Кажется, я пережила трудные времена... Хотя нет, правильнее было бы сказать, что я пережила времена, которые оказались труднее, чем в момент моей предыдущей записи здесь.
У меня всё херово по-прежнему, но хотя бы заканчивается осень. И хотя бы я перестала так переживать.
И если осень обвинить не в чем - с ней всё понятно, и мне каждые октябрь и ноябрь переживать трудно, то тут я ещё подбавила себе поводов для переживаний. Увидев однажды, что цена на Прогинову поднялась достаточно высоко, я решила перепрыгнуть на Дианку, и вместо сочетания 4мг ЭВ + откусываемая крупинка от 50мг колеса Андрокура (ЦПА) решила перейти на 2 колеса Диане-35, что помимо 0,07 ЭЭ давало ещё 4мг ЦПА.
Порадовалась сначала - можно не париться, что откушу слишком много или слишком мало, а потом начались проблемы в виде паники, приступов тоски, особенно по утрам, постоянного страха, и общего дефицита душевного тепла.
В работе тоже мне это нравилось по-началу: легче себя заставить что-то делать, но при этом окружающим не очень-то зашла моя усилившаяся принципиальность.
Пасса моя новая схема HRT мне особо не прибавила, как был он по моим меркам неидеален, таким и остался. Выросла грудь только, увеличившись в обхвате на пару сантиметров.
И начали вот какие мысли крутиться: по доброй воле я не могу ни с кем начать общение, или же нормальным его поддерживать: мне не хочеться у кого-то справляться о делах, не хочется чем-то делиться. Да и совпало так, что и на работе постоянно работать нужно было: мне хорошо так нагрузку создавали, так что по 10 часов минимум, а так - по 12 часов приходилось работать, и на выходные запрыгивать. Итак, на окружающих у меня не оставалось ни времени, ни душевных сил.
И я рассуждала так: "Если бы у меня было на них время, я бы, навреное, поддержала разговор. Но время - это деньги, а я нищая. Нищая средствами, временем, и теперь - и душевным теплом. И если бы было и время и деньги - оно бы родилось - душевное тепло - от просмотра фильмов, от созедания, от вздоха свободы от нависающей нужды".
В общем, нет, 2 колеса Дианки мне не зашли сразу - я поняла, насколько сильно я офигеваю по утрам именно от неё.
Ах да, по утрам же я упарывала кофе с ноотропными, так что потом хотелось садиться за комп и жечь напалмом. Но вместо этого рождались такие чудовищные приступы тоски, я так сильно переживала за прошлое и потерянное, что от этих 2х колёс отказалась быстро. Но переживания за пасс с одной стороны и возможность трескать колёс больше, чем раньше благодаря заработку, с другой стороны, делали своё дело - и я перешла на 1,5 колеса. Хорошо, думала я, снижу ЭЭ, но снизится и ЦПА. На полутора колёсах жить стало ощутимо повеселее, но, поскольку полтора колеса Дианки примерно равны по эффекту двум колёсам ЭВ, делать дозировку ниже я считала опасным в плане потери пасса.
И так, на полутора колёсах, работая каждый день доусёру, выпивая утром по одной чашке кофе из расчёта одна мерная ложка зёрен, одна мерная ложка молотого кофе на рожок, и перед этим ещё выпивая 600мг (пол-колеса) ноотропила, я где-то находилась в течении полутора или даже двух месяцев. Своё собственное занимаемое положение по жизни в принципе и на работе в частности нагоняло на меня зелёную тоску: платили (и платят) мне по-прежнему лишь необходимый для проживания минимум, если подкидывали разработку, то обязательно просроченную и с истерящим менеджером, основная же задача состояла в разруливании тупых заявок потипу "мы потеряли DECT-трубку, и из-за этого у нас теперь она не звонит, но сами мы её искать не можем, у нас лапки, вы же на АТС, сделайте что-нибудь". Перспектива и дальше по жизни заниматься этой мутью за гроши не грела меня ни сколько, сигареты стали попадаться из левых партий и воняли сырыми носками.
С началом ноября, поговорив с начальством о перспективах разработки stateful BE для бизнес-логики с REST и WS интерфейсами, я взялась изучать Java 7 EE и её преподобный JAX-RS 2.x. И это единственное, что радовало меня тогда. И вместо обычных снов о бывшей, о сестре, о давно умерших родственниках, о прошлом, заканчивающихся у меня крайне херовым душевным состоянием, сигаретой и слезами, мне стали сниться REST-методы, потоки чтения, JSONы, и, насмотревшись таких снов вдоволь, мне хотелось встать и писать дальше. А если я ложилась спать, то не беспокоилась ни о чём, кроме вариантов реализации новых классов и методов. NetBeans не предавал меня.
И я добилась некоторых успехов, разобралась, как принимать и отправлять JSONы и параметры в URL при помощи JAX-RS, написала BE для взаимодействия китайской АТС с CRM системой, реализовав отправку вызова на закреплённого за вызывающей стороной пользователя.
И параллельно с этим, набижав на одну из местных аптек, и не найдя там Дианку, я зацепила Джес. А он оказался без ЦПА (там другое действующее вещество потипу дюфа) и с 0,02 мг ЭЭ. Пить его вместо Дианки я не стала, а добавила по пол-колеса Джеса к одному колесу Дианки. А потом и на ноотропные стала периодически подзабивать, да и кофе пить поменьше. А Читать далее...

Уж коли дана человеку возможность говорить неправду, так, чтобы другие верили, так разве виноват лжец? Нет, ответственность лежит на тех, кто верит, не проверив.

