Попробовала объяснить себе механизм действия кармы. На этот раз с другой отправной точки.

Если бы меня спросили, если я понимаю, что все приведет рано или поздно к одному и тому же, то какой смысл в духовной практике. Я бы сказала вероятно:
Я знаю что Бог есть. И я рада помнить о нем, ходить в церковь и т.п. потому, что это делает мою жизнь интереснее и меня счастливее.
Тогда бы они вероятно спросили: но не будет ли это чистой карма-йогой – помнить о Боге только ради того, чтобы твоя жизнь была лучше.
И я задумаюсь.
А потом скажу: Но ведь наслаждаться – естественное желание души. А поскольку я являюсь частичкой Бога, то когда наслаждаюсь я, наслаждается и Он. (говоря о тех наслаждениях, которые не приносят боли и опустошения).

Бхакти – это не единственно верный путь, это одно из самых больших наслаждений.

вероятно, может существовать и без черного, как я уже писала, просто мы не в силах это понять.. просто это.. остановка. А жизнь – это движение.
Пытаюсь приблизиться к пониманию Абсолютного целого как Любви, при этом оно вырождается в сферу, лишенную индивидуальности.
Прихожу к пониманию что.
Любовь – полярное чувство. Иначе было бы что-то выше любви.
А не полярным оно бы быть не могло, потому что любовь всегда возникает между 2мя

Если в духовном мире души идеальны, что могло быть импульсом, чтобы провалиться в материальный мир?

Если энергия страсти не хороша, почему «желание наслаждаться» является природой души? Разве любое желание не есть страсть?

Вечность-Знание-Блаженство. 3 устремления души. Но разве Любовь может существовать без первых двух? Это было бы чувство с сомнением и страхом. Тогда какой смысл говорить о чем-то кроме Любви?

существует не потому что без него не было бы хорошего, а потому что хорошее без него бы не появилось.

Удивительно, но эта книжка описывает мою концепцию мира в 15, с точностью до деталей. За тем исключением, что я тогда не могла признать то, что все концепции имеют место и не являются взаимоисключающими. И в том, что в той концепции не было основы. В то время я не знала ничего извне, и все ко мне приходило только посредством мыслей в моей голове.

Далее несколько постов, написанных по мере прочтения.

Теперь немного об этом вопросе из книги.


Естьспособ быть счастливым в отношениях,

Дней 10 назад настал момент, когда вопросов стало слишком много. И тут мне в руки попалась книжка «Беседы с Богом», которая валялась на полке уже много-много лет.
Конечно, в ней были ответы. Эта книга вообще уникально тем, что может ответить совершенно на любые вопросы совершено любого из вас. Как универсальный ключ к любой двери. Вы сможете разглядеть в ней разные грани истины, в зависимости от своего собственного понимания или, если хотите, уровня. Книга позволила мне «вспомнить» очень многое, и соединила в моей голове множество разных концепций, религии и философий. И очень хорошо избавила от «рамок», позволив мне в очередной раз сбросить старую шкуру и дать новое понимание себя.
Из 1100 страниц, прочитанных за эту неделю, хотелось бы выписать сюда то, что на мой взгляд важно. Разумеется, то что здесь процитирую – слова, актуальные для меня, но среди них есть так же те, в которые я бы хотела, чтобы ты, читающий это, вчитался повнимательнее; мне кажется не я одна задаюсь такими вопросами.
На самом деле я делаю кошмарную вещь, выдергивая слова из контекста, и тем не менее надеюсь что это вызовет интерес к прочтению оригинала. А может быть кому-то надо прочитать это именно здесь, без контекста.
Цитат к сожалению не вышло, вышел достаточно объемный текст. Хочу заметить, что разные абзацы взяты из совершенно разных мест в книге, чтобы никто не подумал что это сплошной текст, нелогично изложенный.
Так вот. Наберись терпения и попытайся вникнуть;)

видимо произошли от слова "пережёвывать"

Не является ли все, чем я живу сейчас , лишь другой крайностью?..

не разрешаются сами по себе, потому что их держит ум.

что компромисс, найденный между моей прежней и настоящей жизнью, будет выше того уровня, на котором я сейчас нахожусь

Отношение к жизни должно быть простым и серьезным. Именно так.

никогда не станет спорить.
когда я безлично говорю вам о вещах, не соответствующих вашему образу жизни, даже не думайте, что своими спорами вы делаете попытку переубедить меня. вы просто пытаетесь оправдать себя самих.

меланхолия.. чувство, которому давно закрыты двери в мой храм.
это чертовски грустно осознавать, что ничего никогда не повторится. и хочется запомнить каждый миг четко и осознанно. чего ради.
а еще чувство как-будто я ничего в жизни не доделывала до конца. дала себе обещание недавно все делать до конца, все чувствовать до конца. до конца чего? не самое подходящее слово. просто хочется полноты. и еще почему то так ясно пришло осознание, что я боюсь делать почти все, точнее боюсь сделать плохо, эта десткая привычка все делать самым сложным образом и лучше всех мешает мне сделать вообще что-либо, все мне чужое и все чужие, и как-будто я не причем. не могу вспомнить ни одной вещи которую я бы умела делать хорошо.
ключевое слово "вставай и иди делай это СЕЙЧАС".
спасибо Кате, напоминай мне почаще об этом)

но порой мне кажется что так честнее всего.
так хочется сейчас отсюда вырваться, изменить все...все..все.. оставить только тебя.
и начать жить по-настоящему.

снился последний день на земле. большой последний город на планете.
мало кто знает, что этот день последний. но некоторые. ктото купил билеты в первые ряды, посматреть на Этот самый момент (чтото вроде огромного ледника должно сползти на этот последний город земли), ктото чтото вычеркивает в своих списках "то, чего я еще не успел сделать" типа пунктиков "прыгнуть с парашютом".. а мы идем в беседку, где загадывают желания,я загадываю еще одну встречу, я не хочу чтобы мы никогда больше не вспомнили.. весна и беседка вся в розовых цветах. ты лежишь у меня на коленях и мне спокойно..я рассказываю тебе чтото на ушко, наверное о том, как много любви в Царстве Божьем. но ты не слушаешь.
снова.

что у твоей музыки абсолютная природа. абсолютная - значит не отличная от тебя самого. разве такое бывает здесь?