это время на меня таращиться, потому что вокруг кроме рыбака и кошки никого не было. Что-ж, что-то такое появилось в моей душе к этим людям, что я поняла, что не отступлю. Я набиралась решительности после того, как разувшись, потрогала воду и убедилась в том, что она довольно тёплая. А потом - разделась, да и пошла делать заплыв.
Вам никогда не приходилось замечать, что как только Вы начинаете что-то выбирать у безлюдного прилавка, вокруг Вас начинают скапливаться люди? Так вот, гуляющий народ просёк, что кто-то купается и начал заполнять пляж. Пришли два каких-то парня также стоять и смотреть на других, подтянулось семейство с колясками, откуда-то ещё пришли дети. Вылезая, я поняла, что весь этот пляж уже не принадлежит мне, посидела в лучах заходящего солнца, и решив, что на первый раз лучше не злоупотреблять гостепреимством местных жителей, переоделась и двинулась обратно. И два этих парня проводили меня взглядами.
Сначала я сразу хотела ехать домой, но всё же прокатилась по этому городку. Да, раньше я тусила и здесь, но прошло уже девять лет, и никто меня не узнал и не вспомнил бы теперь. Эти тихие улочки принадлежали мне, и я ехала по ним, радуясь тому, что произошло только что.
А на обратном пути через лес мне уже совсем не хотелось домой. Я ощущала себя кем угодно, только не парнем, ощущала, что больше не боюсь этого мира и могу ехать куда угодно. Снова наелась малины с кустов и нашла земляники.
Всё ненапрасно теперь, это лето и эта жизнь. Почему я только в тридцать дожила до всего этого? Разве могло быть что-то важнее? Но об этом как-нибудь в другой раз.

Ну наконец-то они стали выпадать! Удивительно, но если присмотреться, то проблем мне создают волосков тридцать. Даже не верится, ведь я так переживала! А сегодня, вернувшись с работы и обнаружив, что они вытаскиваются пальцами, привела себя в более -менее нормальный вид и отправилась кататься на велике.
В общем, пасс на троечку присутствует, кататься мимо дачников, палаточников и просто пьяных шатающихся мужиков (последних я называю ходячими) в узких джинсах и кофте уже можно. Кстати, не успели мы насладиться земляникой, как уже поспевает малина - не часто удаётся покататься.

И прошу меня простить, я по-прежнему не хочу никого обидеть, но к предыдущему посту мне встретилась сегодня отличная цитата:
"— Эй вы там, в шатре!
На секунду всё смолкло, а потом женский голос спросил:
— Ну кто там ещё? Кто такие?
— Мы эльфы, — спокойно ответил Крейзи. — Эльфы из Лориена.
— Да? — раздался тот же голос, а следом за ним из типи появилась толстая баба, кутающаяся в грязное одеяло.
Глядя на неё, я пришёл в ужас — лицо оплывшее и как будто рябое, над верхней губой торчат усики, а глаза маленькие и злые. Без шуток, за всю свою жизнь я не видел ещё такой страшной бабищи.
— Я Лора, — представилась она, — и буду Галадриелью." (Djonny - Сказки темного леса)

Достала гендерная дисфория. Пасса практически нет, потому что после лазера ещё не повыпадали волоски на верхней губе. Всё больше переживаю по этому поводу. Не то, чтобы жизнь останавливалась на этом, но и такой раскрепощённости уже не чувствую.

Посмотрела фото встреч на одном из форумов - встреч таких, как я. Это печаль! Я никого не хочу обидеть, но таких, как они лучше вовсе не видеть. (из песни КиШа) И меня - по крайней мере, сейчас - тоже.

Так и живу  - критична и к себе и к окружающим. Засиживаюсь на работе, изображая парня. Хаваю шаурму в лучах заходящего солнца.

И не понимаю - вот нахера - если пасса нет, то зачем убеждать своими бабскими (не девчачьими, а именно бабскими) шмотками окружающих, что ты-женщина? От этого лично у меня не убавится ГД, а отвращение к себе - возрастёт многократно. И пусть я не ношу мужское уже давно - но я хожу в унисексе и адаптирована с окружающими очень неплохо. Да, меня воспринимают как человека со странностями, да, передо мной держат двери, пропускают вперёд (возможно, просто на автомате), но я никому не навязываю необходимость считать меня девушкой.

И да, это правда - что у меня мало друзей. И да, те, кто считают меня девушкой, давно пропали куда-то. И у меня нет контактика - тоже правда. Но как и прежде - я считаю, что лучше хоть с кем-то дружить общаться, контактировать, взаимодействовать, чем вообще одной.

И я искренне надеюсь на то, что лазер сделает рано или поздно своё дело, и что найдутся люди (а они находились раньше), которые посчитают меня девушкой за внешность, а не за шмотки. И возможно кому-нибудь я смогу довериить свою душу, как доверяю её страницам этого дневника.

И последнее - моя уехала отдыхать её с родными на более чем две недели. Я одна, и пасса что-то нет, но я не расстраиваюсь и не огорчаюсь, а живу в окружении тех, кто ценит меня независимо от гендерной принадлежности, а также стараюсь хорошо относиться ко всем остальным. И я даже подозреваю, что есть те, кто не пропадёт из моей жизни даже если я всё им расскажу. Но ведь нет вины окружающих в том, что я - трансуха! Тогда зачем выглядеть отвратно и пытаться что-то навязать?

Ах, да, ГД. Ну куда ж без неё? Так вот, ГД у меня вовсе не из-за шмоток, которые я ношу в повседневности.