Хочу эту дату во времени зафиксировать:
Уже конец августа, а на улицестоит жара 26-28. Вчера и позавчера я видела то самое безоблачное небо, которого в достатке у меня было лишь в 95м году на даче. Уже и листики некоторых деревьев падают, пожелтевшие и засохшие. Но, вот, каким было даже начало июля холодным, а тут всё-таки погода показывает свою доброжелательность. Тогда, в Июле, когда мне казалось, что всё кончено, на самом деле всё только начиналось.
Вчера меня подключили к разнаботке с применением REST-API, сказали изучать, дали примеры. Естественно я вчера вечером его поизучала так, что он мне снился потом, и я кому-то оживлённо доказывала, что это sateless-архитектура без этих ваших фиксированных состояний.
А сегодня я почувствовала, как мои волосы собстенным весом стали касаться верхней части спины чуть ниже шеи. Значит, отрасли. Значит, не всё потеряно.
И среди заявок попадается иногда что-то вторческого характера, требующее созедания. Когда дело касается написания чего-то на SQL, то я за это берусь с удовольствием.

И откуда у меня только берётся такое отношение к работе?...

Вроде всё понимала прекрасно и правильно, что сначала учусь, потом, возможно, сертифицируюсь, начинаю получать, в два раза больше, чем сейчас... Но стоило мне поработать на техподе считанные дни и попрописывать транки телефоны и префиксы, как сразу интерес к конторке угас, а техпод стал вызывать отвращение. Да притом такое, что даже Кошаку в пятничку досталось от моих загонов. И у меня всё снова за старое: стремление любой ценой добиваться пассивного дохода, вкладываться в майнинг, ботоводство, просто хранимую крипту.

И вот очередной понедельник, и вот очередное утро, и времни половина 11го, и уже кто-то ходит и звонит в подъезде во все звонки, впаривая какие-нибудь счётчики, пенсионный фонд, и, вероятно, угрожая при этом потерей сотен нефти сидящим дома старушкам.

А обо мне забыли, и вспомнят минут через 20 только чтобы снова распределить заявку по созданию учётной записи у кого-то из Заказчиков. А я, как всегда, хочу заниматься чем угодно - Явой, Аштэмэлом, ДжейЭсом, Аяксами, но только не подобной чушью. Но только не чтобы задача требовала максимальной скорости и отсуствия мозгов.

Может быть, этот период мутотеньских заявок у меня когда-нибудь и закончится. Пока же, думаю, надо отрабатывать по ним, если они есть, а вот по вечерам заниматься чем-то посерьёзнее. Провела я тут пару недель назад на разработке Web-интерфейса к разаботанной мною же фишке в облачной АТС. Вот к этому по вечрам надо возвращаться доделывать. А потом - снова учить Java, как-то другого пока не остаётся выхода.

Ну и вдобавок ко всему коробит меня от того, что все, вон, уже вовсю строят майнинговые фермы, а у меня на это нет средств. Даже то, что я буду сейчас зарабатывать, в большинстве своём уйдёт на операционные затраты: покупку еды, гормональных препаратов, оплату коммунальных услуг. А помимо этого есть холодильник, которому уже 21 год, деревянные рамы в квартире, которым уже 34 года...

Пришло письмо, нужно снова прописать телефон. Недовольная отправляюсь работать.

Наигравшись, видимо, в игры с возможностью сохранения в сопливом детстве, мне теперь и во взрослой жизни жалко, что я не могу вернуться к какому-либо моменту в прошлом, чтобы всё исправить. Я часто говорю, в том числе и здесь, "как было бы хорошо вернуться назад и предупредить себя о том-то и том-то".
Но вот я тут задумалась: а стала бы я слушать советов, в том числе и своих же собственных?
Если я, условно говоря, очень хочу лизнуть оголённый провод, и уверена, что электричество на вкус чуть уступает конфете "снежок", то умного взрослого, который говорит мне, что меня дёрнет током, я слушать не буду. Ещё и пошлю, в добавок, по компасу.
Другое дело, если я сомневаюсь, делать мне или нет - вот тогда чужое мнение мне уже пригодится.
Но если я уверена в себе (а такое случается довольно часто), то мне лучше, когда с советами ко мне не лезут. Наверное, так у всех. И чтобы меньше совершать ошибок, надо слушать окружающих. Наверное, не всех подряд. Наверное, тех, кто умнее или опытнее. Но слушать всё время.
А уж коль скоро не могу я сама себе адресовать совет в собственное прошлое, буду я его давать тем, кому они нужны. Может, и мне потом вернётся от кого-то умного и опытного неожиданное наставление. Главное - не пропустить.

Стоит вокруг ленивый июль.
В рабочие дни в городке тишь да гладь, да божья благодать. Никто никуда не спешит, даже алкашни не видно.
+23, ходят грозовые тучи... Прямо у окна цветёт липа, и в спальне стоит её аромат.
Дома я в шортах и топике. Дома я работаю и учусь. Но так лениво это. Только чашка кофе способна вернуть интерес к необходимым действиям. Мой начальник свинтил в отпуск, и завтра будет только половина всего его отпуска. Мои коллеги притихли в четверг и нарисовались в общем чате только во второй половине дня вторника.
Я занимаюсь VoIP-ом, базами данных, подучиваюсь в умении обращатся с облачной АТС отечественного производства.
Но мне лениво, дремотно...
Пока молчали мои коллеги, я сняла с велосипедов цепи и промыла их с Фэйри, а потом смазала тефлоновой смазкой, а ещё добралась до подшипников передней ступицы одного из великов, и теперь всем этим безумно горжусь.
Я горжусь и тем, что научилась создавать бэкапы баз данных, переливать таблицы и представления импортом, процедуры скриптом, да и вообще разобралась с установкой SSMS 17.1. Я ещё научилась отпправлять из Python-a POST-запрос на сервер, принимать и парсить его, добавлять переданное в SQL таблицу, а затем представлять выбранному процедурой оператору. Так, в этом году мои новые знания в области JS и CSS, Pynhon и JAVA стали пополняться SQL.

