Фермин, стоя на дворцовой площади:
- Чем мне нравится Россия, так это тем, что тут все большое!

Фермин имел в виду, конечно, ширину улиц, но Косте показалось, что он смотрел мне на грудь...

Ездили встречать испанцев в аэропорт. Костя волновался и ревновал. Когда увидел их, вздохнул облегченно:

- Я думал, там антонио бандерасы, а эти ребята выглядят так, как будто... увлекаются программированием.

В субботу прилетают мои испанские друзья. Когда я ездила в Испанию в отпуск, они мне очень помогли: водили по музеям, ресторанам, клубам. А Фермин вообще, возил меня на своей машине от Малаги до Барселоны с заездом в Валенсию и обратно. Так что я очень им обязана.
Поэтому я размышляю над культурной программой по культурной столице. Изучаю испанские сайты, чтобы понять, чего они ждут от России.
Вот, например, что говорит один из "ихних" сайтов о русской кухне:

- У русских очень холодная зима. Поэтому им необходимо много калорий, чтобы выжить. Они едят очень жирную и калорийную пищу... Например, борщ. Или не менее популярную солянку..

- "Русский салат" существует и с России, но под видом салата "оливье". Его едят на все праздники, добавляя в него разные ингредиенты и заливая майонезом. (ага, а у них русский салат - это картошка с майонезом... без "ингредиентов")

- Так же русские едят shashlik и pelmeni, которые похожи на равиоли.

- Кефир - это русское питье, похожее на йогурт... Еще рекомендуем попробовать русское лакомство - сырок в шоколаде...
Там еще есть про блины, про гречку - русскую зерновую культуру и про водку "Путинка", которая у нас самая популярная.

Черт, ну неужели это так и выглядит со стороны, а?

Мне очень нравятся мужчины. (Такую фразу могла бы написать практически любая женщина, не боящаяся получить подзатыльник от мужа. Но я сегодня, кажется, первая.)
Задумалась об этом, увидев на дороге рекламный щит: "Купи перфоратор и получи в подарок шуруповерт!"

Я сижу тут смеюсь над этой рекламой, а Костя мне кричит из другой комнаты: "А где мой набор отверток? Куда ты спрятала? Это же самая важная вещь в доме!"

К своему сожалению, вынуждена признать, что наш педиатр - гопота. Хамское поведение и кругозор, подчерпнутый из учебника тридцатилетней давности по анатомии младенцев.
Позвольте поругаться по этому поводу: карамба!
А теперь я выложу картинку, что совершенно неуместно в этом посте про педиатра. На ней изображены загорающие у озера. Сверху вниз: папа, Егор и я.
[604x453]

- Ты так интересно рассказываешь, тебе обязательно надо завести блог.
- Что? Да, хорошо, я обязательно заведу блох...

Вечером Егор сладко заснул в слинге. Время купаться. Костя предложил:
- Если его быстренько сунуть в воду, он, наверное, ничего не заподозрит.

Как же так? Почему я не пишу про юного отпрыска? - спросит внимательный читатель. А я между прочим, пишу. В закрытый дневник. Пишу там о разных удивительных событиях: сколько раз Егор агукнул, кому обслюнявил рукав, какие погремушки предпочитает... Есть там и нежные сюсюканья, характеристики его макушки, пальчиков и ресничек.
Пока я не знаю, зачем я это делаю. Но где-то в глубине души у меня теплится надежда, что он вырастет, прочтет это и скажет что-нибудь трогательное. Например: "Ни фига себе - сколько ты, мама, понаписала!" ну или что-нибудь в этом роде...
А пока что вот вам его фотография... как же без фотографии..
[496x372]

Когда я выходила замуж, я даже не подозревала, какой богатый у моего избранника запас колыбельных песен.
Вот уже третий день подряд Костя пытаясь усыпить Егора, мрачно поет ему:
-У-у, нас ждут из темнотыыыы!

