Мои 4-х дневные выходные прошли под Костромой. По вечерам мы с Костей и с бутылкой виски сидели на балконе в подушках и пели под гитару песни. Соседи, слыша дружное: «Мы идем по по-о-олю с конем…» испуганно озирались, очевидно, в поисках коня…
Днем мы жарили шашлык и гуляли по берегу Волги.
Скучно за все выходные мне было только если пару часов – во время матча Россия-Эстония, когда мою ленивую дремоту прерывали крики: «Ура!! Гол! Ты посмотри, какие молодцы!»
Ну, ладно молодцы… Но я тоже молодец – наполнить песню про коня такими неожиданными вариациями, от которых только что проснувшиеся мухи в ужасе падали замертво на землю – это вам не ерунда!

Мой брат Паша занимается боксом. Он вернулся с тренировки с подбитым глазом. На пол-лица. Мне всегда казалось, что фиолетовый цвет моему брату не идет. Теперь я это знаю точно.
Сегодня он пришел из магазина крайне довольный:
- Ха! Соседи думают, что мы алкаши! Я иду - под глазом синяк, а в пакете бутылки гремят...

Сегодня Костя водил меня на свидание. По его глубокому убеждению, лучше места для романтического тет-а-тет, чем музей Советской Армии пока не существует.
На входе нас ожидала табличка: "Вторник - выходной". Костя не рсстроился и рассказал мне об истории и габаритах стоящей у входа в музей гаубицы. А потом мы изучали танк... А потом разглядывали через решетку бронепоезд и подсчитывали, где надо пустить поезд с гаубицей, чтобы попасть "отсюда до моей работы"...
Вообще-то я надеялась, что во время написания поста смогу вспомнить и рассказать что-то поучительное о модификациях советскийх гаубиц, но ничего не вспомнила. Так что если вы надеялись на рассказ о танках, сегодня точно ничего не получится. Извините...

У Паши научный руководитель на принял диплом на диске. Потому что на обложке маркером было выведено: "Концерт Вилли Токарева в Мытищах"

Звонит приятель-юрист:
-Слушай, твои права и свободы кто-нибудь нарушает?
-Да, вот брат мне сегодня пытался щелбан поставить. У меня же есть право провести денек без щелбанов?
-Нет, это никуда не годится... Мне нужно, чтобы я защищал тебя в суде. Вот, например, ты подставишь машину, в тебя въедут, а я буду потом защищать тебя в суде... Не хочешь?

Так я отказалась от блистательной возможности выступить в роли подзащитного.

Ну вот и решила написать пост (место для шутки). Как видите, я не растеряла форму за это время (место для шутки). Ха-ха! (место для искромётной шутки) Ну что ж, вот и (место для шутки)!

Товарищи! Тут такое дело. Мне нужно узнать побольше о средствах контрацепции. Нет, нет, я не иду сегодня на свидание. Мне для статьи... Я буду крайне признательна, если вы поделитесь своими научными разработками и уникальными методиками в этой области.
А я знаю только одно действенное средство контрацепции. Называется "воздержание".
Может, еще какие есть, а?

ПС Ну, ладно, про презервативы я тоже слышала... А еще?

Сначала я думала, что мой автоинструктор - человек с врожденным мимическим тиком. Сегодня я выяснила, что это все лишь реакция на мое торможение на перекрестке...

Раз так - и беспокоиться-то не о чем...

Афиша на кинотеатре "Гавана": грязный мужик с оргомной бензопилой и радостная надпись: "Сегодня вы отправитесь в АД!"

Спасибо, конечно...

Стоит всего пару лет не писать в дневник, как от тебя тут же отпишется масса людей.

В ходе непродолжительной беседы с Быковым пришли к выводу, что пора открывать собственный проект. Вариантов было несколько:
1) Журнал «Вечность». Выходит на больших черно-белых листах. На последней странице надпись: следующий номер увидят только ваши правнуки.
2) Альтернативный журнал «Миг». На одной странице. Внизу надпись: вот, собственно, и все…
3)    Издание «Любителям головоломки». Текст набран шифром. Каждая строка – новым. Ключей не дается.
4)    «Сколько у вас соток?» Журнал адресован людям, которые часто пересчитывают деньги.
5)    «Гогот гота» Адресован, как можно было догадаться, готам. Много полезных статей из серии «Черепа и их применение в быту»
6)Самый коммерчески успешный проект носит название «Веселый толстосум!» Концепция в интересах прибыли не разглашается

Быков:
-Ты тоже заметила, что наш шофер входит, как будто из КГБ... Ищет, кого забрать...

Пишем с Димой фэшн-новости. Придумали первое предложение для la coste:
Лакост выгодно отличается от холокоста...

вариант для стикера: Если ты это читаешь, значит, я снова надел куртку наизнанку (ДБ)

Газета «Век» опубликовала программу Дня Победы для ветеранов:
10.00 – поздравление ветеранов на городской площади;
10.30 – праздничный концерт и вручение подарков…
(И совсем дикий последний пункт):
-11.00 – вывоз ветеранов на городское кладбище…

Вывоз, черт возьми… Погуляли – и будет…

Папа у поста ГАИ:
-А у этих козлячьих гаишников снова введен Перехват… Перехват денег…

Очень люблю рассказы Вуди Аллена:
"Русская революция 1917 года назревала долгие годы и произошла тогда, когда пролетариат понял, что царь-батюшка - это один и тот же человек".

-А давайте в редакции все расставим по фэн шую!
Юра: Знавал я одного ген. директора, который был помешан на фэншуе, всю мебель грамотно расставил и пил матэ. За что и был уволен

Журнал FHM проводит конкурс "Исполняем желания". Все просто: читатель посылает смс со своим желанием, редакция читает желания и исполняет посильные и интересные. Чего я там только не начиталась: "Хочу познакомиться с девушкой, и хотеть ее", "хочу отправить жену на воздушном шаре в другие страны", "хочу сняться в порнофильме" и проч. Но была котегория людей, которая слала такие смс-ки: "хочу редактора Инну".

Главред авторитетно заявил, что если я не буду слушаться, редакция исполнит пожелания хотящих редактора Инну.

За что? Кого могла соблазнить девочка в шапке с рогами? Что за больная фантазия?

Не люблю я прыгать в машины к частникам. Во-первых, они дороги не знают и едут во всякую глушь, дворами, попутно размахивая руками и с ярко выраженным кавказским акцентом кричат, что такой красивой девушки в жизни не встречали. Такси к подъезду - более качественный сервис, но и тут мне не везет. Едем с Сашей. Он задумчиво смотрит в окно и как бы невзначай сообщает:
-а я тут недавно голову проломил человеку.
-за что?
-а, раздражал он меня очень...

Повисает напряженная пауза. Я начинаю волноваться, не раздражаю ли я чем-нибудь водилу. Может, зря попросила шансон на европу-плюс поменять... Наверное, зря.
Саша философски продолжает:
-В колонии меня не очень любили, я ведь из окна выбросил одного человека...
-Тоже раздражал?
-Да, нельзя ж так меня своим видом доводить...

Я пытаюсь анализировать свой вид, поправляю прическу... А Саша улыбаясь сообщает новые подробности своей трудной судьбы:
-Но и меня ведь били. И по голове били! А один раз мне по голове проехали на мотоцикле! Я с тем человеком потом вот что сделал...
-Простите Саша, я вот тут, пожалуй, выйду...

Пришлось до места доезжать на частнике в разбитой шестерке, который дороги не знал, зато говорил: "Вах, какая дэвушка - пэрсик!"