15го я искупалась в местной луже - было тепло, и, когда я ехала на велике дальше, меня как и три года назад охватила та эйфория лёгкости существования и единения с окружающим миром. А ранее, в пятницу, 14го, гуляя по городу, я поняла, что мои глаза отвыкли смотреть вдаль. Всё из-за того, что я не выходила долго - нужно было много учиться и работать.
Отсутствие необходимости выходить на улицу - хоть и дарит странное чувство, ещё переживается более-менее нормально. А вот отсутствие возможности выйти (как правило, сначала времени, а затем - сил), уже даёт о себе знать негативными мыслями, но мало чем отличается от той же самой необходимости присутствия в офисе на протяжении 10-12ти часов, которая была ранее...
Времени почти три часа дня. И мне немого жалко, что этот летний день проходит, как и остальные. Но я знаю, что мне нужно продолжать работать или хотя бы учиться, что ощущать свою востребованность в обмен на необходимость что-то делать - это весьма выгодное мероприятие. Я не особо парилась о деньгах, когда устраивалась в эту контору. Но вроде, люди здесь честные. Возможно им я смогу доказать свои способности, заслужу доверие, и меня оценят по достоинству. Да, здесь можно размышлять так наивно.

Помните такую игру "La Noir", где Вы играете за следователя и в Ваши задачи входит распутывать разные дела, и в том числе допрашивать свидетелей и подозреваемых? Помните, там нужно определить по интонациям и выражению лица Вашего трёхмерного, но от этого не менее хитровыебанного собеседника, говорит ли он правду или врёт? Так вот... Бесплатная идея для разработчиков игрового ПО - создать игру, где следовало бы сообщать информацию собеседникам так, чтобы Вам верили. Заметьте, я не говорю о том, что требуется врать, равно как и сообщать истинные сведения. Задача именно в том, чтобы добиваться доверия каким угодно способом...

Взяли меня. Потому что, блядь, поверили наконец-то! Потому что впервые мой внешний вид соответствовал тому, что я о себе говорила. Как ТСку взяли! И как девушку для всех остальных, кто в курсе быть не должен. Работаю я, жёваный крот! Две недели отпахала уже, мозг даже от въездов в ООП так не пух. Как мне поперёк горла вставали классы и снились по ночам - было ещё цветочками по сравнению с тем, что творится сейчас. Не, не сложные вещи я прохожу, просто уж очень быстрого освоения матреиала от меня требуют....

В итоге, моя правда оказалась слишком уж нехорошей, что бы говорить о ней. Как видите, чтобы добиться доверия человека  ивзаимоедйствия с ним, нужно говорить то, во что он может поверить. В этом есть относительность веры. Пусть правда и всегда одна, далеко не все готовы тратить свои умственные силы, чтобы мыслишки зашевелились быстрее. Никому нахуй не нужна правда, нужна лишь простая и доступная информация, и полевать, какая в ней будет доля лжи.

Конечно я скрыла, что болела и продолжаю болеть. Я сказала, что последний год занималась фрилансом и изучением языков программирования. Фриланс, по моим словам, был в пользу того оператора связи, куда проебался тот многомиллиардный проект, а потом был фриланс в пользу друзей. А ещё я сказала, что телефония сейчас не ахти как нужна, и что их вакашка - первая за два месяца, которая мне встретилась.

В общем, снова SIP, всё тот же, что и двенадцать лет назад. Не отпускает меня этот протокол, чем бы я ни занималась. Берут на написание документации - приходится заниматься Сипом, берут на программирование - и тут пожалуйста - он! Должность мне назначена архитектор, но пока я прохожу обучение и платят мне на 80k меньше, чем на предыдущем месте работы. Работаю и учусь я дома, езжу в офис редко. Была там только два раза пока. Я не одеваюсь ярко, не крашусь при визитах туда. Как вообще себя вести в деловом коллективе, как одеваться - мне пока не очень понятно. Вчера меня познакомили вживую с моим коллегой, который обо мне ничего не знает, мне было очень неловко. (Но там они оба - и начальник мой, и этот проджект менеджер - высоченные дрыны, так что я вполне нормально вписалась в ситуацию). А ещё с одним коллегой мы встретились по пути к метро, и какое-то время общались. (Он тоже высоченный, как и те двое, как будто в одном месте собрались игроки дворовой баскетбольной команды).

На уходящей неделе, помимо прочей работы, ещё несколько раз записывала голосовые сообщения тянвойсом для IVR. Вспоминала, как это - чистить запись от шумов, нормализовать по амплитуде и пропускать через лимиттер. Надо бы через компрессор, но не было времени его ставить. Привезла вчера железный SIP-телефон домой - мне доверили материальную ценность: теперь с SIPового клиента на мобильном я могу позвонить на кухню через свою тестовую зону, а это греет мне душу, как и другие игрушки подобного рода. Мне говорят "Я вижу Вас в разработке" а я отношусь к этому как-то уж слишком равнодушно. Всё равно я там буду получать даже в разработке в два раза меньше, чем раньше. SIP не стоит дорого.

