...cуровая начальница серьёзного периодического издания вызвала меня к себе в кабинет.
- Известно ли вам, что в столице появится улица Ахмада Кадырова? Нет? Вам просто надо туда съездить и описать, что собой представляет эта улица. Да, заодно узнать у местных жителей, как они относятся к подобной инициативе московских властей.
Вся прелесть ситуации заключалась в том, что злополучная улица находится в Южном Бутове. Скорее всего, вы неоднократно слышали об этом районе. «Южное Бутово» в большинстве употребляемых значений выступает синонимом к таким прекрасным городам, как Урюпинск, Караганда, а также сёлам «Малые кобеля» и «Большие тюки». В момент осознания мной этого, без сомнения, примечательного факта, редакционные часы показывали время, не располагающее к столь дальней поездке. В это вечернее время исполнительные офисные клерки уже вовсю торопятся домой, торговцы шаурмой закрывают свои палатки, и только в серьёзных редакциях жизнь кипит. Короче, время приближалось к шести.
Я долго рассматривала на карте маленькую полосочку, обозначавшую объект моих поисков, выбирая наименее неудобный маршрут. Как выяснилось позже, я всё-таки поехала не самым удачным способом.
Знаете, чем отличаются прохожие в центре Москвы от прохожих в Ясеневе? Если спросить у человека в районе Ясенево, где находится Южное Бутово, он не станет громко смеяться вам в лицо, не станет размахивать руками, всячески давая понять, что Южное Бутово и полуостров Таймыр – это ближайшие географические объекты. Этот ясеневский прохожий подозрительно заглянет вам в глаза и полушёпотом спросит: «А вам зачем туда?». И всё.
После небольшого блиц-опроса местных водителей, я села в автобус, предварительно договорившись с шофёром, что, когда он заметит на горизонте что-то похожее на улицу Ахмада Кадырова, он даст мне знать. Затем я спокойно уселась к окну наблюдать постепенную трансформацию урбанистического пейзажа.
После пересечения МКАДа люди начали выходить на остановках, и через каких-то полчаса я мчалась в пустом автобусе на самую окраину Южного Бутова. Не могу сказать, что это обстоятельство внушало мне много оптимизма. В Южнобутовском ДЕПО (конечная остановка всех наземных видов транспорта) водитель вылез из кабины, заметил меня, смачно хлопнул себя по колену и сделал такое заявление: «Эх! Мать! Я ведь забыл про тебя!». Честно говоря, к тому моменту я уже догадывалась, что он хочет преподнести какой-то сюрприз, но это уже было слишком!
В качестве бонуса за отсутствие в моём лексиконе матерных выражений, он познакомил меня со своими товарищами- водителями, которые, поставив автобусы в этом ДЕПО, собирались занять свой досуг тихими домашними играми. Моё появление внесло некоторое оживление в их ряды. Трое из них вызвались провожать меня, несмотря на крайне смутное представление о цели моего назначения.
-А может, тебе не надо туда? Может, в парк пойдём гулять? Или в гости ко мне? Я тут плохо ориентируюсь, сам из Ульяновска… Знаешь такой город? Ну, вот – хоть что-то знаешь…
В таком духе продолжалась наша беседа, пока мы пересекали заросшую травой поляну.
Проводив меня до какой-то стройки, последний шофёр, удалился, мотивировав это так: «поздно уже гулять-то!».
Убедившись, что вышеупомянутая стройка расположена как раз там, где, согласно карте должна быть улица Кадырова, я решила приступить ко второй части задания, а именно: опросу населения. Первыми в зону видимости попали подростки с палками. Я постаралась сформулировать свой вопрос как можно более вежливо:
-Господа, не могли бы вы охарактеризовать своё отношение к тому факту, что здесь будет улица Ахмада Кадырова?
Мальчик с самой большой дубиной с опаской посмотрел на меня:
-А чего, на фиг, надо-то, а?
-Ну, вам нравится это экзотическое название?
-Не знаю я ничего. Ничего мне не нравится. Не знаю я, кто это.
Помахав на прощанье палкой перед моим носом, они удалились на стройку. Видимо, там их ожидали важные и неотложные дела. Я записала все ценные сведения в блокнотик.
Прогуливаясь с невозмутимым видом по недостроенной улице, я искала людей, которые не несли бы в руках дубины и приблизительно знали имя покойного президента Чеченской республики. Таких людей оказалось немного. Парочка старушек, идущих из магазина, с недоверием отнеслись ко мне, однако слов по поводу Кадырова сказали много… Ещё больше слов у них было вовсе без повода. Как бы невзначай они рассказали про «лучшие времена», чеченцев-бандитов, просто чеченцев, просто бандитов и просто качество картошки в магазине. Несколько радикально настроенных мужчин также с радостью ответили на мои вопросы. Говорили по делу. Их ответы идеологически были близки позиции газеты «Завтра», а о форме мне трудно судить, потому как всю их речь можно охарактеризовать выражением «мат-перемат». Когда на горизонте появилась группа лиц кавказской национальности, я решила, что моя статья не очень много потеряет, если в ней не будет авторитетного мнения этих людей, и предпочла сделать небольшой перерыв в своём опросе и отдохнуть за деревом. Читать далее...

