-Привет. Как успехи?
- Мальчика нашла…
-Не переживай! У всех бывают неприятности. Всё наладится!

Исключительно в целях более глубокого познания мира. При этом я соблюдаю все известные меры предосторожности: я не иду «на чай» к новому знакомому, я не даю свой телефон, скромно сообщаю, что «во-он там за углом меня ждут друзья- боксёры», а также, что «мой папа работает в уголовном розыске»… Чаще всего приятные молодые люди, сражённые моей красотой, начинают несколько нервничать и торопиться к больной бабушке… Но в редких случаях они пишут мне на мыло… Там обычно, кроме вопросов о том, как поживают папа и друзья, бывают стихи…
Господа! Если вам, когда-нибудь вдруг придёт в голову нездоровая мысль написать мне поэтическое послание – убедительно прошу вас воздержаться от этого необдуманного шага. Будьте уверены, моё сердечко не дрогнет при прочтении рифм «вновь – любовь», «уста – небеса», «голубой – золотой»… Я не зальюсь слезами счастья, узнав, что мой лик «как ясная луна» (это даже оскорбительно!); «шёпот волн» не навевает на меня любовные грёзы; а строки о ваших страданиях я вообще воспринимаю с плохо скрываемой радостью…
Успехов!

Вы ведь тоже получали послания вроде этого: « Перепишите это 40 раз, отправьте друзьям, и жизнь у Вас наладится. Всё это чистейшая правда. Один человек по имени Артём не отправил – и попал в больницу с вывихом бедра. А вот Иннокентий послал друзьям – и сразу выиграл в лотерею целых 20 рублей!»
Судя по тому, что я такие письма получаю регулярно, кто-то регулярно их посылает… Товарищи! Ну, не стыдно ли? Неужели это последний шанс спасти свою загубленную жизнь? А марсианам сигналы подавать не пробовали? Или вы решили, что мне это может помочь? Впредь прошу не беспокоиться : в моём случае реальную помощь может оказать только врач. Грамотный, квалифицированный врач. Но никак не письма счастья…

преподавателей! Мало того, что им приходится выслушивать заявления, вроде этого: «В результате войны Польша была расчетвертована на три неравные половины», они же ещё и вызывают недовольство раздолбаев-студентов.

Сижу с Вовой на лекции. Вова бормочет:
-Вот мерзкий препод. Как медленно читает. А если б он читал быстро, у него бы текст кончился в начале пары… Ха-ха!
-Ты всё равно не пишешь…
-Не, ну, мерзко всё равно… Читает – как дерьмо жуёт! А ты что это, записываешь за мной?
-Угу… Мне нравится, как ты выражаешься…
-Не, это ты ему пишешь. Чтоб он меня выгнал. Был Пятачок – стал стукачок…

Андрюха справа:
-Препода обсуждаете? И правда – как дерьмо жуёт. А вообще он гомик!

По этому поводу предлагаются следующие виды деятельности:
-кидание снежками в проезжающие травмаи,
-кидание снежками в недоброжелателей,
-кидание снежками в доброжелателей,
-скульптурные работы из снега с целью показать друзьям "вот та-а-кой вот" бюст подружки,
-прыганье с качелей в снег с целью нанесения себе физического ущерба,
-толкание в снег прохожих... "случайно"...

А вы чем заниметесь?

-Пашка, ты молодец! Такие остроумные смс-ки Искре вчера писал!
-А она вам их зачитывала что ль?
-Частично...
-Ну, блин! Напиши бабе!! Никакой конфединцальности! Дуры вы...

... что жизнь у меня крайне увлекательная. Вчера, например, Маша мне гадала на картах, которые "никогда не врут!". Это было так:
-Гм... Тут тебе дорога... но не дальняя... А странно, что рядом какой-то мужик всё время крутится... Он с разговором...
-С чем? И всё? А кроме разговора? Может, материальная помощь какая? Глянь повнимательнее... На фиг мне его разговор?
-Не... Только с разговором... А ещё с верностью...
-Ну вот... А он тёмненький или светленький?
-Тёмненький...

