Заголовки, которые не пошли в журнал.

- гольф на выдумки хитер (о гольф-мероприятии)
- Не в брошь, а в глаз (о выпуске уникальной броши из брилльянов)
- невыносимая легкость пития (о легких напитках)

Костя, засыпает перед телевизором. Избранный президент России радостно говорит в камеру, что нашел на одноклассниках 630 Дмитриев Медведевых... Костя, встрепенувшись:

- Вот почему у нас так фигово! В нашей стране даже президент вместо того чтобы работать, шарится по одноклассникам!

Костя читает научную литературу. Вслух.
- "Гиперболизация материалистической диалектики превращала методологию в схоластические рассуждения об отсутствии антагонистических противоречий... " - и после паузы - А ничего, так, мужик не морочился, для себя писал...

Дима
диктофон лучше всего, по-моему, купить тут: XXXXX.ru
там, кажется, дешевле

Люся
хорошо, спасибо, я правда в них нечего не понимаю.. они все работают - какой ни купи? или некоторые модели не предназначены для записи звука?

Дима
ну, некоторые, разумеется, не записывают ничего, кроме голосов птиц в весеннем лесу или стрекотания жужелиц. так что будь внимательнее, читай инструкцию!

Люся
а вот мне понравилось - "Кольцевой способ записи позволяет не останавливать запись, когда в заканчивается свободная память, просто начинает замещать старые данные новыми" - это у меня только конкец интервью сохранится


Люся
Предназначен для разборчивой записи на речевых сигналов, исходящих от "тихих" или удаленных источников. Прост и удобен в работе. - может этот взять?? вдруг интервьюируемый окажется тихим источником?

Дима
Конец - делу венец! Думаю, продавцы позволят тебе иногда отключать кольцевую запись.

Люся
имеет экстремально малые габариты - ничего себе! прям экстремально! я буду его экстремально искать на интервью

Дима
о господи

Люся
"Среди функций 4U: радио, просмотр текста, фото, видео + и игры!" вот игры - это действительно то, что мне необходимо на интервью

Дима
Ну да, вдруг собеседник попадётся полный зануда.

Люся
или взять вот это? "Элегантный плеер выполнен в изысканном стиле"...
у тебя в изысканном стиле?

Дима
в весьма!

Люся
"Это могут быть лекции или списки покупок - с большим объемом встроенной памяти VN-3100PC вы можете не беспокоясь делать записи изо дня в день ".
список покупок изо дня в день... вот дерьмо

Архивариус (17:21:11 25/03/2008)
последняя фраза сильно оживляет рецензию

Люся
а бывают диктофоны без встроенной электронной библиотеки?


Архивариус (17:21:28 25/03/2008)
думаю, если хорошенько поискать, можно найти


Люся
я лучше пойду в магазин с скажу - дайте диктофон, но чтоб не паршивый.... и все!!!


Дима
да, а тебе скажут: "ой, как хорошо, что вы предупредили! а то мы уже собирались дать вам паршивый, но раз вы хотите, тогда дадим хороший"

Люся
Как ты понимаешь смысл этого предложения? "Функция цифрового позволит вам всегда иметь маленький, но объемный под руками."


Дима
я полагаю, в этой фразе не хватает слова....

Науки юношей питают, а еще их питает обычно сытный ужин, состоящий из первого, второго и последнего чая с шоколадкой. Приготовить ужин, а также приятный вечер для мужа – не самая простая наука. Во-первых, заметив, что уже смекрается (Черт! Который час!) надо кинуться и быстро вымыть посуду. Насладившись неожиданно открывшимся видом прибранной кухни, следует произвести осмотр холодильника (Что у нас там? А-а! Сосиски!) и изучив срок годности продуктов (Странно! Испортились месяц назад), мчаться в соседний супермаркет и, набросать в тележку того, что могло бы удовлетворить неприхотливый вкус супруга (мм, жевательный мармелад! Вкусняшка!)…
Самое главное для приятного ужина - это сервировка стола, и каблуки на жене. Наркашенные ресницы, вместе с каблуками и высокими фужерами свидетельствуют о том, что девушка хлопотала, а не рассматривала целый день монитор. Вообще-то она задавалась целью почитать «что-нибудь интересненькое», но пришлось, как всегда, изучать новые подробности жж-шной ленты: «Вася – козел, сегодня я вкусно поела, мой ребенок описался, новая акция протеста против СУПа, Медведева, гей-парада и актуальное - посмотрите какая сегодня удивительная погода».
Если подавать помидорину на листике салата, муж еще раз подумает, что он не зря женился (холостым мужчинам вообще не приходит в голову есть что-либо на листике салата). После такого многообещающего блюда можно сунуть мужу более прозаичные вещи, макароны с курицей или картошку со свининой… Пусть еще прихлебывает вино из бокала.
Теперь надо послушать, какой кошмарный у него начальник и все! Муж довольный ложится смотреть футбол, в семье наступает мир, покой и успокоение. Можно снова залезть в жж.

