Смотрим порнофильм… На экране появляется негр с довольно большим актерским потеницалом….

Вчера мне сделали предложение. А я согласилась.

PS Нет, это настоящее предложение руки и сердца, а не как обычно...

В детстве я мечтала стать певицей.
Теперь я думаю, что эта стезя нисколько мне не подходит...
Однако мне удалось попеть а капелла Баха в академическом хоре, исполнить народные частушки с трещотками в руках и даже победить в школьном конкурсе авторской песни с гитарой, на которой я тогда знала 5 аккордов.
Но самым тяжелым было выступление перед моим папой. Я тогда училась в седьмом классе и мне нравилось творчество Юрия Шевчука и группы "Крематорий".
Под их влиянием я написала отличную мрачную песню, в которой фигурировали обороты "погребальные костры", "истлевшие кости", "черт всех задери"...

Папа ужинал, когда его дочь с косичками и в белой блузке вернулась из музыкальной школы.
-Папа, я песню сочинила!
Папа в радостном предвкушении потер руки.
На середине первого куплета он поперхнулся котлетой. Когда я дошла до припева со словами "мы стоим на краю могилы", он пантомимой изобразил человека на краю могилы... А когда я закончила, он похвалил меня: "Ммм... Какая длинная песня"


На следующий день меня отдали в баскетбольную секцию.
А вот готы... Они занимаются баскетболом?

Да зачем вам моя неудачная фотография? У меня есть куча других неудачных фото.
Вот, например, как-то раз я снималась в нижнем белье для глянцевого журнала.

Сначала мне два часа делали макияж. Наклеили ресницы. Попытки удивленно ими хлопать приводили к созданию сильных порывов ветра, местами осадки, давление ниже нормы.
Мне отлично накрутили волосы. Получилось почти так же здорово, как у моей бабушки: кудри дыбом. Я готова спорить, что вы никогда не встречали такой изощренной прически.
А потом мне пришлось надеть прозрачные трусики… Я долго рассматривала их на ладони, это сплетение нескольких почти невидимых ниток и тосковала…
Стилист сказала мне, что если б у меня было пузо, мне бы дали закрытый пеньюар.
В тот момент я страстно желала иметь большой живот с жировыми складками.
А потом каких-то три часа попыток выпятить грудь и попу и грамотно расположить затекшие ноги и руки…

И все! Как сказал Берт, получилась «девочка из Мытищ на диване шефа ночью»…

Сегодня я прибежала в редакцию, а мне говорят: "Тебе надо срочно сфотографироваться на пропуск".
Мне эта идея не показалась удачной. Ну, потому что моя прическа сегодня сформировалась в процессе высовывания головы из окна такси, на третьем кольце. А фен, как назло, перегорел, пока я сушила им носки.

Когда я смотрю на сделанную фотографию, меня охватывает отчаяние...

Сегодня в 2 часа ночи я окажусь на вокзале. Не потому что меня выгнали из дома, а потому что у меня ночной поезд. В город Санкт-Петербург.
Там я планирую выйти из поезда и выпить кофе. Пока больше ничего не придумала, но и это уже неплохо.

Мне тут дали почитать договор о приеме на работу. Я очень удивилась. В нем значится, что я "редактор отдела "Медицина".
Это я, человек, который не отличает плоскостопие от шизофрении, который уверен, что простуда лечится макаронами, а слабоумие - это болезнь 80% людей, которые меня окружают....

Ой-ой-ой... С таким же успехом меня можно было назначить редактором рубрики "Садоводство", чтобы я писала о сортах брюквы, или "Строительство и арматуры", чтобы я советовала читателям замуровавать в стены дома носки для крепости...

А пока я пишу интересную статью про то, что марихуана улучшает работу желудка, никотин помогает концентрироваться, прогуливать работу полезно для сердца, а если вы материте всех, кто попадается на глаза - это способствует вашей сексуальности...

Сегодня мне так и не удалось ничего написать сюда...

Многие знают, что в свободное от отдыха время я играю в игру Sims2 (да, и все приложения у меня установлены). Так вот для тех, кто недоуменно спрашивает «и в чем там суть?» излагаю содержание предыдущих 190674 серий.

Эмма сделала карьеру кинозвезды и получила серебряную медаль «почетный садовод», вышла замуж за Хьюго. Родила троих детей. Изменила ему с Джейсоном три раза. Жена Джейсона в отместку опрокинула мусорный бак и украла ежедневную газету. Дети поступили Государственный симологический университет, а потом стали жить с коммунами. Хьюго, в свою очередь, стал супергероем и в принципе, доволен жизнью… Еще больше он был бы доволен, если бы на рыбалке он вытаскивал из воды не старые ботинки, а рыб. (Кстати один раз его убило током, когда он чинил велотренажер, но к счастью, я перед этим сохранялась)…

Ну и что тут непонятного?

