Дорогой дневник, представляю твоему вниманию правила настоящего жопошника, которым меня научила нелёгкая работа в моей конторке. В особенности, эксплуататорское обращение руководства к труду честных людей в последние полгода:

1) Если никогда не уходить раньше руководства, то зачем сидеть, если они вдруг уйдут?
2) Тот, кто хорошо работал - тот работает ещё. Тот, кто работал плохо - тут уже не работает.
3) Если за выходные платят - зачем работать в рабочие дни? Если за выходные не платят - такая ли срочная задача?
4) А мне людей дадут?

Игла извлечена.
Появляется немного крови. Но я уже не переживаю, как в прошлый раз, даже если попала в сосуд, всё будет норм.
Да нихрена не будет норм! Я всего лишь второй раз ставлю себе укол. Я жахаюсь раствором для животных и понятия не имею, чего ждать.
Признаю, я ссусь немного, сидя на кухне со шприцем в руках, в чёрной футболке и чёрной юбке.
Впрочем, ты правильно сделал, что упомянул мой гормональный фон, как одну из причин того, что это у меня лечить бесполезно.
И хоть я и отчаянно стараюсь заработать на собственное жильё, выкарабкаться из сетей ГД, из оков болезни чесоткой, которая на проходит у меня с первых чисел января, ты не уважаешь и никогда не уважал мой выбор, что бы я ни сделала: Тебе одинаково - что я приезжаю к тебе в блузке и обтягивающих джинсах, что покупаю себе квартиру, что лечусь от паразитов запрещёнными препаратами, делая уколы самой себе.
Да, я поступаю безрассудно, но это самый лучший выход в данной ситуации. И действительно близкие мне люди уважают этот выбор. Всё же, чему в последний раз при мне радовался ты - возможность выпить коньячилы, когда у меня было налито игристое вино.
Спасибо, папа. Ты - настоящий отец.

Знаешь, дорогой дневник, а ведь дисфория - она как пластиковый хомутик, которым стягивают провода. Замочек на нём, пропуская ребристую поверхность, не имеет обратного хода.
Запомни эти цифры: 35 - смерть, 45 - необходимость задуматься. А 41?

2015-11-12
Дорогой дневник, я сама раньше не думала, что всё будет так.
Я сегодня буду жаловаться тебе на жизнь.
Возможно, сама же и разберусь, в чём не права, возможно, найду ответы и не буду так переживать.
С тех пор, как я перестала писать, произошло много вещей, испытавших меня в стойкости.
А сегодня на работе мне сказали, что вместо того, чтобы жаловаться на условия труда, я должна уйти. Мне больно от этого. Это сказали люди, которых не вынуждали работать также, как меня. Это сказал человек, который знает, что у нас из-за моей работы с бывшей испортились отношения.
Дорогой дневник, моё начальство теперь издевается надо мной: Человек, который принял меня в эту конторку теперь включает кондиционер, который дует не на него, а на меня, и не принимает всерьёз мои просьбы не делать такз. Вчера мне продуло спину и шею через две кофты и эти места теперь ноют. Этот же человек ставит мне нереальные объёмы задач, и требует, чтобы я выполняла их некачестаенно, потому что так быстрее. Я не могу некачественно! Я попросту уважаю себя и свой труд чуть больше, чем считают другие.
Обидная вещь произошла ещё одна, но я могу о ней только иносказательно сообщить. Как если бы меня предупредили, что совать пальцы в станок с циркулярной пилой нельзя, а я позволила любимому братику зайти в помещение с ним, включить его нажатием кнопки, играть рядом с оставленными мною же игрушками - и упасть в этот станок.
Дорогой дневник, знай, что есть на земле тупая как пробка трансуха, которая уже не сделает счастливой свою жизнь.
Знаешь, я тут думаю, что так жить нельзя. А уж и плодиться - и подавно. Я думаю, что пора уходить с работы, ехать на комиссию, затем делать орхи и менять документы.

