Андрей:
- Нет, я не понимаю – вот моя сестра ездила в ветеринарную клинику усыплять хомяка. За 300 рублей! Да я бы за сто его с балкона выбросил!

Я ужасная трусиха: я боюсь всего, чего только можно бояться, и даже того, чего бояться не стоит.
В детстве я боялась учительниц… Инквизиторские интонации, с которыми они допрашивали шестиклассников о свойствах простых дробей, заставляли меня выбивать нервную уже дробь коленками под партой. Поэтому я училась лучше всех… А потом мне даже вручили за это медаль… Хотя на мой взгляд, медали больше были достойны ребята, которые открывали дверь в класс ногой, закуривали сигарету «тройка» под носом у Тамарстепанны (при этом получая оценку на балл ниже) и смело говорили: «Знаете, вчера мне было не до дробей. Мы с ребятами строили шалаш в лесу».
Я так боялась вылететь из университета, что случайно закончила его с красным дипломом.
Потом я боялась, что меня возьмут только в продавщицы… А спустя какое-то время я ужасно боялась, что меня никогда не возьмут в продавщицы и я так и буду всю жизнь работать глянце-редактором…
До нынешнего лета я боялась, что ни один мужчина на свете не согласится, взять в жены девушку, которая по утрам поет в душе песню «Таганка, зачем сгубила ты меня». Я до сих пор смотрю на мужа с некоторым удивлением…

Теперь от моих страхов осталось совсем чуть-чуть. Я боюсь только дураков, темноты, призраков, змей, болезней, некоторых насекомых, агрессивных подростков и тетенек, которые продают железнодорожные билеты…

А яндекс мне сегодня сообщил, какие слова я могу использовать в письмах!



В своих письмах вы можете использовать такие слова, как
«аутентичный»,
«идиосинкразия» и
«катарсис»




Да, спасибо... А то я думала, что нельзя... Вот смотрите - идиосинкразия! Оп-па... Использовала...

За последнее время мне удалось избавиться от некоторых вредных привычек. Я бросила курить, работать и искать скрытый смысл в названиях товаров народного потребления.

а у нас на кухне фантомас.
а у вас?

Если вы не являетесь постоянным читателем журнала MINI, то у вас есть только один шанс прочитать мою статью о том, зачем девушки занимаются сексом.

вот здесь

Наверное, некоторым любопытно, почему я опять не пишу... Не требую поздравлений, подарков и фанфар...
На это у меня есть ответ.
Дело в том, что я занята складыванием вещей в коробки. Коробок много, а вещей еще больше.
Это очень увлекательное занятие крадет те силы, которые я могла бы приложить на написание многотомного труда о моей свадьбе, путешествии и обычаях моих соседей.

Кстати, с дурацкими коробками я вожусь, потому что мы затеяли переезд. На улицу Куусинена. Надеюсь, там мне будет хорошо...

Ну ладно, пока, я пошла.... Меня ждут коробки...

Сегодня, как уже многие верно заметили, мне исполняется 25. (Кстати, спасибо за поздравления).
Никогда раньше мне не исполнялось 25, поэтому я совершенно не знаю, что следует делать в такой торжественный день. Пока я успела написать только секс-колонку, погладить рубашки (да-да), выпить кофе и поиграть в варкрафт.
Возможно, сейчас мне стоит прыгать от радости и угощать всех шампанским, или грустно смотреть в окно, утирая слезы и печалясь о прожитых годах... Я не знаю... Поэтому я отправлюсь гулять в парк и размышлять, что мне подарит муж...
Я бы хотела чтобы подарком оказалась лисья шапка, но как-то не решилась намекнуть... Надеюсь, он догадается...




П. С. Хорошей традицией стало поздравлять меня с чем-нибудь в комментариях к каждому посту.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

совсем без заголовка

Некоторые уроки, полученные в детстве, мы проносим через всю жизнь… Помню, когда я был пятилетним мальчуганом, мой отец увидел, как я своей жестяной лопаткой разрубил божью коровку. Отец, ни слова не говоря, посадил меня на свое колено. Некоторое время он молчал, словно подбирая слова, и наконец заковорил. «Сынок, - сказал он. – Я хочу, чтобы ты навсегда запомнил одну вещь…» И тут я потерял равновесие, упал с его колена, получил сотрясение мозга и сломал нижнюю челюсть и руку… Некоторые уроки, полученные в детстве, мы проносим через всю жизнь. Я больше никогда не сидел у отца на коленях.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

«ПРОШУ УВОЛИТЬ МЕНЯ ПО ВАШЕМУ СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ»

Если тебе надоел подчиненный, а формальных поводов для увольнения нет, используй эти...

