...
[461x615]

Стоит ли вести дневник, чтобы раз в пол-года публиковать снимок?
[699x525]

Меня ебали на диване

Меня ебали на диване.
А я смотрела в потолок…
И засыхает чай в стакане, и дребезжит дверной звонок.
И кот в углу нассал в газету,
И прогуляла институт…
Каких же только мыслей нету,
Когда ебут, ебут, ебут.

Шаг 1: Скособочить рожу.

Шаг 2: Высунуть язык лопатой(лучше саперной лопаткой, так практичней)

Шаг 3: Засыпать пилюлек-вонючек ближе к корню языка.

Шаг 4: Проглотить, чувствую в горле приятное тошнотворное послевкусие.

Шаг 5: Тешить себя надеждой о том, что авитаминоз исчезнет.

Моя соседка по квартире выходит замуж.

Своего жениха она знала три+две недели.

Прощай, Россия, здравствуй Париж и третье гражданство!

Осса матюкалась, у Оссы дрожали ручонки а кошелек смачно отрыгивал в предвкушении очередных трат. Риэлтеры опять почуяли наживу.

Еб вашу мать, еб вашу мать... грустным рефреном эти незамысловатые строчки вертелись в моей многострадальной голове. Хорошо еще, за столько лет проживания в Москоу(Москоу) добра не было нажито категорически никакого. Так что с перемещением вещей проблем точно не будет.

И тут - случилось чудо! Друг спас друга!

Спасибо, девочки.

с новым годом, господа. С новым годом.

Наверное, сотрудники телекомпании пережрали гуталина.
Или выпили с утра касторки.
Или специально положили себе на стулья кнопки, чтобы сидеть больно было.

Иначе почему у всех рожи такие серые и квадратные?

Сидим с мужиками и дудим в ярко-розовые дуделки с перьями.

Миша Гребенщиков оказался маленький и трогательный.

Сегодня впервые за много месяцев захотелось въебать бабке по очкам. В метро.

Как завещал великий Бертолет, пишем о "ненависти к этой жизни".

Короче, ненавижу эту жизнь. Особенно, когда посещаю Метрополитен. Особенно,когда бабка-коммуняка приказывает уступить место другой бабке, предположительно стороннице монархизма (ввиду чрезвычайно преклонного возраста). При этом я чувствую, что если встану, то проблююсь, так как съеденное на завтрак кольцо с творогом было порченное. При этом справа и слева сидят по два здоровенный хуя-бугая, которые, завидев старух, сразу же томно прикрыли глаза и свесили носы в красных прожилках. Время от времени бугаи зыркали глазами из-под прикрытых век, что не исключало их интерес к жизни.

А градусник сегодня утром нахально показал минус пятнадцать.

А вы как относитесь к людям, которые пытаются впарить вам свои убеждения?

Например, сегодня одна тетя сказала, что она ненавидит негров. Ненавидит за то, что "среди них нет ни одного великого ученого, художника и писателя". Еще она заявила, что "ни одна, даже самая красивая негритянка, не может сравниться с белой женщиной".

Я сказала: у них мозг точно такого же цвета, как и у белых!

Она сказала: ничего подобного!

Ну и как, блять, относится к подобной хрени?!

Помню, поехали пы с папашей на юга.
Мне тринадцать лет было. Пухлая девочка, одной ногой вступившая в пубертатный период.
На юге купались, каждый день сжирали по два кг черешни. Папа обильно пил пиво, я обильно пила местные молочные коктейли. Поочередно бегали в гостиничный сортир (после шашлыка с осетриной). Купались. Ездили на экскурсии.
Вот только одна вещь меня обламывала весьма сильно: меня везде принимали за папину любовницу. Папа, конечно, тогда был еще хоть куда. Высокий, накачанный брюнет с синими глазами. Но мне упорно мерещилось, что каждый второй отдыхающий провожает нас осуждающим, скорбным взглядом.
Папа вообще был веселый. Например, когда я изредка жаловалась на подростковые щеки и прочие недостатки, он говорил свое обычное: "Неча на зеркало пенять, коли рожа крива!".

Суть всей этой белиберды в следующем: я, конечно, давно выросла. И подростковых комплексов у меня уже нету. Вот только до сих пор иногда мерещатся осуждающие взгляды. Иногда кто-нибудь зыркнет на улице, и я сразу начинаю думать: может, у меня вместо носа свиное рыло? Или рога из ушей торчат? Или я сослепу утром нос нарумянила?

Наверное, Путешествен_Nick смотался в Гондурас. И чешет там смуглым гондураскам пятки. И хлещет местный крепчайший самогон из банановой мякоти.

Наверное, Adiemus и Эйкинак улетели на Марс и изготавливают там бомбочки по заказу местного правительства.