Дорогой дневник, время летит очень быстро. И погода меняется. Сегодня я уже сменила кроссовки на ботинки, а спортивную «Пуму» на рубашку и кофту. Лето заканчивается, нельзя уже искупаться, в футболке не походишь. И тем ярче для меня стоят те поездки на велике с Котом, которые мы всё-таки успели совершить несмотря на все мои дела на выходных, или же страдания от переутомления от них. И в августе было жарко, и 9го числа мы гоняли купаться с Котом:
Кот любезно предоставил мне купальник, на удивление очень подходящий мне и по размеру и по цвету и по форме. На пляж поехали на великах. На этом месте мы уже были в самом начале лета – уже два месяца прошло с тех пор. В этот раз было потеплее, но и народу побольше. В общем, назагорались мы и наплавались. Кот сгорел немного. Я только чуть-чуть. Но каково же теперь моё счастье – наблюдать на своём теле загар, на котором отпечатался верх купальника! Что касается того – могли ли меня пропалить? Нет, не могли. Было ли мне страшно? Да, пожалуй, но уже не очень.
К маме на дачу я так и не попала – не на чем было к ним ехать. Она так расстроилась. Расстроилась и я. Наш разговор состоялся в четверг, 13го. Я сказала, что точно нет, хотя готова была туда поехать даже на собаках. Мне было потом очень грустно и больно. Но я в какой-то мере вновь сделала выбор в пользу собственной свободы и независимости.
14го я прибарахлилась: купила свои первые джинсы 25го размера! Ну и пиджак там же. Да ещё и обуви – ботинки наподобие патролов или мартинсов на осень и на дожди. Собрала себе деловой осенний образ. Хотя, в ещё большие холода вновь перейду на зимние кроссовки. Собираюсь пиджак опробовать завтра.
А 15го мы с Котом снова поехали покататься, но я наконец-то взяла с собой свой 5D. Сделала немного снимков – и до сих пор очень рада и впечатлениям от поездки и кадрам, которые получились. Буду теперь обрабатывать их неспеша. Ведь времени погулять с фотиком выдаётся куда меньше, чем долгих холодных вечеров, в которые не знаешь, чем занять себя. Потрясающий был вечер! Запомнилось, как сначала вишню, а на обратном пути - и сливу нашли на дачах, растущие вдоль дороги. Коту понравилась слива, но он срывал ягоды для меня. Мне тоже понравилось, но я опасалась, как бы чего не случилось, потому сливы много не съела.
И телефон мой ещё заряжаться перестал. Точнее, в субботу, 15го, утром выяснилось, что за ночь выше 19ти процентов его зарядить не удалось. Дело не в акуме, скорее всего, а в контроллере тока на его выходе. Поискав новый акум, я поняла, что его можно даже в Москве приобрести возможно только с доставкой, а я на этой неделе много буду ездить по компаниям-партнёрам (и уже езжу). Подумав хорошо и припомнив, что с 2мя ядрами и 512ю Мб оперативы андройду и его приложениям живётся несладко, решила купить новый телефон. Выбор пал на младшую модель Sony с 4мя ядрами и 1Гб оперативы. Его и купила. Белый. IPS в нём, на мой взгляд, уступает AMOLED экрану, который был в моём телефоне. Задняя крышка сильно увеличивает весь телефон в объёмах и поскрипывает. И похоже, что время небольших смартфонов вообще проходит. Но всё-таки работает он куда быстрее со всеми установленными приложениями, которые так любят болтаться в оперативке. Руту не поддался, но зато камера итак бесшумная (за исключением механического щелчка), а ненужные приложения, которые невозможно удалить без рута, можно отключить. Довольна, в общем.
А в воскресенье, 16го я подстриглась. Впервые пошла как девушка в парикмахерскую. Специально выбирала место, где не сильно много понтов. В обычную парикмахерскую в спальном районе, не в салон, не в студию. Хамоватая тётка встретила меня холодно, но я расположила её к себе в итоге. Подстригли быстро. На словах она не сказала, что пропалила меня. Хвалила цвет, советовала ламинирование. Но себя не обманешь: если по-определённому зачесать волосы и убрать их с того места, где у М. начинается залысина, пасс у меня резко снизится. Так и произошло. Там ещё фишка была в том, что она придавила мне шею, когда одевала накидку, по первым ощущениям не сильно, но голос изменять стало сложнее. Может быть, она и поняла обо мне что-то, но не сказала. Но в итоге дело было сделано и мне понравилось. Может быть, не очень качественно, зато точно той длины, как я попросила. Всё удовольствие стоило 500 рублей.

Спалилась я теперь и перед директором департамента и перед начальником другого отдела и перед его подчинённым, и перед маман ещё заодно. Но всё по порядку.

1) Поехали мы с директором департамента и с инженером инсталляционного отдела в пятницу на совещание к «Трёхбуквенным». На входе паспорт мой приняли без вопросов и пропуск выписали (даже сомнения у меня в пассе возникли, который, не скрою, стал слабеть из-за постоянной моей усталости.) Но при проходе через турникеты пропуск мой я приложила не туда, и мне тут же помогли:

 - Девушка, к белому прикладывайте!

Я прикладываю, прохожу, улыбка до ушей, подмигиваю директору. Он тоже заулыбался. А инсталлятор:

- Как-как он тебя назвал?

Я:

- Нормально всё!

Смеёмся.

И знаете что? Эти двое стали меня вперёд пропускать в лифте.

2) Вечер того же дня. Запланирован корпоратив по поводу удачного моего показа. И директор моего департамента, и руководитель смежной группы, и менеджер из его подчинения должны присутствовать. Должно присутствовать ещё трое или четверо, но они отказываются идти. И я тоже сначала отказываюсь. Но в итоге мне туда приходится идти, чтобы выцепить там нужного человека и порешать небольшие дела.

