А еще у меня синяк на подбородке. Нет, я не хвалюсь, я объясняю, почему мне пока противопоказаны выходы в свет.

Если вы поптытаетесь специально поставить себе синяк по подбородке, боюсь, у вас ничего не выйдет. Я сама не смогу воспроизвести эти падение на кровать с точным попаданием подбородком в деревянную спинку...

Мой вид ужасно всех смешит, ничего забавного в нем не вижу только я.

А коллегам по работе я говорю, что это результат пластической операции по изменению формы черепа. Они верят...

Совсем недавно я хвасталась своими победами и достижениями, а теперь, видно, пришел час расплаты. Черная полоса.

Мне поручили взять интервью у одной актрисы/телеведущей. Я долго договаривалась с ней о встрече, договаривалась с фотографом. Но в назначенный день она, не моргнув глазом, улетела проводить какой-то корпоратив, оставив нас со своими поникшими носами.
В следующий раз мы договорились приехать с фотографом к ней в останкино, где она вела передачу. Прибыв в назначенный час, мы заметили, что никто не рад нам, а съемки затягиваются на неопределенное время. После часа ожиданий, во время перерыва она упела минуту попозировать и ответить на три моих вопроса...
В общем, глубокой ночью я записывала ее пространные ответы, удерживая диктофон у динамика трубки телефона...

На следующий день мне надо было отдать диктофон. Поэтому Костя, чтобы я не сидела всю ночь с расшифровкой решил перекинуть запись в компьютер. Сначала он долго скачивал какие-то нужные драйверы...
В итоге у нас что-то не вышло. И запись, добытая с таким трудом исчезла с диктофона...

Мне пришлось расплакаться, чтобы выразить свое негодование...

Костька схватился за голову и выбежал в ночь без ключей, денег и мобильника...

В общем, я очень нескучно провела ночь.

Возмодно ли восстановить утерянные файлы с цифрового диктофона? А? Или я замечталась?

Мы опять ходили в ЗАГС... Я чувствую, что моя женитьба оказывается какой-то фигаро.

Знаете ли вы как правильно подавать заявление в Савеловский Дворец Бракосочетаний?
1) Торжественно приходите за 2 месяца до назначенной даты с паспортами и радостными улыбками к дверям заведения.
2) Встречаете девушку, похожую на активистку гринписа, закрывающую вход в позе звезды.
3) Говорите ей, чтоб она делала упражнения в другом месте, а вы хотите подать заявление.
4) Узнаете от морской звезды следующую информацию: чтобы подать заявление, например, на конец августа, надо позвонить по телефону дежурному, встать в виртуальную очередь, каждую неделю посещать собрания очередников и приходит на восьмичасовые дежурства у дверей загса в позе звезды... Посде чего вас, возможно, запишут под номером 38 на желаемое число. Но это если вы не пропустите собраний...
5) Долго кашляете, потом машете ей руками и желаете удачи. Это автоматически исключает вас из списка "стоящих в очереди, чтоб подать заявление" и лишает возможности посещать собрания...

А мой разлюбезный младший брат защитил диплом. Диплом о гидроцилиндрах, если кому интересно. Правда на 3 защитился, но у него в зачетке других отметок не было.
Я радуюсь.

Пишет мне в аську старинный приятель Валентин:
- Пошли, пожалуйста, поздравительную смс на номер ХХХХХХХ. Это телефон моей девушки Кати. Я сегодня попросил уже 130 человек послать ей смс-ки. У нее День Рождения.
-Валя, она тебя сильно обидела? Изменила тебе с лучшим другом? Выбросила твои джинсы?
-Нет, просто хочу ей приятное сделать...

Бедная девушка Катя! Интересно, разбила она уже мобильный об пол или нет?

У Борисыча была рок-группа. Пару лет назад. Теперь он надумал ее возродить. Написал новых песен, собрал людей, нашел студию... Только клавишника у них не оказалось. С неизбежностью в глазах он попросил меня поиграть с ними...

Наконец-то я смогу выйти на сцену, - думала я. На мне будет юбочка со стразами, высокие сапоги... Я даже разучила пару красивых танцевальных па, чтобы зажечь публику...
Сегодня я показала эти движения Борисычу.

