Что где? Не, секса по интернету не будет. Вы меня не так поняли. Я имела в виду удовольствие читать опусы сего молодого человека. Очень талантливый журналист современности и, при этом, как ни странно, потрясно пишет. Обладает массой положительных качеств, одно из которых - отсутствие девушки, думаю, по причине их несовершенства. Поддержите,чем сумеете, а то он тут пока не обвыкся.

http://www.liveinternet.ru/users/fulminatrix/

Мы с Наташкой почли своим долгом посетить выстаку 300 лет российской прессе, что в Манеже. И надо же - какая незадача! - именно в этот день туда приехала Наталья Орейро. Пока мы скромно рассматривали красную рубашку Верника и совсем тихо говорили о немотивированности появления некоторых людей на телеэкранах, Орейро уже вовсю отбивалась от поклонниц...
Я обрадовалась Орейре, как родной. Вот, думаю, попрактикую свой испанский... Но вдруг к нам подошёл охранник и велел... э-э... сходить в другое место, например, изучить стенд с газетой "Правда" 1970 года. Остаться на пресухе не представлялось возможным. Мы ж не лезли к ней с идиотскими автографами! Мы не пытались отрвать кусок платья!! Мы даже не спрашивали её о том, как ей удаётся играть в таких идиотских сериалах и петь не менее идиотские песни!

Cambio dolor por libertad, блин! Даже заявление о том, что мы лучшие представители отечественной прессы никак не повлияло на решение охранника.

Уж не похожа ли я на фанатку Орейро? Наташка ведь обиделась: "Нас принимают за этих безумцев!"

Известный в узких кругах поэт и прозаик Шпак вчера прибежал ко мне с очень хитрым выражением лица.
-Ну, чего, сочинил очередной шедевр?
-Ага... Гениальное одностишие.
-Ну?
-Внимание!
Ложил я х...й на ваши яблоки!
Ну, как?
-Знаешь, Шпак... Не пойти бы тебе... домой...

Я не понимаю современного искусства...

Если вы читаете эту запись, значит, автор разрешил её вам читать, что свидетельствует о высокой степени доверия с его стороны к вам.
Кирилл: -А ведь ты, Люся, не девственница!
Люся, т.е. я:- Вот это новость! С чего ты взял...
К: Ну, лицо у тебя такое...

Вот и понимай, как хочешь... Комплексов родилось много... Что с лицом-то делать?

Ну, извините, что снова не об Антонио Бандерасе, а о моём факультете...
Сегодня мои друзья пытались сдавать хвосты. Они бы не стали этого делать сегодня, но именно сегодня в три комиссия по отчислению... Если вы примерно учились, вы вряд ли понимаете цель этого мероприятия.
Взрослые люди собираются и совершенно серьёзно спрашивают у несчастных студентов: "Ну, что вы там не сдали? Ах, это! Ну, и чего ж помешало вам сдать этот предмет? А, понимаем-с... Болезнь троюродной бабушки. Сочувствуем. Ну, вы там поготовтесь и сдавайте... Старайтесь....".

Студент выходит оттуда с облегчением: "Да, всё нормально! Время есть! Да, конечно, по пиву..."

Удивляют меня наши клипмейкеры. Это что, так модно, когда певец в клипе в трусах чистит зубы? Это высокоэстетично и зритель жаждет увидеть его трусы, или что? Особенно меня поразил клип группы «Девочки» «Ведь я такая»…
Фраза из песни «И не надо жу-жу» заставила меня задуматься. Во-первых, что есть «жу-жу»? В толковом словаре Даля такого выражения нет. Вообще, они правы, жу-жу действительно не надо. Вряд ли это означает что-то доброе и хорошее.
«Ведь я такая странная сегодня», - поют эти девочки. И впрямь, в чём-чём, а в странности им не откажешь. Надо же, а! Весь клип они в трусах наводят марафет. Смотрят, не появились ли у них прыщи, нет ли синяков под глазами, чистят зубы… В общем, для зрителя всё это ужасно интересно и увлекательно. Согласитесь, потрёпанная девочка в трусах на телеэкране, которая поёт о том, что она «красивая сегодня», - это не комильфо. В таком случае, какая ж она, когда «некрасивая»? Даже представить боюсь…

Папа на вопрос почему он такой… э-э… радостный:
-Водку всю выпили. Но нас мало оказалось…

Товарищи! Спешу сделать объявление скорее рекламного характера, чем научно-просветительского. У меня есть ещё один дневник. Ежели вас по каким-то причинам не устраивает этот, вы можете читать тот. И автор тоже я, несмотря на то, что там я – не люся… Разбирайтесь…http://www.ibk.ru/forum/showjournal.php?journalid=2312

Когда я куда-то еду, моими попутчиками неизменно становятся люди, достойные пристального внимания, однако мне они доставляют массу неудобств.
Ехала я в Кострому в автобусе. Рядом со мной уселся лысеющий дядька. В кармане у него была бутылочка водки… Ну, чтоб не скучать в дороге… Понимаете, да?
- Я Слава. Кларнетист. Я сел с вами не это… чтобы того… А у меня билет на это место.. То есть соседнее. Я очень рад…
- Ага. Я тоже. Удачной вам дороги.
- Очень я хорошо прожил жизнь…
Перспектива слушать 6 часов описание жизненного пути Славы меня не прельщала.
-Поздравляю. Вы спать не будете? А я буду.
-А вы замуж не собираетесь? Вы мне сразу понравились. Ну, если за меня не пойдёте, у меня сын есть. В аспирантуре учится… А то я своей жене изменяю. Пиво вот не люблю. А водку потребляю. А вы уже придумали за кого замуж идти?
Речь его была несколько бессвязна. Однако многое мне понравилось.
-А может вы мужа не хотите, а ребёнка хотите? Без мужа? А зачем вам муж? И ребёнка хватит…
Потом он наклонился ко мне и стал шептать:
-Они ещё не знают, куда суются! Собачьи галеты…

Я пересела.

