На заре ты её не буди.
На заре она сладко так спит.
Даже близко к ней не подходи.
А не то она обматерит.

Или чем-то запустит в тебя.
Безопаснее тихо уйти.
Сколько раз говорить тебе, мля!
Утро дышит у ней на груди.

Да, утро не самое удачное время суток в моей жизни. Горе тем несчастным, кому по воле случая приходится иметь со мной дело с утра. Им нужно обладать не только изрядной выдержкой, чтобы слушать не вселяющее оптимизма в будущее человечества брюзжание, а также гадкие эпитеты в свой адрес, но и ловкостью и проворством, чтобы уворачиваться от предметов, летящих в их направлении. А впрочем, сами виноваты – кто рано встаёт, тот всех достаёт.
Вряд ли мой будущий муж долго проживёт. Когда я с утра обливаюсь кофе, крашу тушью вместо ресниц брови или ищу в холодильнике носки, у любого человека есть прекрасная возможность умереть на месте от смеха.

Высокий_Джентльмен предложил альтернативный вариант начала известного романа: «Всё обломилось в доме Облонских». По аналогии предлагаю ещё несколько:
-Всё растилось в доме Ростовых.
-Всё достало в доме Достоевских.
-Всё троекурилось в доме Троекуровых.
-Всё раскололось в доме Раскольниковых.
-Всё собачилось в доме Собакевичей.
-Всё преобразилось в доме Преображенских.
-Всё помялось в доме Помяловских.
-Всё бухалось в доме Бухариных.
-Всё кончало в доме Кончаловских.
-Всё гордилось в доме Гордеевых.
-Всё разилось в доме Разиных.
-Всё корчилось в доме Корчагиных.

У моих родителей проживает кошка Масяня. К ней претензий у меня, во общем-то, никаких. Забавное полосатое существо. Она очень высокого о себе мнения. Вряд ли что-то может переубедить Масяню в том, что родители созданы не только для того, чтобы её кормить и развлекать. Она чувствует себя хозяйкой дома, а к людям относится терпимо, но с лёгким пренебрежением. Смешно морщится и встряхивает лапами, когда ей говорят что-то нелицеприятное.
Масяня чиста и непорочна благодаря суровому воспитанию и таблеткам «Антисекс». Сегодня обходя вверенную ей территорию (прилежащий к коттеджу газон), она заметила кота. Он лежат на газоне, трогал лапой клевер и улыбался. Если переводить на человеческий язык их беседу, полагаю, что она звучала бы так:
Кот: - Эй, детка, прекрасная погода!
Масян: - Согласна с Вами… Вы не находите, что вломились на мой газон, не поучив приглашения?
К: - Да ладно! Чего уж там. А ты, крошка, симпатичная! Иди сюда, вместе поваляемся?
Масян: - Фу! Я не привыкла к подобному тону, сударь. Оставьте Ваши пролетарские замашки…
В итоге Масяня, призрев хорошие манеры, бросилась на кота и стала бить его лапами по морде. Он в панике убежал.

Похоже заводить собаку не придётся.

Учёные пока не могут понять, что означают результаты их исследования…

ток-шоу. Помните «Мою семью» и Валерия Комиссарова? Это такой дядька с усами, который рассказывает пожилым импотентам, почему у них не сложилась семейная жизнь (а они-то сами не знают!). А «Окна», в которой за имитацию драки «актёрам» доплачивается по сто рублей, поэтому каждую секунду с поводом или без кто-то норовит вцепиться кому-то в волосы? Забавно, правда?
Мальчик Виталий работает в редакции программы «Девичьи слёзы». Придумывает захватывающие истории. Говорит мне:
-Не хочешь у нас поработать? Это ж ужасно интересно! Я вот вчера сочинил историю про слепого мужика, которому изменяла жена с его братом. А потом выясняется, что мужик-то был не слепой… Он так всё разыграл, чтоб понять изменяет ему жена или нет…
-М-да. Хитрый дядька какой! Три года косил под слепого и смотрел, как жена ему изменяет! Сколько силы воли надо иметь! Молодец Виталик! Так держать!
И не пошла работать…

