Неприятная тема, но у нас в офисе одного человека вынуждают уйти. Его загружают тем, с чем конкретно этому человеку справиться нереально. Я уже слышала нотки безысходности и желание увольняться из уст этого человека и ещё о том, что близятся сокращения. Если этот человек сам не уйдёт его могут сократить всёравно. И меня тоже могут сократить. Что-ж не так уж сильно я и буду жалеть и скучать по загонам с утра до ночи, въёбыванию по выходным, которое не оплачивается, задачам спустя час после окончания рабочего дня, обвинениям в том, что я ухожу всего лишь на полчаса позже его окончания...

Сегодня ко мне приходила Боль. Я не знаю, зачем она мне дала фору в несколько часов. Так я теряю А. Наше расставание - вопрос времени теперь. Я боюсь этой боли. Боли от расставания, боли от одиночества. Но уж раз я признала в себе этот кусок шизофрении - я обязана перетерпеть. Так в моей жизни умирает последняя надежда на счастливую семейную жизнь, где я бы была необходима в качестве М. Странно, что я не радуюсь, а страдания разрывают меня, да?
Я знала на что иду, так что успокойтесь. Я должна справиться и найти новые надежды. Но теряю я больше, чем могу представить, а воспоминания совместно прожитых дней будут теперь ещё многие годы вызывать страдания.

Пора заводить твиттер, - в последнее время то, что я хочу сказать стало чаще и короче.
Я уже упоминала замечательную книгу "Сказки тёмного леса". Хочу привести одну цитату из неё, ставшую актуальной:
«Добрые дела следует совершать бескорыстно. То же самое касается и злых дел»
На сегодня из важного всё.
Пасс присутствует, вес 56, говорила сегодня с незнакомой тёткой о себе в женском роде, корни красить не пора, предложила А. разойтись из-за её родителей, на работе заебалась.

Кот потерял того, кого любил. Я неправильная, наверное, но я очень сожалею по этому поводу. Несмотря на то, тчо я боюсь потерять Кота, по какой-то причине мою душу грели мысли о том, что этот человек есть в жизни Кота, а Кот - в его жизни. Я желала им счастья несмотря ни на что. Пусть меня колола ревность, но желание того, чтобы они были счастливы поднимало в самую высь. Я сама хотела когда-нибудь познакомиться с ним. Пусть я знала о нём крупицы, но даже они позволили мне понять величину сердца Кота и теперь, к несчастью, степень потери. Наверное, быть блондинкой - действительно постепенно прибавляет желание сказать глупость и наивность, но я хочу, чтобы с Котом больше так не происходило.
И самое главное - отчасти виновата и я сама.
I feel responsible.

During the life there are so many frightful scarps could be left on our bodies, so it's not so bad to make even a small, but beautiful tatoo. The something similar could be said about the souls.

If somebody ever ask me, why I'm doing so, why I'm changing, It'll be a question, the answer I can't explain even myself. If you, asker, feel the same, I could tell you about my loss and how hurts it is. But for the others, if they ever ask me why, I'll tell that is just for fun.

Есть люди, узнавшие, что у человека изначально был другой акушерский пол, причисляют их к нему и так и воспринимают их. Есть ТС, которые пытаются доказать свою гендерную принадлежность путём смены документов - то есть обязать других считать их теми, кем они сами себя считают. Но мнение первых этим всёравно изменить не удаётся - пусть за глаза, но их всёравно называют теми, кем они были раньше.
Я тут подумала: а что если меня запалят те, кто знают меня как М? Ситуацию я толком представить не могу, это не просто встреча на улице должна быть, а свидетельство некого действия с моей стороны. Пусть будет так: я мою руки в дамской комнате и рядом оказывается случайно кто-то, чьего появления я не ожидала на 99,9%. Тогда, наверное, мне правильнее всего будет рассмеяться и попросить меня не выдавать. Но я никогда не потребую этого человека изменить своё мнение обо мне. Я просто приму его в эту забавную игру. Решение о том, принимать ли меня как девушку всерьёз всегда должно оставаться за этим человеком и не должно быть навязано мною или окружающими.

