Лёша: - Женёк, я на тебя в шоке просто...
Я: Так же нельзя выражаться.
Л: -Почему?
Я: -Да потому что это не соответствует нормам русского литературного языка.
Л: -Ну, блин, тогда я на тебя тоже в шоке...

Он вспоминал о своём детстве:
-А однажды мы поймали полевых мышей. Построили им эшафот из прутиков. И сожгли на эшафоте… Среди всей окружающей природы…

Мама:
-Ну, как твоя личная жизнь?
-Миша…
-Что за мальчик?
-Гм… Мам. Ты только не ругайся… Он чуть старше меня… В два раза… Да. И ещё он немного женат.
-Ну, ладно, дочка. Главное, чтоб тебе хорошо было.
-Мам, он еврей…
(Мама хватается за сердце, падает на диван):
-Ка-ак?! Моя дочь встречается с евреем?!!

Игрушки меня поразили. Бедные-бедные дети! Как возможно сохранить здоровую психику с такими «милыми детскими» штуковинами? У кукол-младенцев сплошь коварные выражения лица и хитрый прищур. Парочка младенцев явно использовалась для снятия клипа группы «Раммштайн». А чего стоит заяц, у которого вместо тела – пружина! Представляете, да? Берёт ребёнок зайчика. Ноги зайца остаются стоять на полу, потом внезапно взлетают и ударяют его по носу… Прелесть какая!
Или вот. Задирает Дима у куклы юбку, а под ней… (спокойно)… голова. Это уже другая кукла, пришитая. Под юбкой правда.
Нельзя отказать в богатом воображении создателям этих игрушек.
Может, детям нравится ослики с выражением лица «героиновая ломка»? Или кенгуру только с передними лапами?
Игрушка обучающая цифрам представляет собой сороконожку с кнопочками на лапах. На кнопочках цифры. Я нажала на одну. Из игрушки раздался дикий хриплый голос: «Думай головой! Эй, почему ты ни черта не соображаешь?! Найди быстро цифру 9! Быстрее…». Я так испугалась, что не нашла цифру девять. Сороконожка обозвала меня…

Грустно как-то…

-Да, халява...
-Устно принимает?
-Нет. Письменно.
-А списать можно?
-Ну да. Письменная ж работа - садишься и списываешь....

Вчера мне нанёс визит Денис. Он был не в самом трезвом виде.
-Люся! Я имею сказать тебе нечто важное
-Надо же... Ты как-то странно склонился надо мной. Тебя, случаем, не тошнит?
-Ты моя альфа и омега...
-Гм... Денис, я, видишь ли учу уроки. И тут приходишь ты... с какой-то омегой...
-Я люблю тебя до гроба... - кричал непризнанный поэт, пока я выпихивала его за дверь...

Это самое трогательное признание в моей жизни :)

-За весь семестр у вас накопилось много впросов и неясных вещей по нашему курсу. Сейчас вы можете мне их задать...
Кирилл:
-Инка, а чё за курс-то? как этот предмет называется?
-Чёрт его знает... Какие-то этические основы журналиста... А может, и нет.... Я тут тоже в первый раз.
-Может, спросить его?
-Преподавателя? Спросить на последнем занятии, что за предмет он у нас вёл???
-Гм...

Всех спас Митя. Он задал такой вопрос:
-Расскажите о себе...

И мы узнали, как зовут преподавателя

Очень срочное объявление! Мне нужен мужчина. Я уже вижу ваши изумлённые лица :)
Мне нужен мужчина на вечер. Даже два. Не, я не погрязла в пороке, как вы уже подумали. Просто надо попасть на одно мероприятие, весьма, кстати, интересное. Сегодня.
У меня есть приглашения и подруга, а вот с представительными спутниками - туговато.
Теперь по поводу представительности. Если вам недавно стукнуло 13 и вы любите кататься на своём портфеле в горки - подозреваю, что с фэйс-контролем могут возникнуть сложности. Ещё лучше если у вас есть машина. Потому как "Крокус Сити Молл" расположен довольно далеко.
Там вам понравится. Будут модели в нижнем белье и брилльянты... Пишите прям сейчас.

Дорога у факультета совсем замерзла. И её не посыпают. К счастью.
Поэтому у нас появилось новое развлечение - стоять и смотреть, как люди падают. Это бывает весьма забавно. Некоторые успевают в полёте что-то выкрикивать. Андрей и десяти минут не выдержал - побежал помогать подниматься всяким девушкам. Стало ещё смешнее, потому как они его пугались и снова падали...

Вот такой смешной день

Сегодня я узнала о существовании некоторых предметов, которые придётся сдавать на следующей неделе. Ну, надо же, а? кто бы мог подозревать, что есть курс "история религии", например...

Вы, конечно, можете возмутиться, "что это она про уроки пишет - это ж никому не интересно. Гораздо лучше какие-нибудь подробности интимной жизни...".

я потом допишу... :)

Контрольная по испанской грамматике не оправдала моих ожиданий. Во-первых, у всех оказались разные варианты. Во-вторых, Сашу отсадили довольно далеко от меня.
Прискорбно было это осознать за 10 минут до окончания контрольной.
Боюсь, преподаватель не оценит тех титанических усилий, которые я приложила для изобретения новых форм испанских глаголов.

