Я разбиралась в себе вчера и позавчера и пришла к мысли, что А. нужен тот, именно кого я и хочу уничтожить. То есть ни я просто какой-то девушкой становлюсь, ни А. просто какой-то м. нужен. Всё вокруг одного человека и ни новые имя, ни гендер здесь ни при чём. Даже моя ГД направлена, чтобы уничтожить конкретного человека, а не просто М. Буду думать дальше, но судя по сообщениям от А. ей больно именно от того, что конкретно того, кого она знала больше не будет.

Отрывочные мысли из скайпа о выходных. Все фразы принадлежат мне. От оригинала исправленными опечатками.
...
Сегодня произошло нечто,что возможно я даже опубликую. Мне было херовасто, арбидола - на один приём, но он , суко, помогал...
И вот, мне нужно было собрать силы на то, чтобы сходить. И на фоне этого было чёткое осознание того, что М. я спасать не хочу
Я уторм, да и вчера, писала А. на счёт того, что больше не хочу притворяться - когда болеешь - на это просто нет сил
объяснила ей ситуацию, что М. спасать не хочу
только зная, что у меня есть будущее, как у тётки, иду за лекарствами себе
КОгда вернулась, написала от женского имени, что обычно стараюсь не делать, что в аптеку схадила, арбидол купила
она сказала, что хорошо. потом долго не отвечала - до самого вечера, когда уже у меня и кура сварилась и я сама в душ собралась
и вот у меня была необходимость покушать, а сил не было встать. Я раз-за-разом ходила на кухню понемногу сначала посавить воду, потом засунуть овощи, потом их выключить и слить, потом тунца засунуть, потом заставить себя поесть.
В итоге, надкушенный салат остался в холодильнике, а я повалилась спать. Проснувшись. я осознала, как одинока из-за своей болезни и из-за отдалённости от города
До этого я не хотела, чтобы М. спасал вообще кто-либо
обычно, конечно, я употребляла при ней фразочки типа "ебала я в рот" или "да вертела я на...", но от имени тётки я не говорила. Говорила обезличенно
она сказала, что рада, что удалось сходить за лекарствами, далее - общие фразы и пожелания не болеть
...
тут ещё кусок вчерашнего разговора: я ей говорила, что искренность для меня важнее, и что мы должны быть теми, кем сами себя чувствуем друг для друга. Если при этом не получится быть вместе - хотя бы все будут счастливы
Пока не получается даже общаться в скайпе
...
я вчера свои старые фото пересматривала. Вот парень, молодой, симпатичный, вот девушка с ним классная... Потом -вот у парня что-то в глазах и одновременно в облике... ТСность уже совсем другого человека - ведь прошло много времени
она кажется такой неправильной. Им бы жить и семью строить, а тут в голове такое
Но на самом деле, у меня не хватало доминации девушку вытащить, выгулять её, получить эмоции - вот они и вертелись как хотели в собственном соку
...
Она, кстати, котёнка того, как я тогда в трамвае видела, с которым есть оперделённые воспоминания, не забрала, а в брошенных вещах в комоде закопала в самый дальний угол
...
Я, кстати, именно чтобы себя отвлечь, фильм завела. Ещё потом рыдала первые пять минут, а потом меня заинтересовало происходящее
Вспоминаю, как меня в 2004м послали. Я приезжаю на метро на хату к матери. Как ехала - тут же навсегда улетучивается у меня из головы, а тут отчим завёл "Вокруг света за 80 дней" - тогда новинку, Джеки Чаном. И вот я на этот фильм отвлеклась и смотрю
Потом пыталась фильм вспомнить - не смогла
...
Сестру я троллила, что она станет водителем мусоровоза
Помню, сидит она в аське, да и вообще в интернетике, а у неё задание есть, которое делать надо. А я ей ссылки на фото мусоровозов шлю. Она злится и перестаёт их открывать. А мне как раз встречается фотка одна забавная с конструктором, где человечек - мусорщик и мусорка, типа, леговская. Вот я ей и прислала ссылку с коментом "смотри какой забавный конструктор!" Потом слышу ругательства из её комнаты...