Первого января я бессмысленно нажимала на кнопки пульта. Если какой-то очень уж голубой огонек задерживался на экране более 10 секунд, в меня кидали корками от мандаринов. Только мальчик Саша был вежлив:
-Инночка, а ты уверена, что хочешь смотреть этот офигительнейший фильм «Девчата»?

Вечером 31 декабря я отправилась покупать подарки друзьям. Со мной поехала Оксана. В короне из картона. С перьями. Синими. Такой индеец племени «злые петухи». Ветер сдувал корону, но ее это не особенно смущало. Мы сели в пустую маршрутку. Водитель часто оборачивался на Оксану, что, на мой взгляд, несколько отвлекало его от ведения машины. Вдруг совершенно неожиданно он свернул на какую-то стоянку и вышел из машины. На крики «Эй, что за ерунда!?» не откликался. Оксана сказала:
- Побежали.
Я как раз представила, как она, тряся синими перьями, помчится по сугробам, и стала ее успокаивать:
-Не переживай, он, наверное, что-то забыл в этом гараже. Он вывезет нас отсюда… Завтра… Ну, не позднее чем послезавтра… Если его друзья из гаража не будут очень против…
Тут водила вернулся и сказал:
-Дэвочки, пойдемте пить вино… Как не хотите вина? Может, водочки? Вы в каком классе учитесь? Настоящее грузинское вино, вах!

После моих кратких объяснений, почему мы не будем пить вино в гараже, и что водителю будет, если мы будем пить вино в гараже, он отвез нас к метро… Но не к тому… А к весьма далекому…

Вот, поэтому я не успела купить вам подарки, дорогие друзья…

Интересно, а Вычуб- это фамилия или сексуальная ориентация?

Овсепян так написал свой учебник, как будто боялся что его посадят
Сергей

-А ты бы хотела висеть на стене журфака "Великие выпускники"?
-Гм... Если учесть, что там большая часть- умершие во цвете лет товарищи... А вообще - да...
-А ты всегда так: сначала ломаешься, а потом говоришь "да"?
-Чаще я сначала говорю "да", а потом ломаюсь...

Мой папа – хохол. Если вы думаете, что отсюда последует логичный вывод, что я тоже хохлушка – то я не об этом…
Сегодня мы услышали об истинных причинах, побудивших жениться папу на маме.
-Я увидел, как она жир из колбасы выковыривает… Ест только колбасу… И подумал – какая экономия получается….

Самый убийственный аргумент Дениса в споре с Сергеем:
-Ну, давай – набери в Яндексе «Сергей С-в», и посмотрим, что ты сделал для России!

Сегодня папа сказал, что мне необходимо получать второе высшее образование… Металлургическое… Чтобы он смог меня устроить к себе на завод… Экая заманчивая перспектива!