Ну и что?
Пусть я возвращаюсь поздно ночью и, когда снимаю ботинки, Крис вскакивает и орёт, что я произвожу шум лавины в горах.
Пусть я часто прикидываюсь такой дурой, что окружающие интересуются, давно ли девушка из Кащенки выписалась.
Пусть мне ставят пятёрки "из нежной жалости" (выражение Сергея).
Пусть мне трудно проснуться до 12.
Пусть я коварна и хитра, это в основном проявляется в том, что я не плачу за проезд в общественном транспорте.
Пусть мои творческие порывы и наплывы вдохновения заканчиваются одним листочком А4 с язвительными замечаниями относительно скрипящего стола и парой корявых четверостиший.
Пусть мой темперамент иногда приобретает угрожающий размах.

Всё равно я милейший человек.

Орландо пил кофе и морщился. Вернулся Андрес. Приволок какую-то улыбающуюся блондинку:
-Puta madre! No comprendo lo que qiuere... Inna es nuestra traductora
Я довольно резко спросила, что девочка хочет от Андреса.
-Хи-хи... Они настоящие испанцы?
-Нет. Они чукчи...
-Смешно как говорят...
Девочка начала меня раздражать. Говорю Андресу:
-Ella te qiuere. Tambien quiere el dinero i el amor. Y bailar salsa.
Орладно поперхнулся и заявил, что все русские son locos, то бишь сумасшедшие, а я (я-то причём?) самая безумная из них. Андрес, воспитанный в духе "желание женщины - закон", поднялся и начал отплясывать сальсу, смешно покачивая бёдрами. За соседним столиком заржал парень.
-Cabron. hijo de puta. - флегматично произнёс Орландо. Девочка смеялась и крутила пальцем у виска.
-Какие они забавные!

Андрес решил, что культурно-развлекательная часть программы завершена. Схватил девочку за руку и поволок на улицу. К такси, очевидно. Она вырвалась и убежала, почуяв недоброе.

Андрес не мог прийти в себя. "Порке?" - тоскливо вопрошал он...
А потому что все русские сон локос.

Павлик:
-А это что за салат у вас?
-Оригинальный.
-Что? Вагинальный? Нет, спасибо, я не буду это есть.

Меня попросили написать сценарий сериала про «девушку из провинции в Москве». Спешу сообщить, что работаю над этим.


Мне видится, что непризнанные гении или тоскливые ребята в телогрейках из села «Большие хомяки», постоянные участники лохотрона, испуганно озирающиеся в метро, выучившие наизусть книжку Лансберга, и потому считающие себя Ломоносовыми, - несколько наигранный образ. И потом порядком приевшийся. Точно также как и образ «покорительницы Москвы». Я имею в виду провинциальную дуру с раздутыми амбициями, считающую, что она может пихаться локтями, идти по головам и всячески «пробиваться», а в итоге самым большим ей жизненным достижением оказывается участие в группе «Стрелки», потому что она давала «нужным» людям. Полагаю, что показать надо здорового, нормального человека, который хочет чего-то достичь в жизни, и даже примерно представляет как это сделать. Ну, как я, к примеру… Я просто давно не видела сериалов, где бы изображались здоровые люди. У меня такая идея, что не должно быть в фильме идиотских принцев (это же не для пенсионеров и домохозяек сериал, да?), зато должно быть много неожиданных поворотов (что называется «экшн») и забавностей. Если мой вариант не в формате – я всё перепишу.

«Шансон – это когда плохому человеку плохо»* (*Бертолёт Неизданное). Вчера мне пришось четыре (4) часа подряд вникать в то, насколько может быть плохо плохому человеку. В междугородних автобусах водители очень любят порадовать пассажиров кассеткой с особенно надрывными песнями.
Многое из прослушанного осталось непонятым:
И твоя раскосая улыбка
В бархатном купается вине…
Что вы себе представляете при этих словах? В словаре Ожегова «раскосый – 1) с расходящимся косоглазием; 2) о глазах: с косым разрезом».
Улыбка с расходящимся косоглазием?! Это такая очень живописная метафора? Почему она «купается в вине»? У меня только одна ассоциация – девушка лежит лицом на столе, на котором разлито вино…

А рифмы! Это же просто потрясающе!
А ты найдёшь себе другого друга
И позабудем мы друг друга…
Сразу становится понятно насколько у автора большой лексикон.

