Сергей:
-Мне Вовка приволок 2 DVD с одними мультиками. Я расстроен.
-Ты ж сам говорил, что наши мультики «содержательны и философичны, с качественной музыкой. Отечественный мультфильм полезен и взрослым»…
-Да… Но эти мультики. Я до них, видимо, ещё не дорос… «Сказка сказок», «Жил-был пёс»…

Мой папа не имеет слуха. Совсем. Даже моя кошка выходит из комнаты, когда он пытается что-то напевать. И репертуар у него, к слову, небогатый… В нём есть только одна песня: «Про Щорса».
Вчера папа пришёл с вечеринки расстроенный:
-Там было караоке. А мне не дали спеть песню. (Надо сказать, что они поступили благоразумно, мои поздравления).

Во избежание поломки систем караоке не следует разрешать петь всем гостям. Проведите небольшой отборочный тур.

Я: Ура! У меня новый ПЧ!
Дедушка: Это что ж, внучка, у тебя в интернете есть человек, который тебя читает?!
Я: Угу. И не один…
Дедушка: Я знаю несколько частушек… Если ты их там напишешь, к тебе повысится интерес. Только бабушке не говори…

Дедушка сделал большое открытие и я выросла в его глазах. Частушки по этическим соображениям не печатаю. Да и особенно просветить он меня не успел: когда он пел: «…Старых девок запряжём, к молодым покатим…» вошла бабуля…

Мама (задумчиво): «А может, наш папа не такой дурак, как мы про него думаем?».

Я кашляю так, что глаза из орбит вылазят. (Прелесть какая!)
Бабушка впервые смотрит Муз ТВ. У неё шок: «О, господи, кто её так нарядил-то… Какой мужик страшный! Как с Колымы! А чего это все раздетые? Зачем они так дрыгаются-то?»

Дедушка в очередной раз отнимает у меня тушь с прокламацией: «Лучше нету одёжи, чем бронза мускулов и свежесть кожи!».

Папа в девятый раз радостно сообщает, что мой потрясающий загар слезет через наделю.

Жизнь прекрасна и удивительна

Офигеть – уже 10 (десять) частей! Что-то мне надоело это писать… Извините.

Зато это неожиданная концовка...

Машка делает заказ в кафе:
-А каракатица – она упругая и мягкая…
-?!
-Понимаете, я хочу упругую еду. Я люблю, чтоб всё было упруго…
-Ну, да, каракатица – упругая, скорее…
-А сом – он какой?
-Это рыба с усами…
-А он тоже упругий? А глаза у него какие?
-И сом упругий…
-Ну, тогда несите нам скорее упругую еду…

Я туплю…

Нудистский пляж. Я смущаюсь.
-А ёбтыть! У тебя ж на майке написано…
На фоне нудистов не самого атлетического сложения чувствую себя умопомрачительно красивой.

Митя заметил, что я «пошла вразнос». Мне непонятно, о чём он говорит.

Существенно расширила лексикон. Теперь я умею говорить «Клёво, клёво, клёво, клёво, клёво!», «Давай тупить», «Давай париться», «Покажи млекопитающее» (обращаясь к себе), и другие незамысловатые выражения… С помощью них и только них я могу тут общаться.

Не сомневаюсь, что читатель утомился. Спешу обнадёжить. Скоро будут неприличные фотки, которые привлекут ко мне внимание общественности.

Красная поляна. Спускаемся с Натали на фуникулёре. Поём песню «Нас не догонят». Каждый встречный мужик остроумно спрашивает, не наливают ли там, наверху… И ещё: «Это что, группа «Тату» к нам приехала?». От такого искромётного юмора я даже не знаю, что отвечать…

Мы долго и мучительно пробирались сквозь дебри к водопаду «Слёзы Лауры». И для чего? Чтобы там нажраться… И поднимая пластиковый стаканчик говорить: «Ну, за Лауру!».