От общего хранилища нашего с А., ей перепал сам комп и HDD на 2 TB. Мне же перепали два жёстких на 750 и 1000 Гб. Всё хотела их прицепить к другому компу, но там есть сложности. Теперь, вот, думаю, купить другой жёсткий под хранилку и начать жить с чистого листа. А эти пусть себе лежат, храня прошлое, в которое я заглядывать не хочу.
А. хотела вернуться. Она подарила мне надежду и хотела вернуть всё даже после того, как я рассказала ей про Кота. Это одна из особенностей её характера, которые мне так в ней нравились - верность и преданность. Вот только верной она осталась парню, ну максимум существу без пола, но не девушке. Мы много разговаривали в последнее время и даже я приезжала к ней. Выходило так, что никто из нас не хочет ставить точку в отношениях, но и обратно съезжаться мы "пока" не хотим. Может быть, поставить точку - это сильный удар по ЧСВ? По осознанию одиночества? Может быть, организм делает по-настоящему плохо в ответ на осознание "теперь уж точно всё"? Я честна с Котом о том, что краски в мой мир вернулись благодаря надежде. Но мне не нравится то, что я живу надеждой. Я недостаточно тепла с Котом, не говорю ему главные слова. В какой-то мере я всё ещё верна А.
Но со временем, во-первых, однажды я поняла, что не хочу вернуть обратно А. к себе - не хочу ехать за ней. После обвинения в скайпе в мой адрес, вдруг раз - и как отрезало.
Затем я решила, что вернуть всё как было у меня не получится. То, что раньше было во мне ГД теперь стало просто осознанием себя как девушки, которой где-то уступают место, где-то улыбаются незнакомцы. И потому я несколько раз спросила А., уверена ли она, что сможет и дальше прожить с ТСкой, точно ли в свои 21 она хочет обречь себя на такое? После этих вопросов и особенно после моей фразы "Мне хорошо с ГГ, лишь бы и меня признали SM", наше общение свелось на "привет", "пока", "я дома" и прочее.
Сегодня слушала фуллончик в электричке, настроение было хорошим. и тут мне в голову пришло, что не признавать ТС того гендера, которого нужно - это как преступление. То есть, изначально есть воспоминания, связанные с человеком другого гендера, а в понимании некоторых - значит - другим. И вот за них они держатся. И именно их не хотят отпускать. Но если ты любишь не воспоминания, а человека - почему бы не признать то, к чему он стремится и считает правильным? Вот, думаю, не вернуть мне А. Как девушка я ей не нужна. А в отношениях я притворяться, чтобы не травмировать близкого, не стану больше. Честность в том, кем я себя чувствую, важнее.
В этом, кстати, и причина того, что мне было трудно принять А. обратно после её возвращения с югов, которое длилось более трёх недель в июле 14го)
В общем, хочется мне помочь А. Но ни ехать к ней, ни гулять с ней желания нет. Так и переписываемся. Точку не поставили. Что-ж, пусть живёт пока надеждой, да и я поживу. Ей ещё экзамены сдавать.

(Слушала вот это: VA - K-HOLE Vol.03 2012)