Всегда меня пугало, что будет, когда по документам кун, а выгляжу как тян. При чём в детстве это, ясное дело, представлялось коротким периодом, где взрослые люди обязательно должны были помочь мне решить с этим проблемы. Но из-за разного рода и позорности обстоятельств, я выросла, сдала девушкой, а документы менять так и не собралась.
И что же? Разные инстанции, паспортные контроли в аэропортах, ресепшны, кассиры в магазинах и прочее - все эти люди вынуждены смотреть мой паспорт. А ещё при приёме на работу я куна пыталась изображать...
Вопрос-то в чём? Откажут, пошлют, или согласятся взаимодействовать - и в каких случаях как? А ответ, оказывается, простой - когда во мне видно выгоду, то пофиг, как я выгляжу. А когда затеваемое мероприятие не имеет особого смысла и не факт, что принесёт профит тому, кто узнаёт сей досадный факт - тут я сразу перестаю подходить (как на собесах, к примеру). Ну так и когда я куном была с синячищами под глазами, в прыщах и со стрижкой ёжиком - довольно страшым существом - точно также тут же становилась плохой. Докопаться, как известно, можно и к столбу, что он не так стоит. И вывод здесь таков, что определять человека должен потенциал приносимой им выгоды, а уж потом внешний вид, по сути, его производная или следствие. При чём, даже тут сначала в глаза бросается чистота, опрятность и выбор одежды в соответствии с мероприятем, а уж потом куно- или тяноподобность.
Но обратная сторона, связаная с фобией к моей ситуации, тоже имеется. Так я лишаюсь здоровенной доли лояльности, и "За красивые глаза" мне не светит ничего. Ну, собственно, простите, когда я была в кунмоде, на эту лояльность мне также не приходилось рассчитывать. Потому что очень сложно было следить за внешним видом, который вызывал отвращение из-за гендерной дисфории.
Так что польза обществу - отдельно, тянмод - отдельно, до тех пор, пока не приходится рассчитывать на чью-то лояльность. В остальном на какие-либо ущемления просто глупо жаловаться.
(Пошла дальше прокачивать свою пользу обществу.)

Много всего случилось. И не сказать-то, что замечательного. Но уж и того, что случилось - не отнять.

Выздоравливаю. С рецидивами и реинвазиями, с внезапными болями, выздоравливаю! Уже далеко не так теперь, как было, даже когда я писала, что начался прогресс. Всё ещё болею? Да. Сильно? Точно нет. Пройдёт ли скоро? Наверное, нет. Жить мешает? Немного. Работать мешает? Уже нет. Подушки... Мы теперь спим на подушках!

Ищу работу, и с этим всё плохо. Все проблемы начинаются от ресепшна в каком-либо БЦ, со слов "А это чей паспорт?", с глухих вопросов за стеной "А где тот, кого мы должны собеседовать? Там какая-то девушка сидит", и продолжаются реакцией молчания секунд в десять, выискивания хоть малейшего повода не устроить своими знаниями, повышения голоса. И всё пока безуспешно. Я откликаюсь и на приглашения в техподдержку, и на вакансии ведущих инженеров, но встречаю примерно одно везде.

Здесь ещё не отметить нельзя и тот досадный факт, что я уже не работаю официально год и месяц. Помните, как я боялась, что я скажу? Так вот, слова о болезни вызывают смех и недоверие, поэтому я больше не говорю о ней. Более-менее верят мне, когда я говорю, что просто могла позволить себе это по деньгам после насыщенного проекта. Бесит людей, например то, что мне не нравится работать по 12 часов. В двух конторах мне сказали, что они именно так и работают при официальном рабочем дне длительностью 8 часов.

Ещё извечный вопрос: "Почему Вы ушли с предыдущего места работы?". Оказывается, верным ответом на него может быть только тот, в котором я заявлю, что моим компетенциям стало там тесно.А на вопрос "Чем Вы занимались последний год?" - отвечаю, что фрилансом, продлением сертификации.

И всё ещё надеюсь. Сходила уже в шесть разных мест, прошла одно собеседование по телефону. Продолжаю, что-нибудь да найдётся.

Кошак месяц назад потерял работу, но уже нашёл другую - и вышел, работает. Рассказывал вчера про систему распределения задач, про корпоративные устои на новом месте, а я сидела и понимала, что сыта по горло всей этой офисной мутью.

А вообще, мы с Кошаком провели этот май с его холодами и солнцем вместе: с открытыми профилями HH и гуглопочты на двух компах одновременно, в велопоездках, в которых накатали уже 140 километров среди молодой листвы, полей одуванчиков и жирной зелёной травы, и ещё зарослей незабудок и цветущей земляники. Когда я сказала, что давно не видела такой природы, Кошак сказал, что это всё потому, что я просто давно не выбиралась на улицу в этот период.

Мы пили кофе из турки по утрам, ходили гулять по округе, поддерживали друг друга в подготовке к собеседованиям, учили типы сообщений в OSPF и EIGRP, типы STP, и прочую ботву. Мы приезжали помедитировать возле озера в соседнем городке, и подставляли солнцу лица. У нас в итоге за этот месяц загорели лица и руки. В итоге Кошак сказал, что он заметил, что я  как будто бы разобралась, как с ним нужно обращаться: и ведь действительно: мы так надолго ещё не оставались вместе... Поняла это и я.

Что же касается насущных дел, о которых я так переживала, то не нашлось другого пути, кроме как поездок по местам их решения. В наше время никто и никогда не берёт телефонную трубку в учреждениях по работе или обслуживанию населения - везде нужно ездить и стоять в очередях по нескольку часов. Военник мне будет готов примерно через месяц, а с электросчётчиками я разобралась полностью. Ещё недвано отключила радиоточку, и мне от Ростелека пршёл счёт на ноль рублей.

Что касается пасса, то я значительно его улучшила. В чём было дело - пока так и не поняла. Вероятнее всего - в нерегулярности приёма препарата, а ещё, возможно, в недостатке фолиевой. Пила я и по два колеса на ночь, и по одному днём, одному вечером. И вроде, даже, лучше было, когда по два сразу.... Но сейчас снова перешла на схему 1+1 - так загонов меньше на следующий день.

Кот меня подстриг месяц назад - таким образом мы срезали те волосы, которые я окрашивала ультраблондом, а потом мыла дегтярным мылом... Они у меня были совсем в хлам убитыми, и обломались по линии воздействия краски за период с прошлого июля практически процентов на 80. Хорошо ещё, не сразу и все выпали, и у меня ещё блоее-менее успели отрасти неповреждённые. Я боялась, что пасс потеряется, потому что это получилось саиметров по 13-14, поездки по инстанциям меня в этом разубедили. Я продолжаю краситься в 11.21, получается сейчас раз в два месяца. Но с учётом, что на работу не берут, уже даже подумывала перекрашиваться.