На работе придумали проект: авторы о себе... В связи с этим и меня попросили написать о себе. Это очень легко, особенно, когда тебя не просят удостоверять все сказанное печатями и справками от психиатра. Начнем…
Меня зовут Люся_Кэролл или «Эй ты, с глазами!»… Когда меня зовут, я начинаю испытывать тревогу: что это от меня понадобилось? Потому что больше всего я люблю спокойствие и умиротворенность. Обычно минуты покоя для меня случаются, когда вдруг начинается пожар, и все бегут его тушить, а я сижу в одиночестве и думаю о судьбах человечества.
Я журналист с маленькой буквы «ж» и пока высшее мое достижение глубокомысленная статья о енотах в средней полосе России. Для журнала a я пишу разные буквы, в основном это буквы «А», «П», «О» и «Е»… Надеюсь, мое творчество оценят все читатели журнала, и будут проявлять свой восторг не только с помощью тухлых продуктов питания и гневных писем, как это было на предыдущей работе.
Судимостей нет, особые приметы: шрам на коленке.


Меня попросили подумать еще...

Сегодня, благодаря Костьке, у меня появится московская регистрация.
Раньше мне прекрасно удавалось жить в Москве и без нее, но теперь, думаю, передо мной откроются самые замечательные блага мира и вообще, все пойдет в гору....


А иначе - зачем это надо?

"мой старый текст про стриптиз"

Я сейчас погуляла по дневникам. Прочитала фразу: "забегайте ко мне в днев!!!я его тока создала,хочу найти людей,которым буит невпадлу читать,писать комменты"...
Она перевернула мое сознание...

Я вижу много афиш с двумя мужиками в очках и в платочках. "Новые русские бабки", кажется, они называются. Что это такое? Я никогда о них не слышала... А когда я спрашиваю знакомых, что это за новый жанр, они так страшно кривятся... Как будто я спрашиваю, не копрофил ли ты...

Один из героев книги Кристофера Т. Бакли «Здесь курят» говорит: «Если женщина не носит трусов, это еще не повод называть ее актрисой». Может, и не повод, но многим не помешало бы походить без трусов. Мир сразу стал бы веселее...

Если бы все женщины ходили без трусов (несмотря на род деятельности), не было бы нелепого феминистского движения и прочих глупостей и недоразумений.

А вы зря все пересели на машины. Поездки в метро развивают не только физическую силу и ловкость, но и знакомят с разнообразием людских типов.
Сегодня за одну поездку в метро я встретила сразу трех сумасшедших.
Один старикан в кепочке встал напротив меня и со словами "Вот это да!" стал хлопать в ладоши.
Бабулька, которой я уступила место, ударила меня клюкой по голове и сказала, что я не должна вставать, потому как женщина. А ей уступать должны только мужчины. После чего она прошагала в дальний угол вагона, где сидел печальный седой мужик, ударила его той же клюкой и сказала: "Добрый день! Ну-ка встань, урод!"
На платформе 1905 года меня по-детски непосредственно ткнул в плечо дядя с красным носом: "Заметь, в метро хоть черных поменьше стало!" - дядька искренне радовался. Я побежала от него бегом, и даже забыла сказать, что тех, кого он назвал "черными", мало в метро, потому что они, насколько мне известно, гоняют на продукции фирмы Автоваз.

Заголовок, полагаю, многих отпугнет...
это тут

У меня новая работа. На двери моего кабинета табличка: "У тебя с утра хандра? Победить ее пора! Убедись, товарищ, лично - Клизма действует отлично!"

Вот, оказывается, почему они такие жизнерадостные...

А я выиграла конкурс "Самая тонкая талия". Правда он проводился поздним вечером в пивном ресторане... Дядя в шляпе с пером, и с метром в руках, отчаявшись найти талию менее 80 см, прибился к нашему столику, суля разные призы...
Мне вручили какой-то подарок, но я его забыла в том же ресторане. Поскольку приз я предъявить не могу, никто не верит в мою победу...

Знал бы Чехов…
Сегодня, идя на работу через Савёловский рынок, в одном павильончике, торгующем порнографического содержания фильмами, я увидал диск с надписью «Толстые и тонкие». На обложке красовалась недвусмысленная картинка (http://www.sexvideogid.ru/SP-933/). И в порнографии постмодернистские цитаты! Я специально открыл сейчас библиографию Чехова и понял, что большая часть названий его произведений вполне могла бы перекочевать на обложки с порнухой. Вот лишь краткий список:

Дядя Ваня
Дама с собачкой
В вагоне
Беспокойный гость
Грешник из Толедо
День за городом
Женское счастье
Жены артистов
Каникулярные работы институтки Наденьки
И то и сё
Из воспоминаний идеалиста
Который из трёх
От нечего делать
Бабы
Мальчики
Мужики
Переполох
Попрыгунья
Рыбья любовь
Сельские эскулапы
Съезд естествоиспытателей в Филадельфии
Тысяча одна страсть или страшная ночь


это http://falaley.livejournal.com/