Как-то в хорошую погоду решила я пойти в гараж, позаниматься тачкой. Не скажу, что это моё любимое занятие, занимаюсь я ею редко, но тут надо было немного повозиться. Проблема вылезла, когда я искала что одеть.
И тут надо вернуться чуть назад, и сказать, что за те выходные успела я и покраситься в 10.21, и погулять с распущенными волосами, и в конкретно девчачьем. Вылилось всё в то, что вариант «меня никто не узнает» не проканал, и меня в довольно классном прикиде видели соседки. Одна, сука, в один из дней встала и стояла, когда спущусь по лестнице и пройду мимо неё, а на следующий день уселась на лавочке у подъезда и палила, как я пошла провожать Кота, а потом вернулась из магазина. Она что-то там прокомментировала, что я очень стала на маму похожа. Ну короче. Ситуация. Эта блядь сидит на скамейке в окружении таких же соседей и всем говорит, что вон та блондинка – это внучек такой-то покойной бабушки. Пипец открытие! Можно понять – организм старый, обменка замедленная, по нужде не хочется подолгу – потому и на лавочке можно весь день продежурить с понтом: «Какая погодка нынче хорошая!». А заодно и почесать своё ЧСВ, что вот теперь она знает! И к Малахову поедет на передачу рассказать об этом.
В общем, я охарактеризовала сиё как преследование. Нет, самих тёдаг и бабог я не боюсь. Я боюсь, что слухи дойдут до их сэнишег внучегов. А те захотят подучить меня жизни.
И вот, чтобы не провоцировать окружающих, я должна была в тот вечер подобрать вещи из унисекса, причём годные для того, чтобы извозить их в гараже. А их не оказалось: С тех пор, как я схуднула, мне стали безобразно велики и джинсы (вместо 31го теперь 26, и тот болтается) и кофты (вместо М, которые теперь «до колен» теперь S, болтающийся на талии, а XS уже не застёгивается на груди). И вот, вещей своего размера я ещё не сносила до той степени убитости, чтобы тащить их летом в гараж. Так и не пошла в те выходные – до того эти соседки меня своими взглядами и коментами достали.
Зато на следующие выходные был проливной дождь, похолодало, ни одной суки на скамейке не наблюдалось, а я была со свежими силами, и уже так не боялась. Потому одев упомянутую в осенних постах «блядскую курточку», совсем обтягивающие джинсы и кроссовки, я спокойно пошла в гараж, и там «оказала помощь» тачке.
По работе же мне теперь часто приходится с моим пассом обламывать окружающих, выдавая себя на виду у коллег. Это мне, правда, тоже не нравится, я уже говорила о том, что случается, если это делать постоянно на глазах у одних и тех же людей. Но народ реагирует нормально. Зато я не всегда смелая и не всегда чувствую готовность херню творить. Я ещё год назад хотела здесь написать о том, какая я классная и как я могу в любой туалет зайти – и М и Ж. Нет, не так всё. Если от коллег не сбежать, а дело происходит «на людях», то я предпочитаю потерпеть, чтобы не шокировать ни в чём не виноватых окружающих.
Вопрос в том, что я боюсь делать некоторые вещи по необъяснимой причине и из-за неизвестности, а некоторые боюсь как раз из-за того, что представляю последствия. Вот страха по неизвестной причине выглядеть как обычная девушка, выходя из дома в полный народу выходной, у меня уже нет. А вот терять страх к известному нежелательному результату, думаю, не стоит.
Какой вывод? Решила я таскать унисекс и дальше. Однако если не на работу, то и подкрашивать глаза буду, и одеваться в очень привлекательное тоже буду, и по ситуации в конкретно женском тоже буду ходить. Моя цель – не провоцировать способных меня всё ещё узнать окружающих против себя. Однако если помимо пасса я буду выглядеть красиво, я считаю, что прямо пипец сильного негатива это не вызовет, главное голову не терять от эйфории вседозволенности в выборе одежды.
Возможно, прочитав это, мне и скажут – «Забей на всех! Делай каминаут! Это их проблемы»! Да, сделав каминаут по отношению к начальству, я вздохнула чуть свободнее. Но, чую я, там где я живу, доверие у окружающих потеряю, возможно огребу, а всё ради того, чтобы быть не такой старательной в выборе одежды? Я предпочту лучше делать это постепенно и незаметно, чтобы не вызывать лишний резонанс.

В общем, было у меня, не ошибиться бы, 13 сеансов лазерной эпиляции. До этого растительность была на подбородке и под носом, и довольно густая. Первый сеанс случился 13го сентября 13го, последний был 4го ноября 14го года. Ходить я туда больше не захотела, потому что ко мне стали херово относиться. Ну я сама дура - надо было на чай оставлять, а я в кассу всё несла. Не видела смысла, если там мастер была и владельцем или совладельцем, или женой владельца.
С тех пор, как перестала ходить, оставались белые, рыжие серые и чёрные волоски, которые я выдёргивала пицетом. Чёрных конкретно было немного, всего десять-пятнадцать, а вот белые и прочие, которые уже лазер не брал, образовывали кое-где на лице заросли. В итоге, однажды попробовав на них эпилятор, поняла я, что это великое благо. Всё выдёргивается быстро, постепенно становится всё менее больно. Выяснилось также, что эпилятором даже быстрее удаётся выдернуть едва отросшие волоски, чем нащупывать их пинцетом.
Делала я недавно откат андрокура, - и волоски полезли быстрее и сильнее, потом вернула андрокур и слегка увеличила дозировку. В результате сейчас эпилятором на лице не возникает необходимости пользоваться неделю. За неделю же я выдернула только один чёрный волосок - больше не выросло.
Рада, что-ж) Перечитывала о своих мучениях, - теперь с романтикой то время вспоминаю, когда пасс по расписанию)