С момента последнего поста я освоила Python 2.7 в объёме, необходимом для автоматизации действий в командной строке, в БД и на Telnet и SSH подключениях. Вписала его в итоге в резюме, равно как и JS. Дошла, вот, до "Hello World" на восьмой Java, но загоны, такие, как, например, сегодня утром, не дают мне двигаться вперёд. Душа

Читать далее...

Со счётчиками дело сдвинулось. Я сгоняла в ресурсоснабжающую организацию и вызвала человека, котрый придёт провести проверку и опломбировку. Посмотрим, что из этого выдет.

С военником не сдвинулось за исключением того, что я узнала их телефоны и контакты. Но по телефону там вечно занято, либо никто не берёт трубу, идёт весенний призыв (ага, я нашла время) и соваться я туда побаиваюсь, чтобы не стать жертвой призывной гопоты. Вариант ждать какое-то время не очень-то меня радует и давит на нервы.

Да и тот факт, что я выздоравливаю, не увеличивая при этом доход, давит Кошаку на нервы: здоровье - величина отнюдь не дискретная в отличии от наличия работы. И также плавно увеличивать доход, как и улучшение самочувствия я не горю желанием (хотя могла бы дальше кодить сборщики сатоши). В итоге я сижу сейчас снижкой по Питону для сетевых устройств, но подозреваю, что нужо бы повторять курс ROUTE.

С пассом сдвинулось: изучала варианты, пришла к выводу, что ЭВ продолжает оставаться дешёвым (но уже не намного, чем ЭЭ+ЦПА). Был вариант также перейти на прогинон, я даже вышла на поставщика. Но мне не понравилась идея о том, что он во-первых больше не выпускается, а во-вторых может забить рецепторы ещё сильнее. В итоге я достала одну старую байеровскую пачку ЭВ и начала её, плюс к ней добавила по колесу фолиевой, плюс сдвинула приём витаминов на время после завтрака. Результаты за неделю показали, что пасс начал проявляться больше. Скоро байеровска пачка закончится, посмотрим.

С покупкой препаратов всё решилось просто: я больше не хожу в ту аптеку, где с меня что-то там попросили. Есть другие, где я и приобретаю то же самое. Вообще же, правильным было бы делать заказ через Интернет и покупать помногу.

С работой рисуется неприятная картина. Снова придётся включать куна. И фиг бы с ГД, я бы ещё потрепела, но реакция окружающих может быть снова негативной. Потому я рассматриваю дальнейшие свои потуги как временное решение. Нужно поступать иначе, нужно выглядеть иначе. Прости меня, та конторка, в которую я снова приду смущать народ. Надеюсь, я не задержусь у вас надолго, а лишь до тех пор, пока не заработаю на собственное существование и FFS.

Одним словом, на душе мне отвратительно.

Сегодня в очередной раз пытаюсь разруливать подступающие проблемы.

Нет, всё, конечно не совсем плохо, но о себе знать даёт.

1) Отсутствие работы.

Причина номер один - тяжесть перенесения болезни вне дома в течении полноценного рабочего дня (ну до сих пор начинает бомбить, когда я представляю полноценную рабочую неделю)

Причина номер два - психическая составляющая, из-за которой мне теперь все конторы кажутся похожими на ту, из которой пришлось уйти.

Причина номер три - негативный опыт поиска работы, увененность в том, что именно отрасль телекомов нынче в жопе и конкуренция между соискателями измеряется величиной кредита, количеством личинок и размером задницы жены.

2) Проёбанный военник. Ну причина ясна. Надо восстанавливать, и это - отдельная эпопея.

3) Public Utilities.

Пришла беда, откуда не ждали в виде двух тёдаг с удостоверением Самых Главных Тёдаг По Контролю, в результате их мошеннических действий, теперь по документам у меня нет счётчика. И ладжно бы они оставили мне документы, подтверждающие его наличие, но они передали их в ресурсоснабжающую компанию, которая их, походу, проебала.

4) Ацуцтвие пасса!

Ебать, это-то как могло случиться? А очень просто:

  1) достаточно пообрывать у себя волосы на башке во время лечения,

  2) не поднимать вот уже три года дозировку прогиновы,

  3) набрать лишний вес

  4) Пробежаться с немытой головой под снегом с дождём и сфоткаться на дешманскую веб-камеру.

Вуаля, фото, где пасс 1/10 Видны надбровные дуги, выступающие скулы, подбородок "лопатой"

Шо, плять, со всем этим делать? Военник восстанавливать, да со счётчиком разбираться, пока пасса нет. Наверное, поднимать дозировку эстрадиола. И вероятно, переходить на ЭЭ+ЦПА. Дианка - ван лав!

С работой - пока ниэт.

С лечением  - да, офк!

И вообще, сегодня планирую погулять и взять реванш в плане пасса.

