Собираюсь на море. Мама складывает в основном какие-то таблетки. Она подписывает на упаковках «от желудка», «от головы»… Я, правда, не совсем понимаю, зачем мне столько бинтов и йода… На данный момент «аптечка» - самое тяжёлое в моём багаже, её масса около двух килограммов.

Звонил Саня. Он сказал: «Купи водки, а то нас с Тимуром родители провожать будут…».
Я проявила гордость:
- Не хочу, чтоб вас на меня ночью рвало…
- Это ж поезд… Что там делать-то ещё?! (с возмущением)
Вообще, он так про всё говорит «Это ж парк, что ж тут делать-то…», «Это ж общага…», «Это ж дворик при издательстве…»….

Меня мучают дурные предчувствия

Решила сходить в редакцию радио, где я работала года три назад… Они звали… Года три назад.
Там, где раньше располагалась редакция, на табуретке сидел мальчик и что-то вырезал… Я спросила, куда делось «Радио В…». Он сказал, что редакция переехала.
Я её долго искала.
Какие-то толстые тётки сказали «проходите».
-Куда проходить-то? У вас же одно помещение, где я и нахожусь?
-Что Вам угодно?
-Мне угодно видеть главного редактора Свету…
-У нас нет главного редактора…
-?!
-(значительно, после паузы) У нас – ДИРЕКТОР.
-Ну давайте ДИРЕКТОРА.
-Она в отпуске…А чего вам, собственно, надо?
-Я тут работала. Пришла рассказать о своих успехах и достижениях. У меня куча радостных воспоминаний…

Толстые тётки пришли на радио недавно. Они меня не знают.
Грустно, когда тебя не знают, не помнят и не ждут.

По заявкам читателей, которые считают, что я освещаю моменты жизни исключительно неинтеллигентных слоёв общества. Итак, попытка №2:

На выставке художников-импрессионистов ко мне пошёл молодой человек. При бабочке и со скрипкой. Я сразу решила, что он не имеет обыкновения сидеть на лавочке у подъезда, что и привлекло меня...
Он взволнованно спросил:
-Не меня ли Вы ожидаете?
-Да, конечно, Вас! Всю жизнь жду только Вас!
На что он ответил:
-Издеваешься, да?

Чем разбил моё сердце...

Ходили с братом на чемпионат по стритболу. Объявили: победителем стала команда «Олимп». Паша стал смеяться:
-Ха, «Налим»… Ну, на хрена так команду называть…

С названиями вообще сложности большие. Например, приятели обозвали свою «Юность». Такая весёлая «Юность» получилась: Олег с восьмидневной небритостью, Баджес – дядя за тридцатник и Дима с опухшим лицом. Все с похмелья.

Иногда я не понимаю, что мне говорят. Особенно ребята из соседнего двора.
-Эй, девчонка, стой!
-Извините, я очень спешу, поэтому не могу уделить вам того внимания, которого вы, без сомнения, заслуживаете…
-Е-ть! Бл… Ты, бл…, трындычи помедленнее, а то я, бл…, не врубаюсь ни х…я…
-Я спе-шу… Из-ви-ни-те…
-Бл… Ты, в натуре, издеваешься….

Вспоминали школьных учителей.
Мефодиевна начинала урок так:
-Ребята, проверяем домашнее задание!
-А вы нам ничего не задавали.
-Как? Правда что ли?
-Честно-честно!
-Ну, извините, ребята… Это уж моя вина

Одно непонятно – как на эту не очень хитроумную уловку можно вестись весь год.

Ещё Мефодиевна прославилась тем, что прибежала однажды, растрёпанная, на биологию и заорала, что у неё украли сломанную спинку от стула.

Виделась с подругой детства Янкой. Мы сидели в школе за одной партой. Она очень изменилась, потому что выщипала брови. В жизни её огорчают две вещи: что её отчисляют из института и то, что мужчина её мечты, приходя с работы, требует ужин. «Какой на хрен ужин, если ни завтрака, ни обеда не было?!» - возмущается Янка. И я её хорошо понимаю.

С нашей встречи я вынесла одно – алкоголь я больше в рот брать не буду. По ряду причин. Во-первых, мне не нравится, когда моя кровать вращается, как ей заблагорассудится. Во-вторых, крайне удручает плохое самочувствие утром и отсутствие минералки в холодильнике. В-третьих, сложно достойно реагировать на язвительные вопросы братика, типа «А куда вся вода делась из чайника? Неужели беседа с Янкой так растравила твою измученную «нарзаном» душу?»…

Слушали песню «Земля в иллюминаторе». После строчки «А снится нам трава, трава у дома…» Паша сказал: «Понятное дело, где им в космосе травы-то взять…».
Как по-разному может песенка восприниматься…

Стоит скромно сесть на скамеечке в парке в рваных джинсах и с книжкой маркиза де Сада, сразу налетит толпа желающих познакомиться. Некоторое ведут себя очень экстравагантно. Один дядя с пакетиком подошёл и, даже не выяснив как меня зовут, стал рассказывать, как он десять лет назад креазотил брёвна на границе с Китаем. Делая заинтересованное лицо, я всё думала, как бы потактичнее сообщить о том, что ему пора уйти, причём вместе с брёвнами…

Лица кавказской национальности делают проще: они сразу спрашивают: «Дэвушка, куда везти фрукты и шампанское?». Я обычно даю адрес ближайшего отделения милиции. Знаю, что не остроумно, зато они радуются как дети и отстают, обещая приехать вечером «в условленное место»…