Вот знаю, что этой точки зрения не понять всем, и что возможно огребу палками, но:
Только представьте самой главной целью поставить пользу обществу. Ясное дело, совок не прошёл бесследно и есть те, кто на людей с такими мыслями сядет и поедет верхом и от него никогда не достанется профита. Но если трезво на вещи помотреть - именно взаимодействуюя с обществом можно получить очень весомое в жизни. Первым признанием вас обществом явлется то, что вы встречаете близкого вам человека, с которым возможно прожить рядом всю жизнь и прожить счастливо. Вторым признанием является то, что вы действительно получаете возможность жить вместе с этим человеком, испытывая радость засыпать и просыпаться рядом, обнимать друг друга во сне. Третьим же... Впрочем, факт наличия всех этих признаний не является обязательным к выполнению с вашей стороны. Сачтье у каждого своё, а взаимодействие с обществом даст то, чего вы сами пожелаете.
Просто если рассмтривать работу как возможномть что-то дать обществу, пока не имея достаточно признаний, то она начинает являться главной целью. Всё вокруг становится лишь инструментом на пути к реализации цели. Это такое понимание, что вы хотите делать что-то для других, при котром вам становится пофиг, уволят вас или нет...

Вообще, по поводу того, что произошло ещё очень многое будет сказано. Ну может, это только сегодня так, но нашла я ответ на все воспоминания, связанные с А. и приносящие боль: все они о девушке того парня, который был до меня, и которого я иногда пыталась заменить. Говорила же: А. меня не может воспринимать, как девушку.
А вот Кот сегодня меня смог заставить прослезиться от счастья:
Я: Но вот кто жил до меня? Парнем тут давно уже не пахнет
Я: Оля жила и достаточно давно, только не знала имени своего
Кот: Теперь знает... И теперь будет полностью хозяйничать в этой квартире, и к ней будет приезжать ее парень, смотреть с ней фильмы, готовить что-то, постоянно обнимать, просить надеть тот уютный пушистый халат, согревать ее руки в своих ладонях...
Я: Спасибо, Кот! Вот только с тобой я могу, офигевая от высшей степени боли и страданий, иногда пустить слезу от счастья!

Разошлись мы с А. Больно это. Невосполнимая потеря.
Кажется, будто это не я одна потеряла - это мы с Котом потеряли.
Майк, котёнок наш - всё бегал её искал. Она вернуться хотела. Слёзы, признания, откровения... Тут много не скажешь. Так, отметина в жизни серьёзная.

Осенью прошлого года, под первый снежок приключилась сомной одна история, которую я додумала до возможного комичного конца.
Довелось мне в качестве инженера консультанта выехать к заказчику в управление сетью. Заказчик - структура государственная, и, соответственно, царит там атмосфера совка, отдающая ещё и закрытым режимным предприятием.
Началось всё с того, что меня, естествено, не узнали в паспорте и пропускать не захотели. Но вокруг было ещё трое мужиков, которые подтвердили с шутками мою личность. Так я попала на территорию как М. Одета была я в вышеупомянутый пуховик чуть ниже талии, собственно, ошибиться насчёт соответствия паспорту можно было вполне.
Дальше опущу блуждание по коридорам и офигевание от полуразрушенных цехов, через которые мы шли, переделываемых в хуй знает что, наподобие оупенспейсов.
И вот я в центре управления сетью. За дверью оупенспейса предбанник, а за ним - натуральные ворота цеха, под которые натекло воды со двора и намело снегу, и лестница, увитая толстенными трубами и вентилями. Пришла я как М. работа же. Сняв куртку, остаюсь в унисексовой флисовой куртке Кеча. Понятно, что незнакомый народ меня разглядывает какое-то время, но потом возвращаются к работе.
Постепенно разговор сводится к предложению попить чаю.
- Может ты чаю хочешь?
- Да я бы вот наоборот...
- Ну я не знаю, где тут мужской, тебе Юра объяснит.
- Смотри, выходишь на лестницу...
- Ага, и ссышь прям там?
- Не, поднимаешься на четвёртый этаж...
- А-а и ссышь прямо оттуда?
- Не, там будет дверь, точнее проём, в котором нет двери, вот тебе туда, дальше найдёшь.
- Спасибо, пойду.
Иду на эту лестницу. Где-то в районе третьего или четвёртого этажа встречаю мужика, который провожает меня взглядом. Пасс-пассом, но тут я, как бы, на работе, и мне надо изображить М. перед незнакомыми людьми.
Поднимаюсь на нужный этаж, и вижу проём двери, за которым открывается обложенное кафелем помещение. Это здание цеха, где как раз именно в туалете сделали ремонт, потом пустили туда Мамая и его войско, потом подмели мусор, и сказали, что так и было. Слева от проёма - оборванное объявление, когда-то гласившее, что пользоваться сим чудом цивилизации могут только мужики и только по письменному разрешению. Интересно, что же относительно меня?
Захожу, слева ещё одна комната. На писсуары намотаны чёрные пакеты, окно открыто настежь, полностью и в помещение залетают снежинки первого снега ушедшей осени. Подоконник мне где-то чуть выше колена. На полу - лужа от растаявшего снега. Холодно. Несмотря на открытое окно, стоит страшная вонь. Есть три кабинки, но первая закрыта изнутри, вторая завалена мусором, а в третьей - нет двери, или она не закрывается. Осознав, где нахожусь, думаю, что проще уж и правда было сделать это в окно, прийдя сюда в куртке, а если кто зайдёт - так и сказать:
"Ну что ты доебался, как пьяный до радио? Никогда не видел, как старая трансуха в окно ссыт?"