Сегодня у нас на факультете состоялось очень знаменательное событие: к нам приходил Габриэль Сиснерос, один из 7 авторов испанской конституции. Гоша сидел рядом и очень внимательно слушал. Даже написал записку Сиснеросу... На испанском... Просто молодец! Текст был такой:
-А когда кончится эта, очень интересная конференция?

Миша задал такой вопрос:
-Вы футбол любите?

А почему про конституцию -то никто не спросил?

– я написала реферат! Единственная загвоздка – не могу придумать концовку. Пока у меня два варианта: «Мы полагаем, что это замечательное исследование можно считать завершённым, поскольку автор и так растянул его на 20 страниц" или так "На этом наше исследование можно считать законченным, потому как автору более нечего сказать, кроме парочки нецензурных выражений..."
эх! Боюсь преподавателю не понравится...

Мама:
-Знаешь, брови надо выщипывать так, чтобы излом был у внешнего края глаз. Тогда взгляд будет детский и удивлённый...
-Гм... Мам, у меня в сессию всегда взгляд очень удивлённый. Даже слишком удивлённый. Не надо мне больше изломов...

И осталась некрасивой...

-Я тебе больше вообще ничего не скажу! Ты всё в дневник записываешь!

едут с вечеринки. Мне велели заткнуть уши во время «мужского разговора». Я заткнула. Но неплотно.
-Ну, так ты её трахнул?
-А то!
-Ну и как?
-Ломалась чего-то сначала…

-Люсь, передай Ане, что я в неё влюблён.

И как вы, товарищи, умудряетесь всё так опошлить?

Если вы не постоянный гость программы «Моя семья», если у вас не припасено наготове пары фраз типа: «Я считаю, что герой не прав, потому что он свинья», это всё равно просто…
На торжественную церемонию открытия недели французского кино мне очень хотелось попасть. Серёге тоже. Только приглашений у нас не было. Проходя мимо охраны пришлось орать: «Пресса! Газета «Вестник Бла-бла-бля!» Дайте пресс-релиз!»
В зале мы тоже не стушевались. Сели туда, где было максимальное количество камер и томно помахивали пресс-релизом. Места были самые что ни на есть vip. Рядом скромно уселся Эльдар Рязанов. Справа оказались Владимир Меньшов и Хазанов. Мне было радостно. Правда немного пугала мысль, что «сейчас вот придут и прогонят».
На следующий день Андрей:
- Инка! Супер! Я тебя по телевизору вчера видел. Показали Меньшова, Рязанова, Хазанова и тебя. Я даже не удивился. Только вот Серёга как туда затесался?!

Я, наверное, не буду участвовать в выборах... Потому как узнать что-либо о кандидатах из их рекламных листовок невозможно.
"Такой-то Такойтов - самый надёжный человек" (имена не указываю, чтоб не делать лишней рекламы). Восхитительная листовка. Особенно эффектно смотрится под такой рекламой: "Свежезамороженные овощи - залог семейного счастья".
"Новый мэр - новые возможности!". Какие возможности? Смогу ли я ездить на велосипеде в метро? Будет ли у меня бесперебойно работать электричество и вообще, дадут ли мне шоколаду?
Лозунг "Стабильность. Надёжность. Достаток" - совсем приелся. У товарищей никакой фантазии.
А большинство кандидатов и вовсе ничего не пишут о себе. Просто фотография и имя. Когда я вижу это, наклеенное на столб мне очень хочется подписать: "Их разыскивает милиция".
Но лучше всех отличился товарищ "непомнюкакзовут". Его программа позиционируется так: "Россия - не Америка!" Да, ну?! Разве?

Меня тут упрекнули в том, что я не люблю стихи. Это неправда. Я их даже сочиняю.

Мой папа, самых честных правил,
Готовить суп меня заставил.
Как бы резвяся и играя,
Я приготовила. Смогла я!
Дала покушать в черпачке...
В тулупе, синем кушачке
Пришёл с работы mon papa
И грозно молвил: «Где еда?»
….

Ему и больно и смешно…
Конечно – вырвало в окно!

Осознав своё бессилие перед курсовой, я решила направить недюжинные способности в иное русло – заняться поиском работы. Первым делом необходимо составить резюме. Если вы умеете его составлять – я вам завидую. Первый мой вариант оказался слишком творческим:
«Привет Вам! Я Инна. Журналистика – мой конёк. Я очень общительная. Могу три часа подряд разговаривать по телефону, например. Я быстро бегаю. А это иногда очень важно для сохранения здоровья. Вашей компании от меня будет большая польза и много радости, которая будет особенно ощутима, когда меня нет на рабочей месте. А это я могу практически гарантировать…». Второй вариант – слишком пафосный: «Вам повезло, что Вы наткнулись моё резюме. У меня крайне широкий спектр интересов: игра на рояле, игра в баскетбол, чтение книг, общение с мужчинами… Подумайте над этим. По поводу зарплаты. 600 долларов меня вполне устроят. Единственный мой недостаток в том – что я не умею вязать крючком…».
Третье моё резюме мне даже цитировать стыдно… Помогите, а?