Как известно, в нашей стране с первого января этого года решили закрутить гайки в продаже фармы. Собственно, переболев кучей болячек, которые я цепляла, не отходя далеко от дома, и видя их сильную резистивность к макролидам и пенициллинам, и потратив нешуточные деньги на макролиды нового поколения, я понимаю, что гайки закрутить следовало уже давно. Но начали у нас с продажи фармы по рецептам, то есть теперь какой-нибудь ваш коллега не просто будет ходить на работу с воспалением лёгких, плодить новые штаммы инфекции, не соблюдая дозировки купленных им антибиотиков, и заражать ими тебя, тебя и вон тебя, кучерявого, а будет ещё отстёгивать денежку рисователям рецептов. В общем, в мерах, которые ввели, я вижу для страны только рост коррупции, однако больше меня волнует судьба моя собственная.
Вчера в аптеке у меня поинтересовались, назначил ли мне прогинову врач. Я ответила утвердительно, и этого было достаточно. И это был первый раз, когда фармацевт задал мне подобный вопрос за весь период покупки подобных препаратов, а также и антибиотиков.
Я по этому поводу много думала, искала статьи, и пришла к выводу, что универсального решения для постоянной покупки лекарств не придумано впринципе. Есть нерецептурные бланки, на которых врач может выписать рекомендацию поприёму препарата и дозировки. Есть рецептурные бланки установленной формы, действительные в течении скольких-то дней после выдачи (чтобы как раз-таки и купить препарат для лечения какой-нибудь инфекции и пропить курс). Ясное дело, что препараты для HRT трескать мне до тех пор, пока мне самой и окружающим важен мой внешний вид. Если прекратить, к примеру, вотпрямщас приём этих препаратов, начнётся откат, ГД, депрессия, и всё, на что я буду способна в лучшем случае - это фапать и гамать, ну может ещё бухать каждый день по пути с работы домой. Ну то есть, существовать-то я буду, и ни на ком не будет лежать ответственность в том, что хороший человек из жизни ушёл. Но лично меня ещё как волнует, что таким образом я обреку себя на страдания, несовместимые с нормальным существованием - я помню их в 13м году. Нет, себя выпилить не хотелось, потому что уже ничего совсем не хотелось, мир существовал только в настоящем времени и в шаге от меня.
И да, я могла бы пойти приобрести рецепт у тех людей, которые обычно их рисуют на те лекарства, которые и раньше нельзя было купить просто так. Но это была бы разовая мера, а не постоянная (да и на меня посмотрели бы как на дурочку, наверное, когда я попыталась бы его предъявить). Даже если бы один раз прокатило, пришлось бы за следующей порцией с новым рецептом уже идти в другую аптеку.
И да, я могла бы нарисовать на каком-нибудь листочке из блокнота с рекламкой сама себе такое назначение - научиться б только почерку врача;-) Но просто я не люблю вот такие подходы - они не основательные, всё равно остаётся риск быть посланной.
И приходила мне идея, что уже пора давно к психоэндокринологу, который "выдать мне болшой спрафка, что этот слон есть принадлежит мне", но тут ньюанс, что мне неизвестно, какова сейчас процедура, и что в итоге мне это даст. Наверное, дело попахивает комиссией - надо разбираться, и пока именно этот вариант я и рассматриваю.

В общем, голову ломала себе вчера вечером, и ночью, и сегодня утром, и к выводу пришла, что вопрос в воздухе подвисает, пока я не найду способ заработка - тогда появятся и деньги, и свобода ими распоряжаться. Ну и соответственно, это означает куна включать на работе.

Вот, очередная подвисшая проблема в мою коллекцию.

Постепенно симптомы болезни уходят. Конечно, они ещё есть, и периодически появляются, чем портят мне настроение, но положительную тенденцию трудно не заметить. Как снег, который сходит постепенно, да только в моём случае всё это происходит медленнее смены сезонов погоды. Иммунитет сейчас срабатывает сам по себе на большинстве участков тела.

Я начала сокращать нагрузку, связанную с обработкой вещей, с тем, чтобы рано или поздно уменьшить её до уровня, когда уже можно будет попробовать трудоустроиться.

И пускай, отсутствие самостоятельности и заработка гнетёт меня и вынуждает тупо существовать вникуда и без цели, в то же время и само трудоустройство тревожит. Да, на 99% вероятнее всего, мне снова придётся идти включать куна. И хоть от этой мысли и подташнивает, тут я понимаю, что лучше уж быть тян в свободное от работы время, чем вот так болтаться в неизвестности.

Беспокоит меня другое: вот спросят меня на собеседовании, что меня неустраивало на предыдущем месте работы и почему пришлось уйти.... Что я им скажу?

Ну можно сказать, что заболела, работать не могла. Сразу начнут, насядудт и не отстанут, пока не узнают, что за болезнь. Да и всё же как на ладони, по трудовой всё видно, что ушла я уже почти год назад. Спросят, что всё это время делала? Лечилась, ждала выздоровления, старалась не загоняться, не думать о плохом.

А почему заболела? - спросят. Потому что кто-то в офис заразу принёс.... А что, другие тоже заболели? Нет, другие, может, и заболели, но как-то сами вылечились. А почему я не вылечилась? Потому что иммунитет плохой? А не больна ли я вирусом иммунодефицита? Почему к врачам не пошла? Да потому что им мне нечм было помочь. Как нечем? А очень просто. Те лекарства, которые для людей у нас сертифицированы, мне не помогли. А лекарства из-за рубежа? Я нашла их аналог в ветеринарке, но и они только на месяц сделали лучше, когда я работала ещё, а потом перестали действовать....

А спросят, что не устраивало на предыдущей работе. Если отвечу "Ничего, мне всё нравилось" - спросят, почему обратно не пошла туда же.

Да и кто вообще поверит тян, которая усиленно пытается включить куна, вертя перед носом его документами?