Иду. Пью. Много пью. Звучит живая заводная музыка, и я обращаю внимание собравшихся за столом на толстожопую блондинку. Через какое-то время она замечает меня, и делает знак, типа «Пойдём танцевать!» Я ей знаками показываю: «Спасибо, но я занята. Бухаю.»

Когда группа заканчивает выступление, та блондинка оказывается одна и подзывает меня к себе. Я в этот момент решаю показать, как я умею склеить девушку и думаю, что неплохо будет её сейчас усадить за стол – и пусть народ с ней пообщается.

Она зовёт меня танцевать под фонограмму, я отказываюсь. Зову её к нам, она тоже отказывается. Я говорю ей, что она выглядит потрясающе и желаю удачи. Она просит «дать пять». Ударяю своей ладонью её ладонь и возвращаюсь за стол. Интерес на этом у меня к ней пропадает. Коллеги спрашивают «Ну как?». Я говорю, что к нам идти она не хочет. И тут уж чел из компании-партнёра, С., идёт, клеит её и приводит за стол.

Точно дальше я не помню, по-моему было так:

Тост «За тебя» она отрицает, и хочет, чтобы выпили «За девушек».

- Ну то есть за тебя.

- Нет, за всех девушек здесь, - показывает она в мою сторону.

Наклоняется ко мне и говорит:

- За девушек пьём, вставай. – Я встаю. Со стыдом, быстро сменяющимся гордостью.

- Как тебя зовут? – Спрашивает она у меня.

- Оля – отвечаю я.

В зале шумно из-за громкой фонограммы, она не слышит с первого раза. Приходится говорить громче.

- Вот, пьём за меня и за Олю! – говорит она, обращаясь к С.

Они о чём-то разговаривают с С. Я обегаю стол и объясняю ситуацию директору и начальнику. Они удивляются, ржут вместе со мной. Я подхожу к ней и говорю:

- Осторожнее, мне вообще-то нравятся девушки.

- А у меня с этим никаких проблем нет – отвечает она.

Какое-то время она пребывает рядом и потом уходит, уже не помню, как и почему.

Допиваем, расплачиваемся, выходим на улицу. На улице не так шумно, и я пытаюсь как-то оправдаться за произошедшее, но все заняты кто-чем и на меня не обращают внимания. Такое впечатление, что им пофиг. Ну тогда пофиг и мне.

2) Маман. Страдаю с жутчайшего похмелья. Даже в 10 утра субботы не знаю, какой стороной повернуться к горшку. А должна мама приехать – на её имя что-то на мой адрес пришло на почту. Извещение, стало быть, у меня. А мне тяжко очень и очень. И вот я в душ иду, точнее, ползу. После душа выползаю и с распущенными волосами хожу – сушу их. Включить фен даже сейчас мне смерти подобно. Я осознаю, что сейчас приедет маман и увидит меня «во всей красе». На мне: джинсы, доставшиеся в наследство от А. 26го размера, не-стрейч, которые, суки, с меня сваливаются. Да, задница стала 87. Позор мне! Футболка из «Твоё» затасканная фиолетовая. Кофта из «Твоё», тоже в наследство от А перешедшая мне, сине-сиреневая, короткая. Видно и талию, и объёмы груди, и кусок жопы, если их не подтягивать. Сил кого-то изображать просто нет. Меня сильно мутит и тошнит. А ГД, даже несильная, вызванная сменой образа может вызвать ещё большую тошноту.

Вот в таком виде я и открываю дверь Маман. Она, честно, делает глаза по 6 копеек и говорит, что сначала подумала, что у меня тут какая-то девица. От чая отказывается, от всего отказывается. Говорит, что торопится, однако говорит мне про цвет:

- Ну и цвет у тебя!

- Завтра ещё прокрасим, - отвечаю я.

- Но зачем тебе это?

- Ну как тебе объяснить, зачем? Вот тебе

Читать далее...

У меня впервые заболело сердце. По-настоящему. Не сильно, достаточно, чтобы передвигаться и бодрствовать, но и достаточно, чтобы перестать улыбаться. С вечера ушедших пятницы до полудня субботы.
Этому предшествовало: работа на дому на предыдущих выходных, работа по ночам до среды, нервотрёпка, вызванная одним проектом, по которому мы не успеваем, нервотрёпка, вызванная попыткой продемонстрировать высоким представителям заказчика решение по другому проекту, показ со мной в главной роли, ну и совещание с заказчиком - уже как бонус.
Но я отдохнула - проспала половину субботы и провалялась половину воскресенья. Вернулась в строй сегодня, получила задачу от менеджера с дрожжащими руками, которую нужно было закончить на прошлой неделе, и продолжила работать. Кофе забросила, позволяю себе только чёрный чай.
И печально то, что страх за собственное здоровье только сначала подталкивает меня уйти, а потом я просто "припухаю" - начинаю развязанно, нагло и фамильярно вести себя с руководством, подкалывать их. Я понимаю, что они слабы - и потому у них нихера не получается организовать рабочий процесс. Вероятнее всего, дойдёт до того, что я "сяду на голову" к ним, поняв все места, где у руководства есть слабина и используя их, подобно тому, как всегда использовала дыры в защите игрового процесса. Не коды, а именно места, где было недописано или не отлаженно что-либо и потому позволяло игроку, например, проделывать одно и то же действие по многу раз, или же находиться в недосягаемости противника...
Я перестаю бояться, я начинаю игру.