Мысль первая: Подобно тому, что мы счастливы ровно настолько, насколько можем себе это позволить, точно также и мир справедлив к нам ровно настолько, насколько мы можем представить себе справедливость.
Мысль вторая: После тех выходных с Котом, мне очень было странно находиться в обществе людей, знающих меня как М. Так и хотелось спросить у них: "А собственно, с чего это вы решили?"
Мысль третья: Меня впервые представили в реале незнакомому человеку как Ольгу. Пусть и рассказав обо мне всё заранее. Лично я тогда чуть не сгорела со стыда - испугалась, что на меня могут смотреть как на душевнобольную, испугалась, что пасс не достаточно хороший. Нужно будет потом узнать о первой реакции этого человека. Она, кстати, стеснялась не меньше.
Мысль четвёртая: я подсела на радиошоу A State of Trance с Ван Бюреном. Скачав несколько выпусков, начиная с 650го нахожу много позитивных моментов в треках. То, что некоторые повторяются от передачи к передаче, конечно, влияет на то, что они приедаются, но послушать в разных передачах то, что нравится - не так уж и плохо. Сегодня дослушала 659й выпуск и с удовольствием закинула следующие пять.
Мысль пятая: По крайней мере, моё начальство верит в мои способности работать. Ещё бы не желание выслужиться и ставило бы оно задачи в начале дня, а не спустя час после его окончания с формулировкой "Сделай до завтра, до 11ти".
Мысль шестая. В минувшую субботу я снова довела А. до слёз и готовности собирать вещи. И снова не смогла отпустить, придумав причину, что она должна доучиться - ей осталось меньше года учиться. Наверное, больше не буду предпринимать попыток, пока не буду на 100% уверена, что пора расходиться. За всю свою жизнь я послала только одну девушку из-за невозможности её терпеть и из-за отличного понимания, что без неё будет значительно лучше. Остальные уходили сами. Здесь и не первое и не второе.
Мысль седьмая: Я ощущаю, как заедаю горе и душевные невзгоды. Пожрав курицы в очередной раз, мне пришли в голову строки "Мой надёжный друг и товарищ Еда." И в то же время ощущаю начинающийся загон, когда вес достигает определённой отметки 56,5 - уже повод для загона.
И тут же: На работе сегодня сижу - ем яблоко. И тут мысль - "а может не есть это яблоко? Может лучше ничего уже не есть? И проживу недолго" И так душу согрело! Есть суицидальные нотки в моих аноректичных загонах. Понятное дело, что я их не слушаю и сижу сейчас с набитым пузом, хоть и ужинала два часа назад. Если что, то мне нормальный внешний вид без пуза нужен, а не торчащие кости и ввалившиеся щёки и бока.

Ещё очень важным за период тех стремительно удаляющихся дней - было снова осознать степень гениальности с которой мы - наши тела и наши чувства были детально проработаны, чтобы подходить друг другу. И если обычно к хорошему привыкаешь быстро, то здесь радость от того, что мы вот такие сумели встретиться в этой жизни и хорошенько разглядеть, кажется, не проходила вовсе. Ярчайшим тому примером служило то, что с Котом я действительно стала постепенно понимать, для чего создана совокупность моих тела и сознания, а новые грани понимания всё открывались перед нами.
Спустя время я поняла, что без Кота в моей жизни у меня на многое не хватило бы сил - даже остаться с А., не говоря уж о бесславных свершениях на работе. Если бы А. ушла, думаю, я бы переживала сильно, но осталась бы с Котом. Если бы Кот ушёл - я бы растеряла и А. и работу не в силах их выносить.