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

***

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

***

««Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

***

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

в том же духе

Я вышла замуж. Теперь у меня другая фамилия, а по утрам я глажу рубашки...
[489x367]

Вчера я играла в Варкрафт... У меня там женщина-маг (не очень прокаченный 9-го уровня). Она во время выполнения квеста подцепила защитника - мага на 2 уровня выше. Он, узнав, что я женщина, и нажимать не те кнопки - естественное явление для меня, воспылал желанием познакомиться. Костя, заметив игрока, который раз в две секунды шлет мне воздушные поцелуи, насторожился. А когда я отошла от компьютера, написал магу всяких добрых пожеланий, станцевал перед ним ламбаду и похлопал в ладоши, когда его убили...

Теперь мне надо самой научиться проходить этот квест. Разрабатывать реакцию там, рассчитывать только на себя...
А вы говорите - нет никакой пользы от ревности.
По мотивам беседы о ревности у Черского.

Сейчас будет поток сознания...

Я увольняюсь с работы. Очень лестно, что не хотят отпускать. Но еще одной статьи про пластическую операцию пениса я больше не выдержу. Договорились, что подписи к картинкам, выносы и прочую креативную часть я буду делать на фрилансе из дома... Посчитала по деньгам - практически моя зарплата получается...
Чего ж я раньше-то сидела?

Платье... Я не знаю, поймут ли меня люди, которые в силу разных причин, никогда не покупали себе свадебного платья... Это в общем, очень тяжело... Особенно если ты хочешь платье не пышное, а узкое и без фаты... Приходить на свадьбу в джинсах мне запретили родители... Я купила... Прямо первое, которе натянулось на мою попу... Продавщица начала говорить о том, что я выгляжу, как в Голливуде. Но я не поняла кого конкретно она имела в виду - может, Дэни де Вито... Ну ладно - попа обтянута, я довольна...

Вчера ела черешню и смотрела "Рататуй". Костя сказал: "Вот видишь, крыса может готовить - а ты нет!"...

Обожаю привычку главреда вписывать в мои тексты пояснительные вопросы... "Какие между ними отношения?"... Я в свою очередь вписываю зеленым цветом свои вопросы к ее вопросам "Между странами Евросоюза? Между кем? Если вы правильно поняли, речь идет о серотонине и мигрени..." Я не знаю, кто из нас более сумасшедший...

Мне в аську только что написали, что Ельцин умер...


Я больше не буду пить несколько редбуллов сразу...

...мы поймали машину. Сели на задние сиденья. Меня сразу насторожила резиновая маска монстра, натянутая на подголовник (как называется эта штука над креслом?)...
Как только машина тронулась, водитель, улыбчивый парень лет 30, начал задавать нам загадки. Загадки из серии: "Маленькое, зеленое, жужжит, на стене". Я знаю, что ответом к таким загадкам всегда оказывается холодильник. Но, желая сделать приятное человеку, делала вид, что угадываю:
- Утконос, облитый краской? Детеныш черепахи с пропеллером? Рояль, покрытый шерстью?

Однако просто так мы не отделались. У водителя в запасе были еще приемы, способные сделать стояние в пробках еще более томительным. Например, он рассказывал, как в его машине тетка из зоопарка потеряла ядовитого паука, после чего игрушечная мохнатая тварь падала нам на голову с потолка. Он всучивал нам детский калейдоскоп с натертым углем окуляром. Да-да, и весело смеялся, когда вспоминал о девушке, выходящей из его машины с черными кругами под глазами. Он зажигал в салоне пачули, которые оказывались модификацией петардочки...

И все это всего за 200 рублей!!!


И как после этого верить в человечество?

Ваня попался милиционерам. При Ване были некие запрещенные препараты. Ваня попал на 50 тыс. рублей. Когда мы встретились, он выглядел изумленным:
-Преставляешь, наручники, которые на меня надели назывались "Нежность".

