Все сволочи.
Нажарю вечером пончиков с шоколадом и буду их жрать в одиночестве.

Фильм Сёмы 9 октября пойдет на Первом канале.

[показать]

Напились шампанского в рекламном отделе.

Стою у стойки буфета.

Вдруг заходит Дима Билан и говорит:"А чего у вас кушают?"

Я: "Остался только луковый суп, чесночные котлеты и рыбные бутерброды!"

Родион Лазарев, ведущий: "Ой, ну зачем ты так со звездой!"

Лена-буфетчица: "Подумаешь, так ему и надо!"

Я:"Правильно Лен, мочи его. Вот если бы к нам Мадонна зашла на макароны по-флотски, тогда другое дело".

Каждое утро мы едим хлопья и запиваем их крепким кофе со сливками. Каждое утро мы разговариваем за жизнь и строим планы на ближайшее будущее. Каждое утро мы сочиняем и поем матерные песни на мотив старых проверенных шлягеров. И каждое утро мне задают один и тот же вопрос: "Слушай, мы сумасшедшие?!"
И каждый раз я отвечаю: "Нет".

На кухню купились деревянные жалюзи. Вроде бы такая ерунда, а сейчас сижу и предвкушаю, как вечером будем их вешать.

Сема ушел. Сему заменили немолодым, лысым и бородатым режиссером Колей.
Коля носит никогда не знавший химчистки пиджак и учтив то тошноты. А еще он весь день подсовывает мне яблочки(под предлогом витаминизации).

Еще у нас есть график-дизайнер Дима. Он вчера обещал привязать меня к кровати.

Приобрела Та_Еще динамит
Села в машину, а он уж шипит.
Нет, не порадует больше потомков
То, что торчит из-под красных обломков.

Ночью О-О за пивом пошел
Не было пива - он водку нашел.
Лопнули очень эффектно глаза
То с ацетоном бутылка была.

В трамвае на выходе Юра стоял.
При выходе Юра случайно упал.
Но не слетела в клеточку кепка,
К затылку прибитая гвоздиком крепко.

Катя и Коля на рельсах сидели,
Катя и Коля на шпалы глядели.
Быстро промчался экспресс из Сибири.
Было их двое, а стало четыре.

Наш Адиемус по стройке гулял,
Кнопочки разные он нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс —
Тёпленький блинчик упал под навес.

Маленький Владик залез на карниз,
Перекрестился и кинулся вниз.
Маминой радости нету конца,
Свежее мясо лежит у крыльца.

"Жаба будет довольна!"

Гласил рекламный плакат, наклееный на стену вагона. Пасть модели растянута в довольной ухмылке. Короче, если бы жабы курили траву, то у них было бы именно такое выражение лица.
Что рекламируют? А рекламируют почему-то Импэкс-банк.
Раз уж пошла такая пьянка и креативщики не погнусились прорекламировать банковский вклад при помощи желтой жабы, предлагаю следующие варианты зоорекламы:

"Конь. Да не один!" (рекалама "Тройки-диалог")

"Медведь остался без работы. Берегите ваши уши!"(Клуб "Цеппелин")

В мейлру написали, что мне пришло два личных сообщения. А их нет! Обиделась.

Предисловие: Женщины с обостренным чувством справедливости, не читайте это!

Есть такие сучки на свете, которых хочется шарахнуть об стол башкой, и убить на хрен. Видит бог (или кто-там у нас все видит), я человек довольно обидчивый, НО: иногда я действительно обижаюсь по делу. Предупреждая ваши мысли о недоебе,ПМС или каком-нибудь еще ДСП, говорю: я не допускаю оправдывать говняные поступки, совершенные женщиной, всякими физиологическими штуками. И вообще, если бы я была шибко раскрасивая и шибко разумная, мне можно было бы, скажем, завидовать и поэтому срывать на мне зло. Но срывать это самое зло, стучать, пороть чушь, подставлять без видимой на то причины? Зачем?!

У сумки облупился уголок. Подкрасила черным маркером.

Вообще-то девочки очень изобретательны. Бреют колготки(чтобы устранить катышки), суют одежду в морозильник (чтобы избавится от жвачки). А в школе у меня была одна знакомая двоечница, которая самостоятельно изготавливала тушь из синих чернил и слюны, и очень этим гордилась.

Сёму уволили.
На мой поцелуй в щеку и ободряющие слова он ответил гнусным хихиканьем.

В трамвае рядом со мной сидит мальчик лет пять и громко шипит не переставая.

Я ему: "Мальчик, ты не мог бы помолчать, а?"
А он мне: "Какой я тебе мальчик, я - Царевна-змея!"