И тьма отступила. И снег растаял. И нам с Котом было отведено целых четыре дня, чтобы быть вместе.
Сейчас это будет звучать скомканно, но это были четыре дня, светом которых мы насладились вдвоём даже несмотря на то, что в первый из них мне необходимо было прежде всего уснуть и проснуться с ним рядом! Мне необходимо было испытать радость такого пробуждения ещё с лета - слишком хорошо я запомнила те три счастливых июльских утра.
За эти четыре дня кот подарил мне столько замечательных приключений, что я почувствовала, как наполнилась ими. До самой последней минуты я радовалась, что я вместе с ним!
Каждый из дней отпечатывался в моей памяти ярким впечатлением и по-началу стоял перед глазами, когда я, добравшись до дома, ложилась спать. А я подарила Коту много откровений. Мне удалось как осознать самой, так и донести до Кота те простые истины, которые стёрлись в буднях.
Например, я считаю, что не сам Кот явился первопричиной того, что мы сблизились с ним. Я оставила тогда в июне-июле за страницами дневника ту обиду, которую нанесла мне А. своим непониманием и нежеланием понять. Тогда я уже засыпала с мыслями о Коте, который был для меня совсем другим.
Пусть я до сих пор готова говорить А. слова "Я люблю тебя, я буду для тебя кем захочешь", но важнее для меня звучат слова Кота: "Мне не важно, кто ты, ведь я люблю тебя".
Я понимаю, что переросла отношения с А. Она может имеет право оставаться со мной, и я буду для неё кем она хочет, пока она сама не захочет уйти. А когда захочет - я буду переживать от настоящей потери любимого человека.
Но я меняюсь. И тем сильнее отдаляюсь от А. и переживаю, так как боюсь потерять - и теряю. И тем самым становлюсь ближе к Коту - я всё это говорила ему.
Я говорила ещё вот что: "Я не хочу вас сравнивать, ты уж прости, но наши с тобой отношения выше..."
Есть и ещё откровения: "Мы должны быть вместе! " - говорю я ему - "Даже если всё наше общение будет сведено к телефонному звонку раз в неделю". А сама понимаю, что уж точно ничего подобного в отношениях мне не найти никогда. Мы можем быть такими, какими хотели быть летом - каждый для своего, но быть при этом вместе. Помнить что-то очень важное только для нас обоих. Но постепенно, чувствую я, всё изменится.
продолжение следует...

Я очень рада, что увидела вместе с Котом первый в этом году снег, опустившийся на улицы Москвы. И я и он, конечно же промокли, так как и температура стояла плюсовая и дождь постоянно капал с неба. Но немотря на всю трудность ситуации, сложившейся у меня с работой, немотря на все сложности в жизни Кота, несмотря на недосып и обидные глупости, которые я выдала ему за вчерашнее утро, в памяти стоят те покрытые снегом улицы и на душе - спокойствие и вера в то, что эти трудности не вечны. Подобно снегу, укрывшему пожухшую траву и нашим мытарствам придёт конец.
"Тьма сгущается перед рассветом" - эту фразу напомнил мне Кот, и недавно поддержал ею очень уместно и очень эффективно.
Но мне не стоит забывать, что на предыдущей неделе три раза, а на этой - уже один раз, я возвращалась домой на 22:15, приезжая утром в этот день, естественно, к 10ти. И также не стоит забывать, что на предыдущей неделе я на ногах перенесла грипп, принимая лишь арбидол с А. напару, в результате чего все мои выходные прошли в угрызениях совести по поводу того, что работа стоит и забвении во сне. Я проспала и половину субботы и почти всё воскресенье.
А ещё сегодня ровно неделя, как А. завела котёнка. Кота. И за пару дней он перестал напоминать сперматозоид фигурой, сужающейся от хвоста к голове, отъелся и освоился, но всё также нуждается в заботе. Родился он, предположительно, 9го сентсября.

Вчера задумывалась насчёт эффективности моей HRT в отношении черт лица. Честно говоря, оценивала как очень небольшое. Ночью же, пока сохла после душа, нашла свои старые фото, где я старалась как можно больше походить на девушку. И, посмотрев, поняла, что этот ужас лучше не видеть никому. Изменения произошли. Считаю, что с марта этого года они особенно заметны. Помогло также, что я скинула в весе. Ну и конечно, лазер. Мне правильно советовали - сначала избавляться от растительности. Другие же, очень справедливо рекомендовали уделить внимание диете и упражнениям. Но вместе с изменениями внешними изменилась и привычка видеть меня такой, какая я есть - поэтому теперь я более критична к своим старым фото. Но я остаюсь критична и к нынешнему результату. Я ожидала и продолжаю ожидать намного большего.