Получается история, всех подробностей которой в дневнике я раскрыть не могу. За подробностями рекомендую обращаться в личку.
В общем, пребывала я с моими начальниками группы (НГ) и отдела (НО) в течении нескольких дней, так сказать, «в людях». Естественно, у меня был пасс. Начальники уже привыкли ко мне – и для них необычно было, почему все вокруг меня девушкой считают. На третий вечер, который мы проводили в барах, я попросила не палить меня, и когда НГ мой докопался до местного завсегдатая, тот в итоге спросил, как зовут эту девушку, имея в виду меня. Я представилась Ольгой. Поболтали немного. Потом, после бара, НГ стал докапываться, почему именно Ольга. Я сказала как есть – это имя мне дали и под этим именем некоторые люди меня знают. Они малость офигели, замолчали. И начальник отдела попросил не продолжать.
Вообще, надо сказать, НГ хотел давно, видимо, это спросить. Но к ответу оказался не совсем готов.
В общем, на следующий день мы с НО моего НГ троллили по этому поводу, - что он слишком нормальный и стесняется даже печеньку с розовым кремом съесть. А он всё плохо воспринял. Ко мне как к говну целый день относился – видно было, что обиделся.
НГ: «Ты что такой пассивный?»
Я: «Нравится мне!»
Спустя время:
НО: (С продолжающимся подколом по поводу печенек, которыми уже всех заебали): «Скушай печеньку?»
Я: «Не хочу!»
НО: «Ты неправильный»
Я: «Я – пиздец, какой неправильный! А вы сеть неправильно строите!»
Потом выходные майские настали, у него был отпуск между ними ещё. В общем, пришёл НГ малость другой 11го числа. И что удивительно – он то ли боится меня, то ли уважать стал! Хрен его разберёт. Но ведёт себя вежливо, адекватно и осторожно со мной. Вроде работаем, вроде ко мнению моему прислушивается. Показывает своё превосходство, конечно, но так и должно быть – ведь он и начальник, и специалист хороший, и ростом выше, и старше, и семья у него есть и даже сынишка. Есть за что человека уважать.
До этого я очень боялась, как и что выйдет. Реально до сих пор побаиваюсь, чутка, что это мои последние дни работы в этом месте. Но постепенно, вот, успокаиваюсь.
В итоге, в офисе теперь об Оле три человека знают.