Дорогой дневник, есть правила, которые я узнала ещё будучи подростком. Вероятнее всего, они позаимствованы из кинофильмов 90х. Приведу их: Где были счастливы - туда не возвращаются. Деньги, не заработанные тобой не приносят счастья. Мечтай так, как будто будешь жить вечно, живи так, как будто завтра умрёшь.

Дорогой дневник, спешу сообщить тебе, что мой сегодняшний день прошёл лучше других.

Во-первых, мы сидели рядом с Котом весь день. Сначала в фастфудной, а затем - целый день на курсах.  После чего нас отпустили в начале 6го вечера, и мы решили не ехать в офис. Я проводила Кота до дома и отправилась домой. И теперь очень и очень рада тому, что провела этот летний день до вечера рядом с ним, пытаясь разобраться в материале на курсах вместе, вместе попивая кофе, вместе топая по вечерним улочкам. Кот сегодня с утра светился от радости. Я не стала  спрашивать, почему. Хорошо человеку - зачем устраивать самокопания?

Кстати, утром при входе в здание, где должны были проходить курсы, на ресепшне требовалось показать паспорт, и меня как всегда не узнали сначала. "Чей это паспорт?" - уставилась почему-то на Кота тётка на ресепшне. Я сказала, что это я. Опять маска недоверия. Затем - попытка сказать, что меня нет в списке. Однако я нашла себя там быстро и сказала ей, под каким номером искать. Все вопросы были на этом сняты. Пропустили.

В течении дня я кушала хорошо, хоть и неправильно - много мучного было. Это на курсах нас угощали, да и я сама ещё в фастфуде навернула сендвича А потому я прибыла совершенно сытая домой. Часы показывали восемь вечера- и я решила прокатиться на велике сначала до гаража, а затем - куда глаза глядят. Что-ж, прокатилась, дала двигателю тачки поработать немного впервые за четыре недели. Ну а потом поехала колесить по округе. Я прокаталась немного, всего 8 километров, и недолго - вся поездка в гараж и прогулка заняли минут 40. Но насколько же я отдохнула душой! За этот год - это первый раз, когда я катаюсь после работы. Да и то, не после офиса получилось-то.

Невольно вспомнились мне те вечера в 2009м, когда я приезжала в это время домой каждый день. Но и даже жили мы тогда по времени на час раньше. Вспомнила, как приехав, быстро кушала, что мне приготовит бабушка - и отправлялась также кататься и провожать закаты. Сегодня за Солнцем я не поспела - оно прыгнуло за горизонт, не дождавшись меня. Изменился мой городок с тех пор. Как будто больно ему и его жителям. Намного больше стало огорожено земли - это дачники понастроили непроходимых заборов и понасажали охраны. Намного больше стало, простите, нерусских, ведущих себя как у себя на родине. Намного больше стало "ходячих" - пьяных в говно мужиков и баб. Мир меняется, что-ж сделаешь.

Подумалось вот ещё что: Настанет время, когда видеть собственную тачку я буду реже, чем буду зарабатывать денег на покупку другой такой же за этот период. Но это не предел. Цену предыдущей тачки мне в 2007м уже удавалось перекрыть таким образом. Я теперь живу совершенно другой жизнью, и взялась за опасную игру со временем. Оно не щадит тех, кого я знала. Никого. Я не живу нормальной жизнью в рабочие дни, довольствуясь по вечерам лишь ужином и зависанием в Интернете, да и то не всегда. Когда я смогу позволить себе оторваться от заработков, мир уже изменится. Помните, как Вито Скалетто оказался в 50х после не самого приятного времяпрепровождения?

И вот ещё что: мама звонила. Огорчённым и обвиняющим тоном она констатировала, что я не хочу приезжать к ней посмотреть новый дачный дом. Я сказала, что дом я посмотреть хочу, но у меня не ездит тачка и что у меня не всегда бывают выходные. На том она, вроде успокоилась. Что сказать? Не говорили мы о том, что я- девочка с ней напрямую. Приедем к ней - точно будет разговор. Они же с сестрой меня ещё и купаться звали. Если поеду, возьму купальник на всякий...