При просмотре одного фильма, там главному герою рекомендовали подумать о том, чем он гордится в своей жизни (как-то так, в общем, речь о хорошем поступке). И мне подумалось, что самое лучшее, что когда - либо творила эта тушка, управляемая безумной головой, к счастью, не совсем лишённо совестью - это то, что дала Коту шанс.
А потом этому же герою предложили подумать о том, за что он испытывает стыд. И тут я призадумалась. Я помню этот стыд, он стоит у меня перед глазами, но как же его описать. Однажды, будучи с Котом у меня, я очень соскучилась по А. Прямо до слёз соскучилась. Но я попыталась не обращать на это внимание, а сделать лучше Коту. Думаю, что в этот момент мне нужно было уединиться минут на 5-10. Кот бы понял. Если покороче сформулировать - то это стыд за то, что игнорила чувства к А. ХЗ. поймёт меня кто-нибудь? Ведь за всю жизнь сильнее стыда я не испытывала.
Вторая мысль: таким, как я, начать меняться - это должно быть дохера взрослое решение. Первое взрослое решение было для меня не начать пить гормоны в 2009м. Первое, на что потребовалось мне собрать опыт прожитой жизни - это признать аутогинефилию в себе, как психическое расстройство. А второе - осознавая, что у меня это психическое расстройство - всёравно начать меняться. Но это уже был не 2009й,а 2013й!
Да. и предыдущий пост - это ещё полгода до того, как близкий человек в Т*еме скажет, что у меня не так, как у всех, и что я - не настоящая ТСка. Расскажет про эту AGP, и я буду дооолго думать, что мне лучше лечить голову, а тушку оставить в покое.

Сохранились тут мои мысли от 20го апреля 2009го. Прочла и решила опубликовать. Сразу предупреждаю - теперь я убедилась, что надеяться на ту, с которой я позже ушла в откат (А.) было глупо.
"Если честно, то теперь, сделав шаг, я не могу себе представить то, что смогу ее создать и что смогу иметь детей. Мой шаг был спровоцирован отчаянием. В общем, не представляю я себе семью с собой-SM, ГГ и детьми. Наверное, цинично будет звучать, но я пока еще чаю надежды встретить ГГ до того, как феминность моего тела станет преградой для воспитания детей. То есть, я имею ввиду, что я еще надеюсь повстречать ту, ради которой уйду в откат и буду пытаться жить как ГМ. Я не скажу, что я уж так и не интересую женщин, скорее они уже не интересуют меня. Так получается, что я не могу обеспечить собственную жизнь так, чтобы пустить в нее женщину и чтобы завести детей. Причина в жилье. Там, где я живу не согласится жить ни одна девушка просто потому, что ее станет доводить моя бабуся и другие родственники. Снимать же жилье - это означает никогда не иметь шанса на приобретение жилья. Поэтому я не могу быть ГМ, поэтому я ничего не хочу ждать. Поэтому я больше не закрываю глаза на свое собственное моральное состояние и пытаюсь жить в гармонии с окружающим миром. Я считаю, что меня воспитали как девочку, поэтому я не могу ничего добиться.