На особенно трагических сентенциях (типа:
Ах, судьба воровская!
Завалили мусора!
Или:
А кто не был в тюрьме,
Тот любит не умеет…)
мне приходилось крепко держаться за кресло, борясь с искушением выдернуть шнур, выдавить стекло и выпрыгнуть на хрен оттуда….

Молодой человек в автобусе:
-Можно с Вами познакомиться?
-А чем Вы, собственно, рассчитываете меня поразить?
-Извините, - и ушёл.

Обидно.

Оксана идёт на экзамен по древнерусской литературе к Татариновой:
-Надеюсь, я ей понравлюсь. Я одета как лох.

А ещё мой брат принёс на экзамен по матану «Сборник формул по математике для учащихся седьмого класса».

Гаспарян - милейший человек:
-ЛК? Это Вы? Ну и что Вам ставить?
-Кхе-кхе... Пятёрку, к примеру...
-Гм... А вы разве приходили ко мне?
-Да, было такое....
-О! Помню. Один раз. В феврале. Ошиблись аудиторией, очевидно... Ну, что ж... За это я, утерев слёзы умиления, ставлю Вам отлично.
-Спасибо. Позвольте откланяться

Все бы предметы так сдавать...

-Ты, Людка, как мужчин называешь?
-Негативно?
-Угу.
-Ну, старой блядью...

К Людке пришёл мальчик Юра. Сказал мне:
-Я Юра. Я сяду на твою кровать?
-М-м...
-А можно я ботинки сниму?
(к слову - я в это время читаю на этой самой несчастной кровати)
-А у меня носки не пахнут?
-Не принюхивалась...

Через минуту:
-А правда, что девушки в жёлтых майках любят мороженое?

Моё терпение лопнуло. Юра пошёл домой.

Юноша в магазине:
-Дайте мне молока и вафли.... Нет, лучше пива и чипсов...

С точки зрения существования бессметрной души со мной дело, очевидно обстояло так...
Кусочек космоса, именуемый в дальнейшем душой, долго метался в пространстве, потом с размаху, как всегда не подумав, влетел в моё тело (это было году в 82)... И удивился... Он до сих пор не может прийти в себя. Иначе как объяснить моменты тупого изумления окружающему...
Затем эта безумная душа стала выделывать разные ужасные штуки, как бы говоря:
-Не, ну разве не забавно?! - и злорадно потирать ручонки (их наличие у неё пока научно не доказано).
Идиотский экспериментаторский дух заботится только об одном - чтоб было смешно. Смешно не бывает. Но его это не останавливает:
-А может, ещё что-нибудь выкинем, а?!
После очередной выходки эта сволочь говорит:
-М-да... Что-то не получилось... И юмора нашего никто не оченил... Спать-спать-спать...
Утром оглядывается:
-А где я ещё в полной мере могу проявить свой кретинизм и полюбоваться результатами?

Так что все вопросы - не ко мне...

Опоздала на пятнадцать минут. Товарищи международники уже кропотливо писали задания. Я их сначала не узнала - все в пиждаках, причёсанные...
Я взяла билет и попыталась сесть к ним - подальше от подозрительных взглядов преподавателей. Мне сказали:
-Что Вы, Инна. Садитесь поближе... Там... грязно...
-Да не... спасибо... не грязно... Вы любезны очень...
-Кому сказала!!! Ещё впятером за одну парту не хватало садиться!

Так что я даже не пользовалась посторонней помощью.

Получила "отлично". Радуюсь.

Саша выходя из метро:
-Придётся выпить...
-Э-э... может там... по коктейльчику?
-Нет. Водки. И прямо здесь.
-Зачем так жёстко?
-Ты хоть знаешь, куда ты идёшь?! Ты без водки там ничего не поймёшь! И даже не пройдёшь фейс-контроль!
Вова:
-Во! Классные качельки. Здесь и сядем...

Позор какой-то...

До клуба дошли поздно. У Саши проснулись националистские чувства, у Вовы вообще ничего не проснулось. Ему было плохо.