Сегодня весь день избегаю молодых людей, хоть чем-то похожих на "тёмненького"... Боюсь я...

Искра:
-Я помылась, намазалась маслом для тела, надела новую маечку... Мне было так чисто, так чудесно... Но тут позвонил Миша. Масло стало какое-то масляное, маечка жмёт, руки чешутся...

Перед тем как звонить девушке - подумайте - вдруг у неё сейчас всё прекрасно?

Как бы вы отреагировали, если б немолодой преподаватель предоложил вам покататься на машине, а потом во время лекции хитро подмигивал? У меня была самая что ни на есть естественная реакция - я сползла под парту и стала смеяться. Когда моё отстутствие и смех "откуда-то снизу" стали совсем уж подозрительными, мне пришлось выйти попить водички...

Я до сих пор смеюсь

неиссякаемый источник вдохновенья - Оксана:
-А с Сергеем я больше не встречаюсь...
-Что такое?
-Он умер...
-?!!
-Да, честно... Я все слёзы выплакала...
-От чего умер-то?
-Не знаю... Мне его друг прислал смс, где сообщалась, чтоб я больше ему не звонила, и для меня он умер...

Благо, тема очень животрепещущая.
Павлик думает, что все чёрные на одно лицо (как бы дико это не звучало), поэтому когда он видит представителя негроидной расы (на картинке или в живую - не важно) он пристально смотрит на него и спрашивает:
-Это Уилл Смит или просто негр?

Боится, видимо, что пропустит Уилла Смита...

-Вот мужики - они такие дураки, что выбирают себе всё время каких-то дур...Ну, ничего... Мы ещё получше дур устроимся...

Папа смеётся весь день. Я удивлена:
-Что случилось?
-А ты разве не видела рекламу стирального порошка?
-И не одну... Но что-то я вот так не загибаюсь...
-Так там стиральный порошок Елена Ханга рекламирует!!!
-М-да... Это действительно смешно?
-Ну, она ж чёрная!!! Какой стёб! Какая ирония!!!

Мне не удалось его переубедить, что создатели рекламы и не думали стебаться над Хангой...

Гуляю с младшим братом. Предлагаю ему:
-Эй, давай песенку споём! Например, "Целый город мокнет под дождём..."
-Ну, что за фигня!? Давай лучше вот эту: "Малоле-етние шалавы...!

Папа лихо проезжает по участку дороги, перед которым висит значок "40". Нас, разумеется, тормозит гаишник. Приходится наградить бдительного товарища некоторой суммой, но папа безнадёжно расстроился:
-Вот козёл!
-Пап, ну ты ж не 40 ехал!
-А кто там 40 ездит!? Что я, как дурак, 40 поеду...

Пьяная Крис завалилась спать с сумкой. Я эту сумку попыталась убрать. На это Крис, приоткрыв один глаз:
-Всё своё ношу с собой!

Машка:
-Девочки, а как это - оргазм. А то я никогда не понимаю, оргазм у меня или нет...
-Э-э.. Ну, это когда так... Хлоп! - и тебе клёво...
-А-а... Тогда понятно...

-Сергей, в меня можно влюбиться с первого взгляда?
-Угу... В тебя только с первого и можно... Пока получше не узнаешь...

Паша:
-Я познакомился с очень милой девушкой. Она бы мне ещё больше понравилась, если б она не говорила всё время одну и ту же фразу...
-Какую?
-"Ну, ты Паша, и дура-а-ак!"

Я не написала о том, как было на ДР у ВалеЗа. Всё было замечательно, за исключением меня. Пользуясь случаем, хочу сообщить, что я несколько переусердствовала со спиртыми напитками, поэтому могла неадекватно реагировать на всё. Извиняюсь. Я вовсе не то имела в виду.
Всем спасибо...