Ободрала коленки. Но это ПО ФИГУ. У меня на майке написано…

Может, больше не стоит пить?
Ночные купания. Куча компрометирующих фотографий. Пожалуй, они могут поставить под сомнение мою честь и репутацию.

Узнала, что танцевать под песню «Порево-порево, трахаться-трахаться!» нужно высоко задирая коленки и размахивая руками…

О, сколько нам открытий чудных…

Эти самые романы бывают трёх видов.
1) Юноша, едва оставшись с вами наедине, быстро стягивает с себя шорты и орёт в это время: «Раздевайся!». Боится, видимо, время потерять. Или что его сочтут сентиментальным.
2) Молодой человек убеждает вас в том, что он вас любит всю жизнь, несмотря на то, что увидел вас две минуты назад. Он шепчет, что вы прекрасны, как майская ночь и что ваши глаза похожи на море… В это время он занят тем, что пытается расстегнуть вашу кофту…
3) Эксклюзивный. Мой собственный.
Он: …. (т.е. молчит)
Я: Ну, давай, трындычи, как ты меня любишь, как я прекрасна…
Он: Ну, ты и сама всё знаешь… Что говорить-то?
Я: Может, ты приставать ко мне сейчас будешь?
Он: Ты ж всё равно не согласишься…

Не хочу курортный роман.

Куча ботанов. Какие-то блаженные приехали с книжками по термеху в этот филиал рая. Мы пользуемся бешеным успехом. Нас фотографируют знойные мужчины. (В конце смены они попытаются утащить меня в кусты, чтобы показать фотографии).

Победили с Машкой в конкурсе. Изображали пантомиму «Простоквашино». Я была коровой. Мальчик меня доил. При этом я выражала на лице бурную радость. Может, я погорячилась с журфаком? Может, лучше в ГИТИС?

Саша что-то бормочет о моих лесбийских наклонностях. Урны в лагере в виде пингвинов. Машке обидно, что в рот пингвинам бросают мусор.
Впервые принимала душ с тремя девушками. Я их уже люблю.

Море солёное. Горы высокие. Я уронила на майку мороженое.

Саша заговаривается. Долго вспоминает слова:
- И тут я беру эту… ну как её… э-э-э… ПОЕБЕНЬ! Точно…. Ну, так вот….

Играем в бутылочку с девочками из соседнего купе. Вместо бутылки – Сашин сотовый, поэтому правила несколько видоизменяются. Целоваться приходится долго и со всеми, независимо от пола. Не могу сказать, что меня это особенно расстраивает. К столу приглашаются ещё какие-то мальчики. Они говорят: «Мы играть не будем, только посмотрим…». Вот уроды!

Голова очень болит. Пить я больше не буду.

Родители моих друзей ещё машут вслед поезду платочками и кричат что-то вроде: «Не ходите под солнцем с непокрытой головой!», а Саша с Тимуром уже пьют водку. Жестоко. Пьют и играют в карты.
По радио раздаётся: «Уважаемые пассажиры! Категорически запрещается находиться в поезде в нетрезвом состоянии, распивать спиртные напитки, играть в азартные игры…».

Мне пришлось ехать в поезде со злостными нарушителями всех пунктов правил безопасности.

Всеобщее ликование.
Теперь я на радостях заболела и лежу с температурой. Акклиматизация, блин...
Как только я поправлюсь, предложу вашему вниманию длинный, зато нудный рассказ о моём славном отдыхе.

Не умею я прощаться. Пишу обычно что-нибудь дурацкое, типа «засим кланяюсь»… Я рассчитываю вернуться (хорошая фраза перед отъездом на две недели в лагерь на Чёрном море). Желаю творческих успехов, материального благополучия и доброго здравия.

Вышло как-то пафосно…

… у меня нет медицинской справки.
Хотя у Мити с Гошей вообще путёвок нет. Они собираются жить в лагере нелегально. Думаю, что на их фоне я буду очень выигрышно смотреться.