Вообще же у меня раньше были другие взгляды. Я считала и продолжаю считать, что истинный смысл жизни каждого - борьба с естественным отбором. Если ты производишь на свет потомство и делаешь так, чтобы оно тоже смогло размножиться - значит ты перебарываешь инстинкты, которые будит в тебе современный мир, а именно - остановить рост популяции на земле. Я верю в психофизические инстинктивные механизмы, которые включаются в человеке, когда на него влияют факторы перенаселения. Это особо ощутимо в крупных городах. Люди тратят безумные деньги только лишь на развлечения, при этом забывая, что одиноки. Со временем возраст, когда люди будут готовы завести детей перевалит за рубеж в возрасте, после которого физическая способность к этому сохранится у меньшинства. Так рост популяции остановится. Но только тебе решать - быть жертвой этого механизма или победителем. Побеждает сильнейший - сказал Дарвин. Но в одиночку ничего не сделаешь. А найти себе спутницу с такими же взглядами невозможно, потому что знающий истину никогда не откроет ее. Кроме того, еще нужна маленькая кроха - таинство под названием Любовь. А это таинство не живет там, где эти взгляды озвучивают.
Способ один - повстречать взаимную любовь, чтобы затмить ею
этот принцип. Повстречать, но ни в коем случае не найти. И в то же время не пропустить ее мимо, травя свою душу в попытках приглушить чувствительность к переживаниям.
Мое прошлое - это борьба. Но бороться надо в одиночку. Если встречаешь - так уже нельзя, нельзя плевать на свои чувства, нужно жить ими. Но мне откровенно говоря помешали устроить семейную жизнь, выгнали мою девушку из квартиры, в котрой мы собирались жить, настроили против нас соседей. Чтобы на тот момент снимать квартиру мне необходимо было отдавать столько денег, что мне бы уже не хватило на еду. В общем, этого оказалось достаточно, чтобы че5рез год моя бывшая сказала, что теперь она чайлдфри и планирует как можно скорее сделать себе стерилизацию. На что я ответила, что я приняла решение и буду менять пол. Мы прокантовались так еще один год и два месяца, а после этого она избавилась от меня, потому что девочка ей была не нужна. Кто же виноват, если теперь ей нужен потно-бородатый мужик? Я не хочу иметь ничего общего с этим определением и никогда под него не попаду.
Но мне уже нечего ловить. К тому времени, когда я смогу позволить себе достойное жилье, мне уже ничего не нужно будет от этого мира. Все мы смертны и время не пощадит никого из нас. Я давно выбрала другой путь и теперь топаю по нему четыре дня. Но так получается, что я еще поглядываю на ту дорогу, которая приведет меня к счастью и исполнению смысла жизни. С другой стороны, не остановить на себе популяцию из-за собственной слабости, но стать кем-то - разве не цель? Мне хочется стать SheMale, такой, каких я видела еще много лет назад и такой, кому завидовала. На мне не остановится мир, мои родители давно в разводе и имеют собственные семьи, в которых более внимательно относятся к будущему своих детей. Я не считаю, что это так уж плохо дарить наслаждение другим. У меня теперь есть цель и я иду к ней. И поэтому мне пора пересмотреть всю свою систему ценностей."