Стремительно приближающиеся железные телеса легковушки, я отталкиваюсь от них руками, падаю на асфальт и с глухим звуком за телом следует голова.
Меня поднимают оказавшиеся рядом люди. Спрашивают всё ли в порядке. Я поднимаюсь на ноги – от движений правое бедро не начинает болеть сильнее, переломов там нет – я убеждена. Двигаю правым плечом – боль тоже не усиливается. Значит, просто ушиб, и это пройдёт. Но я не помню, почему оказалась на пути у тачки. Вообще ничего не помню с того момента, как спустилась с платформы. Я отвечаю, что со мной всё нормально, но только не помню ничего.
Всё кружится, в голове стоит шум и хочется блевать.
Меня отводят на обочину, придерживают. Рядом со мной несколько мужчин. Я до сих пор не могу вспомнить, сколько их было на самом деле, и для меня остаётся загадкой, почему все они ниже меня ростом. И это всё полицейские?!
Меня ещё раз спрашивают, всё ли у меня хорошо, и почему я стою неровно (привычка скосолапить, чуть-чуть прибавляет пасс). Я отвечаю, что у меня всё хорошо, и что мне бы пойти домой.
Кто-то говорит о возможном сотрясении.
Стоящий рядом со мной полицейский – насколько я понимаю, из ППС – спрашивает, где я живу. Я отвечаю, что здесь рядом, называю улицу. Он просит мои документы. Я достаю паспорт, он изучает его, потом шепчется со своими коллегами. Те начинают изучать меня чуть внимательнее.
- Она сама прыгнула! Она сама бросилась под колёса! – какой-то мужик бегает, орёт и машет руками. Ага! Щас! Я, конечно, не помню, как и что произошло, но прыгать под колёса в мои планы точно не входило.
И тут мне надо набрать полную грудь воздуха и заорать гроулингом следующее: «Какая я тебе нахуй девушка, блядь! Здесь переход пешеходный! Вон, зебра и знаки висят! Меня, вместо того, чтобы пропустить, попытались объехать по встречке! Хлебало своё заткни! Сейчас на освидетельствование и протокол оформлять будем! Подпишешься под своими словами, гной?»
Но я нихера не помню, как что было, и вспомню частично только через две недели и после начала курса ноотропила. Времени уже начало одиннадцатого вечера и мне совсем не улыбается ехать сейчас в районный травмпункт, чтобы все там разглядывали мои сиськи, к собравшимся там в это время алкоголикам, неудавшимся суицидалам и прочим преинтереснейшим личностям. Мне не улыбается составлять протокол, где будет со смаком расписаны показания свидетелей о том, как девушка оказалась парнем. Я саркастично улыбаюсь полицейскому, у которого в руках остаётся мой паспорт, он улыбается мне в ответ, подзывает орущего мужика. Тот, не прекращая орать, выслушивает на ушко слова полицейского о том, видимо, что я не девушка, говорит «угу», и продолжает орать то же самое.
- Я домой пойду, - говорю я. Со мной всё нормально.
Мне возвращают паспорт и дают неодобрительные комментарии.
Подбегает, я бы даже сказала, подлетает второй мужик, и тоже орёт «Она бросилась сама под колёса!»
- Претензии есть?! – Тем же тоном надрывается он.
- Нет претензий, – отвечаю я.
Мужики перестают орать.
Меня отпускают с миром. Водилу и свидетеля, который начал орать первый, тоже.
Кто же тот пилот, что меня сбил?
Придя домой, я увидела на голове огромный кровоподтёк, по совету Кота промыла его хлоргексидином, и кровь постепенно остановилась. Позавчера башня ещё побаливала.
Так, события в моей жизни разделились на «до» и «после».
На фоне постоянного пиздеца на работе и недосыпа, я однажды осознала, что очень дохера не помню. Дошло до того, что я забыла, послала меня А. или нет. То есть, я помнила, что мы разошлись, помнила, что пытались сойтись, но чем эта тряхомудия закончилась, и почему я больше не приезжаю к ней – вылетело из памяти. Я не помню тех обид, которые она, наверное, наносила мне. Я не помню точно, как и почему Кот теперь проводит со мной выходные.
Я теперь как будто занимаю чужое место и пытаюсь освоиться на нём. Жить здесь непросто. Подпускать к себе я никого не хочу, так как понимаю, что раз тут плохо мне, будет плохо и кому-либо угодно другому. Я по-доброму, без обид, которые, возможно, были раньше, попыталась понять, что у нас с А. По-доброму объяснила Коту, почему я хочу оставаться здесь и почему никого не хочу подпускать на постоянной основе к себе пока.
Мне теперь можно заново рассказывать истории из жизни и анекдоты – я помню их не все. Осваиваюсь в этой жизни, в общем.
Меня поразило, какой железной хваткой я держалась за работу, за режим, за возможность поспать. Возможно, я и правда была обижена на А. в том плане, что она не поступала подобно мне. Но точно уже не помню. Публикую пост, и возможно, поищу ответы в дневнике. А может, и не поищу. Что ворошить прошлые обиды, если я так удачно забыла о них?
А вот о А. мне напомнили сны. Первый – о том, как я обижаю её, а второй о том, как она вернулась. Я, хер его знает, смогу или нет, сделать так, чтобы она вернулась. Ведь мы много прожили вместе, это для меня родной человек – это-то я помню. Но я со спокойствием чуть было не приняла утверждение о том, что она послала меня уже давно. Не подхожу ей – значит, так Читать далее...

Мы с Котом открыли новый велосезон. Открыли 11го апреля.
Я встречала Кота вечером в субботу с электрички. Было яркое Солнце и плюс 18! Сказочная погода!) И вот подошла электричка, вытряхнулись людишки, а Кот мой шёл где-то вдалеке. И я уже знала, что сейчас обниму его, прижмусь к нему, поцелую. И нам будет пофиг на окружающий мир. И пусть даже кто-нибудь подивится на то, как целуются две бесстыжие девицы! Так и произошло - мы обнялись крепко, начали целовать друг друга, и тут же из ещё не закрывшихся дверей электрички донеслись удивлённо-возмущённые возгласы. А мы пошли, держась за руки, навстречу уже невысоко висящему, но такому тёплому в этот день Солнцу.
Помню, Кот сказал, что ему нужно работать, а я сказала, что нафиг эту работу и мы лучше сейчас поедем на великах. Кот сразу согласился. Уже дома мы выпили по полстакана вина, закусили парой нарезанных яблок, и стали готовиться к поездке. Мы накачали велики, нашли шмотки, которые было бы не жалко измазать на велопрогулке, залили воды в бутыли на раме – и отправились в путь.
Нам светило Солнце, мы катались по улочкам среди домиков частного сектора, я искала выезды в лес – он так манил меня, но грязь ещё не подсохла, и нам приходилось разворачиваться. Мы прокатились по асфальтовым и гравийным дорогам, и наконец попали на открытую дорогу в поле. Мы остановились, опёрли велики друг о друга, и стали наслаждаться тишиной, невообразимой далью открытого пространства, тёплым воздухом, запахами талого снега. Мы ловили солнечные лучи друг у друга в волосах взглядом, и смотрели, как заходящее Солнце золотит наши волосы и наши лица. Мы пытались сделать фото на телефон, но телефон не мог отобразить той игры полутонов рыжего и жёлтого, что играли сейчас и превращали всё вокруг в декорации счастливой сказки, а нас – её героями, пусть и не главными. Волосы Кота в этом свете были чёрными, с чернотой, которая начиналась от рубиново-красного…
Нас остановило от созерцания природы и наслаждения друг другом только осознание того, что с сокрытием Солнца за лесом, повсюду станет холодно, а значит, пора ехать домой. Солнце на два пальца от леса. И мы двинули. И оно – такое огромное – вновь светило нам в лица. Становилось всё прохладнее, и целью нашей была теперь чашка чая в домашнем уюте.
Вернувшись, и затаскивая велосипеды в квартиру, я чётко осознала отличие рутины, когда возвращаешься сюда вечером домой с электрички, от Мира, который можно пощупать, покрутив педали минут десять. Разуваясь и снимая куртки, мы увидели, что изрядно заляпали велики и одежду в брызгах белой глины, однако и я и Кот почувствовали за это гордость! Кот поставил чайник – и заварил чай из мяты и трав, собранный в Крыму. Так мы, отогреваясь чаем с восхитительным мятным ароматом, провожали этот день, мне было совершенно не жалко отпустить последние лучи Солнца и встретить сумерки. Какой-то частью сознания я ещё находилась в том поле, под теми лучами. Да, кажется, и до сих пор нахожусь.
Что же касается работы, Кот выполнил её – выполнил единственный из всех. И я помогала ему немного. Мы начали поздно вечером в субботу, уже изрядно пьяные, однако принялись старательно, не допуская косяков. А продолжили на следующий день, в Воскресенье, и я ни капли не жалею о том, что потратили время на это.
Маленькое отступление – пока Кот работал, я готовила еду. Но и тут Кот помог мне. В результате, к обеду у нас была и готова еда и закончено с работой.
[700x525]