Мои родители – милейшие люди. Когда я приезжаю, они устраивают настоящее пиршество, потому как считают, что в Москве я питаюсь исключительно сушёными тараканами. На столе оказывается куча эксклюзивных блюд с замысловатыми названиями от маман и выпивка от папочки. Он говорит, что мама – алкоголичка, когда она скромно напоминает: «Ну… давайте за это выпьем», и – что детей надо приучать к хорошим напиткам, а не к самогону в общаге… С тем и наливает нам с братиком… Потом обычно приходит бородатый дядя Серёжа. Он рассказывает смешные истории, которые всегда начинаются словами «Когда я был молодой и красивый…» А ещё он мне подмигивает и спрашивает, стоит ли ещё Москва. Я обычно отвечаю, что в столице разруха полная и из «стоЯщего» разве что мой универ и остался…

Потом беседа переходит в русло «все козлы» и «почему ты ничего не ешь»… Но я их всё равно люблю.

...оказался весьма коварным типом. Я, как старшая сестра, для ознакомления с его кругом общения и приятного времяпрепровождения, полдня напрашивалась с ним погулять.
-Паша, а когда мы пойдём?
-Как займётся рассвет...
-Какой к чёрту рассвет? Ты же вот сейчас уже собираешься...
-Ну, с первым лучом солнца я покину сей дом...
-А куда пойдём?
-На погост...

Вот свин, а! Всячески избегает общества милой сестры... Обидно

Сергей, столь рьяно проповедовавший добродетель и смирение, сегодня подсунул мне книжку маркиза де Сада со словами:
-Читай, тебе будет полезно... Они там столько трахаются...

У меня он заключался в том, что я нарезала круги по стадиону в довольно легкомысленных шортах. Шорты ли виноваты или бегаю я как-то смешно, но к середине моей пробежки вокруг собиралось нехилое количество людей из группы поддержки. Охарактеризовать их можно "те, кому за пятьдесят или кто просто плохо выглядит"... Всякие мужики, которые шли с дачи к жене, но не дошли... Их комментарии сводили меня с ума. Если я останавливалась, мне кричали: "Не ленись, девочка! Беги, давай!", если же я начинала бежать, они орали: "Отдохни, ты устала, сейчас упадёшь!"

Больше я никого так развлекать не буду.

Ура, я открыла купальный сезон. В реке Волге не такая уж холодная вода. Если провести в ней больше часа. Негативных моментов было мало:
-ребята, которые кидались песком друг в друга, а попадали в меня,
-папа, который критиковал мой купальник,
-мама, которая кричала, что умрёт от разрыва сердца, если я отплыву от берега больше чем на 5 метров...

А вообще - лето, солнце, вода, свежий воздух... Всеобщее ликование.

Жаль, что порвался баян...

Руководствуясь принципом "шутка, повторённая дважды смешна вдвойне", я повторно явилась на экзамен по советской печати к злому дяде, имея в голове весьма смутные сведения об этом предмете... И сдала на 4.
Секрет успеха прост: короткая юбка и выражение лица такое, как будто сейчас заплачешь...

Вчера я поняла, что не способна воспринимать интеллектуальное кино. Это случилось после вчерашнего просмотра двух конкурсных фильмов ММК. Особенно мне стало грустно, после того как главная героиня колумбийской "Несчастной любви" проткнула себе матку удочкой. Зачем она это сделала?
В сложных, особенно это касается европейских, фильмах всё так накручено! Дедушка насилует внука без ноги, папа меланхолично трахает свою дочку и читает ей стихи, а в это время мама радостно режет себе вены...

Я глупая просто, наверное...

Вообще, действительно странно - когда я была брюнеткой, преподаватели с ходу ставили мне пятёрки, даже не успевая выслушать, тепрь, когда я блондинка, на меня смотрят с подозрением и долго слушают, ища подвоха... А потом предлагают встретиться в другой раз...
Ээ-х, жизнь моя жестянка!...

Пока большинство моих товарищей пытались сдать зимнюю сессию, я успешно завалила сегодняшний экзамен.
Это был самый смешной экзамен в моей жизни. Преподаватель узнал много нового из истории Отечества. Во время ответов студентов международного отделения он периодически восклицал: "Что-о-о-о???!!". Видно, действительно его поразили наши познания.
Я сидела рядом с Кириллом. На его листочке было написано название билета "Иван III" , пририсован череп с костями и цветочек. По мере общения с товарищами по несчастью появились следующие записи: "Отменил Юрьев День. Ввёл Юрьев день. Отец Ивана Грозного. Сын Ивана Калиты." Я намекнула ему, что Иван Грозный жил мно-о-ого позднее Калиты, но он пошёл отвечать так...
Стёпа всё время спрашивал: "Вам что-нибудь говорит слово "семибоярщина"? Все отвечали, что это как-то связано с семью боярами...
Мой ответ преподу понравился. Он даже тройку не захотел ставить - сказал, что я способна на большее. И выразил желание пообщаться как-нибудь ещё...

Господа и дамы! У меня тут сомнение. Как вы полагаете, возможно ли за один вечер изучить историю Государства Российского (начиная с воcточных славян до отмены крепостного права)? Или лучше спать лечь, не мучаясь? Я целый день думаю...