За ужином папа рассказывал Косте как делаются трубы. Не то чтобы Костю это особенно итнтересовало, но папа считает, что его зять должен знать такую сторону жизни. Для пущей наглядности он повез Костю на завод. Провести экскурсию.
Показал свой кабинет, дал каску и повел в цех. Стоит отметить, что на папином трубном заводе существует цветовая дифференциация касок. Белые каски носят руководители, верховные начальники. Такую белую каску папа и дал Косте, и конечно, не забыл про свою белую каску...
Ходили по цеху. Папа все объяснял. Подходил к рабочим, говорил:
- А это у нас еще одно звено технологического процесса...
При этом "звено технологического процесса" старалось изо всех сил, волновалось... Белые каски же... Руководство, ревизор какой-то новый... Папа ж никому не сказал, что просто зятю объясняет, как трубы делаются.

С 1 июня у Кости сессия. Мы постарались ему помочь с подготовкой. Я написала работу по этике, а Паша выполнил задачи по прикладной математике. С математикой у Кости совсем беда. Особенно с высшей. Сидит, переписывает пашкины решения, пестрящие факториалами, интегралами и первородными. Поражается:

-Тут какие-то бесконечности страшные! Как будто руны сатанинские переписываешь!

Кому сейчас приходится несладко, так это Косте. Мало того, что когда его обнимает жена, она всякий раз пытается нащупать у него родничок, так еще его обязали читать ребеночку разные интеллектуальные книжки. В рамках программы развития речи (речь развивается как у слушателей, так и у чтецов).

Читал вчера стихи. Из сборника потешек.
- "Радуга-дуга, не давай дождя! Давай солнышка - колоколнышка!" Что за хрень? Какого колоколнышка? Что за колоколнышко такое? Нет такого слова. Вот уроды...

Потешки с развивающими комментариями - вот что формирует речевую культуру моего сына!

Когда меня спрашивают, не тоскливо ли мне посвящать свое время подгузникам, кормлениям и вальяжным гуляниям с коляской, и не хочу ли пойти скорее работать в офис, я теряюсь...
Как мне объяснить этим людям, что я предпочитаю слушать пукание своего малыша, а не пукание начальника на летучке. Что тоскливые лица коллег не могут меня обрадовать, а вот лицо Егора меня радует каждую секунду. Что гуляние с коляской на солнышке лучше прогулки по интернету.
Я вообще, признаться, не очень понимаю, как, кроме ситуации крайней нужды, можно выходить из декрета через месяц после рождения ребенка.
Кто считает, что можно пропустить первую улыбку сына, ради ответственного задания компании, пусть первый бросит в меня памперс.

Это я к чему: малыш вчера первый раз сознательно (не во сне) улыбнулся.

П.С. Знаменательное событие произошло в ванной, во время купания в череде.

Перечитайте заголовок и хорошо подумайте, будет ли вам польза от этого поста.... (я бы не стала такое читать. когда вижу заголовок про какашки - сразу закрываю страницу, встаю из-за компьютера и иду проверять - что там с памперсом у Егора.)

Когда малыш пукает, папа лукаво крутит ус и произносит:
- Дал нам залп артиллерист!
Бородинское поле какое-то...

Мне очень повезло: у Кости сейчас насморк. Если на мне появилось белое пятно от срыгивания, муж все равно будет рад обнять и поцеловать меня. Нежный запах полуперваренного молочка его не коснется.

Вообще, я в восторге от своего ребенка. Когда он справляет естественную нужду, он делает такое лицо, как будто защищает кандидатскую диссертацию.

Хотела еще обсудить с вами проблему детского массажа при газиках.... Ну да ладно, это уж надо совсем железные нервы иметь, чтобы выдержать прочтение поста... Спасибо за внимание!

Спасибо большое всем за поздравления! Его зовут Егор-помидор.... Вот он, кстати, закричал из своей кроватки, что желает меня видеть.... так что этот пост останется недописанным. Уж извините

Пока мы с вами тут сидели, у меня родился сын. Малыш выше всяких похвал - 50 см.

Несмотря на скромный возраст он уже успел изменить мою вселенную.
Добро пожаловать, малютка!