Короткая заметка перед выходом из дому: Взвесилась и увидела мои заветные 55кг. Неделю до этого вес был 56-58. Кофта S-ка, купленная всего недели две назад растянулась вниз и безобразно болтается.
Совесть за выполненные 94 страницы вместо двухсот уже не гложит - я отпереживалась вчера. Только голова болит как с похмелья. Это ведь не школа, здесь не плставят двойку. Выполнить - не выполнила, но разъебаться о задание удалось.

Воскресенье
… И я оказываюсь возле платформы «In the middle of the fucking nowhere». И если до нас с А сейчас доебутся местные гопники, я не смогу её защитить - за это лето на моём теле помимо жира здорово убавилось мышц. И я в этой блядской курточке, которая, сев по фигуре, стала смотреться на мне настолько классно и обеспечивать такой пасс, что я и не могла предположить раньше. А ещё я мёрзну. И до собаки более 40ка минут. Открыта «пятёрочка» и мы идём туда. Я уже не хочу алкоголя, потому что чувствую, что с холодом моё тело мучается от усталости. Время 21:28, и я думаю, что сейчас алкоголь нам и не продадут. Разве что взять энергетика? Но и кофе я надулась за сегодня столько, что уже не лезет. Мне не нужно ничего. А. тоже ничего не находит. В итоге, она покупает какую-то бытовую мелочь, которую не могла найти на районе. В пятёрочке немногим теплее, чем на улице .Возможно, организму просто не с чего генерить тепло. Мы оплачиваем покупки и снова оказываемся на улице. Возле нас сразу же останавливается заниженная затонированная девятка, и мы отходим в сторону. На остановке автобусов по какой-то причине и тут и там лежат трупы голубей. Ощущения жуткие. Единственное тёплое и более-менее безопасное место – зал с кассами и автоматами по продаже билетов. От безысходности мы заходим туда. Я говорю А. стоять и не рыпаться. Очень скоро в зал заходит стайка гопников, один из которых очень пьян. Благо, электричка, которую все мы ждём, интересует их больше, и они с криками «Да вот она подошла» проходят за линию турникетов. Я вспоминаю, как сегодня у меня был отличный пасс. Всем в дамских комнатах было пофиг на меня, даже когда я стояла бок-о-бок с ними, поправляла волосы и смотрела на себя, мыла и сушила руки. Потом был этот мультик про коробяк. Потом – маршрутка, которая должна была довезти нас от этого ТРЦ сюда, где так много электричек в обычное время. Но маршрутка привозит нас как раз после ухода собаки, так нужной нам , а следующая пойдёт не скоро.
Нахера было ехать пешком в этот ТРЦ? Всё из-за пасса. Хотелось подольше погулять на людях. Щас догуляюсь, походу.
Я говорю А. снова, чтобы она не рыпалась, так как на самом деле электричку могли не подать, а гопники могли ошибиться. Но отсюда не видно, есть ли собака на одной из платформ, или её там нет. Я очень переживаю, что из-за действий А. не могу ни выйти на связь с Котом вовремя ,ни поговорить достаточно по скайпу. Мы стоим и ждём. Я смотрю на залепленные обрывками какого-то рекламного баннера трещины в стекле павильона. Так продолжается бесконечное количество времени. Наконец, я не выдерживаю. Стадное чувство – суровое, и как только объявляют платформу и путь, от которой пойдёт собака, мы проходим за турникеты. Прямо на нас в те же турникеты прут не глядя какие-то упоротые мужики и бабы и мы еле от них уворачиваемся. Мост. На мосту уже видно, что никакой собаки нет, несмотря на то, что до её отправления осталось менее 10ти минут. Я достаю фотик и начинаю снимать вид на ночные железнодорожные пути. Первый кадр на диафрагме 1,4 удаётся и на нём всё даже оказывается резким, а выдержка – короткой. Другие кадры в другом направлении не получаются из-за длинной выдержки и из-за того, что я уже зажала диафрагму. Автофокус не подтверждается в темноте, ия ставлю на бесконечность в ручном режиме. Ничего не получается. Выдержка составляет секунд 10 – 15. Даже лёжа на перилах моста, фотик всё равно подвергается шевелению. А. вынуждена повысить на меня голос. Здесь чертовски холодно и дует пронизывающий ветер. Собаку не подают. Мы спускаемся на платформу и бредём к её началу. Я чувствую, что не удержу себя в руках, если мы дойдём до её начала, а электричка так и не придёт. И тут же она подъезжает. Мы садимся в первый вагон. Я теряю над собой контроль. Я не помню некоторые минуты. Я помню, что не разговариваю с А., хоть она и спрашивает, что со мной и спрашивает не первый раз. Поняв, что я не буду с ней разговаривать, она пишет какой-то вопрос на телефоне и суёт мне его перед глазами. Но у меня не хватает сил, чтобы оторваться от точки на полу, перефокусироваться, и она отстаёт.
Мы едем молча и я всё смотрю в одну точку, но постепенно газам начинает хватать сил заметить что-то вокруг. Я начинаю разговаривать с А. Пытаюсь извиниться и оправдаться за своё поведение. Она прощает. Я чувствую, что вроде согрелась, но когда мы идём с собаки домой, промерзаю снова и по пришествии забираюсь в душ. Я нихера не успеваю помыться и собраться перед завтрашним днём. Я пишу Коту, но уже времени пообщаться нет.

Наступает понедельник. И я еду на работу ровно в таком же виде – в той же одежде и с таким же хвостом на работу. Во всём, в чём в воскресенье меня принимали за девушку. Я ощущаю, что добилась чего-то нового.

Четверг.
Еду на собаке обратно домой. Очень скучаю по Коту. Я уже позвонила А., чтобы она примерно ориентировалась, во сколько я буду дома. А. говорит мне, что пьяные соседи (которых я ходила пиздить) снова так громко заводят музыку, что собака других соседей подвывает им, Читать далее...

