-Люсь, а ты в своём дневнике материшься?
-Нет.
-Зря, а то можно было бы анекдоты похабные писать...

-Паша, как будешь отмечать хеловин?
-Да, была у нас одна задумка - бить ряженых...

Разговариваю с братом:
-Знаешь, а мне один поклонник духи подарил!
-Лучше б он подарил что-нибудь более практичное... Например, футбольный мячик...

Американский товарищ:
-Я знаю несколько русских слов: Матрёшки, балалайка, спасибо и силовики...

Позвольте поздравить вас, друзья, с этим замечательным народным праздником. Вас ждут потрясающие гулянья, милые инфаркты и неожиданные сюрпризы, например, остановки сердца... Вот сейчас я немного заикаюсь, потому как 15 минут назад из-за угла на меня выпрыгнуло существо в маске (страшной очень) и заорало нечеловеческим голосом : "С праздником!". Частичная глухота мне также обеспечена.
Отмечайте этот светлый день календаря, только не забудьте всякие лекарства. УРА!

Тут меня спрашивали про фотки с моря. Понимаете, с ними такая странная штука вышла...
Получив фотографии, я поняла, что не помню каким образом большинство из них были сделаны и зачем. Самые ужасно-неприличные я отложила и спрятала. Остальные отвезла маме. Мама стала их сортировать, а я тем временем радостно орала папе: "Я тут фотки с моря привезла! Три плёнки!"
Тут мама вынесла 2 (две) фотографии (где я подругой под пальмой смиренно стою) и показывает папе. Он подозрительно:
-Это что, три плёнки?
Мама, смущённо:
-Ну, засветились, наверное...

Мама мне потом объяснила:
-Такое папе нельзя показывать. Тут ты с сигаретой, здесь вот с бокалом вина, а вот тут в обнимку с мальчиком... и вообще такое никому нельзя показывать...
Зато самые приличные неплохо вышли...

Может, я отстаю в развитии, но какие-то вещи меня весьма удивляют. Например, манера приятелей реагировать на внезапную встречу со мной. Причём, учтите, я ни на кого не налетаю из-за угла, я не скачу на одной ноге, высунув язык, я даже не кричу: "эге-гей! Уступите парню лыжню!".
Саня при виде меня кричит: "Люся! Хой! Акция махач! Гы-ы!" и делает страшное лицо.
Дениска, заметив меня вдалеке, совершает странный жест руками, который мог бы означать, что у него внезапно схватило живот.
Даня произносит что-то вроде: "Прстлся, ха!"

Это у меня проблемы?

Крис купила печенье. Идёт, радостная, размахивает пакетиком. Вдруг из-за угла какой-то мальчик:
-Девушка, а девушка, дай печеньку!
Крис отрицательно мотает головой.
-Что ж ты, девочка, какая жадная!
-А что ж ты, мальчик, какой страшный!

Понимаете, да? Печеньками мы будем угощать только милых, нестрашных молодых людей.

Вчера ко мне пришла странная женщина. Явно не славянской внешности. Она говорила так:
-Добрый девушка. Я сам из Вьетнама. Сейчас я скажу, как я пришла к богу.
-К кому, простите?
-Бог. Русский бог.
-Я понимать. Ну-ну?
-Меня не любил мужчин. И я целый ночь плакал. Но потом озарение пришло. И я читал Библия. И так: пусть меня не любит мужчин...
(я подумала,что очень хорошо их понимаю, этих странных мужчин, которые почему-то не любят девушек весом около 100 кг, с немытыми волосами и в брезентовых плащах... Про выражение лица даже говорить не буду)
-... зато меня любит русский Бог. Он всех-всех любит...
-Э-э...мои поздравления. Вам чертовски повезло.
-Приходите к нам читать библию вместе...
-Да,спасибо, но я умею читать..

Всё закончилось молитвой такого рода: "Пусть девушка Люся найдёт дорогу к свету, пусть обретёт счастье и покой (покой меня насторожил), пусть девушка Люся придёт на наши чтения...".

-Не, вы не понимаете... Он ж правда меня очень любит. Вот сказал мне вчера: "Оксана, мне сексом с тобой жалко заниматься - у тебя и так всё плохо в жизни!"

-И после этого препод сказал: "Ну, если сейчас не найдём аудитории, я вас прям на кафедре..."
-Это он что, так шутит?
-Да в том-то и дело, что он не шутит...

Я за культуру выражения мысли.