Я: Язык не повернуля сказатьей "Аутогинефильный транссексуализм"
А: Что усложняет поставленный вопрос, так это то, что аутогинефилия не обязательно исключает влечение к другим людям. Но аутогинефильное возбуждение часто конкурирует с влечением к другим людям. Например, аутогинефилы, которые являлись гетеросексуалами или бисексуалами, часто рассказывали, что, когда впервые увлекались новым сексуальным партнером, их фантазии связанные с аутогинефилией отступали, и они больше фокусировались на партнере. Но с течением отношений и когда новизна партнера утрачивалась, они все чаще возвращались к аутогинефильным фантазиям для возбуждения.
Другое общее наблюдение за людьми с аутогинефилией состояло в том, что хотя им нравился секс с партнерами, порой это было так, что их партнеры были почти лишними или всего лишь играли вспомогательную роль в сценарии аутогинефильной фантазии. Бланшар обнаружил, что особенно это касается многих аутогинефильных фантазий, включающих партнеров мужчин: часто мужская фигура безлика или довольно абстрактна и, судя по всему, присутствует, скорее чтобы утвердить женственность фантазирующего человека, чем как желанный в силу личных качеств партнер. Частично из-за того, что аутогинефилия словно конкурирует с влечением к другим людям, при этом не исключая его, Бланшар иногда предпочитал называть аутогинефилию «ориентацией», а не парафилией.
А: попалось в одной статье
Я: ха-ха, ох уж этот Идфтсрфкв
Я: Blanchard
Я: Вот из-за него все беды
Я: Он вроде и собирает верные данные,но делает настолько грубые выводы, что проще считать их неверными
Я: Но описано всё правильно
А: Согласить, что если воспринимать это всерьер, то кому захочется быть в сексе почти лишним, вспомогательным элементом
Я: (facepalm)
Я: тому, кому в свою очередь будет нравиться и тело, которым обладает ТСка и характер её поступков
Я: если это М. с AGP-фантазиями, то естественно, он будет нахер никому не нужен
А: эгоистично


Думается мне, что в таком случае моя ориентация - зарабатываение денег на улучшение жилищных условий.