Наверное, О-О уединился в башне из слоновой кости высотой 105, 3 метра и сочиняет там трактат о Куртуазном маньеризме, который станет Библией для сотен следующих поколений.

Наверное, Та_Еще разрабатывает Нового Гомункулуса. Мужского рода. Как только он вылупляется из пробирки, так сразу тащит женщин в койку. И как тащит! И что там потом творится!

Точно не знаю.
Но знаю точно только одно:

Ребята! Вы мне все чертовски понравились. Не много на этой планете таких охуительных людей. И мне чертовски жаль, что наша дружба прекратилась.

Сдавала сегодня кровь из пальца. Впервые за три года.

Вообще парадоксально: врачей (особенно мужчин) я люблю, а больницы - нет. Ясно, что у стоматологов давно уже не больно, окулист не станет капать атропин, а гинеколог будет не по-советски ласков... Но все равно, как только оказываюсь в помещении, провонявшем кварцем, как только чую запах дезинфицирующего раствора и вижу приклеенных к стульям очередников возле кабинетов - впадаю в мандраж.

Чтобы прийти в норму, пришлось выкурить сигарету, купить две книги и просто так зайти в пять одежных магазинов.

Мой организм сурово переваривает яйца.
То есть он их переваривает, но с огромным трудом. Достаточно съесть пару яиц вкрутую, как меня начинает колбасить, сосисить, ветчинить и прочая.

Так как я жадная от природы, то иногда как сожру омлет из трех яиц (как сегодня утром) или блины с рублеными яйцами, домашние (как вчера вечером)!..

Теперь стонаю, в животе будто еж свернулся. Купила на обед баночку яблочного пюре.

Ох.

Три дня назад меня прихватила болезнь (не хрен было по морозу с голой жопой шастать).
Я честно пыталась взять больничный, но быстро вспомнила, что советские времена позади, что работаю я не на конвеерном производстве (хотя, это с какой стороны посмотреть) и что мою работу никто за меня делать не будет. Так что больничный продлился всего один день.
За этот день я успела насладится с десятком сериалов, двумя десятками тупых клипов, пожарить и умять с полкило свинины и, главное, сварить целую кастрюлю морса.

Морс, как известно, делают из клюквы. Доводят воду до кипения, опускают в нее дуршлаг с ягодами, толкушкой давят в воду сок (лучше при этом обернуться полиэтиленом и убрать из кухни все белые вещи), потом добавляют сахар и кипятят минут пять.

Клюква была. Клюкву пару недель назад прислали из Северного Мухосранска (откуда я благополучно лимитировала энное колличество лет назад). Она дождалась своего часа.
Проделав с ягодой все вышеперечисленные операции, я поставила морс в кастрюльке на деревянную подставку и водрузила все это хозяйство на подоконник. А на крышку кострюли положила белую кофейную чашку, чтобы морс было удобно наливать в кружку-мутант.
Наливаю морс, на покрашенном белой эмалевой краской подоконнике остаются алые брызги. Они быстро застывают.
Я так и села.

Много лет, с самого раннего детства я пила морс. Пила, когда болела, набиралась витаминов. Пила просто так, каждый день. Пила на праздники (в этом случае напиток переливался в хрустальный графин).
Сначала морс варила мама. Потом папа. Потом я сама варила папе.
И все эти годы кастрюля с варевом выставлялась на окно. И все это время на крышку кастрюли ставилась маленькая чашка, для удобства розлива. Годами на крашенном белом подоконнике застывали алые капли.

Я заплакала.

Дима интересуется, умею ли я делать массаж.
Отвечаю утвердительно.
Дима, капая слюной на стол: "А эротический?!"
Я: "Разумеется, Димочка..."
Дима: "Ну, тогда ты клевая девушка! Достанешься же кому-нибудь".

Вот мы и выяснили, что я произвожу впечатление одинокой клевой девушки. Этакий бриллиант в витрине дорогого ювелирного киоска.

Раскопала в недрах шкафа черную кофту. На переду у кофты клубятся узором малиновые вихри. Спереди вырез, сзади вырез. Живописно выступают из вырезов ключицы и все мои родинки-крапинки.
Кофта возымела магическое действие - меня два раза пригласили поужинать и один раз в баню. Причем приглашение в баню подкреплялось заверениями, что в оной бане будут "Приличные ребята, не подонки". Грустно. Никогда не думала, что я похожа на девушку, которую отпугивают подонки.

Вот влеплю сама себе антипатию, расшевелю этот тухлый муравейник.

Пришла в Информационный отдел. Сказала слово "затрахали".
И меня сразу зауважали!

Открыла для себя вчера приятнейшую вещь: коктейль "Блади Хуанита". Говорят, красножопые мексиканцы только так и пьют текилу.
Томатный сок, лаймовый сок, ворчестерширский соус, табаско, соль, ломтик лимона. Вкуснота неимоверная.