Родители купили билеты в Мариинку. А сегодня папа с изумлением узнал, что "Аида" (на которую они как раз собрались) - это вовсе не балет, а опера. К тому же она идет 4 часа и исполняется на итальянском языке...

Он впервые так разочарован искусством

Когда я вернулась с узи, все бросились ко мне, вырывая из рук бумажку с изображением малыша. Мама сказала: «Какой прелестный!» Правда при этом она держала изображение вверх ногами. Папа, очевидно, рассчитывал увидеть там что-то вроде паспортной фотографии, поэтому, вглядевшись в черно-белые разводы, заметно погрустнел и произнес: «Ну, ничего!»
Паша ткнул пальцев в живот изображенного ребенка и неделикатно заметил: «Странная форма головы». Только Костя выразил недоверие к аппарату УЗИ: «Они неправильно его сняли».
Конечно, я рассчитывала на другую реакцию. Что меня похвалят. Что все заметят некоторое сходство между мной и тем, кто живет у меня внутри. Что оценят его физические достоинства…
В общем, мы поехали на 3Д-узи. Меня положили на кушетку, рядом сели Костя и мама. На стене напротив плазма стала показывать нам картинку. Сначала малыш закрывал лицо руками. Врач велела мне «подвигать его». Я засмеялась, трясущиеся движения живота заставили звезду экрана замахать руками, показать лицо и даже приоткрыть глаза. Врач, посмотрев на Костю, сказала: «Вылитый папа!» Костя очень обрадовался и согласился, что, безусловно, сходство бросается в глаза. Мне же показалось, что черты больше мои, а сходство с Костей проявилось в манере открывать глаза только после резкого тормошения.
Видео нам записали на диск, и теперь мы имеем возможность каждый день спорить, на кого он больше похож в этом ракурсе.

Да, и еще это мальчик…

Читаю книжку Сирзов про младенцев. Глава о поносе. (Да-да, а литература, не затрагивающая темы подгузников, колик и срыгивания меня почему-то теперь совершенно не интересует). Очень понравилась фраза: "Если у вашего грудничка понос, он может быть слишком обескуражен".

Я обескуражена этим глаголом

Паша с Костей взяли папину машину и отправились на ней по своим делам. Дела привели их за город, на начищенную трассу, заметенную слякотным снегом... Оттуда они позвонили папе и сказали:
- Не волнуйся, пожалуйста, мы немножко заехали в кювет...
Папа отправился на место происшествия. Там он выяснил, что они "заехали в кювет", перевернувшись через крышу и ловко спикировав набок, так что дверь со стороны водителя оказалась прижатой к земле...
Оттуда папа позвонил маме и сказал: "Они перевернулись, пострадавших нет". Мама, представив, что могло бы случиться впала в транс и сказала мне:
- А они перевернулись. Надо пропылесосить.
И стала пылесосить, пока не пришла в себя и не поняла что пылесосила вчера....

Виновники торжества вернулись ночью, дождавшись гаишников и эвакуатор. Потом все пили водку и радовались, что все обошлось. Будь у папы другая машина, я думаю, водку вчера пило бы уже меньше людей. Здесь следовало бы написать "покупайте японские машины", но я не буду, чтоб меня не обвиняли в рекламе.

Утром Костя решил меня разбудить игривой смс-кой, включающей, среди прочих неприличностей, обращение "сладкая попка". Разумеется, этой смс было суждено отправиться по ошибочному адресу... Следующая смс от него была уже не столь игривого свойства: "Ой-ой-ой, я отправил смс твоей маме!"

Потом мне позвонила радостная мама:
- А твой муж мне пишет интимные сообщения! И еще желает доброго утра!

Без всякой связи с вышенаписанным я желаю всем доброго утра, дня и вечера... А еще чтобы все лестные выражения вы всегда принимали на свой счет.... Сладкие попки.

Известно, что беременным запрещено присутствовать при подрывных работах и по возможности следует избегать мест, где громкие звуки могут испугать товарища в животе.

Удивительно, но факт – мой муж полагает, что самое главное на новогоднем празднике – это не красивое платье на мне, не максимы галкины по телевизору и даже не восемь видов салатов на столе, а….. ПЕТАРДЫ! Да, всякие бомбочки, ракеты, салюты и прочие штуки, которые, как я думала раньше, могут радовать только 8-летних мальчиков с тугоухостью. Сейчас у нас в прихожей пороховой склад. А я все время боюсь, неловко споткнувшись, вызвать красивый праздничный салют….

Известно, что беременным крайне нежелательно подвергать себя просмотру фильмов ужасов (особенно если у вас домашний кинотеатр и мощная звуковая система с эффектом присутствия).

Костя принес фильм «Полуночный экспресс» с Вини Джонсом. Вообще, как мне кажется, беременным не надо смотреть даже на лицо Вини Джонса… Мало ли…. Изучив живописно залитую кровью обложку диска, я сообщила о своей неготовности смотреть этот фильм… Костя возмутился:
- Почему? Это ж отличный фильм - там всех убивают в конце!