...И тут я понимаю, что её притащили, чтобы познакомить со мной. Хуле? Я после развода, перспектива есть. А то, что И. на уже каком-то месяце с животиком это мало кого волнует. Потому она сидит вся покрашенная "девяткой", со стрижкой и укладкой и потому накрасилась. А её мамо уже пристаёт ко мне с вопросами:
- А чем Вы занимаетесь, можно узнать?
У меня в голове крутятся варианты: "сексом, грабежом, разбоями, чем ещё можно заниматься? А! Работой! Да, я работаю!"
- Работаю, - отвечаю я.
Пауза. И Все начинают смеяться. Кроме этой суки.
- Ну а что нравится делать?
У меня в голове снова начинают крутиться варианты: "Гамать, заниматься сексом, мастурбировать, спать (спать- так вообще самое сладкое), надо как-то это обобщить.. Это, ведь, я могу делать, только если мне вслед домой не прилетело работы. Вывод очевиден: Не-работать!"
- Не работать! - Выдаю я ответ.
Уже никто не смеётся.
- Ну когда нравится не работать - это неправильно. - Заключает она. - А кто вы по профессии?
Ну какая тебе нахуйразница, кто я по профессии. Инженер. Но я уже девять лет инженер. Я, блять, уже несколько раз говорила тебе это на протяжении лет, когда приезжала к бабушке. Сейчас скажу и отстанет. Потому что есть определённый тип людей, которые, узнавая, что я работаю инженером, не интересовались ни областью знаний, ни в каких системах, ни что конкретно делаю я в этой сфере, а говорили следующее "УУУ, инженеришко! Инженерам сейчас мааало платят! Вот я... [на экономиста учусь], [работаю в банке]..."
- Я инженер.
- Уууу! Инженер... А я, вот, бухгалтер! А дочка у меня - будущий педагог!
Все ждут, что я отвечу, но я отвлекаюсь на посторонний разговор и начинаю доедать салат с колбасой, хоть в меня уже и не лезет.
У меня в голове крутятся загоны по поводу квартиры, что по мнению этих тварей, считающих, что их дочки действительно должны прийти "на готовое" и то, как будет работать человек рядом уже никого не ебёт.
Спустя время я лезу смотреть "Яндекс-расписания". От этой станции электрички ходят в сторону Ленинградского вокзала раз в тридцать-сорок минут. До ближайшей - час.
- Ой, что-то тебе скучно, наверное, - Говорит мне бабука, сидящая напротив меня. - А ты пообщайся с И.. Она, ведь, будущий педагог!
- Так,а я здесь вылезу? - Спрашиваю я её, покидая своё место за столом и недоеденную тарелку салатов. Вот-вот должны подать горячее, приготовленное под присмотром деда, повадившегося от скуки выключать газ в духовке. Они что-то кудахчут мне, но меня уже не ебёт, что здесь будет дальше. Я хочу срулить прямо сейчас, потому что уж лучше поболтаться на улице.
Встречаю С. С. приглашает меня на лестницу покурить. По пути я говорю ей, как единственной соображающей здесь хозяйке о том, что хочу сбежать в ближайшее время.
Я очень люблю С. Ей за сорок уже, но я помню её ещё девчонкой. Её обаяние всегда сбивало меня с ног. Мы не были близки, потому что это моя родственница, но я всегда желала этого.
С. беспокоится обо мне. Вот и сейчас она затянулась сигаретой и начала спрашивать, что происходит. Я начала делать вид, что не понимаю. Она указала мне на то, чтио я похудела, на "две серёжки". У меня было желание рассказать ей всё, но ведь она в этом мирке с мамой и внуком, уже настолько вросла в обыденность, что трудно будет раскачать её обычное понимание. Мне было смешно от её попыток что-то изменить во мне, чтобы я не выглядела так женственно. Она, меж тем, предположила, что я так выгляжу, потому что мне нравятся теперь мальчики, и что я сама должна это признать и не ебать моск окружающим. Я ответила так:
- С., со мной всё нормально. Мне нравятся девушки. Просто будущее наступило и в обществе теперь так приемлемо выглядеть!
- В каком обществе? Таких же как ты?
- Просто в обществе.
Её это, вроде, устроило.
Далее были разговоры о А. А меня всё беспокоило то, что ей ужно рассказать.
Я достала телефон и показала ей фотки из ТРЦ, сделанные месяц назад, где я с распущенными волосами.
С. отреагировала странно:
- Я всё поняла. То есть, есть люди, которые вот так выглядят, но при этом им нравятся девушки. Как такие люди называются?
В это время у меня прокрутилось словосочетание "Аутогинефильный транссексуализм", но ни я не смогла бы его выговорить сейчас, ни С. понять.
- Мне насрать, как они называются, но ты нихера не поняла, - ответила я с улыбкой, не грубо, пытаясь подобрать нужные слова дальше.
Но тут нас прервали.
Я успела только сказать, что стукнусь к ней в социалочку. Но С. ответила, что её нигде нет, кроме одноклассников. Меня же, до недавних пор, не было нигде и ни под каким именем, однако недавно я завела вконтактик на левую симку и теперь его осваиваю.
Так я и сбежала из гостей, и пока дошла до платформы, до собаки оставалось 19 минут.
И вот, прошли сутки. И я думаю, что бесполезно это - пытаться регаться в одноклассниках и пытаться стукнуться к ней. Что я ей скажу? Как объясню? У неё даже комп не работает, нет ни аськи, ни контактика, ни скайпа. Она просто есть в этом мире с кучей работы и родных на единицу Читать далее...

Проводив Кота и посадив его в элетричку, я пошла с мыслями, адресованными самой себе куда-то в прошлое: "Мне скоро 31 год, я только что проводила своего парня на электричку, а теперь топаю домой. У нас отлично прошла ночь и сегодняшнее утро. Это он помогает мне понять себя. Да, у меня получилось стать девушкой! Да, я многое потеряла при этом. Да, снег растаял, но сегодня сильный ветер." Придя домой, я какое-то время находилась в тревоге и не знала, чем занять себя. В квартире, где ещё утром я носила только лишь халатик выше колен, стало теперь зябко из-за порывистого ветра, проникающего во все щели. Мне было неспокойно. Я нашла спокойствие только забравшись в угол под одеяло и включив фильм. А за окном всё более разыгрывался ветер с его порывами. Он пугал меня и других спрятавшихся от него людей, он грозился нам и мне было всё равно немного не по себе, когда я слышала его порывы.
А Кот сегодня открыл мне новые грани понимания себя. Я чётко осознала, что рядом с ним мне необходимо неравноправие, что Он должен многое решать за меня и ставить перед фактом, что для него я должна одеваться красиво и нарядно, носить дома халат или платье, а не футболку с джинсами. Мне показалось необходимым это, показалось правильным. И ему это пришлось по душе! В итоге, мы отлично провели выходные.
Я становлюсь другой с этими пониманиями, и меняясь, мне всё больше нравится, что получается в итоге.
Красила волосы сегодня. 10.21 Preference мне очень понравился. Боялась, что не взялись корни, но в итоге всё хорошо. Посмотрим, каким будет цвет дальше.
Вчера попала я в ДТП по своей вине. Тётка встала на светофоре непонятно как - и когда пришло время ехать под стрелку, выяснилось, что ей надо прямо. Я полезла объезжать её по обочине, но вдохнув, недостаточно втянула бока. Оцарапала ей бампер. Первыми словами тётки было: "Ты что, совсем охуела?". И тут у меня в голове: "Блять, я ж с документами от парня!". Прости, дорогой дневник, но я дала ей денег на полировку бампера - сколько она попросила, а ДПС мы вызывать не стали. А у меня оцарапан левый борт теперь.

