Пришло время серьзно задуматься о глобальных проблемах современности. О дипломе. Господа, товарищи и прочий люд! Не завалялось ли у кого случайно книжицы некоего М.Кастеллса. Называется "Информационная эпоха" и включает в себя каких-то жалких 600 страниц.
Книжные магазины давно избавились от этого шедевра философской мысли, и даже издательство ГУ ВШЭ не может ничем помочь.
Возьму напрокат, куплю, обменяю и буду очень благодарна за любое содействие.

Научрук говорит, что мне без этой книжицы никуда. Работа не спорится.

Объявление носит коммерческий характер.

-Ин, я не могу придумать заголовок к той морде...
-Ок, Юра, я сама придумаю. Буду думать...
-А вот угрожать мне не надо!

Главред собирается в командировку. Макс:
-Дим, ну что ты нервничаешь? Сдадим мы без тебя номер! Только письмо редактора перепишем... Оно будет носить исповедальный характер...

По-моему, Дима не хочет уезжать

Перед восьмым марта в редакцию приходил пресс-релиз "Праздника пизды" или "дня восьмого марта" ; в программе презентация второго тома словаря русского мата и викторина. Викторина с названием "Или хересу бутылку или хуем по затылку!"

Интересно, есть те кому не удалось избежать участия в викторине?

Еду в автобусе. Бабка ругается на юношу, который сидит сзади:
-Коленками мне в спину упирается! Что ты растопырился!? Вот нелюдь! Как сидеть-то мне?
Парень долго терпел, потом сообщил:
-Бабуль, я на вас уже кое-что положил…
-Да, что ты там положил! Я уже скинула, что ты там положил!

Весь автобус лежал…

Снималась в рекламе какой-то глазной клиники для ТВЦ. По сценарию у меня зрение –8, и я не замечаю страстно влюбленного в меня молодого человека. Его действительно трудно заметить, потому что, как мне объяснил тетя-режиссер, я не вижу ничего дальше 5 см от глаза.
Реклама полна комических сцен. Например, иронический вопрос медсестре: -Скажите, сестра, я буду жить?
-Да, Инна, ваше –8 к вам никогда больше не вернется.

Диалог с врачом:
-Армен Ашотович! Спасибо большое, я так рада, что мне сделали операцию!
-Я никогда не сомневался, что вы, Инна, будете видеть!

Диалог, который все время портил Никита:
-Мне страшно. (это я говорю)
Н:- Да, не бойся, вылечат тебя от косоглазия!

У Никиты много планов относительно меня:
-Ты красивая и не ангажированная. Давай еще снимешься в рекламе от бородавок. Налепим на тебя бородавок и будет такая надпись: «Такой Инна была до 22-х лет», а потом снимем бородавки… И ты такая красивая будешь… Или реклама средств от ожирения… Напихаем тебе подушек…

Имидж девушки со плохим зрением, бородавками и ожирением как-то не близок мне…

Ездить с Никитой – одно удовольствие. Он читает все, что написано на рекламных щитах: «Худеем вместе!», «Юля Бордовских: «Худеем правильно!»… Только из слова «худеем», он убирает букву «д».

Папа в своей машине нашел какую-то дырку в днище. Это послужило серьезным основанием для расстройства. Когда они с мамой куда-то едут, папа говорит:
-Чего ты улыбаешься? Под тобой дыра!

Подарили подарок в коробочке, а коробочка в пакете. Вручают. Паша говорит:
-Доставай скорее коробку, а пакет забирай себе в подарок. С праздником!

Какие-то люди оставили мой телефон на службе знакомств Би-лайна. Весь вечер звонили разгоряченные мужчины с кавказским акцентом:
-Але, Инесса!
-Инна, если можно…
-Вы хотите познакомиться?
Отвечаю уклончиво: -Смотря с кем…
-Вай, дорогая, да со мной!

Убила бы, кто это сделал…

Приезжать домой приятно. Мама:
-Инночка, мы тебе так рады!
Брат Паша:
-Да, мы тебе в подвале постелили…

пока болела похудела на 8 кг... Получилась просто отличная девочка из Освенцима. Подружки говорят, что так я выгляжу лучше.

Мужчинам правда нравятся острые коленки, зеленоватые синяки под глазами и просвечивающие ребра?

Мне не удается отговорить главреда Диму от опрометчивого шага: он хочет, чтобы я, пренебрегая своими редакторскими обязанностями, отправилась служить в израильскую армию, а заодно написала оттуда смешной репортаж...

Просто отличная идея... Этому учиться надо - как навсегда избавиться от сотрудника, который на рабочем месте читает анекдоты, улыбается мужчинам и что-то жрет...

В мартовском FHM есть рубрика "с приборой", призванная нести популяризацию меня в массы... Для колорита у меня везде пьяный замерзший вид, а голова украшена уродливой шапочкой фаната команды "Зенит"... Я, признаться, даже не знаю во что играет этот гребаный зенит... в шахматы... или водное поло...
Собственно, люди, которым я не нравлюсь, могут получить истинное удовольствие от просмотра мартовского номера.

В апрельском Elle-girl тоже можно будет увидеть мое истинное лицо. Хотя там оно будет не особенно истинным (2 часа работы стилиста), но зато на фоне рабоче-городской окраины... Можно будет радостно думать, как я удачно имитирую апрель в феврале...
Во время съемок специально обученные люди стряхивали снег мне с башки и говорили: "Надо изображать апрель... Какой же снег в апреле..."

Брала интервью у Экслера. Он подписал мне свои книжки:
"Инне в память о двух неделях в Ницце. Они были чудесны. Целую!"

Не знаю, как папе показать...

Пишет автор: "Только позвольте мне сотрудничать с вами! С моей бешеной энергией и неутомимым креативом, ваша редакция взорвется от моих искрометных статей...."

Первая "искрометная" статья начинается так: "ИГРА НА БИРЖЕ - это спекулятивные операции на бирже с целью получения прибыли за счет предвидения динамики котировок валютных пар, биржевых товаров, фондовых ценностей, а также за счет разницы котировок и курсов на различных валютных, товарных и фондовых рынках."

в вену вливают какое-то дерьмо, а медсестра с фиолетовыми волосами бормочет: "Кашу надо есть... по утрам надо кашу есть... манную кашку...и без шерстяных носков опять пришла... вот и лежи под капельницей!"

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Как-то в сети я случайно набрел на некого Джека Хэнди (Jack Handy), который занимается тем, что раз в неделю пишет одну шутку и продает ее уйме газет, которые публикуют ее в рубрике Deep Thoughts. Короче, мне так эти DT понравились, что я не удержался и перевел кое-что из них...
Плоды глубоких размышлений


Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, тогда, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца. Читать далее...

Пришла к папе, в офис московского представительства его предприятия (длинно получилось)... А он меня посадил за комп и усвистал куда-то... на переговоры...
я уже и все конфеты съела...
Он уходя заметил: "А чего тебе сделается? подождешь..."
Пришли какие-то тетки и говорят: "Ой, девочку Михал Саныч привел! Ребенку еще конфеток дать? А кофе? Нет, кофе вредно, лучше чай с лимоном... А журнальчики!"...
Как же достали!
А начнешь объяснять, что тебе уже не 9 лет - обидятся.
Я в затруднительной ситуации. Спросить где тут курят, что ли?

Только что предложили пройти тест "О чем говорит твоя поза".
Гм...