в долгой предолгой истории поставлена жирная точка. не мной. меня касающаяся.

празник должен быть в душЕ. а когда он там-то становиться не важно какое на календаре число. можно признаваться в любви 365 дней в году, если хочется. а если не "то" настроение, то "вымучивать" что-то, лишь потому что "сегодня все" не стОит, человек почувствует неискренность...
так вот и сегодня, совсем не хочется никому признаваться, да и нЕкому в принципе.
но присланное, не смогло не отозваться во мне умиленной улыбкой
оно

в когда-то близком 2001 году я переписывалась с человеком. два года переписывалась. не по e-mail. он был в Челябинске, а я в Зеленограде. мне было 18 а ему ... мы писали друг другу длинные письма, и наверное, это была своего рода любовь. он рисовал для меня и писал стихи, а я, опуская конверт в ящик стоящий на почте, начинала считать дни, когда придет ответ, обычно проходило 20-22 дня. меня засыпали приятными словами, объяснялись в любви, и обещали что будем вместе, но я не верила. я писала нежные слова, но они не были... мы смеялись с подружкой в голос, и выдумывали содержание следующего послания, а оставаясь одна, я вновь и вновь перечитывала исписанные им листы, и в ответ писала свое, не совместно придуманное, а то что думала я, но все равно не верила. я хотела, но ...как всегда. а потом я перестала писать. без объяснений, без прощания. и на его недоуменные письмя я не отвечала, ни строчки. меня просто не стало для него, а через некоторое время и его для меня не стало тоже...все что осталось, это пронумерованные конверты, перетянутые резинкой. неверие в его искренность. и желание верить...

почему? потому что Паша сидел в тюрьме...

а в выходные появилась идея его разыскать, но по моим подсчетам он должен был выйти около года назад.
да и желание это-лишь минутная слабость "старой мямли" и все еще желание поверить в существование искренности, бескорыстности и возможности любить меня....

наверное с того момента я окончательно перестала верить мужчинам...

…Немного помолчав, она сказала: «Но нам же негде жить, у нас нет дома»
Он рассмеялся и сказал, что у него есть зонтик, совсем новый, который сам раскрывается, если нажать на кнопку. И зонтик – это прекрасный дом, очень уютный для двоих. Правда у него нет стен, но зато стоит протянуть руку, и вы узнаете, какое на улице время года, например, прошла весна или всё ещё идёт…
С таким домом, как зонтик, удобно путешествовать, приятно слушать дождь и ещё…
Но она не спросила : «Что же ещё?» - и ушла к другому, у которого была однокомнатная квартира со всеми удобствами, но, наверное, всё-таки не было такого зонтика, а если и был, то, согласитесь, зачем человеку два дома, это же смешно…
Теперь, спустя много лет, она наконец поняла, какой это был чудесный зонтик, маленький парашют, держась за который вдвоём, можно улететь далеко-далеко, особенно в дождливые дни…
И она уже тоскует в своей уже трёхкомнатной квартире, потому что, чем больше квартира, тем дальше друг от друга те, кто живут в ней…
И, когда идёт дождь, она готова броситься вниз, чтобы найти свой зонтик..но,разве с 15-го этажа узнаешь,какой зонтик твой???

Hа двоих один паспоpт, для pазвода ментов
Плейеp маpки "РОМАHТИК" и кассета "Битлов".
Hа двоих один свитеp, для холодных ночей
Паpа банок консеpвов, пол кило сyхаpей.

Hа двоих один беpег, на двоих один лес,
Hа двоих одно моpе, на двоих один кpест.
Hа двоих целый месяц, и бyтылка вина,
Hа двоих "Паpабэлyм" если война.


Hа двоих двоих один доллаp, на обpатный пpоезд
Hа двоих одно гоpе для двоих один кpест
Hа двоих сигаpета, и паpа бычков
Hа двоих один зонтик и одна любовь. © Чиж

разговаривать можно с кем угодно, о чем угодно, а вот помолчать об одном и том же, не с кем...