В общем, что если не касаться ТСкиных вопросов. Как складывается моя жизнь и какие в ней встают вопросы.
Начнём с того, что уже девять лет я работаю, а накоплений почти никаких. Продолжаю работать по м. документам. У меня высшее образование. Есть сертификаты CCNA Voice и CCNP R&S. Я инженер, но сейчас уже не в инсталляции и не в техподдержке, а ближе к архитекторам.
Я пыталась строить семью дважды, но оба раза всё заканчивалось примерно одинаково - гендерное несоответствие (в первом случае даже без HRT), а также необходимость в отдельном жилье. В первый раз девочка жила в Москве, но в таких поганых условиях, что ей принадлежала только койка в комнате, где помимо неё жили ещё три человека. Жопа? Согласна. Когда мы познакомились, я жила на квартире у матери и отчима, где мне постоянно доказывали, что мне пора уёбывать. Бывшую даже на порог не пускали. Прописана была я у бабушки и дедушки в Подмосковье. В общем, когда я устроилась работать, моя бывшая - Сашка - сразу начала мне капать на моск с тем, чтобы я искала жильё для съёма. Я получала 17K, однуха стоилиа 12-14. Сашка не работала. О покупке жилья можно было и не мечтать. Уже тогда это стоило больше, чем я могла заработать за всю жизнь. Естетственно, мы и не сняли и не купили ничего.
Спустя полгода я осознала необходимость где-то укрепиться постоянно. Переехала в Подмосковье, перевезла Сашку. Нам дали пожить спокойно одну неделю. Там обитала моя бабушка, а Дедушка два года, как умер. В общем, то ли это мои маман с отчимом добрались до бабуськи и нассали ей в уши, что "эту блядь" сюда пускать нельзя, то ли её мозг повредился от старости уже сам, но она начала обижать Сашку, доводить до слёз, всячески пытаться сделать так, чтобы она уехала. И Сашка уехала. А я осталась и стала гонять на работу на собаках, но зато из того места, в котором была прописана. Надо добавить, что Сашке чуждо было накапливать. Всё, что зарабатывалось - должно было быть потрачено, хоть на чипсы с газировкой, хоть на кино, хоть на что. Но если я пыталась в чём-то нас ограничить - она мне говорила "Ты - Фыд!" (Ж не выговаривала)
Мы ещё поискали варианты с жильём, но я понимала, что нужно постоянное что-то, а не хватало даже на то, чтобы в ипотеку влезть. В общем, когда Сашка пошла работать, она предложила схему: снимаем жильё на мои деньги (уже 20-22) и живём на мои (оставшиеся 5-7), а свои (уже не помню, 12-15, что-ли) она тратит как сочтёт нужным. Меня и это не устроило. В итоге вариантов жить вместе не оказалось. Сашка тогда заявила, что она чайлдфри, и будет жить ради удовольствий. Я заявила, что в таком случае буду меняться, так как противостоять естественному отбору с таким человеком рядом бессмысленно. Настала пора расходиться. Я ещё протаскалась за ней почти целый год, после того, как она избавилась от меня, но она-таки нашла человека и не желающего детей, и живущего ради удовольствия и с квартирой в Выхино.
На тот момент я уже и получала намного больше, и понимала больше. Читала Карнеги, учила CCNA, писала музыку... В общем, я понимала, что на самом деле не важно, получится ли у меня конкретно когда-либо обзавестись жильём, и то, соответствую ли я гендеру главное, чтобы человек рядом понимал меня и шёл рядом по жизни к нашей мечте. Я нашла А. на просторах Интернета. Мы много переписввались и фантазировали, мне было 25, ей - 16. Встретились, погуляли... Мы признали, что у нас отношения, когда ей уже стукнуло 17. Спустя время она переехала ко мне и на попытки моей бабушки её задеть или обидеть - не велась в 90% случаев. На двери в моей комнате очень быстро появился шпингалет, и что там несёт эта старая карга никого уже не ебало.
Шло время, годы. А. училась в институте, бабушку приканчивала болезнь Альцгеймера, зарплату мне не прибавляли.
Мы с А. были счастливы, но она мало помогала и поддерживала меня. Всё-таки, ей тоже больше нравилось развлекаться, но в отличии от Сашки ей хватало компа. Я работала с 9ти до 6ти, спала в собаках, приезжая - частенько и запускала стирку и делала ужин, а впоследствии и ухаживала за бабушкой. Получила CCNA, затем CCNP - всё за свои деньги, чтобы не стоять на месте, а развиваться. Понимала, что в таких условиях плодиться не получится, нужна отдельная хатка. А. вторила мне, что да, нужна двушка. Но мы проедали 80% от того, что я получала, а остальное уходило на подарки к НГ, какие-то непредвиденные расходы... В общем, А. не делала ничего. Учиться - "училась" - на платном, которое попрй оплачивала я, а порой - её семья, была такая халява, что можно было вообще не ходить. Её семья заняла у меня 100K в 11м году и с тех пор вернула только 25. Деньги пошли на лазерную коррекцию зрения, и теперь А. хорошо видит. Я не считаю, что должна когда-либо требовать их назад. Человек стал другим после операции, но, к насчастью, тогда же потерял свой "стерженёк".
Осенью 12го начала меня грызть ГД. Ситуация, что детей не заведёшь, на будущее не скопишь, человек рядом проводит время "В Вайтране". Я поколебалась, попыталась начать HRT, но постаралась Читать далее...