О том, чего случилось уже классного и о том, чего не было времени рассказать.

Начнём с того, что пасс позволил мне начать обзщаться с окружающими. От контролёров, жаждущих общения, круг постепенно расширился на разный другой обслуживающий пресонал. Так, я отлично поделала мозги одному продавцу в магазине электроники, кгда хотела вместе с А. приобрести моник, а заодно и разную перифирию - мышку, клашку. Он побегал, а я его погоняла за всякой мелочью. История повторяется периодически с другми молодыми людьми. Один при нас с А. начал паясничать в сабвее, проверяя, что же за сироп есть у них в наличии при подаче к латте - хмуриться, читая этикетку, открывать бутылку, демонстративно комично её нюхать, делать вид, что он ничего не понимает.
Вообще, ещё один из показателей, что пасс у вас присутствует является то, что вас начинают другие тётки задевать сумками, причём с силой.
В моей жизни появился ещё один человек, которому известно про меня и которому я могу доверять. Здесь назовём его И. Мы 31го провожали старый год в компании этого человека и Кота. Мне было очень уютно и тепло с ними! Надеюсь, с И. мы будем общаться ещё.
Я тут съездила к маме. Маман у меня живёт в Москве. Я кней приезжала в гости по делам с документами. В общем, отправилась я как обычно хожу на работу, то есть на улице в зимней куртке пасс присутствовал, а ещё я решила, что собирать волосы в хвост будет слишком много понту. Поехала с распущенными с тем, чтобы в хвост забрать их уже в подъезде маминого дома. А маман неожиданно встретила меня на улице. Ну естественно, так с распущенными я у неё и пробыла. Что сказать? Знает она про меня, конечно, всё. Знает точно лет с 15ти, да и до этого было понятно. Ну что, посмотрела на меня, похвалила пуховичок, оканчивающийся чуть ниже талии, более ничего не сказала. Хорошая она у меня, надо к ней заглядывать почаще.
31го вечером, по приезду домой у меня случилась ужасная истерика. Причина, в том. что Кот остался в Москве, мне же предстояло встретить НГ с А. на квартире у её родтелей. Недавно она собиралась уйти от меня потому что я т*акая и рассказала всё своей матери обо мне. Странно теперь отностися её мать ко мне. Не доверяет, приглядывается. Мы не расстались с А., но разлом произошёл сильный. В общем, не враждебная предстояла мне обстановка, потому что это люди не враждебные. И не скажу, что мне были не рады - наверное, рады хоть сколько то... И вот, понимая, что меня ожидает, я приехала в свою пустую квартиру, чтобы собраться и двинуть к ним, и разревелась. А. уже уехала туда утром делать салаты. Мне очень не хотелось туда. но и в одиночестве оставаться тоже не хотелось. Я рыдала, сидя в кресле на кухне. Меня пришёл утешать наш кот Майк. Он сначала поставил лапу на порог, и поняв, что я не против, чтобы он зашёл, подошел к креслу, где я сидела. Потом он снова поставил лапу, повторив вопросительный жест, я не прогнала его, и он запрыгнул ко мне на колени. Он успокаивал меня очень нежно, вплоть до вылизывания слёз с лица. Мне стало чуть-чуть получше и он также удалился - сначала на пол, потом на порог кухни. Он очень деликатно повёл себя, помог, но не помешал. Мне всё ещё было плохо, когда он вышел из кухни и захрустел кормом в прихожей.