В общем, он ищет другого клавишника... Без юбочек и движений тазом...

Вечером мы сидели на скамейке у пруда и болтали ногами... Разговор неожиданно свернул на тему "Кто правит миром"...
Гена: Миром правят спецслужбы. У них есть ракеты и мощное оружие, поэтому им удается держать в узде весь мир...
Борисыч: Нет, всем управляют глобальные корпорации, у них есть деньги. Деньги позволяют им ставить нужных политиков и действовать в своих интересах...

А Тоха не стал вникать в дискуссию. Он пошел домой. Потому что его домашним миром правит маленький сын, который отчего-то проснулся ночью и позвал папу... А вы говорите - спецслужбы...

Я раньше думала, что треш-комик - это мой приятель Гончарук. Этому заблуждению способствовали его пьяные танцы под песни Юрия Антонова, а также выражение его лица в часы недоумения.
Однако вечра у меня случилась возможность увидеть настоящего треш-комика.

Вечером мы посетили моноспектакль Сергея Пахомова.
В пьяном бреду работника выжигательной промышленности мне открылся совершенно новый жанр искусства, который я не в силах описать достойно. К тому же слева от меня сидел Гончарук и рассказывал про будни газеты "Мой район" или что-то в этом роде.

А Быков сидел слева...
А до этого он сидел напротив меня и мы покурили немного разных штук...
Ну ладно, не буду... Что это занесло меня как-то...

Оказывается, если накачать попу силиконом, по примеру Дженифер Лопес, то нельзя будет кататься на велосипеде...

Я сейчас обнаружила кучу личных сообщений, адресованных мне...
В связи с этим у меня пара просьб:
1) Пожалуйста, не шлите мне писем со словами: "Давай меняться симпами!", "Голосуй за меня, взамен дам симпу", "занеси меня в ПЧ, пришлю симпу" и проч... Дело в том, что я не так увлечена собиранием "симп", как вам могло показаться. Это не цель моей жизни, а "симпы", подаренные мне за то, что я стала вас читать, и вовсе не имеют для меня никакой ценности.
2) Не стоит мне слать писем со страшным предсказанием: "Если ты не перешлешь это письмо 10-м друзьям и цепочка прервется, тебя поджарят на костре в течение недели". Все равно в этой цепочке я самое слабое звено, и на мне она точно прервется...

А вот еще было письмо с любопытным вопросом: "Скажи, что для тебя запретно?"
Отвечаю.
Для меня "запретно" влезать в трансформаторные будки с надписью "Не влезай - убьет!", танцевать ламбаду на столе главного редактора, воровать детей и продавать их на органы, а также выкладывать в интернет фотографии своих интимных частей тела с комментарием: "Это мне удалось заснять сегодня в 9 утра"...

Это цитата сообщения Умочка Оригинальное сообщение

[269x357]
Правила жизни Гомера Джей Симпсона (взято из Эсквайра):

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все Читать далее...

Вывеска "САЛОН". Букву "Н" не видно за углом дома. Папа в тревоге жмет на тормоза:
-Там сало продают!!!

У меня победы на всех фронтах.

1) Стратегия "Цивилизация IV". Все державы мира с восхищением наблюдают из своих соломенных хижин, как я отправляю во Вселенную один за другим космические корабли... Раздаются залпы пушечных орудий и фанфары.
Никогда прежде цивилизация древних инков не покоряла космос...

2) День победы ознаменовался моей победой на пейнтбольном поле. Противник пал под натиском желатиновых шариков, которыми я осыпала его из башенного укрепления.
Правда со мной еще человек 10 играли... Но это ни в коем случае не умаляет мой способности сидеть всю игру за укреплением и палить без разбору в сторону врага...

3) Наконец-то одержан верх над кальмарами. Отныне это блюдо входит в список под названием "что я умею готовить" наравне с яичницей, сосисками и нарезанными ломтиками помидорами...

Вот так...

А еще мы на рыбалку ездили. На Оку.
Оделись потеплее, взяли удочки, купили червей сели в машину и покатили...