Несколько лет назад главред бг меня спросил:
-Если б я велел написать вам неправду, статью, содержащую заведомо ложную информацию, вы бы согласились?

Вообще-то на журфаке меня учили, что самые ценные качества тружеников пера - это честность и объективность. Но там же старички, с мировоззрениями, покрытыми пылью веков, студентам объявляли и то, что имеет слишком мало общего с реальностью.

В ответ на вопрос главреда, я неуверенно кивнула, понимая, что студенты-практиканты редко оспаривают задания начальства, каким бы оно ни было...

Речь, которую я услышала, я помню до сих пор. Что это нечистоплотно, что это отвратительно, что это лизблюдство и проч... В общем, мне объяснили, где я заблуждалась...

В процессе работы у меня сформировалась некая грань: вот здесь я могу шутить и придумывать - а вот здесь - стоп. Я все же работаю не над созданием британской энциклопедии... Но то, что я сегодня услышала от начальства, было за гранью добра и зла...

Мне предложили написать о том, что тараканий помет спасает от морщин...
Я сначал не поняла:
-Простите?
-Вот вы не можете найти такой информации, но можно ведь и придумать...

Можно придумать. В рубрику здоровье.
Не то, чтобы мне очень жалко людей, которые кинутся намазываться тараканьим пометом (им-то он, может, как раз и поможет), но чувствовать себя человеком, способным такое написать очень неприятно...

Раздумывала о колонке про секс для женского глянца.
Быков решил поднять культурный уровень читательниц этого журнала и предложил тему "Секс как воля и представление"

Б. отказывается от коньяка:
-Нет, я не могу пить коньяк. У меня организм не переносит его. Сразу плохо становится. Вот три года назад я выпил две бутылки. И пришлось скорую вызывать... Правда, это могло быть, потому что я тогда с похмелья был...

В выходные мы поехали на костькину дачу, где все лето живет его младшая сестра с сыном Артемом (ее муж Саня приезжает на дачу поздно вечером, чтобы повидаться с семьей, а в 7 утра опять чешет на работу в переполненном автобусе). Артему 5 месяцев и пока не все из человеских радостей ему доступны. Он умеет, дрыгать ногами, переворачиваться на живот, плеваться морковным пюре, отковыривать глаза игрушечной черепахе и дергать меня за сережки... То есть в плане общения он не лучший собеседник. Но когда он лежит в коляске, размахивая ногами и пуская пузыри, все кто оказывается поблизости, завороженно смотрят на него, глупо улыбаются, пытаются дернуть за ногу, потрогать его нестандартную прическу, сказать ему содержательное "Агу-агу, малыш!"...
Выглядит вообще все идиллически: под деревом нарядный ребеночек, залитый солнцем газон, открытая веранда с цветами, молодая румяная мама пьет чай, свежая клубника и вишни на столе, кружевные занавесочки, соловьи поют, кузнечики стрекочут... К вечеру Артем принимает водные процедуры и отправляется спать, на столе появляется бутылочка вина, приехавший Саня разжигает угли в мангале...
Еще год назад я бы с ужасом смотрела на девушку, решившуюся засесть на даче с ребенком на все лето. Теперь я ловлю себя на мысли, что завидую ей...
Наверное, у меня просыпается материнский инстинкт.

К тому же там есть безлимитный интернет...

В эту субботу прошли народные гулянья, посвященные дню рождения ДБ. Мероприятие поразило всех присутствующих размахом и махом. Специально для торжеств решено было не снимать отель "Националь"...
Праздничное действие началось на закате, под звуки прекрасной музыки из динамиков и голосов: "Что за фигня!? Давайте выключим эту дрянь!".
В роли аниматора, как всегда, выступил уже полюбившийся многим гостям светский тигр Гончарук, также Саша Коматозный (фамилия в интересах следствия изменена. Его настоящая фамилия Кумарин. Не, ну а чего он спал всю дорогу??!)
Вакханалия продолжилась до рассвета. А потом снова продолжилась.
Я была в шляпе, как показано на рисунке.
Автор фотографии Миха, уехавший в разгар веселья, когда все спали.
[695x463]

Напротив работы - кривой киоск с надписью "Юридическая помощь Надежда".
Ваня: - Судя по состоянию офиса, это надежда - последняя.