Плакать? Смеятся? Закатывать истерики?
Нет, лучше я буду коллекционировать тексты, которые мне регулярно приносят наши новостийщики.
Вот очередной перл(репортаж о армянских пограничниках, пунктуация и стилистика автора сохранены):

Пограничники. Самые миролюбивые из всех родов войск. Они никогда не нападают. Но и не отступают. Их задача - охранять границы родного края. Что делают российские пограничники в Армении - стране, не имеющей границ с Российской Федерацией? Где граница того, с чего и от куда начинается Родина?

Иду по корридору с кассетами, мимо проходит Рашид, здоровается быстро и сквозь зубы (очень спешит)

Я: "О, ветреный мальчишка, даже взгляд не вперил в мою сторону! И в сердце моем всегда будет кровоточить страшный рубец, оставленый его холодностью..."

Через несколько секунд Рашид возвращается, хватает меня за плечи и три раза выпучивает глаза со словами: "Вот! Вперил целых три раза! Ты довольна?"

После полутора месяцев напряженных поисков(звучат фанфары)
После бессонных ночей и сонных дней
После общения с долбоебами-маклерами
Квартира все-таки снялась!

За время поисков мне предлагали:

- Люберцы, трехкомнатный частный дом
- Восточное Дегунино(20 минут от метро, зато, по выражению риэлтерши "квартирка во французском стиле и жалюзи на окнах)
- Фили (гигантская двушка с одним вюнючим диванчиком и фотообоями с пальмами и конями)
- Сходненская (Со старинной мебелью уютная, упустили, дураки)
- Выхино (стояла поздно вечером у поъезда, ждала риэлтера, риэлтер не пришел, хачи предлагали подкинуть до метро)
-Кунцевская без мебели, сквозная дыра в стене ванной (видимо, прогрызена тараканами)

Я, конечно, не на ленинградке, но недалеко ))

Еду смотреть три квартиры подрят! А-а-а-а!!!!!

Договорились сегодня с Первым Ангелом писать про школу. Только правду.
Итак, душераздирающая история про училку труда, у которой закололо в грудях:

В девятом классе я очень много прогуливала. Уже начались суровые панковские будни, а разве уважающий себя панк будет посещать все уроки? Не-е-е! Контролировать меня тогда уже было некому (папа вкалывал по ночам), поэтому по утрам я все чаще спала, просыпалась где-то часов в десять, выпивала поллитровую кружку кофе и, не особо шевеля выпуклостями, шла к третьему уроку. В школе меня уже боялись не только ученики, но и учителя, поэтому никто не возникал.
Но вот учебный год подходил к концу. Будущей сдудентке журфака МГУ Оссе грозило без малого 9 троек и...одна двойка, а значит - ПТУ или, на худой конец, какой-нибудь задрипанный "колледж".
Дело в том, что уроки труда я бросила посещать еще в восьмом, так как тяги к домашнему хозяйству у меня в то время не наблюдалось и шить фартуки, кромсать винегреты и вязать носки на четырех спицах мне очень не хотелось. Так что двойку мне влепила именно училка по труду. Она ненавидела меня, потому что "настоящая девочка должна быть нежной и прилежной", а я, естественно, такой не была. Я была грубой, ленивой и хамской. И трудичка ни в какую не соглашалась ставить мне "три". Когда все аргументы были исчерпаны, я, направив на учительницу палец и сузив глаза, прохрипела: "Если вы не поставите мне три, я сегодня же повешусь! Мне терять нечего!"
в этот же день меня вызвали к директору. Изобразив скорбное лицо, он говорил о том, что такой человек как я(черствый, неумный, не понимающий чувства других людей) в этой жизни не удержится на плаву. Что у учительницы был сердечный приступ, и все из-за моих опрометчивых слов. И что я должна покинуть школу.
Тройку мне, разумеется, поставили.

Олег: У меня тут пирожок тухнет...блин.

Сёма: А ты выдави повидло и положи в чай!

Кирилл сказал: "не снимай квартиру на ВДНХ, там радиактивность, член стоять не будет".

Риэлтеры наглые хамы.
И разубедите меня, если можете.

И опять о грустном и отвратительном.

К нам в отдел взяли еще одного мужчину. Чем он будет заниматься - я пока не поняла. Но знакомясь с ним и пожимая его липкую холодную ручонку, я задумалась(да, я еще способна мыслить)о вещах, которые при первом знакомстве лично мне не нравятся. Раздражают, проще говоря. Именно из-за этих неприятных вещей создается неправильное мнение о человеке.

О липких руках уже упоминалось выше.
Отдельно и много можно разглагольствовать о запахе изо рта, грязных ботинках, немытых волосах и прочих приятных нюансах внешности большинства современных мужчин. Но лично меня бесит, когда человек при знакомстве, здороваясь, не смотрит тебе в глаза. Так, знаете, в сторону - зырк. Промямлит чего-нибудь и опять - зырк.
Еще жутко люблю вежливых и улыбающихся. Не люблю невежливых и хмурых(сама такая была и могу представить, насколько это неприятно).
Ну и конечно, главное: дико, дико неприятно, когда человек при первом же занакомстве, буквально сразу посдле приветствия, начинает кидать понты. И ведь бывает такое!

А вообще-то у меня первое мнение о человеке всегда обманчивое.

Во время монтажа разговорились с Вовочкой(не путать с Вованом) о браке и вообще о совместном проживании.