Для получения зачёта по предмету «Актуальные проблемы науки и журналистики» я подписала бумагу со следующим текстом: «Поскольку я не разбираюсь в науке и признаю свою полную некомпетентность в этом вопросе, поскольку я не способна сдать этот предмет, обещаю никогда не писать о науке, не брать интервью у учёных и не выходить в эфир с размышлениями о научных достижениях. Дата. Подпись.»

Унизительно как-то…

Недавно нашему декану исполнилось 75 лет. По этому поводу его показали практически по всем каналам отечественного ТВ, а интерью с ним напечатали почти все уважающие себя издания.
В интервью "Независимой газете" Ясен Николаевич рассказал о своей учебной нагрузке в университете:
-Я читаю лекции студентам с первого по четыёртый курсы по мировой журналистике по понедельникам, а по вторникам я рассказываю китайским студентам о моделях массовой коммуникации...

На самом же деле этот семинар, модели коммуникации, по вторникам Засурский читаем нам, международникам пятого курса...

Спрашиваю Сергея:
-Ты написал исследование по Засурскому?
-А чего ему писать! Он же считает, что мы китайцы!

Преподаватель:
-Скажите, Александр, а у Сартра свобода означает вседозволенность?
-Да... Но в некоторой степени нет...

-Он встречается с Катей... А чтобы встречаться с Катей, у человека в жизни всё должно быть очень плохо....

Скоро ведь Новый Год!

Это я поделилась радостным открытием, увидев в магазине ёлку в мишуре... Хотя насколько это радостно - ещё вопрос. Новые Года, если позволите так выразиться, протекают у меня не очень весело...

Например, когда я училась на первом курсе, мы решили отметить НГ на Красной площади. Запихнув в рюкзак кружки и шампанское, поехали в центр. На ст. Охотный ряд Машу оторвало от нас и людская толпа унесла её куда-то прочь. Как выяснилось позже, она встретила наступающий сидя на ступеньках факультета, засыпаемая снегом... Мы с Крисом и Алкой крепко держались за руки, даже когда кружки в моём рюкзаке начали биться...

Когда меня прибило к охраннику (там был такой живой барьер вокруг манежки и кр. площади), причём прибило как-то мерзко... Лицом ему в подмышку... Сзади люди напирали... Помню в этой толпе были товарищи со стаканами водки, они пели песни и им было весело... Кажется там кто-то на баяне даже играл.
Ногами я земли не касалась. Сзади в рюкзак с осколками врезалась толпа, спереди мрачный нескорушимый парень с оружием, в районе левого бока пищащий Крис...

Но самое весёлое - там люди взрывали петарды. Прямо в толпе. И радовались как дети.
Когда под ногами взрывалась очередная такая штуковина, я думала о том, как бы достать из кармана ручку и написать на руке завещание...

В общем, дуры!

О. Говорит:
-Дай денег в долг до субботы.
Берёт деньги. В двери поворачивается:
-Спасибо, во вторник верну...

Лекцию И.И. про НЛП.
Курение с Крисом в туалете (там вообще-то запрещено).

И всё пока...

Вдумчивый читатель наверняка станет ждать анализа этих выдающихся событий, их нестандартной интерпретации, на худой конец - весёлой песни с резюмирующей моралью. Ан нет!

Вот в таком убитом состоянии я и поныне пребываю...

постоянно развивается, пополняясь новыми словобразованиями. Вот парочка примеров
барсучит – производное от бурчит и трындычит
разтюленился – от разленился и разнюнился

Ну, и что, что он увидел свою девушку с другим? Чего нервничать-то? У него чувства юмора нет вообще…

И. такая вежливая, когда ей что-то предлагаешь, она благородно отказывается: «Не, сама хавай!»…

некрасиво ест рыбу. Клара, загадочно:
-Тебе, Антон, нужна женщина…
Антон: -Это потому что я эту рыбу ем? Да причём тут… Мне просто рыба нравится…