Нужно ли скрывать то, что со мной херово обращались там, откуда я ушла? Что требовали работать на выходных и по ночам, и по 12 часов в день, а однажды на протяжении нескольких недель последнее из перечисленного длилось без выходных, а потом говорили, что меня никто не заставлял, что они пошутили? Что ко мне плохо относились и даже угрожали коллеги, потому что моё начальство пыталось меня противопоставить им из-за того, что те согласны перерабатывать бесплатно и помногу, а я не очень-то соглашалась? Что задачи ставились всегда с нереальными сроками и в 90% случаев были нацелены на то, чтобы я работала в выходные, а достижения положительного отклика по выполненной работе можно было дождаться только в виде сарказма, что при ненормированном рабочем дне мне полагались дни отгула, которые не разрешалось брать, пока я не отгуляю отпуск, а в отпуск не отпускали? Что моими руками пытались загребать жар, брать на себя ответственность, заявляя, что продукт работает, когда он оставался "сырым", тратить ресурсы отдела на выгоду чужой компании и удорожания их продукта для нас? Что однажды мне дали телефон человека для созвона по рабочему вопросу, а он в ходе телефонного разговора стал вымогать крупный откат и угрожать мне проблемами вплоть до тюрьмы? Что моими руками и не без участия моей доли ответственности хотели и хотят создать документацию, которая бы позволила попилить сотни миллионов? Что в контору впринципе набирали народ по весне и увольняли по осени год-от-года, если только вновь пришедшие не смирялись с тем, что теперь от них требуется работать по выходным и по ночам забесплатно только для того, чтобы конторка прожила ещё один год? Что когда спустя два вот таких года, конкретно мой труд принёс плоды, и многомиллионный для конторки проект "выстрелил", компания набрала людей, не чтобы те работали, а чтобы сидели на окладах и руководили, угадайте кем, и с их приходом работы конкретно мне только прибавилось? Что когда у меня было десять, двадцать, короче, N важных задач по важному для конторки проекту, при этом одну из них мне поставил мой непосредственный руководитель вместо того, чтобы заняться ею самостоятельно, а я именно эту N+1ю задачу не выполнила в срок, то конкретно им был поставлен вопрос о моей эффективности? Что в конторке впринципе господствует понятие "Если человек работает от-звонка-до-звонка, то следует поднять вопрос о его увольнении"? Что моё непосредственное начальство постоянно гоняло кондиционеры, включая их молча у меня за спиной, у меня продувало шею и спину, а при попытках как-то договориться, от них начинал сыпаться шквал саркастических охов и ахов в мою сторону? Что в принципе договориться нормально можно было только либо с директором

Читать далее...

Осень и зима поубавили во мне уверенности.
Болезнь не проходит. Я упоминала о ней. Хотя, наверное, не стоило.
С работы я в итоге ушла и ушла уже очень давно. Собственно, те записи связанные с ней, были сделаны незадолго до моего ухода.
Снова моё руководство хотело устроить мне цирк, выставить посмешищем, но я уже не колебалась тогда и решение мы принимали с человеком, не знакомым пока с этой лицемерной кухней. Я тогда обозначила чётко, что или они меня отпускают по собственному желанию по-хорошему, или я остаюсь и начинаю вредить. Все остальные выступления, хоть были и полны актёрского мастерства, динамики и изящных па, от которых у меня, зрителя, замирало сердце, успехом не увенчались. Я уволилась к куям. А потом и проект загнулся, и 80% сотрудников разогнали или же они сами разбежались. Кот всё там же.
...
Болею. Мучения трудно описать, но они есть. Особенно когда едешь в электричке куда-нибудь.
Выздоравливаю. Иммунитет начинает потихоньку отрабатывать, и волны ухудшений спадают быстрее.
Боюсь. За то, что вот-вот закончится накопленное, за то, что не смогу сама обеспечивать себе жизнь.
Люблю. Потому что человеку нельзя запретить любить, равно как и слушать радиоэфир на любой частоте.
...
В принципе, мне пофиг, выздоровею я когда-либо или нет. Всего-то мне и нужно, чтобы обеспечивать собственную жизнь, сократив необходимость шариться по улице и в транспорте. Так-то сидя дома я могу оперативно подлечить нахлынувшую волну ухудшений, ходить без лишней одежды, чтобы не копить в ней заразу..
Но тут тема заработка - это повод для отдельной ветви размышлений, потому что я безумно ленива, чрезвычайно не уверена в себе и неконтактна. Хикка? Да любая хикка мне теперь позавидует - я не выхожу на улицу по нескольку дней. Пара основных моментов состоит в том, что я пытаюсь зарабатывать, но пока нашла верных на все сто процентов способов очень мало, ну и приносят они копейки. Этот блог превращать в способ дохода не собираюсь, но думаю создать отдельный, уже посвящённый конкретно способам надомного заработка, так как с болезнью у меня, даже с улучшениями, очень надолго. Не думаю, что отсюда даже сошлюсь на него, но одна тётьчка, знаете-ли, собирается о себе заявить...
Ну или же снова пойду работать как андрогин, в офис, к кофе и печенькам, если вдруг вылечусь. Хотя осознаю совсем другое. Я хочу научиться выживать именно как шимейл, без необходимости посещения мужского горшка в офисе, как было до этого.
О своих сертификатах и десятилетнем опыте работы с VoIP, сетями, софтсвтчами, радиосистемами, шлюзами и протоколами, похоже, пришло время забыть. Но как-то тупо вышло: Учиться пришлось пять лет, а поработать получилось всего-лишь в два раза больше?
...
Живу, кстати, на фулл-тайме, если не считать встреч с ипучими соседками и разговорами с отцом по телефону. Последний, кстати, собирается прибыть ко мне в гости на выходных, но я ставлю на то, что он не поднимет тему моего гендерного несоответствия - не осмелится. Не осмелюсь и я.
Очередной безумный грипп для меня тоже заканчивается. В этот раз это были сопли, конъюнктивит и отит. В августе это были цистит и отит.
Бак висит, не падает, хорошо справился с летним отключением горячей воды. Босоножки я порвала о камни в море, но таскать, в принципе, можно и дальше. А вот джинсы мне теперь малы. Я отъелась и теперь у меня 92-64-91 при весе 58. Снижаю сейчас интуитивно - тупо не ем, когда не хочу, хоть это и бывает вразрез режиму питания. Хочу по сантиметру убрать, ну и пару кило.
В остальном, ёлочка наряжена, подарочки куплены, Кошак в крэдле подзаряжается крепким сном.