Вова сказал: "А почему бы не женится? Вот была бы отдельная квартира, я б женился. А так нету отдельной квартиры, и жены нету."
Я сказала: "Вова, зачем тебе жена? Тебе ведь еще только 25 лет. Гуляй себе на здоровье, пей, веселись, е..сь вволю. А женишься - и попадешь в кабалу, не отмахаешься".

(Ремарка: Вовочка не понимает моего юмора)

Вова: "Ну, у меня был опыт совместной жизни. Целых три месяца. Я ее потом выгнал. Ну ты подумай - пилит, пилит, пилит и все из-за какой-то бутылки пива раз в неделю!"

Я: "Вот! А штамп в паспорте поставишь, тебя будут пилить на законном основании!"
Вова: "Ну-у-у-у... Так ведь сначала надо кандидатуру подходящую найти. (многозначительно смотрит) Оля! Куда же ты, Оля! Постой, не уходи! Ну Оль!...."

Сидим с Вованом-монтажером, работаем. Я жалуюсь на свое больное горло и поминутно прыскаю в горло из аэрозоля.

Я: Пшшшшш... О-о-о, кайф...как хорошо, жаль, что не надолго.
Вован: Только не глотай подольше, а то эффекта не будет!

Спела сисадмину Рашиду ту самую песню про Наташку.
Рашид как-то странно улыбнулся. Наверное, решил, что конфетка начала действовать...

Появился у меня.
Новый голос канала.Симпатичный мальчик-армянин. Преподает сценическую речь в Гитисе, играет в театре у Калягина, вобщем - кладезь талантов. Не испугался моего сленга и подначек. Думаю, сработаемся.

Из угла доносятся какие-то странные попискивания, пойду взгляну, что же это такое...

Семен, или просто Сема, или просто Семочка убивает меня.
Длинный, как жердь, тощий, как гороховый стручок в неурожайный год, плешивый, низколобый, мелкоглазый. Дикция невнятная, жестикуляция чрезмерная.

Сема очень любит врубать кондиционер на полную мощность. Я выключаю - он врубит. Я опять выключаю - он опять врубит. И так до бесконечности.

Сема изображает из себя джентльмена и его потуги на вежливость смущают всех женщин телекомпании. Сема не обиделся на меня даже тогда, когда я резво прыгала вокруг него и орала: "Сема! Мудила!!! О чем ты думал, когда утверждал такую графику, у тебя что - говно вместо мозгов?!"

Тем не менее только что Сема на мою просьбу выключить кондишн, сопровождавшуюся прерывистым сухим кашлем, сказал: "А ты это...сама не можешь выключить? Ну, встань на ножки и ткни кнопочку..."

Книжный бизнесс в РФ процветает.
Пища для души стоит почти умопомрачительных денег и мы платим эти деньги, как миленькие.
Но до чего же циничны издательства, издатели, переводчики, редакторы и оформитель Вадим Пожидаев! Под прикрытием интеллектуального чтива они продают такую бульварщину, такую похабщину, что все эти трепещущие члены и могучие поршни молча сосут в стороне.
Зачем это они оформили книгу Марка Фишера "Психиатр" в интеллектуально стиле, написали многообещающую аннотацию на задней обложке да еще присвоили продукту весомую цену?
Для того, чтобы неискушенный читатель насладился ЭТИМ?!(далее следуют несколько прямых цитат, отражающих суть сего произведения):

"Они лежали на диване, и Томас, опьяненный губами Джулии,не мечтал ни очем, кроме как проникнуть через врата других губ, более загадочных и глубоких..."

"Он сжал руками ее ягодицы, как утопающий хватается за спасательный плот..."

"Имел ли он дело с порядочным психиатром или с человеком, которого лишь стремятся обвинить в грязном, гнусном преступлении?"

"Она раздвинула ягодицы Катрин. Боже! Насильник еще и был грязным извращенцем!"

История с конфеткой поимела неожиданное, но изумительно захватывающее продолжение.
Вчера не работе произошел пиздец, да какой...
В числе прочих доброжелателей меня утешала девушка Ю. Девушка Ю. сказала:
"Не грусти! Вот, съешь конфетку!"
И подала мне БонПари, как две капли воды похожую на давешнее угощение добряка Рашида.
"Ю., а ты наверное горстями это лакомство на работу носишь и всех угощаешь, да?" - осторожно поинтересовалась я.

"Ага". - ответила девушка Ю.

Я вернулась с летучки и обнаружила на своем столе затюканную маленькую конфетку, с такой любовью уложенную в центре компьютерной клавиатуры, что не заметить ее было просто невозможно. На вид лакомству можно было дать от трех до шести месяцев.
Я предпочла жвачку.
В коридоре меня схватил за рукав комьпьютерщик Рашид и, улыбаясь во весь рот, поинтересовался:
- "Что, вкусная была конфетка?"
- "Ах, это ты положил, дорогой мой? Ну дай я тебя поцелую. Нет, лучше ты меня, а то я чеснока наелась".

А конфетка тем временем грустно лежала в мусорном ведре.

Так... Что-то в конце дня в этом дневнике чересчур много гостей. Не иначе, как в порванных трусиках заподозрили меня.
(См. пост ПА)

До чего же вкусненько в рабочее время, совершенно легально смотреть "Экспресс ужасов" Хичкока.
А там крупным планом разрезают глаз, осклизлая волосатая лапа медленно открывает скрипящую дверь, икона падает со стены и поп священным шопотом говорит: "В этом поезде пахнет дьяволом!"