И ещё: я разжилась банками ванильной Кока-Колы и ванильно-вишнёвого Доктор Пеппер. Банки не содержат надписей на русском. Одна из них произведена в 13м году и годна до 16го.

Вот такая середина лета у меня.

Родители А. снова собираются ехать отдыхать. Хах! Сначала я подумала - ну и хуй бы с ними - мне-то какое дело? И эти слова А. я оставила без внимания на несколько дней. Хотят - пусть едут. Хотят - пусть кредит берут ещё, ведь "на западе все берут кредиты". Но! Кто им даст ещё денег? А. не работает, её мама работает реально за гроши, отец - вообще не понятно, сколько зарабатывает, и вряд-ли вообще по какому-либо договору. Едят они чаще всего хлеб и молоко и вообще мало питаются. А выплачивать должны всё те же 50K/мес. Что, неужели есть схемы, по кторым поуши закредитованной семье даже в этом случае дадут кредит на отдых? Если, плять, они всё же поедут (а точнее - полетят), я начну сомневаться в том, что они действительно неспособны были зимой выплачивать проценты.

Да, недавно у меня случилось расставание. И да, я очень сильно переживала и переживаю до сих пор. Но эти переживания должны послужить мне уроком. Я больше не хочу совершать ошибок и расставаться. Именно с этими мыслями я и решила сегодня днём прикинуть, какие действия мне не следовало бы совершать. Всё шло хорошо, и я даже выделила основные из них:

1) Быть собой. Для меня это означает быть Shemale - и таким образом не получать потом претензии по поводу гендерного несоответствия.

2) Иметь стабильный доход - это есть, но как-то сомнительно, что стабильный.

3) Иметь собственую хатку, чтобы не обрекать человека рядом на страх выселения из-за совладельца-алкоголика, как у меня сейчас.

4) В хатке должно быть хорошо - светло, тепло, ремонт, а не как у меня сейчас - стены ободранные.

5) Иметь работу, которая бы не отнимала у меня всё время и все силы, чтобы побыть со своей второй половинкой, уделить достаточное внимание, а не как сейчас - пиздец на пиздеце.

Да и вообще потом казалось, что всё вокруг души - это оболочка. Нужно для начала, чтобы твоя лично душа существовала в этом мире и была счастлива. Вот такую оболочку из тела, одежды, документов, друзей, работы и дома нужно выстроить...

Но на пункте 6) "Сделать так, чтобы не повторилась история с родителями моей второй половинки и их кредитом" меня заело. Много часов я думала, как этого избежать, но кроме "Никогда не вступать в брак" мне так и не пришло ничего в голову. Схема беспроигрышная: Ребёнок собирается замуж, ты берёшь кредит, проматываешь его, и ко времени свадьбы делаешь охуенное приданное из долгов под соусом "Мы же твои родители, помоги нам". И фишка "верни всё обратно и расплатись с долгом" не прокатывает, потому что уже всё проедено и возвращать нечего. Формально это как необходимость денег на дорогую операцию родителям.

ХЗ короче. Никогда не просечёшь такую наёбку, потому что человек будет искренне любить тебя, но в случае такого поворота событий вернётся к родителям и кинет тебя.

В итоге: 6) Молиться, чтобы наёбка не повторилась.