Встреча НГ оказалась ещё хуже той, что я предполагала. От меня отворачивались родители А. В результате я помогала братику А. с Vegas Pro, стараясь не попадаться им на глаза. Хотя перед этим помогала им и с салатами и с посудой - всю её перемыла и после готовки и после застолья. Потом ржала над речью Пу, потом смотрела за корчами постаревших телезвёзд, потом не выдержала всё это и начала щёлкать по каналам. И вот, наткнулась, как канал 360 градусов показывал запись с видеорегистратора из кабины машиниста поезда. Поезд ехал, кртинка двигалась на нас под чилл-аут, были предрассветные сумерки. Видео не прерывалось ни на ролики, ни на рекламы - просто движение через заснеженную природу. Меня так заворожило это видео, что даже после прогулки и салютов я вернулась и продолжила созерцать под чилл движение поезда и постепенно встретила восходящее там у них Солнце. А. уговорила меня всё-же пойти лечь часа в 4...
Третьего числа я узнала что такое - собираться на настоящее свидание, если ты- девушка. Кот позвал. А. я объяснила, что хочу погулять с подругами, которые принимают меня такой, какая я есть. А. дала добро, и началось: голова не мытая - быстро мыть и сушить! Пинцетом поработать, синяки под глазами замаскировать кансиллером и тональником. Найти, в чём поехать, переодеть серёжки. Ответить на телефонные вызовы всех, кто догадался позвонить, когда до выхода на собаку остаются считанные минуты. Нацепить кроссовки на платформе и добежать в них по растаявшей и разъезженной снежной каше до собаки. Впрыгнуть в крайнюю дверь и сбежить из неё же на следующей станции в другой тамбур из-за невыносимой вони и контролёров. И потом - доехать с трепетом сердца до Курка, распустить волосы перед выходом, накрасить губы, понять при этом, что зеркальце осталось в другой сумке. Потом Читать далее...

Я не уверена, что встретила 15й с теми, кому я действительно нужна. Меня не особо замечали в новогоднюю ночь. Но я нашла, для кого быть полезной даже там, даже немного.
Первый же день 15го я встретила, погоняв на тачке подмузыку Слот и Раммштайн, а затем за фотографией и её последущей обработкой. Вашему вниманию свежие фото. Пусть на часах уже второе, вот небольшая история о первом дне. По моим ощущениям, жить можно)
Морд мой.)
https://yadi.sk/d/Kfz7sVbrdjzYu

Произошло кое-что две недели назад. Но во многом я не разобралась до конца и описывать то, как я это увидела и что почувствовала, не разобравшись не стану. Потом когда-нибудь, видимо. Потом - это как сначала есть вот сейчас событие, и многое не ценишь, делаешь снимок. И потом время проходит - проявляешь его, печатаешь. Потом это фото в стопке других. Потом ещё спустя время перебираешь фото, думаешь - а ведь это важное событие. Надо в рамочку. И потом это фото в рамочке на стене висит. Потом уезжаешь из этого места. Приезжаешь через много лет, а это фото в рамочке уже поблёкло, пылью покрылось, рядом какого-то бумажного кала понапихано, телефон чей-то на бумажке. И смотришь на это событие, и пусть вокруг него в памяти уже причины и следствия поменяться успели, всёравно всё ясно, раны зажили, радость угасла, и понятно, что ни в одной из реинкарнаций вселенных не могло произойти по-другому. Люди такие, и ты - не исключение.