А еще известно, что на днях будет Новый год. Даже для беременных. С чем всех и поздравляю! Здесь раздаются взрывы петард, аплодисменты и одобрительный смех Вини Джонса. Ура!

Сегодня в женской консультации врач мне вручила книгу о контрацепции и абортах. На вопрос "зачем?" замахала руками:
- Почитай, почитай! Полезно...

Что мне полезно на таком сроке? Узнать побольше о контрацепции? Или об абортах?
Удивительные люди

«Начинайте разговаривать со своим животиком. Ребенок уже слышит и воспринимает окружающие звуки!», - объявил календарь беременности.
Я попыталась завязать разговор, но почему-то беседа не пошла. После фразы «ммм…привет, как дела?» я надолго задумалась…

«Расскажите ему о том, что вас интересует…»
Господи, зачем ему новости из жизни Виктории Бэкхем и особенности аллегорий у Фаулза? Да и вообще, дурацки это как-то – разговаривать с животом – разве нет?

«Попросите мужа спеть колыбельную ребенку…»
Когда Костя пришел с работы, я сказала, что отныне в его обязанности входит заниматься музыкальным воспитанием маленького человека. Он обрадовался. Влез на диван и начал гундосить мне в район пупка: (исполняется на мотив «Надежды» А. Пахмутовой)
-Армейцы – любимый наш клуб
Победы твоей мы так жда-али!
-Стой, стой! Какие армейцы? Зачем они ребенку?
-Пусть привыкает – ему придется жить в суровом окружении фанатов «Зенита»…

В итоге, вместо колыбельной малютка послушал/а напряженную дискуссию о роли армейцев и зенитовцев в системе ценностей здорового человека… Надеюсь, это пойдет ему/ей на пользу.

Имя для ребенка мы решили выбрать заранее. Чтобы не было недоразумений в нужный момент. Многие люди предпочитают выбирать имена детишкам по святцам. Это простой способ: заглядываете в Интернет, выбираете дату рождения ребенка, и если это, к примеру, 4 июля – то дочку называете Асклипиада. В честь Асклипиады Чудотворицы. В пользу выбора имени по святцам говорило великое разнообразие необычных имен, настолько необычных, что прочитать их с первого раза удавалось лишь особенно везучим людям. Против выбора имени по святцам говорили простота способа, лишавшая нас возможности проявить фантазию, а также атеистические настроения, царящие в семье.

Поэтому мы стали действовать обычным методом: я называла Косте имена, которые приходили мне в голову, а он комментировал… С именем для мальчика, мы определились довольно быстро. А вот с девичьим пришлось очень непросто.
Через полтора часа перечислений, я поняла, что все женские имена в представлении Кости делятся на три группы: «слишком простое», «слишком дурацкое» и группа имен «для трансвеститов». В конце концов, я не выдержала и побежала жаловаться папе:
- Пап, что ты думаешь по поводу дико красивого имени Агния?
Папа подумал и назвал ему одному известную поэтессу с фамилией французского вина:
- Это что, как Агния Бордо?
- Пап, Барто, а не Бордо… К тому же ее никто сейчас не помнит…
Но папа нашел, что возразить:
- А как же Агниевы конюшни?

Такой удивительный ассоциативный ряд поставил меня в тупик…
В общем, лучше мы сначала выясним пол, а уж потом будем думать…

… И тут неожиданно выяснилось, что мое плохое самочувствие не было следствием низкого давления и его вовсе не следует лечить коньяком… Этот более сложный случай лечится месяцы и завершается некоторой операцией в роддоме…
Известие было воспринято домашними с энтузиазмом, несмотря на то, что вчера они сами вливали в меня коньяк. На этот раз мне было любезно предложено съесть в доме все имеющиеся фрукты и овощи сразу, чтобы минимизировать вред, нанесенный коньяком…

Дольше всех известию не хотел верить Костя. Многократные помахивания перед его лицом тестами с двумя полосками он воспринимал скептически:
- Надо сначала сходить ко врачу…
Врач был настроен более оптимистично:
- Ну раз две полоски – значит, поздравляю!

С того дня моя жизнь совершенно изменилась. Мне не дают копченого сала и шоколадных конфет. Вместо вкусного обеда специально для меня в пароварке готовятся печальные морковки и спаржа, говядина без специй… Я отлучена от сауны, коньков и каблуков, а, случись, какому-то несчастному закурить вблизи от меня, муж и мама с папой начинают махать на него руками так, что создают сильные порывы ветра…

(дальше я буду много писать про свою беременность. Кто не проявляет особенного интереса к этому вопросу – предупрежден и может скорее отписываться.)

Папа говорит не "погасить кредит", а "загасить кредит".

Вы знаете какие-нибудь мифы о сексе? Этот вопрос меня терзает не только из любопытства, но еще и потому что я провожу мини-исследование для статьи.