За что же моему сердцу дали такое замедленное понимание происходящего в настоящем? Я не могу просто так остаться с одним человеко и не страдать из-за потри другого даже сейчас. Могу лишь отпереживаться до конца, но и это ещё не наступило. Расходиться легко, не веря, что человек нуждается в тебе.

Знаешь, мой дорогой дневник, в чём меня обвинили?
В том, что если я дома бываю в лучшем случае только с 21:30 вечера до 8ми утра (считай - только поужинать, привести себя в порядок и поспать) - то рядом мне не может быть нужен никто. А выходные созданы, чтобы гулять, поэтому если я зову гулять - можно согласиться.
А ещё в том, что я попользовалась человеком, а потом выбросила его как ненужную игрушку.
А ещё, что я зарабатывая деньги, считала их лишь своими, но не общими с человеком, с которым жила рядом.

Fuck this!

Прости, мой дневник, что порой использую тебя как записную книжку для фиксирования циферок. Я знаю, мы с тобой больше любим истории подлиннее и помудрее.
Великое событие произошло, я всё-таки нашла утерянный ранее сантиметр. И субботним утром между бытовыми делами и завтраком помимо взвешивания устроила и измерения.
Вес 55
Грудь 90
Под грудью 77
Талия 67
Бёдра 89

Питаюсь в рабочие дни в основном:

Утром в офисе:
Кофе (иногда с молоком), три-четыре сушки или печеньки - что в офисе перепадёт нахаляву или вообще без,
Угощение от коллег в виде печеньки, конфетки или прочего - если очень захотят поделиться

Днём и вечером в офисе:
Кофе
Банан
Батончик мюсли
2-3 яблока

Вечером дома:
Греческий салат из одного-двух помидоров, кусочка перчика, одного огурца, брынзы, оливок
кусочек сыра или колбасы (грешна, что-ж, белков-то хочется) опционально
Апельсин опционально,
Чай с кофетой

Глоток вина и я начинаю.
Больно признавать, но похоже, что я отвыкаю от А.. Прямо на моих глазах поток времени постепенно смывает образы и переживания, связанные с ней. У нас больше нет поводов для встречи, и мы не предлагаем этого друг другу.
Знаете, ведь она сначала послала меня, пожелала стать красивой и успешной женщиной и не проситься обратно. Но спустя каких-то четыре дня в ответ на моё "Я - тётка, у нас нет будущего", ответила "Оно есть!".
И знаете что, больно вот так - когда тебе говорят, что есть надежда и есть будущее - предать человека или подождать, когда это сделает время. Разделить ответственность за то, что было понятно Вам изначально, но в это упорно не хотел верить человек рядом с Вами.
Только время покажет и поможет отпереживаться до конца. И время не остановить и не повернуть назад.

Представьте себе весенний лес с ещё не растаявшим до конца снегом. Представьте ещё не высокое, но такое яркое и тёплое весеннее солнце. И ведь для того, чтобы оказаться именно здесь и именно в эту замечательную погоду, вы запланировали свой отпуск ещё полгода назад, периодически греясь в мечтах о весне в электричках, где зимой включают холодный воздух по ногам. Вы заплатили ожиданием, возрастом, чтобы дождаться. Вы дожили. И с Вами Ваша любимая. И она оделась совсем по-летнему и так странно теперь выглядит на фоне снега! Заколола смешные заколки и - ещё ребёнок - радуется весне и зовёт Вас! Из Ваших воспоминаний. И всё, что нужно - это быть для неё тем, кого она зовёт - высоким, сильным, стильно одетым, добрым, быть тем, кто занёс в память эти воспоминания. В память, которая досталась теперь Вам. Красивой. доброй, отзывчивой, хрупкой. Но только ей не нужна обладательница этих воспоминаний, и если Вы сделаете хоть шаг по направлению к ней - вы причините ей боль, сон прервётся, и Вы снова окажетесь в собаке, несущей Вас всё дальше от тех, кто мог бы оказаться рядом и помочь.
Одиночество - это тень на снегу, это непривычная тишина, это вещи, которые остались лежать на тех же местах, где Вы их оставили....

Вот сейчас сижу уставшая, дожёвываю куру, приготовленную, чтобы ужинать ею всю неделю и очень скучаю по Коту. Сейчас кажется логичным и правильным то, что он бывает у меня по выходным, то. что мы вместе покупаем продукты, готовим, смотрим фильмы. Сейчас кажутся правильными все те моменты, когда его глаза были так рядом с моими и были такими бесконечно глубокими и красивыми. Тот свет в них...
И Кот пишет мне, что ему со мной хорошо и спокойно, что он скучает по мне. На прошлых выходных я не пригласила его к себе. Я очень скучаю по Коту. Мне с ним правильно, спокойно, хорошо, есть чувство уверенности и защищённости. Но я не в праве требовать от него, чтобы он был рядом так, как этого хотелось бы мне.
Я живу этой дурацкой надеждой вернуть А. Воспоминания, случайно вспыхивающие в голове, делают мне больно, если надежды нет, и тепло, если она есть. Мы ведь долго прожили с А. вместе и неразлучно.
И А. хочет вернуть всё. И если мы перестаём пытаться найти хоть одну рациональную причину по которой мы должны быть вместе, нам становится спокойно.
Я не в силах занести руку, чтобы написать А. что всё, хватит, больше так нельзя.
Но есть и человек, которого я не посмею обидеть, пусть он и не святой.
Я знаю, что сегодня снова лягу в 0 часов, но уже в 4 или 5 утра проснусь как будто бы от холода, а на самом деле от того, что рядом никого не будет. Я уже не смогу уснуть - только задремать с тяжёлой мыслью о том, как мне плохо и одиноко. Нет, это не как ГД по силе. Просто это то, что отъедает силы и тушит краски мира. Но я знала на что шла. И я снова буду собираться на работу, не желая видеть никого кроме А. Сколько ещё так будет продолжаться... Я уже измотана этим состоянием и одна ночь, проведённая не в одиночестве, ничего не решит.
Но эта работа делает невозможным нахождение рядом со мной кого-либо. Жить в таком режиме как я или же рядом со мной не сможет никто.