Вспомнились мне тут беззаботные дни, которые я провела на велике и с фотиком в этом году. Решила поделиться крупинкой кадров - простите, чтоих так немного, конечно их больше у меня, но не совсем удачных. Пусть это будет небольшим итогом тёплых дней уходящего года. Две ссылки ниже.
На лето: https://yadi.sk/d/ONHJC1podX9DD
На осень: https://yadi.sk/d/zf3_EyW8dX9Ee

Будте счастливы!)

Мне давно пора признать - я до смерти боюсь одиночнства. Чтобы не остаться одной, я поступаю подобно алкоголикам, которые берут в долг и не возвращают. Я пользуюсь людьми, при этом ещё и выбирая, с кем это выгоднее осуществить. Если вдруг вы почувствуете, что я требую к себе внимания из страха оставаться одной - не ведитесь на мои уговоры. Пусть и человеку не свойственно быть одному, я не заслуживаю большего из-за своего нежелания посмотреть в своё собственное будущее и, как следствие, представить там кого либо рядом с собой. Радуйтесь, что в данный момент нашёлся дурак, которому я наобещала поверить в своё будущее, по причине собственного ужаса хоть на сутки остаться одной. Мне стыдно. Я плохая.

Я несправедлива к окружающим, и мне стыдно за это. Прежде всего, мне нужно было начать меняться как можно раньше - ещё в школе. В этом случае в моём нынешнем положении не было бы необходимости изображать М. когда-либо и тем самым ставить окружающих в неловкое положение. Ведь в итоге-то все шишки сыплются на меня. Как никогда хочу прямо сейчас нажать на reset в своей жизни и допроживать то недолгое, что мне осталось никого не обманывая.

Такс, уважаемые. Я всё-таки вылила ту бутылку Эшеры, так что доказать ничего не смогу. Но начну по порядку.
В Ногиском супермаркете ОК было в начале ноября мною приобретено две бутылки красного вина - чилийское полусладкое и Эшера. Первое открыли в тот же вечер, я просто не смогла много выпить, почувствовав запах сивухи, а А. рвало после полутора стаканов. Остатки вина вместе с бутылкой смахнул со стола заигравшийся котёнок.
Эшеру я открыла чуть больше недели назад. Сразу, как только я вытащила пробку, в нос ударил запах растворителя! Бля, реально так пах клей, с помощью которого я конструировала модели пластмассовых самолётиков в детстве. Я налила вино в стакан - и вместо красного оно оказалось бледно-розовым. На вкус оно было как будто разбавлено водой, но с мерзким поивкусом. До сегодняшнего дня я хранила бутылку в холодильнике, чтобы показать эту наёбку кому-нибудь. Но сегодня решила освободить место в холодильнике и вылить его наконец. И вот, почти полная бутылка была вылита в унитаз. Чорт, да потом в туалет было трудно зайти от этого запаха! Не этанола! Растворителя именно! Такие дела. Поддержите меня, что-ли, не делайте, пожалуйста, подобных покупок.
Как средство для снятия кальциевых образований оно тоже не подошло.