...а кто знает как без ошибок? кто ставит оценки, если ты их не допускаешь? жизнь это здесь и сейчас. и в принятии решений мы опираемся на то что есть здесь и сейчас. на настроение/ощущение/окружение/ect. мы стремимся чувствовать себя комфортно. вопрос в том, куда смотреть. на чем акцентировать внимание. вот я сижу на работе, разговариваю с приятным человеком, мне хорошо. все, точка. а если запятая, то всплывает много всего, от чего мне плохо, от чего хочется забиться в угол и выключить свет. все зависит от тебя, нельзя написать предложение с миллионом запятых. иногда нужно ставить точки, делать перерывы. оглянись. иногда мы так далеко смотрим вперед, что не замечаем того, что есть у нас под носом, совсем рядом.

чего ты боишься больше всего на свете?

Если тебя прямо сейчас спросить, что бы ты хотел в жизни, ты смог бы вот так, прямо сейчас ответить? Вот прямо сейчас, сию секунду. Не сомневаясь и не колеблясь.

мы не можем всегда быть сильными, мы не можем все время улыбаться. и мы не можем жить без эмоций. а они бывают разные. но когда ты чувствуешь ты знаешь что жив. и мы улыбаемся и плачем потом снова улыбаемся ощущаем...каждой клеточкой...каждым миллиметром...вместе и по отдельности... учимся заново радоваться мелочам, смотрим во все глаза вокруг...и начинаем видеть...

я люблю свечи
разные
всякие
но, ... никогда не дарите/покупайте/ а тем более не зажигайте свечи в форме чего-либо...
если смотреть как плавиться голова собаки, и в районе фитилька плавают в воске ее глаза...
а если зажигаете-не смотрите... и детям не показывайте..ни за что...
потому, что...

1

если человек не интересуется течением моей жизни, если ему все равно как я и что, если я ему нажна исключительно как "источник дополнительного дохода" в день зарплаты и "носильщик тяжестей" в дни похода за едой, то я и не буду с ним общаться. верно? верно. если нет желания у человека понять, а у меня-заинтересовать, то зачем пыжиться и "пыжыть" этого человека. мы уже не в том возрасте, когда нерешаемся сказать друг другу правду, когда "ради приличия" надо себя заставлять, когда интересуешься, а в душе зеваешь и пропускаешь ответ мимо ушей, то зачем??? вроде все понятно и логично...
а если этот человек-мать?
какая разница? для меня ее /разницы/ нет.
если ей интереснее сын
и никто тут не виноват
просто так получилось
просто так получается
просто
так

сейчас роднее Димси, моя лучшая подружка и будущий муж))
сейчас роднее Сашка, моя бабочка, моя виртуальная любовь
сейчас роднее чистый лист

просто
так


и не надо говорить "ну это же мама" и что-то в этом роде
не
на
до

я сам знаю...

...нет, не я сессию, а организм...
я не понимаю мою семью
я не понимаю что происходит вокруг
я молчу
и все-таки я не верю, хочется, вот только не получается

в пачке 4 сигареты
коньяк обжигает губы
Bjork ласкает слух

я просто хочу чтоб меня немножко любили, не за..., а потому что...я есть, я дышу, я живая...

это снежинки растаяли на лице...это всего лишь снежинки.....

...но только чуть-чуть

когда сна почти не замечаешь, когда открывая глаза от будильника не понимаешь почему он звонит, ты же ведь только закрыла глаза, когда бежишь сломя голову на автобус, потому что проколупалась долго, когда едешь и в голове крутится мысль "сегодня только первый день из предстоящих 14-ти" ты встречаешься "на пять минуток" с человечком, знакомство с которым не иначе как волшебством не назовешь по дороге в институт и получаешь теплый поцелуй в щеку, цветочек и пожелания ни пуха ни пера усталость пугается и убегает и на лице улыбка такая детская, самовыползающая, д-о-в-о-л-ь-н-а-я...

я так давно не пил глинвейна, и не разговаривал, и никогда не сидел "прямдосамогозакрытия"...чудный вечер, чудный, чудный, чудный и еще стомиллионовтысяч раз чудный...душевный и уютный и разговоры разговоры разговоры

и дорога домой и ... я в жизни столько не разговаривал по мобильному телефону, да и по городскому не разговаривал...

..я так хочу верить, и я поверю, правда, вот пройдет совсем чутелька времени и поверю, а дальше....на дальше мне все равно...у меня эмоции, а когда эмоции надо чтоб без остатка, без оглядываний, без терзаний и смущения...

ты прыгнешь и я прыгну, и ладонь в ладони, и ..ничего не боюсь...ничего...даже если потом будет больно...