Нашу группу вызвали к декану. Мне было особенно обидно, потому как в моей группе 10 мужчин и такой цветочек - я. Орали на всех одинаково.
Даже не знаю, чем мы им досадили. По-моему, без нас на факультете спокойнее и дышится легче. Чего так огорчаться из-за нашего отсутствия?
Мы смиренно стояли в шеренгу на деканском ковре и, потупив глазки, говорили: "Мы больше не будем... Честно-честно! Ну, правда... Ну, простите уж...".

Гы! Поверили....

Шпак привёл мальчика:
-Это Серёга, прошу любить и жаловать...
Серёга мне не понравился. На любые вопросы он отвечал: "А ты с какой целью интересуешься?" Даже если его спрашивали, чем он занимается, где учится и зачем пришёл в гости...

На восьмой минуте светской беседы он вдруг схватил меня и прижал к себе... Это меня насторожило. Я начала искать подвох: уж не с дурными ли намерениями?
-Эй, как вас там, Сергей! Что означает всё это? Что вы, блин, себе позволяете?!
Ответ был вообще потрясающим:
-А чего? Мы ж взрослые люди. Зачем эти ненужные разговоры, знакомство и всякая фигня. Лучше сразу приступить к делу...

Я что-то не изъявила желания "приступить к делу", чем его немало огорчила...

Мы играли с братом в игру "кто больше знает стихов".. Я всё пушкиных, апполинеров ему читала... А он вот что:
А у наших у ворот
Лысый лысого еб...т
А потом наоборот:
Лысый лысого еб..т...

Придётся заняться воспитательной работой...

Да, я нервная... Я просто псих

Дима задумчиво слушает, как другой Дима пытается играть на ситнезаторе:
-Всё-таки в твоей музыке что-то есть... Что-то... Что-то раздражающее...

-Мам, я в Питер собралась... Посмотреть достопримечательности, памятники культуры и искусства...
- Ты что!? С ума сошла? Сколько раз тебе говорить: БЕРЕГИ ПЕЧЕНЬ СМОЛОДУ!

Морали не будет

Меня просили рассказать, чем занимаются в клубах. Рассказываю.

Чем там занимается человек зависит от его степени опьянения, психического состояния, настроения, общего интеллектуального уровня и тому подобных факторов.

Я в "Дефиле", как ни странно, танцевала, употребляла в разумных количествах алкогольные напитки и общалась с друзьями.
Хотя это не помешало мне попасть в идиотскую ситуацию. Когда ведущий объявил: "Нужны на сцену девушки для исполнения горя-а-а-а-ачего латино!!!", какой-то подонок толкнул меня в спину. Поскольку я находилась в опасной близости от сцены, на неё я и упала. Все с восторгом восприняли появление девушки на коленках, и решили, что я выползла танцевать. Раф сказал: "Поприветствуем Люсю!" и уползать было как-то неудобно...

Первую часть "Горячего латино" я пыталась отряхнуться от серпантина, который пристал к моим брюкам... Танец получился захватывающий...

Когда-то в квартире по соседству с нашей жила милейшая старушка. Меня она удручала только одним: просила мою кошку, мотивируя это тем, что у неё "крысы размером со шкаф по потолку бегают"... Ну, такие странные галлюцинации...
Как-то, во время просмотра Санта-Барбары у неё загорелся телевизор. Бабулька не смутилась. Она пошла в ванную, налила в ведёрко воды и вылила её на горящий и искрящийся телевизор. Нормально, да?
Я в это время спала, поэтому какие-то взрывы в соседней квартире не могли меня насторожить. А когда она зашла ко мне (как она только выжила?), я решила, что бабка прикалывается: гуталином лицо намазала и седые волосы дыбом поставила. Выглянув в подъезд, я поняла, что смеялась напрасно... Там всё чёрным было...

Соблюдайте правила тушения пожара

Саша: Идёшь в "Дефиле"?
Даня: А сколько там пиво стоит?
Саша: 200 - 0,3
Даня: Чё, я дурак что ли?! Я лучше в переходе на эти деньги напьюсь...

Саша: Пойдёшь завтра?
Влад: а чё там будет?
Саша: Ну, девочки... Журфак.. Вечер знакомств. Я там буду...
Влад: Прекрасный повод познакомится с тобой... Что я дурак, на четвёртом курсе знакомится с однокурсницами?

Саша: Идёшь?
Инна, т.е. я: Ага...