Все было прекрасно: солнце, прохладный ветерок, блестящая и журчащая ока, нагруженная какими-то баржами со щебнем, высокий берег с еще не распустившимися березами... И для полноты картины - мужичок с удочкой, стоящий по колено в воде... Он внушал много оптимизма: вытаскивал серебристых рыбок с ладонь каждые две минуты...
Я прыгала по берегу. Костька стоял с удочкой... Прошло сорок минут. Рыба не шла.
-Это не счастливый червяк. Его надо сменить, - заявил Костя - и стал насаживать другого - итак, Дуду покидает поле, ему на замену спешит Милош Красич...

Сменный червяк оказался для рыб столь же непривлекательным. Зато к нам подбежал мальчик с игрушечным пистолетом.
-Что, не ловится?
-Неа...
-На червяка-то, понятно, не ловится... Надо на солдата...
-На солдата? Что это?
Но мальчик уже убежал, а в коробке с червями лежал заботливо оставленный пластиковый игрушечный солдатик...

Потом к нас подъехал очень пьяный дядька в спортивном костюме. Он был за рулем. Выйдя из машины, он хлопнул еще рюмку и подошел к нам знакомиться...
-Не ловится? Гм... А вон у Коляна ловится - констатировал он известный нам факт и показал пальцем на дядьку в пяти метрах, - Слушайте, Колян - он тут все знает... Он просто занял стратегическую позицию, там косяк рыбы идет, а вам не достается...
Тут возмутился Колян:
-Все нормально, ребята! Удите. Нет тут косяка...

Мы простояли еще час на стратегически невыгодной позиции, а потом уехали обедать...

Первое мая я отмечала в маленьком городке Выкса Нижегородской области. У меня там бабушка живет.

Проснувшись, я в пижаме побрела на кухню пить чай. Там уже суетилась бабуля:
- Почему ты так долго спишь? Ты же опоздаешь на демонстрацию!
- М-м... Посещение демонстрации не было записано в моем ежедневнике сегодня...
- Как же так? Все идут, одна ты сидишь...

Я пошла. Как стало известно из источников, сидящих на скамейке с баяном, администрация города всячески стимулирует стопроцентную явку населения на праздничное шествие. В прошлом году всем, кто пришел, давали отгул, в этом - наливали водки задаром.

В первых колоннах прошли ветераны и школьники, следом на центральную площадь выступили заводские рабочие с транспарантами: "Безопасность завода - под строгим контролем!", "Работникам сберкассы - повышение зарплаты!", "Хлеб - всему голова!" и даже "Делу Ленина - жить!"... Сотни воздушных шариков, бравурный марш и голос басовитого мужичка из громкоговорителя разносились по городу. Однако если первые колонны шагали дружно и в ногу, то в последних единства не наблюдалось. Потому что они пели частушки и плясали под гармонь, а также кричали "Ура!" и бросались пластиковыми стаканчиками...

Хороший праздник.

Костя дьявольски ревнив. Я радостно прыгаю по квртире:
-Посмотри, какую отличную юбку я купила!
-М-мм... Да, пожалуй...
-Буду теперь в ней ходить...
-По квартире.
-Ну, ты что? Это же красиво...
-Слушай, я мужчина, я знаю, что будут думать другие, гладя на вот этот разрез под попой...


К нам пришел Антон. Я в отличном платье. Но, по-мнению Кости, оно не такое уж отличное, особенно его длина... Антон звонит в дверь, а Костя насильно напяливает на меня свои шорты ниже колена с надписью "Российский футбольный союз"... Входит Антон:
-О! Люся, в новом имидже!

Я страдаю, когда на мне "Российский футбольный союз"...

Это удивительное место. Впервые нахожусь в редакции, где никто не ругается матом и все обращаются к друг другу на вы...

Иду сейчас по коридору, а там лежит газета "спид-инфо" с выносом на обложку "Филипп Киркоров чуть не умер"

Кстати, в том же sim-е мне удалось удачно ввернуть словосочетание "вентромедиальное ядро гипоталамуса"...
Я считаю это большой творческой удачей.

В новом номере журнала sim мою фразу "кровь христианских младенцев" заменили на слово "страсть"...
Смысл несколько изменился.