я хочу без "даже" и "потом" я буду "здесь" и "сейчас" вот так. и трава не расти

*зажмуривается, разбегается и прыгает*

обратно никуда, обратно нЕкуда.

я так хочу, я так решил, я никогда не сожалею о принятых решениях

так что же внутри все ходит ходуном и дыхание замирает...

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
"Ух, как широко", - подумал зайчонок.

- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!"

Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!".

- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...

"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!

- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев.

Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...
Мой малыш, вот такая она.....моя любовь к тебе....

Знаешь, просто иногда, корябая прутиком на песке
чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая
волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято
веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь
значительно позже убеждаешься, что время стирает
камень, не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив
одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется
верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой
тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое
окно и также измеряет лбом температуру оконного
стекла...

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает
от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто
не знает, как тебе хорошо или скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь
тем, кто умеет спать...

Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...



Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...


...нынешней зимой очень холодные стекла....

я жива уже/еще/пока (?) почти 23 года. а это около 8300 дней. и каждый он обо мне/для меня/про меня. и каждый день что-то мне дает, а если нет, беру сама. из частиц восьми тысяч трехсот дней создана я. можно ли это все уместить здесь? можно ли выложить то, что иногда малоинтересно окружающим? можно ли сразу выставлять напоказ всю себя?
сомневаюсь...
...когда задается вопрос "расскажи о себе", я теряюсь. про работу/учебу/времярепровождение рассказывать утомило...про любимые книги и музыку-еще больше утомило..
теперь, на подобный вопрос я отвечаю: "у меня 4 дырки в левом ухе, две в правом, проколоты язык и пупок, мою татуировку на лопатке зовут лЮси и раньше я считала себя бесполым существом. сейчас я женщина. ничья женщина. своя собственная женщина. независимая и влюбленная. в саму себя"...
...как то вот так..., наверное...

раньше, когда в моем маленьком 12-ти метровом мире было холодно, я перед сном грела себе спальное место феном, закутывалась в одеяло так, что даже носа не было видно и засыпала рисуя в воображении картины всяческие
а сейчас...
воображение где-то потерялось
сейчас в моем мире +25, а мне не хватает двух одеял, и засыпаю я по 2 часа уткнувшись носом в колени и пытаясь бороться с мурашками
сейчас я разучилась мечтать
сейчас, если мне не нравиться, я могу грубить
сейчас, я почти не разговарию
сейчас, банка кофе заканчивается за неделю
сейчас, в лежат нетронутые почти 2 зарплаты и я не знаю зачем это мне
сейчас, на книжной полке стоит много книг, но я покупаю еще и еще, голодание
сейчас, я почти всегда хочу домой
сейчас, я не чувствую кончиков собственных пальцев

ощущение, что скорость 320 км/ч и я не успеваю разглядеть пейзаж за окном, все сливается в полосы: серые, черные, голубые

ощущение, будто я что-то пропустила, чего-то незаметила


!не проходите мимо, только сейчас и только для вас распродажа всего что вам нужно по ценам которые вы можете предложить!

Дверь за мной закроешь
И отпустишь в ночь
Слёз своих не скроешь
И прогонишь прочь

Не отпускай меня, я не смогу жить за дверью,
Там совсем другой мир, там не будет тебя
Не оставь одного, я там буду потерян,
Буду жить страшным сном, проклиная себя
Обернись, ты же знаешь, что это возможно
Вновь почувствовать взгляд и разбить пустоту
все осколки собрав и сложив осторожно
Можно всё изменить, не поранив мечту.

Грусть накроет крыши
Заберёт тепло
Ничего не слышно
Нам не повезло

Я хочу остаться,
но открыта дверь
Просто потеряться
Я вернусь, поверь...

Хочется поздравить с наступающим Новым Годом и с уходом старого года!

если бы я была поэтом, я написала бы свое пожелание в стихах. но, увы, я не поэт.
если бы я умела рисовать, я нарисовала бы прекрасную открытку (а может даже целую серию открыток). но, увы, даже линия прочерченная по линейке у меня получается кривая.
все что у меня есть это слова. может немного корявые, может где-то наивные, но искренние. поэтому скажу словами.
я желаю чтоб все жители головы, для которых голова не является привычной средой обитания и которые пытаются отравлять жизнь(червяки там, тараканы, и прочие нехорошие гадючки)остались в году петуха и он их склевал. чтоб собака стала действительно хорошим другом и союзником. чтоб ощущение счастья было постоянным. чтоб засыпать и просыпаться с улыбкой. улыбкой, которой улыбается сердце, улыбкой, которой улыбается душа. даже если днем что-то огорчает или раздражает, чтоб вечером засыпая улыбаться. чтоб все задуманное медленно, но верно осуществлялось. чтоб появлялись новые цели. ведь в итоге все действительно будет хорошо, и не надо сомневаться в этом! чем тернистее путь, тем слаще конечная цель, когда ты до нее добираешься.