Меня на днях спросили, сколько стоит рекламный пост в моем блоге. Я задумалась. Настолько глубоко, что ничего не ответила. Если отбросить подозрение, что затея с рекламой в этом дневнике невыгодна и необоснованна, все равно все это попахивает идиотизмом… Согласитесь, на фоне появляющихся раз в два месяца заметок о том, как мой папа ест сало, я сушу феном носки, а мой муж играет на гитаре, утрамбовывая в такт тапками мозги соседям, радостные рекламные тексты будут выглядеть… ну.. негармонично что ли…
Примерно так: «А вы все еще не купили чеснокодавилку от фирмы «Какофоник»? Как же так, ребята! Я вот вчера приобрела и с тех пор моя жизнь совершенно наладилась… Всем рекомендую. По вопросам приобретения обращайтесь по тел. 03»…


Так вот, всем заинтересованным, вот мои расценки:
1 рекламный пост на 10 тыс. знаков – 500 рублей. (Недорого, правда? Но ведь 10 тыс. знаков и читать никто не станет! То-то и оно!)
1 рекламный пост на 400 знаков – тоже пятьсот рублей, но включать он в себя будет только каждую седьмую букву алфавита… (Мне кажется, это неожиданный рекламный ход)

Я жду ваших звонков!

Простудилась. Лежу больная, шуршу страницами книжек и бумажными платочками...

Сегодня проглотила "Географ глобус пропил" Иванова. Оказывается у нас есть литература! Это очень здОрово, что авторы пишут книжки не только чтобы показать, что они выучили 150 названий модных брендов...

Сегодня ко мне пришел сантехник. Вернее он пришел не ко мне, а к стиральной машинке... После двадцатиминутного кряхтения и ворчания на кухне, он подошел и сказал:

- Вы знаете, что у вас кронбуксы надо менять?

- Кронбуксы? Честно говоря, я не сталкивалась раньше с ними... Возможно, их пора заменить... А как они выглядят?

- Э-эх! Ну елки-палки! Десткий сад! Штаны на лямках! Пойдемте покажу, как кронбуксы отвинчивать!


Вот так, совершенно бескорыстно меня научили отвинчивать какие-то штуки от других штук какими-то штуками... И что-то из них называется кронбуксами...

На день рождения Косте мои родители подарили элктро-акустическую гитару. Костю она привела в сумасшедший восторг... Особенно ему нравится брать аккорды и слушать, как они звучат...

Интересно, это они специально? Чтобы мы поскорее развелись?

17 января - отличный день, чтобы поздравить всех с новым годом, рождеством, старым новым годом, старым старым годом, новым новым годом и с хорощим настроением заодно. Поздравляю! Желаю мира во всем мире, счастья и радости. В первую очередь себе, а потом уже и вам.

Ура! Ура! Ура!

Мама смешно меня ругает:

- Кто живет с открытым забралом, тот туда и получает!

Поругалась с мужем. Приехала в Питер к родителям. Кинула чемодан в прихожей. Сижу на кухне, плачу...
Папа со знающим видом открывает холодильник. Потирая руки, раскладывает на столе передо мной три вида сала.

Кажется, я поняла, как решаются конфликты в моей семье....


Паша тоже умеет утешить:
- Ну, хочешь... хочешь... отдадим тебя в конькобежную школу? Ты будешь там самым неподающим надежды учеником...

Я недавно заметила, что на музыкальных каналах внизу бегущей строкой идет так называемый "смс-чат". Так вот, насколько я поняла, это секретные зашифрованные сообщения, которые передают друг другу агенты спецслужб. Вот, посмотрите:

"Папа, это я - Андрей!"
"Привет, жена. Муж."
"Здарова всем, кто любит Марка Тишмана"
"Юра из Зеленограда, ты был неправ"
"Девчонки, где вы? Колян"


Вот бы разгадать, что это значит!

В связи с проведением ремонтных работ в моем сознании и вообще снегопада, прошу перекрыть всем моим близким возможность ездить мне по мозгам. Пусть выбирают маршруты объезда.

А жалобная книга по требованию не выдается. Мы ее на топливо пустили...

В этот раз, правда, были не яблоки, а мобильный телефон.

