Сегодня в метро ко мне подошла милая девушка:
-А дайте, пожалуйста, мне автограф...
-Мой?
-Да, а чей же?
-Да вот, мне не жалко. Что писать?
Я думала в тот момент, какую всё-таки известность приносят дневники и радовалась, что у меня есть почитатели.
-Что вам больше всего "из моего" запомнилось?
Девушка пожала плечами:
-А вы разве не ведёте никакую передачу на телевидении?

Я пыталась пошутить, что озвучиваю Каркушу...
Обидно.

Спешу поделиться радостью. Мне пришло письмо. Всё. На этом радость кончается, потому как письмо такого содержания (орфографические особенности сохранены): "Давай знокомится! Я Лёха. О внешности судить не мне. Больше ничего сообщить о себе не могу. Напии свой рост и объём груди."

Как на это реагировать?

Как часто я жалею, что не умею рисовать. Иногда мне очень хочется изобразить что-нибудь эдакое… Но рука не поднимается.
Лишь несколько раз в жизни у меня поднималась рука. Когда классная руководительница спросила: «Кто умеет рисовать и нарисует нам рисуночек в стенгазету?» Я решила, что у меня получится, и подняла руку. Весь вечер я корпела над сакраментальным произведением «Юрий Долгорукий на коне».
На следующий день мой шедевр вывесили на всеобщее обозрение. Классная ничего не сказала. Ходила весь день с удивлённо-приподнятыми бровями. А вот Денис сказал:
-Что это?
-Неужели непонятно? Это Долгорукий на коне.
-Кто из них конь?
-Тот что снизу.
-Верхний больше похож. А почему он так по-идиотски улыбается?
-Кто?
-Этот, у которого три ноги и челюсть отваливается…
-Это не нога, а меч… (я совсем уж обиделась)
А Лёша похвалил меня: «Какой замечательный шарж на нашего физика!»

Можете бить меня по голове, но я опять читала журнал «Лиза». По-моему, чтобы дойти до конца и не свихнуться, нужно обладать идеальной психологической устойчивостью и абсолютной невосприимчивостью к печатному слову.
На одной странице вас учат печь сладкий пирог «побалуйте себя сладеньким», на следующей – вас корят за лишние калории и заставляют выделывать невероятный упражнения, исключив предварительно из рациона всё мучной и сладкое. «Дышите, как было указано выше, и одновременно с этим двигайте руками взад и вперёд, пока ладони не сойдутся у вашего лба. Это нужно делать десять раз…»
Оно, конечно, можно бы делать и больше, но к десятому разу обычно сбегаются окружающие и, уложив вас в постель, вызывают врача…

На следующих страницах вам расскажут, «как получить квартиру по завещанию». Гм… Я полагаю, что для успеха этого предприятия нужно сначала прикончить кого-нибудь из близких.

И наконец, вам расскажут о совсем клинических случаях. «Я пять лет замужем, но оргазм испытываю только во сне. Что делать?». Я знаю, что делать. Спать, спать, спать! Просыпаться-то, девушка, вам незачем…

Как-то мы проводили спиритический сеанс. Неприятно только, что процедура вызывания даже самого потасканного духа отличается особой замысловатостью. Идея спиритов такова: дух, скажем, Ломоносова неплохо осведомлён о том, когда и за кого я выйду замуж, сколько детей будет у Маши, и где пролегает жизненный путь Нади. И он с радостью поделится этими ценными сведениями, если его только вызвать и заставить водить иголку по бумаге, стучать дверцей шкафа и выделывать не менее занимательные штуки.
Наш дух ответственно подошёл к предложенным заданиям. На вопрос «Эй, ты здесь?» машина рука уверенно выписала «ага». Также, между прочим, он сообщил, что в 2007 году я выйду замуж за какого-то Андрея. Теперь я с большой опаской отношусь к молодым людям с таким именем… Кто его знает…

Не люблю я культурно-массовые мероприятия. Вот к папе на день рожденья приходили молодые инженеры. Один сказал: «Что ж мы водку пьём без культурно-массовой программы!?» Оставшуюся часть вечера все пытались то достать спичечный коробок с пола зубами, сидя на стуле, то как-то извратиться и поднять три табуретки одной рукой...

Тут должен был быть случай из моего сексуального опыта. Но пока я писала вступление... о том, как я не люблю культ-массовую программу, я забыла, о чём хотела написать. Придётся вам поверить мне на слово, что случай действительно очень трогательный...

Когда я училась в седьмом классе, моя подруга спросила:
-А кто тебе из класса нравится?
-Лёша, пожалуй…
-Значит, ты влюблена и тебе надо писать стихи… Все приличные девушки должны писать стихи о любви.