Мои дорогие друзья, какими бы сильными вы ни были, но когда вы делитесь со мной откровениями, касающимися ваших заболеваний - действительно серьёзных, я понимаю, что мои аутогинефилия и гендерная дисфория - ничто по сравнению с ними. Знаете, быть трансухой - не так уж и плохо. Да, бывали у меня депрессии, бывали суицидальные мысли, но теперь они в прошлом. Да даже если б я не выбрала этот путь и не пошла по нему... Милые мои, я бы поменялась с вами своими замороками в обмен на ваши недуги, чтобы вам не пришлось больше страдать, чтобы у вас была возможность радоваться жизни, как это получается у меня. И даже так - нет, не глядя на вас считаю я себя здоровой, я просто адаптировалась, встретив нужных людей, в том числе и вас. Я всегда помню о вас и о том, что вам может быть сейчас нелегко, хоть вы сами давно научились терпеть и скрывать. Мне, зная о вас, становится стыдно за то, что я слишком часто жалуюсь на свои заморочки. Любимые, я знаю и помню о вас. Вы - уникальны, вы - не плохие. Держитесь, вы нужны этому миру!

Не стоило задерживаться на той работе, которая в спокойные времена доставляла мне неприятности. Мне изначально и сразу было тяжело, подход к сотрудникам был изначально мною понят, как грубый и несправедливый. Но зато, как я много раз говорила, здесь всегда терпели меня и хорошо платили.
Но курс рубля поехал вниз, цены - вверх, и формулировка "мне платят так, что я могу что-то отложить и прожить потом на это в случае чего несколько месяцев" превратилась в " пофиг сколько мне платят, всёравно это быстро обесценится". Если бы я ушла, то и в дпугом месте я могла бы точно также охарактеризовать степень своего дохода. Но: если бы я взялась за посильное мне занятие, в кризис я бы не была одним из первым кандидатом на вылет с перспективой из-за этого же кризиса дольше искать работу. То есть, мой ожидаемый доход вычисляется величиной зп умноженной на вероятность удержаться на вероятность быстро найти другую работу. В кризис величина зп перестаёт играть значимую роль, вероятность остаться уменьшается, вероятность найти работу тоже. Вот и считайте.
Из вышесказанного я для себя сделала вывод не оставаться на непосильно тяжёлой работе, пока всё хорошо. Моя конторка - не лучшая для того, чтобы пережидать в ней кризис.
Таким образом я и пожадничала - не ушла вовремя - вот и работаю теперь как лошадь.

Первая моя вредная привычка - жить примерно в 40 - 50ти минутах езды на собаке от Курского и при этом не платить за съём жилья.
Вторая - работать в конторе, где меня вынуждают работать в моё личное время, в том числе и на выходных.
Есть и третья - А. И моё бессилие расстаться с ней.

Об одиночестве со странного ракурса.

Меня всюду окружают люди. Хоть кто-то в моих рабочих сутках постоянно находится рядом со мной. Это покажется странным, но мне иногда необходимо собраться с мыслями и побыть одной. Это даже может прозвучать смешно - ведь у людей есть некоторые потребности, которые они делают в одиночестве. Но это другое немного. Я испытываю потребность побыть наедине со своими мыслями, чтобы ничто не отвлекало меня. Кроме того, мне хотелось бы фиксировать свои мысли. Многие люди, которых я встречала, действительно могут писать в свои блокноты, ежежневники, электроныые устройства свои мысли. Но, к сожалению, мне не подходит данный вариант из-за моей боязни, что кто-то прочтёт мои мысли и отождествит их со мной в реале. Пусть здесь я не отказываюсь от мыслей и не стесняюсь быть прочтённой случайно, этого же я не могу сказать о большинстве людей, обычно окружающих меня.
Потому, я хотела бы отметить, что мне в последнее время мало времени перепадает на то, чтобы побыть наедине с дневником. Я хотела бы, чтобы его было больше, никого не обидев при этом.

То, что выпало 1го числа, кажется останется-таки лежать в моём подмосковном городке хотя бы на одну ночь. И мне одинаково дороги и промёрзшая земля и белый снег на ней.

А снег не ляжет никак. Но в минуса мне уже некомфортно кататься на велике. Скучаю по тем дням с великом и фотоаппаратом. Жаль, что много хороших выходных с этой работой мне пришлось тупо отсыпаться, чередуя сон походом за продуктами и поглощением пищи.