Я впервые познакомилась с Наденькой на дне рождения у бывшей в начале января 2009го. Я до сих пор помню отчётливо некоторые моменты того дня. Да и фотографии сохранились. Собственно, это было началом конца, но речь сейчас о другом.
Думаю, это произошло или после очередного раза у нас с ней в том доме отдыха: она спросила, за что же Сашка меня так ненавидит.
Я ответила честно - потому что хочу стать девушкой. Тогда Наденька сказала, что в детстве тоже была недовольна своим полом и считала себя мальчиком по имени Коля. С её короткими волосами мне впоследствии несложно было представить, что я трахаю как раз этого Колю. Несмотря на свои 34 года, Наденька напоминала больше всего парня подростка, занималась спортом, очень следила, чтобы на её теле не отложилось ни миллиметра жира. Но когда она была снизу и закатывала от удовольствия глаза, становилось понятно, что неумолимая старость уже коснулась её. Она говорила, что в детстве любила строить дома, но играла и в кукол. До сих пор. Она уже давно развелась с мужем, одна воспитывала ребёнка 13ти лет и спала со всеми подряд - в том числе и с Сашкой. У неё была любимая тачка - старая бэха 89го года, которую ей чинил знакомый хач в автосервисе в счёт каких-то долгов, или за бесплатно, или очень задёшево. И пробег у тачки был 400000 и постоянно увеличивался, потому что Наденька любила автопутешествия. Ей нравилось, когда я говорила о ней в мужском роде. Наденька водила дружбу с лесбиянками и я даже узнала на фотках одну из них - с которой была знакома раньше - лет за пять до этого.
Наденька хотела оставить меня себе.
Она сказала, что дружит с одним мужиком, и что считается, что они с ним вместе. Это заключалось в регулярном сексе и в вечерних разговорах по телефону. Как-то она слушала его голос в трубке и ласкала меня. У них с ним имелось соглашение, что они вместе до тех пор, пока кто-то из них не встретит свою любовь.
Я уже понадеялась, что с ней у меня получится стать девушкой - что я получу столь необходимую мне поддержку. Но она, в ответ на то, что некоторые вещи делать у меня не получается из-за того, что я - не парень, начала заявлять, что у меня хорошо получается им быть, и что мне стоило бы им оставаться. На этом мой интерес к ней пропал.

А как бы Вы отнеслись к семье, где трое малолетних детей, матери и отцу за 40, взявшей крежит на открытие своего дела около ляма, оба без высшего образования, оба без работы, кредит промотали на покупку "Поло седана", бытовуху и поездку в Грецию, и под залогом - квартира, в которой они живут?

Я сижу на скамейке и заглядываю к А. в новый паспорт. Как же быстро всё произошло! Но того человека в штампе уже нет. Я сдерживаюсь, чтобы не указать ей на ошибку. В то время, пока тебе меняли фамилию, у меня появилось имя... У тебя был шанс и даже было желание дать его мне, но ты так и не решилась. Что-ж это твоё право.
Я всегда ощущала потребность в женском имени. Поскольку, все знакомства начинаются с имени или ника, я обычно сама придумывала себе что-то на мой взгляд, более-менее сносное. Так, я появилась здесь как Angelika... Но во фразах "Как вас зовут?" содержится "зовут" (другие люди) а не "зовёте" (сами). По истине, назвать меня должен был кто-то другой. Близкий, кому не всё равно. Это оказался Кот. И мне даже не пришлось просить его об этом. Просто он сказал, что может с недавних пор почувствовать и прочесть меня как девушку,
и моё истинное имя, скрытое от меня в тайне стало теперь для него очевидным. И я согласна с ним.
Теперь давайте знакомиться. Меня зовут Ольга.

Из-за совокупности факторов, мой вечер сегодня начался с настоящего ПМС. Я истерила, срывалась на А., потом шутила и смеялась, пыталась спрятаться от мира под одеялом...
Короче, надо было пойти запустить белё в стирку. Так как А. уселась с тарелкой дыни за комп, и принесла мне такую же, я, доев, должна была сказать, что именно я начала делать. И вот я думала, что в моей ситуации как-раз больше всего подходит "я пошла запускать бельё", нежели то же самое в мужском роде. Потому что мужик бы спокойно всё собрал и пошёл, а от своего поведения я ожидала повизгивания от количества белья, возгласов по поводу нашедшейся шмотки, пустых, но в то же время таких важных комментов о запахе ополаскивателя, да и просто неровной походки с обязательным заглядыванием во встретившееся по пути зеркало.
Поделившись мыслями с А., и услышав её ответ, решила отложить стирку до завтра.