Стихи у меня тогда не очень получались. Только поэмы, которые я и выпускала тиражом 1 экз. Папа неделю после выхода очередного шедевра ходил мрачный.
Стремление к рифме заставляло моих героев совершать абсолютно нелогичные, необъяснимые поступки, говорить какие-то нелепицы… Рифма «обожал» и «убежал» заставила героя при виде возлюбленной бежать в паническом страхе в горы…

Я сегодня просила одногруппников развеселить меня. Это было так:
Я: Саш, скажи что-нибудь уморительно-смешное...
Саша: Филинский - девушка Гоши...
Я: М-да... действительно...
Кирилл: Вот у меня смешное есть. Внимание! Я не пью уже месяц!
Я: Гм... Умираю от смеха просто. А у тебя, Митя, что?
Митя: А я был на сербском сегодня.

Всех в КВН...

Мальчик с девочкой стоят в очереди в Макдональдсе.
Он: Что ты будешь? Что тебе купить?
Она: Я буду бигмак и мороженое...
Он (раздумывая): А, может, на х..й мороженое?

почему девушки, лет эдак 18, очень огорчаются из-за отсутствия в их жизни мужчины. "Почему у меня нет мужика?" - вопрос который может быть актуален в 40, но не в 18...

Украл у администратора ключи... И пришёл к нам в пять утра в поисках добычи..
Крис проснулась и спрсила: "Эй, ты кто?" Вора это особенно не насторожило. Он даже отвечать не стал. Тогда Крис деликатно намекнула: "Сейчас ведь администратора позову!" (админ. - маразматическая бабка лет 60). Но на вора это заявление произвело потрясающее впечатление. Он схватил машкин мобильник и помчался вон.
Машка расстроилась:
- Он же не умеет обращаться с моей мобилой! Чтобы её включить надо не один раз сильно нажать, а 4 раза слабо! И вообще, мой телефончик вырубается сразу, если с ним быстро идти...

Крис дышит на наклейку "Колы" как пьяный водитель, которого гаишник просит дыхнуть в трубочку...
-Что ты, Крис, делаешь?
-Я узнаю, сколько во мне страсти... Тут буковки должны появиться...

Страсти не было обнаружено.. Она куда-то не туда дышала. Но расстроилась...

Оксана: Он меня так любит! Так любит!... Вот, послушайте я вам сейчас смс-ку от него прочту: "Извини, пупсик, на этой неделе мы не сможем увидеться..."

... оказало на меня вовсе не пагубное влияние...
Маша: -В "Коллинзе" ужасно дорогие кофточки... по 1300р. Зато вот в магазине Х.. я купила потрясающий джепмер... И всего за 2500..

Пришла на лекцию сегодня. Только достала ручку и открыла тетрадь (я для такого случая даже тетредку завела), как этот препод говорит: "На этом всё, моя лекция закончена..." Оказалось, что я чуть-чуть опоздала.
Он после пары мне сказал: "Как не стыдно - за три минуты до конца пары приходить. Лучше б уж вы не приходили!"

Лучше уж не буду приходить, раз он так хочет...

Вас не умиляют некоторые вывески?
Мне очень нравится название магазина "Мир батареек". Или магазин с названием "Еда". Почему не "Пища" или "Хавчик". Ну, правильно, чего там голову морочить, еда и есть еда... Хозяин - человек с воображением. Сразу всем понятно, что там продаётся.

Особенно мне понравился огромный плакат на панельном доме "Продам баранов". Зачем их продавать - пусть себе живут...

Хочу прочесть ваши трогательные рассказы на эту тему. У меня это было так...

Когда я училась в шестом классе, в нашем дворе обитала компания премерзейших мальчишек. Они, видимо, с большим вниманием относились ко мне с Ленкой, поэтому, завидев нас, они не находили ничего остроумнее, чем орать: "ИннннннннннннА" (это мне) и "Лена - сиськи по колено" (зря Ленка пыталась напихивать вату в лифчик) или "Лена - в заднице полено!" (надо сказать, что полено было у Ленки во многих местах. В отношении меня такой изобретательности не проявлялось.) В самого мерзкого и крикливого придурка были влюблены мы обе...
Трепетное чувство кончилось, когда мы увидели, как он писает на клумбу. Мы тогда, не договариваясь, потеряли к нему интерес. И влюбились в Андрея, которому купили велосипед...

Сегодня я расскажу вам о празднике моей души. Я прекрасно понимаю ваше желание покинуть мой дневник после этой фразы. Но не стоит этого делать, потому что я буду благодарить ВАС! Сегодня моих ПЧ стало ровно 100.
Мир вам и почёт! Очень признательна вам за всё.

Здесь следует расплакаться...

Сергей: Ты опоздала на 20 минут. Кино уже идёт.
Я: Извини.
С: И почему ты опоздала? Неужели опять ходила на испанский? Как ты могла!?
Я: Да нет, Кирилла встретила. Пиво с ним пили.
С: А-а... Ну тогда ладно.

-Что ты, Маша, ходишь вокруг меня, а?
-Ты чего-то злая сегодня...
-Это веское основание вокруг меня ходить?
-Давай винца купим, а?
-М-м-м...
-Я ж знаю, ты никогда не откажешься!
-?!
-Ну, я тогда пошла за выпивкой...
-Ну, иди тогда...

Не знаю, зачем эта содержательная запись о женском пьянстве. Наверное, в назидание... В три часа ночи я ходила за добавкой.