Будет здорово, если кто-то напишет, что умеет определять по форме носа разные размеры у мужчины, например, размер ноги... А если есть в постели сухарики, то возбуждение многократно усилится, особенно перед отходом ко сну. Можете даже правдивые вещи написать. Например, как вы оказались запертыми в туалете самолета с тремя стюардессами на четыре с половиной часа... А они потом не хотели вас отпускать.

Ну, а можете просто написать как у вас дела в офисе, но это вряд ли попадет в статью...

Купила питерский глянец "Собака.ру". На обложке большими буквами вынос - "Чисто питерская х...ня". По-моему, это "чисто питерская х...ня" - половину выноса залепить черными прямоугольничками.


Дима рассказывал, что взял меня в ФХМ, после того как прочел строчку в моем резюме: "У меня третий размер груди. Надеюсь мне это как-то поможет"...

Если составлять резюме в издания нашей культурной столицы, очевидно, не обойтись без фразы: "Была в Эрмитаже. Очень понравилась эта х...ня..."


(Извините, за выражение)

Согласно моим наблюдениям, люди бывают восторженные и не очень.
- Восторженные - это те, которых легко удивить какой-нибудь ерундой. "Посмотрите, как необычно сегодня дует ветер!" "Ой, какой поразительный цветочек!" "До чего ж расчудесная волосатая грудь! Ну и что что это женщина..."

- "Не очень" - люди, которые не так-то просто изменяют выражение своего лица. "Подумаешь, - говорят они - самое обычное торнадо! Фигня какая-то!" "Фи - эти ваши розочки на торте..."

Так вот я из первой группы. Наверное, поэтому я сегодня так счастлива из-за сущих пустяков...

Папа дал интервью в газету. Сегодня ему прислали текст на согласование.
Со словами "Журналисты - козлы" папа пришел ко мне в комнату. Ему требовалось переписать все интервью от начала до конца, и он решил воспользоваться моей помощью. Правда, помощь моя была невелика. Папа диктовал, а я печатала, пытаясь вставить робкие замечания...

-Пап, ничего что у тебя третье подряд предложение начинается со слов "Электросварные насосно-компрессорные трубы"?
- Ну, замени каким-нибудь синонимом...

Впервые в жизни мне пришла в голову мысль, что русский язык крайне беден на синонимы.

В выходные мы всей семьей ездили в Комарово. После купания обедали в ресторанчике на пляже. Из плетеного кресла открывался изумительный вид на песчаные дюны, море, сосны и участников корпоративной вечеринки, проходившей по соседству. Те носились в плавках, но при сильных порывах ветра закутывались в выданные пледы. Их веселая беготня рождала ощущение удивительного единения с природой.
Потом нам удалось съездить в Шлиссельбург и рассмотреть историческую крепость Орешек, закрывающую выход из Ладоги в Неву. Этот крепкий Орешек сохранился покруче Брюса Уиллиса...

Пока мы ехали, я поняла, что мой папа - один из тех немногих людей, которые разговаривают с GPS навигатором.
Навигатор строгим женским голосом:
- Через 300 метров возьмите левее, на развязку.
Папа, хитро улыбаясь:
- Ерунду говоришь! Там ремонт дороги!
Навигатор истерично:
- Вы ушли с маршрута!
- Ну чего ты орешь? Ну ушли... Запутали тебя немножко... Не кипятись.


А о других открытиях читайте в энциклопедии.

Катались на лодке в пруду. Костя решил легонько брызнуть меня водой при помощи весла... Воды оказалось больше чем он рассчитывал.
Я оказалась в полностью сыром платье, с волос - вода...
Костя радостно:
- Ну и везет же тебе. Теперь точно жарко не будет!

Мы продали квартиру в Москве. Переехали в Питер. Мебель из московской квартиры мы подарили Антону. Шлет смс-ки с рекламой нашей бывшей мебели:
- Есть отличный стеллаж... Приезжайте, отдам недорого. Всего 7 тыс. Самовывоз...

Мы прилетели из Туниса.
Те вечера, которые я планировала провести за ужином с холодным шабли и морепродуктами, при свечах, в ресторанчике с верандой на берегу моря, были посвящены футболу. Мне пришлось размахивать руками, орать "Россия вперед!" и обсуждать какой-то левый фланг...

А сейчас мой муж гладит российский флаг. Он с утра его постирал, посушил, а теперь гладит...
Готовится...

Вторую неделю в моей прихожей лежит черный мп3-плеер известной японской фирмы. Это не мой плеер. Не костин.
Опрос гостей, бывающих в нашей квартире, результатов не дал. Все твердят, что не забывали никаких плееров.
Варианты появления этой штуки в мой прихожей у меня есть... Я думаю продать эти варианты в Голливуд, чтобы там из них сделали фантастический триллер.
Слушать этот черный агрегат я боюсь. Вдруг хриплый голос оттуда скажет мне то, чего я слушать не желаю...

Заберите уже, а? А иначе, когда Дима снова спросит меня: "А он крутой? Я бы взял!", я радостно вручу ему приз.