Курим с Крисом...
-Люська, слышишь, песня-то какая!
-М-да...
-Помнишь, мы весной её очень любили... Ты ещё встречалась с этим... как его.. Антоном.
-М-м... Да, я тоже его помню...

..."как превратить дружбу в любовь". Ценные советики.
"Больше времени проводи с ним наедине"... пока совсем его не достанешь своим вечным присутствием.
"Не нависай на него!" - Это ещё как?
Видимо, мне никогда не удасться превратить дружбу в любовь...

На обложке Yesa написано "Журнал нового поколения". До изучения этого журнала я относила себя к новому поколению. Теперь же я очень сомневаюсь относительно своей причастности к этой разновидности людей...
На разворот - какие-то маьчики в разных позах. Внизу подписаны их имена. Я ознакомилась с этой незатейливой информацией, толком не понимая, в чём соль.
На других страницах меня убили следующими сообщениями: "Ираклий к тебе совершенно равнодушен..." - Да, ну?! "Видишь, его рука подпирает голову?"- Не, не вижу... "А знаешь, о чём говорит поза Жени?" - Очевидно, его поза говорит о том, что он не блещет интеллектом. Ничего более сказать о нём не могу. "Видишь, как свободно расставлены его руки и ноги? Ты ему однозначно нравишься..." - спасибо, конечно, Жене. Только я не очень понимаю, какое отношение ко мне имеют его расставленные ноги...

-Бог дал человеку свободу. И это главное, что он дал человечеству, после твоих ног, конечно...

Теперь вам известны жизненные приоритеты человечества...

Положение дел в Сашиной газете для студентов вызывает опасения. Вчера книжный обозреватель заявил:
-Это же попса!
-Что попса?
-Ставить "мультфильмы" на обложку! Ужас!
-А что надо было ставить?
-Tiger Lilits.
-Что за фигня?
-Эта группа, известная своей песней про то, как трахать овцу. Они приезжают в Росию и все приличные издания просто обязаны печатать их на обложке! А ваша газета- попса! Поэтому я ухожу!

Антон ушёл оттуда с аналогичным заявлением...

-Вася, что ты думаешь о моём интеллекте?
-Ну, если мы переходим на научную фантастику... Ну, да... Наверное... Я не знаю...

Я, как многие могли догадаться, хожу учиться в университет. И меня несколько удивляет реакция однокурсников, когда они встречают меня в коридорах альма матер:
-О! Люся! А ты что тут делаешь?!
Это говорится таким тоном, как будто мы встретились на марсе...

Учусь вот, а что?

Приглашали на митинг. Всем, кто явится, пообещали по 100 р. Представляете, кто там собрался... Подростки и бедные студенты. Они стояли и орали: "Когда мне 100 р. дадут?! Я пива хочу. Задолбали выступать там!"...
Но самое крутое - это речь выступающего:
-Спасибо вам, что пришли поддержать нас! Ваши убеждения привели вас постоять за истину! Вы - те, кто спасёт Россию! Вы - активные граждане, которым не всё равно!

Мне стыдно было...

Кристина говорит мне:
-Все наши способности поделены. Т.е. то, что умеешь ты, не умею я. И наоборот. Например, я - клёвый пиарщик, а ты.... умеешь мусор выносить..

Ура. Хоть что-то...

Очень мне это приятно. Особенно приятно было оказаться на факультете в день рожденья.
Влад: Типа, поздравляю и всё такое. Вчера весь день думал, что тебе подарить. Решил плюшевого медведя. Но сегодня совсем про это забыл, так что я без подарка...
Кирилл: Поздравляю! Где же водка?
Саша: А? Ты именниница? Да? Значит, пьём-с! Ура! Кто бежит?

Но лучше всех Маша:
-Извини, я без подарка...
-Да, ничё... Я без тортика...
-Ну, тогда мы квиты...

Господа и дамы! Нет слов, чтобы выразить мою признательность Вам. Вы замечательно забили мой ящик и я просто счастлива читать всё поздравления. Правда, на это уходит много времени...
Я расстрогана (если вы понимаете, о чём я)... Просто слёзы на глазах...
Столько поздравлений у меня ещё никогда не было.
Я стала на год старше (мне уже 21 - кошмар!), и наивно полагала, что об этом трагическом обстоятельстве буду знать только я...
Позвольте обнять вас... Э-э, ну для начал сказать: "СПАСИБО", и пожелать всего того же, что вы мне нажелали...

Я польщена безмерно. Даже не знаю, чем я такое заслужила...
Салют в честь моих читателей.
Водку при случае поставлю.