Митя со товарищи собираются ехать в Питер. Стоят с рюкзаками, поезд уже подошёл. Не хватает Лифинского. Все нервничают. Радостный Саня:
-Звонил Лифинский. Он готов ехать, только у него денег нет...

Ну, не мудак?!

она подсовывает мне таблетки, содержащие йод, мотивируя это тем, что они помогают при психических расстройствах и лечат начальные стадии идиотизма..

-Ну, и как, объясни мне, такой очаровательный человек может дружить с таким кретином?...Гм... а с другой стороны - дружу же я с тобой...

П.С. А вот и фото криса для поклонников
[показать]

-Тим, а что ты ценишь в женщинах?
-Попу

Моё довольство собой достигло такого угрожающего размаха, что когда на улице сигналят машины, я оборачиваюсь и очень удивляюсь, что это не мне...

Мне в личку написали письмо, что какой-то добрый человек переписывает себе в дневник мои посты, выдавая их за свои. Ссылку на это мне не дали, мотивируя "понятными причинами". Для меня, во всяком случае, эти причины непонятны.
У меня два варианта. Либо человек меня разыргывает... ( я вообще не вижу смысла в переписывании моих постов). Но это странно, потому что до 1 апреля далеко.
Либо эта штука и впрямь существует. Но я не в обиде. Бури праведного гнева не будет. Мне даже льстит такая популяризация моего творчества.

Мне просто интересно посмотреть на эту девушку, узнать, чем она живёт, чем дышит...

Мне очень нравится мой папа. Он звонит с работы домой и сообщает:
-Сейчас Женька подъедет. Дай ему перфоратор.
После чего папа со спокойной душой вешает трубку.

Какой Женька? Какой перфоратор?

"Теперь у нас вид приятный и аккуратный, как сказал отец, отрубив голову своему сынишке, чтобы излечить его от косоглазия."

Обожаю Диккенса

... сидит изо всех сил...

"...возможно что я дегенерат..."

Здравствуйте очаровательная незнакомка , пишет вам неудавшийся сын своих родителей я изначально уверен в том, что такая красавица не ответит на моё жалкое послание, но мне было ведение и голос сказал напиши ей ну вот я и написал, заранее зная что в своём сообщении вы напишите " забудь обо мне жалкий неудучник, и больше не смей писать", но я всё равно буду потому что местами я очень настырный и буду писать вам до тех пор пока вы не не согласитесь встретится со мной вот тогда я и наверное умру от счастья, ДА ВОТ ЭТО ПРОБИЛО МЕНЯ НА ЛИРИКУ ЖАЛКОГО НЕУДАЧНИКА

Брат познакомил меня со своей новой девушкой. По-моему, восьмой за этот год. Милая, нежная блондинка с кудряшками.
Пили чай. Девушка льнёт к Пашке и таинственно спрашивает, намекая на то, что завтра - месяц их встречаниям:
-Павлик, а какое у нас завтра число?
-Двадцать седьмое.
-А что это за дата?
-Не знаю.
-Ну же! Подумай!
-Неужели Химки с Россельмашем играют?!

Знаете, были раньше такие заведения винокурни. Там готовилось вино.
В некоторых сказках встречается:
"Медведь вино курил...".
А всякие глупые люди обычно добавляют:
"И сигареты пил!"


А морали тут нет

Купила короткую юбку в складочку и полосатые гетры. Вид у меня был забавный и несколько эротичный. Радовалась как ребёнок, пока брат не сказал:
-Ты что, старушка! Так нельзя одеваться в твои годы! В 15 - ещё куда ни шло. Но в 22 - позор на голову...

Вот сижу и думаю - неужели я так стара?

Солнце уже давно успело позолотить верхушки деревьев, когда Люся, наподобие другого солнца, воспрянула ото сна, по причине приснившегося ей путаного кошмара…
ЛК пила в трактире зелёный чай (возможна аллюзия – «зелёный змий», к тому же чай в трактирах потребляют крайне редко). Дверь со скрипом отворилась, возник человек в развевающемся плаще и с секирой. После чего начал наносить ей ранения различной тяжести вышеозначенным предметом по причине отказа угостить его чаем. После чего он долго извинялся, говорил, что «порубал» немного ЛК, разумеется, в шутку; выразил самую горячую готовность не придавать значения такому пустяку и позабыть это дело…

Что бы это означало?

Выяснила, что некоторые люди путают слова "экзистенциализм" и "эксгибиционизм".

Жёлтые издания пользуются огромным спросом. Успех кроется, выражаясь термином Е.Е. Прониной (Психология журналистского творчества), в особом типе текста – гедонистическом. Если задаться целью сделать из моего дневника таблоид, то заголовки постов будут такого рода:
-Игры со смертью: ночные гонки на скутере.
-Невероятное рядом: студенты-подонки чуть не уронили девочку с третьего этажа.
-Скандальные оценки олимпиады.
-Сексуальные домогательства слабоумных – миф или реальность?

Остальное мне даже озаглавливать стыдно.

отвёртка была выпита, я решила покататься на лёшином скутере.
-Ты когда-нибудь каталась на велосипеде?
-Да… на трёхколёсном.
- Это почти то же самое. В общем, тут всё просто: это газ, это – тормоз. Резко не газуй, а то он из-под тебя вылетит.

-Эй, куда! Не так быстро! То-о-ормоз сле-е-еваа-а-а!!!!

По тротуару ездить гораздо веселее, чем по проезжей части. Редкий прохожий решится перейти мне дорогу, предпочитая покурить за деревом. Уже у первой бетонной преграды, вставшей у меня на пути, я научилась отличать газ от тормоза.

Когда я вернулась к товарищам, я поняла, что вряд ли когда-нибудь они мне доверят что-то более быстроходное, чем трёхколёсный велосипед.

способ снимать носки:
встать на левую ногу. Пяткой правой ноги аккуратно наступить на носок левой. После чего левая нога красиво задирается, сгибаясь в колене. Носок остаётся на полу, прижатый правой пяткой. Подобный трюк проделывают цапли, но без носков.
Аналогичным образом носок снимается с правой ноги. После снятые носки можно запинать ногами под ковёр.
Рекомендуется применять, когда взять в руки свои носки не представляется возможным (напр., у обладателя носков ампутированы руки, носки тяжёлые или плохо пахнут).

Подсмотрено у папы

Крис: -Тебя не настораживает, что китайцы победили в стрельбе? Это опасно! Они ж всех перестреляют!