...И ебашить без выходных ещё неделю - это был челлендж. Хотя я уже успела нормально отойти к четвергу.
В понедельник утром я на Курке вынуждена была выпить кофе - потому что от переутомления упало давление.
Я не купила еды на тех выходных на неделю - и осталась без белка. Добралась до магазина на районе уже только вечером в понедельник. Набрала жраки, и еле смогла её дотащить - не было сил. Не было сил и отваривать куру на неделю, как я это обычно делаю - только во вторник смогла засунуть её вариться в итоге.
Также на упавшем давлении провела презентацию во вторник. Утром вторника взвешивалась – и обнаружила, что мой вес опустился до 54х кг.
В среду разругалась дважды со своим начальником группы.
Было так: на меня навыёбывалась охрана, что я забыла запереть серверную, а ключ сдала. Причём навыёбывались в разрезе, что я уже второй раз это делаю. Когда был раз до этого - я не помню. Я не помню и как и почему не заперла в этот раз, хотя шла именно за этим. В общем, мне сказали, что я буду писать объяснительную. И вот я сидела и думала - за что меня так наругали - ведь в последнее время чаще всего именно я туда и хожу. За какой период это был второй раз? Если я работаю тут уже больше года? И что писать в объяснительной? "По причине того, что я по 11 часов работала в выходные, а во вторник вела показ оборудования представителям компании-партнёра, я не могу вспомнить причину, по которой не закрыла серверную, но точно помню, что пошла туда именно за этим. В следующий раз, при первых признаках переутомления, я буду запирать серверную и сдавать ключ – и ебись оно всё конём чтобы его мог взять другой сотрудник.»
В это время я уже успела взять ключ от другой комнаты, в ктоторой оборудования было мульта на полтора рублей. Комната заперта. Я на рабочем месте, ключ у меня. Мне говорят – отдай ключ работнику сервисной службы – он точку доступа пойдёт там чинить, и подводят мне какого-то чела. Я отдаю ключ, а спустя время мои тревоги, усиленные утренним разговором, догоняют меня – и я говорю начальнику группы, что пойду следом за ним – и посмотрю, что он делает. На что начальник мне говорит, чтобы я сидела на месте, он ничего там не тронет, потому что «Это же сотрудник нашей компании». А вот сунуть в карман терминал за 1500 долларов, коих там 8 штук одинаковых, он не осмелится. В итоге я говорю, что несу ответственность, так как расписывалась за ключ. Начальник говорит, что в таком случае я должна вывести этого сотрудника из комнаты, запереть её, пойти на охрану и там переписать ключ на него – и потом отдать ему. То есть фактически подойти и сказать – «Чувак, я тебе не доверяю!» вместо того, чтобы просто побыть рядом и повыполнять какие-нибудь процедуры на оборудовании. В итоге аргументом начальника было «Что ты на меня так злобно смотришь?!». И я пошла смотреть, что там делает чел. Этот чел, кстати, всё порывался оторвать какое-нибудь действующее оборудование, чтобы проверить работоспособность снятой точки доступа – и я еле уговорила его это не делать, дав ему отдельный патч-корд.
Второй раз вышло так: перед показом мой начальник притащил в комнату железяку, которая отличалась от уже имеющейся в лучшую сторону своими характеристиками. Ни мне, ни инженеру-инсталлятору ничего не сказал. В итоге эта железяка была задействована, а старая – снята и убрана. Прошло время – и объявился хозяин железяки, который намекнул, что пора бы её уже вернуть. Зашибись. Я сказала, что ту-то мы отдадим, но предыдущая уже могла быть задействована на других проектах. В ответ выслушала от начальника, что ту снимать мы не должны были – она же приписана (ничего нигде не записано, просто громкий пустой аргумент). На что я сказала «Давайте так...» но он перебил меня и заорал «Давайте без давайте!» На что я спросила причину, по которой мне не дают договорить и попросила меня дослушать. Я сказала так: «Давайте так, в следующий раз, когда ты приносишь мне железо, ты говоришь, на каких условиях ты его принёс» На что он потом отловил меня в комнате с железом и попросил, чтобы я не ставила ему условий и на полтона менее грубо общалась с окружающими. Честно говоря, я не знаю, как работать дальше с этим человеком – ему реально похуй, что его подчинённые могут не выполнить обещания, казаться нечестными. Видимо нравится, когда кто-то оказывается в дураках.
И что самое интересное - в четверг появилась перспектива снова торчать в офисе в субботу. Начали в спешке разруливать, чтобы выйти в понедельник на два часа раньше, но не выходить в субботу. И вот вечером в пятницу внезапно всё отменилось.
И вроде бы я чувствовала себя более-менее, даже набрала было обратно свои 56кг... Но вот на выходных в мои сны пришли кошмары по поводу работы, горящих сроков, неработающих терминалов. Я понадеялась,

Читать далее...

Хочется прилечь. Не поспать, а просто забиться в любой самый близкий угол и свернуться там калачиком. Хочется ли есть? Уже не важно, да и не разобрать. Горечь во рту. Заставляю себя скушать банан.
Просидела в субботу с 9:55 до 21:45. Но оказалось, что этого недостаточно.
Просидела в воскресенье с 10:50 до 21:15. Вышла сегодня к 10:00 и вскоре продолжила. Так будет до среды включительно. Босс планирует сегодня задержаться до трёх ночи.

Шутили с Котом, когда он провожал сегодня утром меня до работы:
"Пяаатничка! День повышенной дОбычи" (как в советском кино "Зеркало для героя") Вместо того, чтобы пораньше уйти - пятничка же сокращённая - обычно приходится дольше обычного работать.
Планы на выходные строили, обнимались, целовались на утренних перекрёстках в ожидании зелёного сигнала на светофорах.
А спустя полтора часа после официального окончания рабочего дня мне объявили, что я должна выйти работать завтра. В субботу. Писать документ. Со мной выходят: директор департамента, инженер и менеджер. Вероятнее всего просидим "доусёру". Благо, можно переночевать у Кота, если на нормальную собаку мы с ним не успеем. Дошутились в общем. "День повышенной дОбычи" будет у меня завтра.
Кота, ведь, тоже дёрнули из отпуска на работу в начале этой недели - в перди ездить обследовать завод.
А на прошлой неделе во вторник тормознулась я дома до часу дня по сантехническим делам, а потом попала уже на работу часам к трём. И на прошлую пятничку один день отпуска брала. Так и пришлось выйти утром в пятницу - отработать сидение дома во вторник. Я ходила и говорила: "Я сегодня в отпуске!" Мне говорили: "Коооок вотпуске?!" А я им отвечала: "Не ссыте! Только на один день!"
Так что мой отпуск был на полдня всего.
И, вот, думается мне: Однажды я кину эту конторку. Просто встану и уйду. Даже трудовую уже можно будет не забирать. Но сначала отдельная хатка и рэмонд! Потом создание условий для работы недалеко от дома, ненапряжной такой, без таких вот пиздецов вечных как здесь. И только потом нахер послать всех. Ну, трудовую забрать, конечно...