с Новым Годом !


подходит целует в щечки, обнимает, чокается шампанским, или коньяком? или вот, лучше джином с тоником, только настоящим, а не из банки.

я очень-преочень люблю

с теплом Я, Савёлова Наталья Юрьевна она же Keri Winest

хочется отождествить себя с белым листом из школьной тетрадки. обычный лист в клеточку. на нем ты можешь написать все, что тебе захочется. я тоже могу, наверное, но разучалась. все что я знал и умел раньше-аккуратно сложено и свезено в архив. туда, где никто не найдет. часть запихано в уничтожитель бумаг и не подлежит восстановлению.
возьми ручку. напиши.
искренне.
напомни мне, как это делается.

мне не важно, что у тебя в подвале сотни исписанных тетрадей

мне важно чтоб мой лист был последним

Я посылаю сигнал из своего сердца в твоё.

Пойми меня!

...согрей...

он стал для тебя чем-то вроде привычки.
вредной.
как курение.
когда от сигареты не испытываешь радости.
а без нее ломает.
ты пытаешься бросить.
но не выдерживаешь.
и возвращаешься.
отчего?
оттого.
а потом ты пытаешься второй раз.
и третий.
и четвертый.
и так до бесконечности.
а может ли другая привычка заменить ту, вредную.
нет.
отчего?
оттого.
эмоции получаются только "во время", а после...после, ты закуриваешь опять.
но есть что-то такое хрупкое и нежное /как крылья бабочек/ до которого ужасно хочется дотронуться.
а нельзя.
отчего?
оттого.
сломается.
и придется снова курить.
от сигарет уже начинает тошнить.
есть.
без никотина.
и alcohol free.


и все же они начинают оживать.

в детстве ты была фантазеркой.
отчего?
оттого.

а кто тебе сказал что ты выросла.

да все меня раздражает /шутю типа/
по жизни я человек упертый /не зря баран, овен то бишь/ и если втемяшется мне что-то в голову то хрен это что-то из нее обратно выбьешь. и очень сильно начинает напрягать когда пытаются уговаривать изменить это решение. начинаю злиться и еще больше стоять на своем. и тут сказала я своим что не поеду я на корпоративный новый год потому что не хочу да и делать мне там нечего /хотя делать есть чего, но просто не хочется/ и настроение не то и много еще личных причин и вот уже неделю весь мой кабинет /в количестве 5-ти человек/ пытается меня уговорить. ноя и канюча. чем вызавет во мне отвращение к ним, не очень хорошее настроение мое и еще большее укрепление в решение что нихера никуда я не поеду. хочется ругаться матом и послать всех далеко и надолго лишь бы отвалили и меня не трогали...
даже если впоследствие пожалею
хотя никогда не жалею о своих поступках..

в детстве я никогда не отличалась каллиграфическим почерком. писала криво и коряво. местами непонятно даже для меня самой. тетради пестрили красными чернилами учителей "перепеши", "слишком грязно", "старайся" и еще многими в этом духе. и я старалась. сильно старалась. переписывала, марала, и снова переписывала. только току от этого было мало. видать усидчивость и размеренность не самые явные черты характера моего. в процессе учебы, почерк мой не улучнился, но стал немного понятнее, правда исключительно для меня. никогда и никто не рисковал брать у меня ксерить/переписывать лекции. закончив учебный процесс брать в руки ручку я стала совсем редко. а если она и появлялась у меня то исключительно для подписи чего-либо и проставляния галочек на нужном месте. на днях пришлось писать мне бумагу одну. писать надо сказать не много (так пару листов формата А4) но (!) руку сводило от апряжения, буквы никак не хотели становиться ровненькими, кругленькими и понятными. человек читающий данную бумагу только втихую ухмылялся а я стояла и медленно наливалась краской. ей-ей первоклассник бы лучше написал нежели я. в пору хоть за прописями идти и начинать учиться писать заново...