Обнаружила прошлогодний, не играющий сейчас особой роли неопубликованный текст для поста:
Я сижу в Якитории и заглядываю в меню. В барное меню. Страница открыта на блядских коктейльчиках с соответствующими названиями. Один из них - "Секс на пляже". И что же? Я знаю, что такое секс на пляже. Он у меня был. Не один раз, в разное время и с разными людьми. Но он не таким уж большим впечатлением остался в моей памяти. Гораздо сильнее мне запомнилась поломка АКПП и ожидание эвакуатора в безрадостных мыслях как раз где-то во дворах возле этого ресторана почти пять лет назад.

О мих родственничках.
Случился тут в семье моего отца праздник - День Рождения у братика.
Отцу за 50, к несчастью, он стареет и тупеет. Братик тоже уже не школьник давно.
В общем, к отцу я последний раз на его ДР ездила, и, к счастью, мы там с ним не общались. Но он любит выпить - и звонить пьяным. И ладно бы он просто вёл разговор на разгорячённом алкоголем уме, нет! Он включает громкую связь, садится за стол со своими домочадцами - выпившими женой и дедом - и начинает задавать мне вопросы в виде обидных шуток, в которых меня высмеивает. Так они и ржут. И вот у него появляются мысли, как мне правильно распорядиться моим имуществом, что в моей квартире нужно обязательно сделать ремонт, что с деньгами он хочет помочь (ага, а потом считать, что имеет право звонить пьяным раза по два за неделю).
В общем, приехала поздравить братика - и началось...
Ну естественно - я сижу перед ним в обтягивающих джинсах, женской рубашке и кофте сверху, даже не пытаясь скрыть наличие груди. У меня много того, что приближает меня к пассу, а вести себя нужно - как положено сыну - папочка не поймёт и не признает меня никогда. Необходимость соответствовать вызывает ГД, мне приходится улыбаться через силу. И я не хочу пить с ним крепкий алкоголь. Но ему одному пить не хочется, приходится его поддержать, чего делать я не желаю. Естественно, хмелею, и чувствую это свинское состояние. Белое сухое, которое он выбрал, мне оказывается ещё более отвратительно. Все разговоры - "О кок том у вос с А.?" Братику вообще слова вставить не дают. В итоге я от них прямо из-за стола сбежала - до того они меня неосторожностью в выборе тем для разговоров довели, расспросами и наездами.
И вот утро следующего дня, а настроение ещё более паршивое, чем вчера вечером, так как я уже протрезвела. Не поеду больше к ним.
Неужели, если у меня есть знакомый, то я ему либо должна, либо виновата?

Разлука мучает нас снами. Я вижу, что вернулась А. Она видит, что вернулся тот, что был до меня. Моя ГД стала результатом страданий и моих и того, кто был рядом четыре с половиной года. И я могу лишь сожалеть о том, что в 2009м пошла на откат из-за страха одиночества и решила, что пусть лучше человек будет подходить мне по характеру, а с гендерным несоответствием мы как-нибудь справимся.

Год прошёл, как я устроилась работать в компанию.
Сказать, что сложно было? Да, было. Скорее, иногда было легко. Я узнала и научилась понимать, ради чего всё. Я потряла любимого человека, в том числе из-за работы, я нашла любимого и идеально подходящего человека здесь же, в офисе на одном этаже со мной. Я знаю теперь, что значит просто стремиться приносить пользу обществу, не задумываясь о том, уволят тебя или нет - просто верить, что первым делом это работа.
Как прошёл этот день? Утро и у меня куча долго висящих задач, за котрые я обязательно получу люлей. Пью кофе, разговариваю с коллегами, чего обычно происходит реже. Какой-то дядька совершенно справедливопринимает меня за девушку в мужском туалете и съёбывает. Четвёртый за год. Я отпрпавляюсь на совещание. После совещания - еду к представителям иностранной компании, во главе с директором департамента на его мерседесе, где общаюсь во видеоконференцсвязи на английском с представителями решения. Мне светит командировка в один прекрасный южноевропейский город. После этого ожидаю ещё одно совещание - семинар, а по приезду в офис, вижу, что и четвёртое совещание мне поставили на сегодня. Но третье отменили - человек будет выступать завтра. Пью кофе. Ругаюсь с ведущей себя по-хамски уборщицей и пишу о её поведении начальнику АХО. Ненавижу совок и тех, кто продолжает себя так вести спустя столько лет. Смеюсь с коллегами и иду на четвёртое совещание, но в этот раз плохо понимаю, о чём идёт речь. Устала. Завтра у меня два совещания и поездка к представителю другого решения. Пишу сюда. Вот и пора на собаку.