Мой приятель Антон не живет на улице "Бассейной", однако он отличается изумительной рассеяностью. Он теряет, забывает, ломает все, к чему прикасается... Если бы Антону дали подежать 10 минут земной шар, то даже вселенский разум не смог бы найти нашу планету, и она тихонько бы себе лежала в другой системе. Совсем не солнечной...
Однажды Антон перевернул коляску со своим годовалым ребенком... После этого он еще минут пять стоял с отломанной от коляски ручкой и размышлял, откуда доносится рев...
Однажды Антон поехал на вокзал провожать Олю. Она собралась в Крым.
Когда поезд набрал ход, проводник был очень удивлен просьбой Антона, тормознуть поезд... Вышел провожающий только в Туле...
Однажды Антон... нет, я даже рассказывать все не буду...
Просто на прошлой неделе Антон пришел к нам в гости и забыл свою куртку. Когда он приехал забирать свою куртку, он оставил свою сумку с документами... Вчера он приезжал за сумкой с документами... Сегодня я проснулась от того, что забытымй антоном мобильник громко радовался пришедшим смс...

А у вас есть знакомые, при упоминании которых в компании принято хлопать себя по колену и невежливо смеяться?

Как и все живущие в браке люди, мы с Костей иногда ссоримся. Ссоры сильно помогают: во-первых, каждый раз мне удается раскокать одну-две чашки отвратительного сервиза, подаренного костиной мамой, а во-вторых, это отличный повод не готовить ужин. Обычно наши ссоры начинаются с просмотра сайта «одноклассники». Может быть, в этом отчасти виноваты девушки, у которых на юзерпике хорошо видно грудь, а потом, на заднем плане, лицо… Не знаю, хороший ли это способ быть узнанной одноклассниками – вряд ли на уроках им предоставлялась возможность ознакомиться в подробностях с грудями соседок по парте…
Так вот эти груди… то есть девушки смущают меня своей привычкой писать удивительные сообщения Косте, где букв меньше чем «чмоков» и смайликов. Иногда девушки из прошлого, посреди смайликов, вдруг начинают вспоминать забавные моменты поцелуев с Костей, свидания и прочие милые шалости…
С одной стороны мне приятно, что у мужа столько одноклассников женского пола, и что время его общения с ними проходило так приятно (не то что мои уроки химии)… С другой стороны, мне неприятен вид сервиза…


Как же все-таки отлично, что мои бывшие мужчины не вывешивают на одноклассниках фотографии в полуголом виде и не шлют мне сообщения: «Привет, котенок ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Лови поцелуйчики)))))))) Мням! Соскучился!»

Все наши гости неизменно обращают свое внимание на картину, которая висит над диваном. Причем задают они один и тот же неизменный вопрос: «А это что еще такое?!». Могли бы, кажется, догадаться, что это картина…
Правда один гость Дима Б. не задает никаких вопросов. Наверное, потому что он как раз и подарил нам на свадьбу этот образец изобразительного искусства.
Написал этот холст, судя по подписи, некто А.С. 1993. А этот А.С. действительно ас своего дела, потому что больше никакая картина не смогла бы вызвать столько откликов и вопросов у гостей нашего дома…
Называется холст «Дикий пляж». Однако вместо дикого пляжа мы видим на нем голую женщину с поднятыми вверх руками и удивленными глазами. Она не очень удобно расположилась на клетчатом коврике, о чем свидетельствует неестественная поза и вставшие дыбом волосы. Рядом с волосами пролетает красный шар, который, наверное, запустили какие-то хулиганы в голову голой женщине. А может быть это просто солнце.
Но самый загадочный атрибут «дикого пляжа» - это животные, готовящиеся оккупировать коврик, занятый женщиной. С левого бока ей улыбается гигантский зеленый кот с крокодильим хвостом, а с правого ее атакует удивительной расцветки козел с лицом Сергея Зверева.
Мне очень нравится эта картина. На мой взгляд, она несет серьезный философский подтекст, к сожалению, пока мною не разгаданный…
Спасибо, Дима.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

но и это еще не всё

Видела билборд с рекламой коммунистов. Огромный красный флаг. На нем большие буквы: «КПРФ». Ниже надпись - «Все хорошее возвращается»…

Еду в такси. Прошу водителя:
- Вы не могли бы поменять диск. Эта песня «Хоп, мусорок, не шей мне срок!» немного расстраивает меня…

Водитель понимающе кивает и тянется к бардачку за новым диском.

Оставшуюся дорогу я слушаю «Эй, вертухай, ты меня не шмонай».