Оглядывая сейчас загорелые плечи, периодически убирая с глаз выоревшую прядь, мой Дневник, я хочу сказать: я не трачу время впустую! Мною столько было положено сил и времени лишь для того, чтобы удержать человека рядом с собой. Как только сил перестало хватать - человек этот не захотел более быть со мной рядом. Кризис сплотил нас, что тут ещё сказать?
Но теперь я, как могла, окунулась в идущее лето! Я была с ним вчера и сегодня блондинкой, лежащей на берегу в траве. Я была и по пояс в воде и по шею, я купалась, и сохла затем, осторожно, чтобы не обгореть. Все лесные дорожки остались теперь в памяти велотреков. Можно увидеть, где я смогла побывать. Можно предположить, куда я ещё поеду. Но уже не сейчас.
Мне не горько и уже совсем не обидно за то время, что тратила в прошлом я, оставаясь в квартире среди бурлящего радостью мира - нет, не празднику никакому, лишь Солнцу на небе, лишь нагрянувшему теплу летнего дня.
Но теперь, будто бы зная о том, что мне пришлось потерять, будто шанс мне даёт природа и не старит меня пока. Я совсем перестала похожей быть на то фото в паспорте у меня, который после потери получала несколько лет назад. Я моложе теперь уже выгляжу, да и вообще соответствую мало и возрасту и другим буковкам там. Будто бы два года назад стала я жить в обратную сторону - молодею вместо того, чтобы стариться продолжать.

Оупен прошёл хорошо, но о нём в другой раз.

А. сегодня защитилась. Всё. Взрослый человек. Но мы не пообщались толком.
Отец пригласил в гости, отказалась. На вопрос "почему" ответила, "наверное, просто не хочу".
С. стала дважды бабушкой, но не сообщила мне, потому что я, не доверяя ей до конца, так и не стукнулась к ней в однокласснички.
В свою новую жизнь, в которой случаются танцы ночь напролёт в розовом топике и драных джинсах под самый сладкий фуллон, скорость около 180ти, звёздное небо, закаты и рассветы, я не зову никого.