...Да, все мы покупаем красивые вещи, в которые наряжаемся, чувствуем себя хорошо, фоткаемся... Я даже и не упомню, сколько у меня этих вещей. Разных чулок, колготок, корсетов, юбок, платьев. И вот я собираюсь на улицу... Мне сегодня хочется выглядеть красиво. Только если выглядишь красиво, меньше всего вероятности доипаться у тех, кто тебя знает, меньше всего вероятности закончить такой разговор на недоброй ноте... И что же? Нет, я не одеваю ни платья, ни юбки, ни даже шортиков. Зато я одеваю офигительные обтягивающие джинсы, сверкающие своей вытертой тканью от голубого к белому. И пусть на них - дыра, протёртая на уровне кармана от того, что я носила в нём телефон, я выгляжу в них потрясающе. Обтягивающая футболка не скрывает грудь, но в моём образе это простительно, как и простительно сегодня одеть босоножки. Итак: обтягивающая футболка, обтягивающие джинсы, босоножки, чёрный ремень от куна к босоножкам и футболке. С "хвостом" осветлённых в ноль волос, в этом я вся! Встречайте!

Кран входной на грячую - перекрыть

Кран на горячую с бака - открыть

Кран на холодную в бак - открыть

Кран в смесителе на горячую воду - открыть

???

Profit!

Но только для меня ни разу не профит... Что-то сердце уходит в пятки, бак наполняется водой, а подложенный под упор в стену кусок пенопласта медленно но верно сдавливается белым телесом круглого бака. Из крана с горячей водой в это время идёт воздух... Пусть это будет воздух Италии, где бак и собрали..

И вот, из крана наконец-то идёт вода... Хоть что-то я сделала правильно, и меня ещё никогда не обнадёживала холодная вода, идущая из горячего крана под смехотворным напором. Дело сделано, отступать некуда. Бак висит наполненный водой на вкрученных мною днём ранее 14-ти миллиметровых анкерах, перекошенный во все стороны, в которые его можно было только перекосить при монтаже.

Олечка сама закуярила...

И тут я слышу, как начинает крошиться штукатурка на стене, осыпаясь в низ с характерным шуршащим звуком... Что делать, если сейчас вырвет тот левый анкер, под которым она начала крошиться? Сливать все 30 литров через отверстие обратного клапана милиметра 4 квадратных в сечении? Неээээ, столько времени у меня не будет. Нужно будет отворачивать сам клапан и пускать воду на пол самотёком. В таком случае, что лучше, вылить на пол туалета 30 литров воды или дождаться, пока бак общей массой в 40 кг, закреплённый под потолком сорвётся и разобьёт вазу горшка? Может, пусть лучше разобьёт? Да, пусть лучше разобьёт, чем ещё общаться с соседями, которые знают прекрасно, что я - ТСка и избегают общения со мной...

Но нет, бак держится, да и настойка эхинацеи, которую я плеснула в кофе минут 30 назад, придала должной смелости.....

....

Кошак, получив внятное задание, уже вчера исполнил его отлично: протащил почти всю проводку между щитком и распределительными коробками итеперь сидит втыкает на новости в ВК.... Но тут Интернетик пропадает - я запитываю заодно и коридор с маршрутизатором на новую проводку... Дело за малым - завернуть пару винтиков и включить автомат в щитке. Мы делаем "Торжественный пуск" вместе: зажигается лампа в коридоре, затем у нас загорается и лампа переноски в розетке в ванной комнате, и наконец - я щёлкаю выключателем - и единственная лампочка на водонагревателе тоже загорается.

Всё, через время у нас пойдёт горячая вода, нагретая в баке. Победа!

Двумя днями ранее я даже не подозревала, что комплект крепежа не идёт в комплекте с водонагревателем, что нужны анкеры с Г-образными крюками, диаметром самого стержня 6-8 мм... Узнав это, я изобразила лицо как на той гифке с гориллой, которая всё запорола, а потом открыла инструкцию... Я очень старалась успеть повесить как можно скорее... Жаль, не хватало мзгов предугадать, опыта предвидеть... В результате, вместо запланированного одного раза я ходила в строительные и хозяйственные ещё три, и вот за анкерами отправилась как раз в третий раз. В Леруа на Рязанку. Когда их купила, перекусила по быстрому и пошла обратно на платформу быстрым шагом, когда пробежав метров 50, впрыгнула в нужную собаку, когда отдышалась - вот тогда у меня в голове и крутилась без остановки эта фраза: "14-й анкер, 14-й бур".. Да, бура тоже не было для этого анкера.

14й анкер - наверное, самый большой, который можно было вкорячить в стену так, чтобы сели проушины бочки. И возможно, 14-й бур - один из самых больших, которые подходят к моему перфоратору (но возможно, просто крепление у буров большего диаметра всё равно заужено до 14го). И вот я боялась всё равно, за то, что в моей стене эта халобуда держаться будет. Да и сейчас побаиваюсь...

Итог-то какой? Мы с Котом по его заданию и по моему проекту подготовились к отключению горячей воды установкой водонагревателя, подведя всю электрику (с дополнительного автомата) и сантехнику. Я выполняла много работы, не свойственной обычной ГГшке, но ГД не трогала меня. Пусть я - пацанка, шарящая теперь в электромонтаже и сантехнике, разбирающаяся в распределительном щитке и знакомая с терминами "сгон", "муфта", "ниппель". Но... Во все магазины я приходила как обычная девушка, задавала вопросы, интересовалась, даже выслушивала предложения.

Подумать только! Настолько дофига из не-девушкиного я делала впервые, уже став ею, и вроде как, даже пережила это, как всегда поставив необходимость выполнения выше гендерной принадлежности.

Мне плохо в этот день. Я вынуждена работать - и вот тащу. Не время отдыхать, время стиснуть зубы. Но за этот день я заплачу днём, в котором не буду отказывать себе ни в чём. Когда-нибудь в будущем. Справедливо его запомнить.