Поскольку я очень ответственный человек, я посещаю все занятия для беременных, которые находятся в пределах досягаемости. А именно лекции от педиатра на тему «Вам вручили ребенка! Как его не уронить и что вообще с ним делать»; гимнастика для тех, кто не в состоянии ей заниматься; «Занятия по лепке и рисованию для повышения творческого потенциала беременной, что вроде бы благоприятно сказывается на развитии плода», курс «Методы дыхания и релаксации на родах, включая дыхание собачкой в качестве бонуса», а также беседы с психологами по устройству жизни в семье в условиях подгузников и недосыпа.
Я надеюсь все это скоро принесет неоценимую пользу мне и моим близким людям. Потому что пока польза для моей семьи проявилась лишь в моем длительном отсутствии дома.

На занятиях по развитию творческого потенциала нам (мне и еще 9-ти пыхтящим женщинам с животами) предложили нарисовать себя и своего ребенка внутри «любыми символами». Сначала я нарисовала два кружочка – один внутри другого... Мне показалось, что это довольно точно отражает положение вещей. Но потом мне стало стыдно: вокруг девушки старательно вырисовывали радостных младенцев в трусах, сидящих внутри румяных женщин. Над головами улыбающихся до ушей мам неизменно светило не менее лучезарно улыбающееся солнце (кто вообще придумал, что у солнца есть лицо?!)… Ну и вообще, они старались, высунув языки, и я подумала, что если так пойдет дальше, меня заклеймят как нерадивую мать без творческого потенциала. Пришлось быстренько взять другой лист и перерисовать.
Руководительница курсов очень хвалила рисунки! Она сказала, что малыш чувствует наши потуги изобразить его, что доставляет ему удовольствие. (Не знаю, не знаю. Вряд ли его удовольствие носит эстетический характер, не настолько уж авангардистские пристрастия у младенцев, чтоб любить свое изображение синим фломастером). Потом она дошла до моего рисунка. Она спросила: «Что это?». Мне пришлось объяснить, что картина изображает кастрюлю, то есть меня, внутри которой готовится важное кушанье – мой малыш, об этом свидетельствует дымок над крышкой. А костерчик, разложенный под кастрюлей, означает, что у беременных немного повышенная температура…

Меня тоже похвалили! Правда девушка, которая нарисовала младенца в животе с цветочком отсела от меня подальше. Ну и ладно…

А у меня теперь первым делом все спрашивают: «Как ты себя чувствуешь?»
Очень приятно, что проблема моего самочувствия так живо волнует всех окружающих. Не мировой кризис, не какие-то абстрактные «как дела» или «успехи»… А чувствую я себя последнее время примерно одинаково, и чтобы каждый раз не писать одно и то же, я, пожалуй, сообщу об этом здесь.

Я чувствую себя отлично! Набранные 16 кг моей массы хорошо амортизируют, если я случайно задеваю дверные косяки. Моя походка напоминает шаг подстреленного Вини-пуха и придает волнительной медлительности движению. Я дышу, как человек, который только что принял участие в марафоне, все время бежал первым, а потом упал и больше не смог встать. Это забавляет мою семью. Еще у меня возникают некоторые проблемы в связи с бессонницей и надеванием ботинок. А еще, если я ем бутерброд, крошки оказываются у меня на животе, откуда их очень удобно стряхивать!
Вот сколько плюсов!

И это не считая главной удачи – у меня иногда живот ходит ходуном – как в кино про инопланетян!
Я считаю, это повод для зависти…

Многие мои товарищи по-прежнему остаются напуганными известием о моем положении в системе мер и весов. Эта фотография призвана убедить их в том, что не всякая мебель превращается в обломки, когда я пытаюсь на нее взобраться. Вот этот диван, к примеру, стоит как стоял и ничего ему не сделалось!
[525x700]

Тетя, которая выдает мне направления на анализы убеждена, что "на тощак" - это два самостоятельных слова. Поэтому ненужный предлог "на" она выбрасывает "на".
Все мои направления подписаны сверху диким словом "тощак!"

Оно ассоциируется у меня с чем-то тюремным, вроде "общак"...