Боялась публиковать загоны на тему "как несправедлив ко мне мир", но всё-таки без этих комплексов моя жизнь сложилась бы получше.
...И деда, и отца, и отчима я выводила из себя лет до 12ти своим мягким характером, - они сердились на меня за это. Воспитывалась я в семье бабушки и дедушки до 17ти лет, а мама жила с отчимом отдельно. Моим воспитанием после 12ти уже никто не интересовался, кроме, пожалуй, отчима, который считал, что мне ничего нельзя давать, покупать, дарить, за исключением необходимого для жизни - и даже тут самого дешёвого - потому что я жила у бабушки на всём готовом, и теперь ничего не добьюсь.
Начиная с самого раннего возраста на меня злились, так как появилась я "по-залёту" и была не нужна. Бабушка обвиняла меня впоследствии в плохом поведении в годик, а потом обвиняла даже в том, что меня пришлось прописать вообще где-либо. Маман тогда - пока у меня не было паспорта - прописалась на новом месте жительства в Москве, не указав меня своим ребёнком. Потому, когда родители всё-таки годам к 16ти вспомнили, что мне неплохо бы получить паспорт, я оказалась вообще бомжом - в Москве никто не хотел меня прописывать, так как маман уже была прописана без меня, а в Подмосковье я вообще не была никому не нужна. И вот надо мной сжалились и прописали в квартиру к бабушке и дедушке.
Я ощущала в юности это состояние беззащитности. За меня не встал и не защитил бы никто - ведь я не была никому не нужна. В самом деле, когда меня травили в школе одноклассники, я ничего не могла противопоставить - они сами были сильные, и за ними в случае чего стояли их отцы. А моего дедушку было жалко даже посвятить во всё, что со мной творилось. Мне неприятно вспоминать, но меня травили и унижали довольно сильно. Этим людям даже не нужно было знать, что у меня проблемы с гендерной самоидентификацией и ГД, они видели, что я отличаюсь - слишком добрая и слабая.
Что уж говорить о том, что на попыку пожаловаться на ГД меня наградили распространением этой новости на весь городок.
В 17 я с помощью связей матери поступила в универ и переехала к ним с отчимом на квартиру в центре Москвы. В универе на старших курсах отчим начал давить на меня в плане того, чтобы я уёбывала с их хатки, что всё вокруг - не моё. Маман тоже не всё нравилось - например то, что Сашка приходит в гости ко мне. Мне указывали на то, что мне пора самой зарабатывать, чтобы снимать хатку. Дошло до того, что на дачу, принадлежащую отчиму, я отказалась ездить по причине того, что это не моё, что я не имею права. И примерно так во всём. Найти работу мне помогли сокурсники и то, что я поездила поиграть электронную музыку в ночных клубах. Когда я начала зарабатывать - я прибавила в весе, потому что до этого у меня и на этот счёт был комплекс в плане того, что ем я не на свои. Когда у меня уже была тачка, отчим как-то раз наорал на меня из-за непомытой посуды - я залила тарелки после обеда и села пить чай - что мне пришлось остаток дня провести в тачке несмотря на то, что на улице было -20.
В итоге, я уехала по месту прописки обратно к бабушке, но и бабушка вставляла мне палки в колёса...
Потеряв Сашку, я окончательно потеряла доверие к своей семье, но однажды, познакомившись-таки с родителями А., поняла, что это добрые люди и у меня снова появилось ощущение возможности опереться на кого-то в этом мире...
Теперь же я ощущаю чудовищную степень недоверия к людям. Я порой чувствую, что не могу всецело доверять никому. Просто потому что это люди.
Я хочу в итоге справиться с этими комплексами и данный пост является признанием мною этой проблемы. Я надеюсь как девушка найти друзей, которых никогда не буду обманывать, которым приду на помощь и сделаю всё, что зависит от меня. Но не скрою - загоны настолько сильны, что порой очень хочется просто быть одной по жизни.
Именно поэтому я сразу отметаю вариант траты денег на съём жилья - до сих пор боюсь остаться без крыши над головой. Я пытаюсь заработать на отдельное жильё, так как доверия к своему дядьке-совладельцу и его семье тоже нет. Нет доверия и тому, кто останется со мной, если они свалятся нам на голову.
В итоге, сейчас я ощущаю недостаток тверди из нормальных и здравомыслящих людей, за которых можно было бы ухватиться.

В общем, хочется привести слова из песни "Надоело" за авторством С. Попова:
"...Который раз за пару лет
Тебя продали за алтын,
И горсть серебрянных монет
Вмиг друга сделала чужим.

И стая грязных, черных крыс
Заполнила мой город,
Он стал холодным и чужим,
А был мне очень дорог.

Друзья выходят из окон,
Тебя поманят за собой,
Дороги вен идут вразгон,
Мы в жизни встретимся другой."

Я начала ощущать то, что бесполезна сейчас для того, чтобы жить ради семьи. Это лишило меня некого анестетика, с которым я трудилась и успевала ранее больше. Минуты плохого настроения стали случаться у меня чаще. Потому, вместо того, чтобы откладывать ресуры ради собственной семьи, я стала тратить эти ресурсы на собственные развлечения. Раньше мне приносио удовольствие наоборот отказаться от чего-то.
Теперь вместо того, чтобы спокойно набираться сил в собаке ради вечера в семье, я начала смотреть аниме. Могу позвоить себе иногда фастфуд. И так постепенно во всём - я "теряю хватку". Пока больше не придумала, чего бы себе позволить, однако жизнь себе подсластила.

Однако, теперь А отностится ко мне теплее. Или я показала, что перестала на неё обижаться, или разговор тот о потере мною памяти так повлиял. Договорились мы с принятием ею решения подождать до получения ею диплома. А защита скоро уже. И я боюсь даже спросить, когда. А она успокоилась - значит приняла уже какое-то решение и озвучит его мне, когда время придёт. И закончится на этом что-то для меня. Видимо, в моём сердце только один человек останется после этого. Пока же я всё ещё живу надеждой. Иногда я теряю её, и жизнь моя становится невыносимо тяжёлой, как в январе этого года. Но потм она пишет в Скайп - и я снова наполняюсь надеждой, а жизнь обретает краски и я продолжаю скольжение по ней.
Возможно, я и А. кормлю той же надеждой - и так мы живём?

Мысль спорная, и я сама надеюсь, что не окажусь права в ней на все сто, но похоже, мне никого не стоит тащить ссобой в новую жизнь из старой. Я пока не знаю, каким образом возможно сделать каминаут и не потерять доверие. У правила, конечно есть исключения, они ранее у меня описаны, но, как вы понимаете, процент их очень небольшой.
Пока правило состоит в том, что если кто-то из моей прошлой жизни узнаёт о том, что я теперь Оля, я вынуждена бываю послать его ко всем чертям и больше не пытаться общаться по причине потери доверия ко мне.