снова вернулось ощущение полета: когда смотря на человека, который дуйствительно тебе дорог хочется кричать от счастья, сжать его в объятьях и никогда не отпускать, когда сердце бешенно колотиться в груди и вот-вот выпрыгнет, но не остановиться, до тех пор, пока бьется другое сердце, когда хочется столько всего рассказать и узнать что не знаешь с чего начать, путаешся в словах и мысли разбегаются у тебя в голове, когда желаешь обнять весь мир и тысячи раз признаваться в любви всем и каждому, когда после двух лет разлуки видишь его перед собой и понимаешь, что все это время обманывал сам себя, что никто кроме него не нужен, и не был нужен, когда готов простить и забыть все недомолвки и обиды, когда осознаешь что это действительно Любовь, одна и навсегда, и что не важно больше ничего, что есть только мы и стоило ждать всю жизнь ради того чтобы на одну минуту, одну секунду, одну долю секуды почуствовать всем своим естеством что значит любить и быть любимим, и абсолютно неважно что будет потом, главное...я знаю, что любим и знаю что люблю...я могу ощущуть во сне.....но только там....в ночь полнолуния....она позвала меня и я проснулся.....и снова холод, пустота и одиночество...снова суровая реальность и серые будни...я уверен мы не увидимся с тобой никогда, я знал это ещё два года назад, но теперь я знаю точно......я люблю....и не важно что будет потом....

болею, не люблю болеть,чувствую себя как разбитое корыто, сразу начинаются приступы жалости к себе, хотя не удивительно что простыл-мамлик болеет и брат тоже, коЧмар.
Проводили вчера Джея с Нимье-с одной стороны очень грустно, с другой-радостно за них, да к тому же мы еще не раз увидимся...
не могу понять свое состояние, бред, сны поганые сняться недели полторы уже, что конкретно-не помню, какие-то отрывки, но утренние негативные ощущения держаться долго и то и дело всплывают в памяти обравки снов...
по десятому разу пытаюсь бросить курить...что-то сомнеаюсь, но если постараться, я думаю может что-нибудь получиться...ага*кивая*, конечно...до первого срыва...
.....разочаровываюсь во всем и в себе в первую очередь.....

Теперь у меня два неба-над головой и под ногами и связывающие их тонкие нити прозрачных капель дождя.....я спокоен....я счастлив.....никогда не устану признаваться в любви осени....

сегодня целый день как собачка: все понимаю, а сказать ничего не могу, обидно, мысли никак не хотят формулироваться во что-то осмысленное и законченное. не знаю, может плохо пытаюсь...ведь столько всего хочется сказать, а в итоге-бред...сознание переключается с одного на другое, кавардак в голове....

да, родной брат впервые вчера напился до беспамятства..наотмечался....у него первое сентября плавно переросло в его день рождения и пришел он, точнее приполз домой как раз когда мы с мамликом на работу собирались....сегодня вечером будем его похмелять...несчастный человек, нет, я конечно могу понять, что можно напиться до такого состояния, но что за праздник такой 1 сентября???? тем более что он не "первый раз в первый класс" и даже не на первый курс и чего пить????? может у меня все это прошло уже... можно выпить да, согласен, но зачем же нажираться в слюни???? причем если заранее знаешь что с утра будет ОЧЕНЬ плохо...чисто символически выпить, для поднятия настроения можно, но ведь когда совсем пьяный оно (настроение)опускается...фигня какая-то....сейчас звонил ему, только что с кровать сполз, бедолага... не помнит как домой пришел, не помнит что всю ночь мне звонил, с предложением присоедениться, его "собутыльник" какую-то девченку к себе приволок..хе, и девушек таких не понимаю...знаешь человека 20 минут от силы, видишь что он ничего не соображает, и соглашаешся идти к нему...смысл??? К тому же он портатил уйму денег, которые давали ему на ботинки, и если учесть что он не работает....ещё раз хе...ходить ему до зимы в летних кедах...это еще похлеще чем "в лыжах и на асфальте"... в общем ничего хорошего "день грядущий" нам не готовит...как Задорнов говорит "НЕ ПОНИМАЮ!"......
PS если мимо вас пробежит что-то быстрое и спутанное ловите и высылайте мне бандеролью-то моя мысля...решила эмигрировать, наверное, зараза....

наконец то, дождался-ОСЕНЬ!!!!хи....как же приятно осознавать что мерзкое лето умерло.....еще вернулся мамлик, я скучал по ней, мы пока даже не поругались, что не может не радовать....еще всё-таки я нашел и купил: синее шелковое постельное бельё...дорвался......гы...я счастлив.....

капает дождик, сквозь тучи проглядывает солнце, листья деревьев, омытые влагой, кажутся изумрудными, солнечные лучи, попадая на капли рассыпаются на миллионы частичек, заставляя искриться воду, в асфальте отражаются силуэты домов, из под колес машин вырывается маленькая сестричка дождя-морось, по небу плывут облака, до них можно достать рукой оторвать кусочек, они похожи на сахарную вату, такие же сладкие и желанные, и слышны легкие шаги... приближается осень....я жду тебя, моя родная....на душе очень тепло, тихо и спокойно...

я самый счастливый зяблик на свете!!!!!! Неделя встреч...достойное завершение моего отдыха от мамуси....вчера объявился бывший одногруппник...из армии в отпуск приехал, просидели с ним до 5 утра...так хорошо...все-таки есть в жизни счастье....

бесит меня такое ко мне отношение....
звонит сейчас подруга:
- привет.
- здравствуй.
- чего вечером делаешь?
- не знаю пока, а что?
- мне сегодня скучно и нечего делать.....

бля....свободна.....я ей чего старушка-веселушка что ли?????? нет бы сказать что давно не виделись, что соскучилась...а она...бля......опускаются и х.. и руки.......

хочу чтоб все было по-другому....хочу другого себя..........

пункт №1. Высыпаюсь
пункт №2. Никаких битв за ванну с утра
пункт №3. Балую себя и бразера разными вкусностями НЕ НА СВОИ ДЕНЬГИ (халява взять..взять)
пункт №4. Дрессирую кота: учимся пить из миски, а не из ванной ( и это на 8 году жизни) пока успешно
пункт №5. Идя домой с работы судорожно вспоминаю что мне надо купить
пункт №6. Музыка играет не переставая...бедные соседи...
пункт №7. Бразер дома почти не бывает
пункт №8. Оказывается я неплохо готовлю (не только яичницу и салат)
пункт №9. Мона курить на кухне
пункт №10. ...и не только на кухне...
пункт №11. Кто-то из друзей всегда в гостях...=> можно не мыть посуду :-)
пункт №12. Бутылка вина в шкафчике, пиво в холодильнике...благодать
пункт №13. Пахнет благовониями и никто не орет что этот запах просто невыносим

и ещё много-много чего хорошего и не очень, зато я сам по себе и никто не занимается грязным сексом с моими мозгами....

отсюда вывод: Я ХОЧУ ЖИТЬ ОДИН!!!!!!!

PS люди, подарите квартирку в моем славном городе Зеленограде...я согласен на однокомнатную... ну что вам стоит?

Они помогли ему убить себя, и так происходит каждый день во всем мире (с)
пипец, а не выходные.....в вашем алкоголе крови не обнаружено..зато хоть один плюс вчера сам себе устроил выходной....кодируюсь...
окончательно бросил мечту бросить курить....радостно.....

Дядя Ной научи меня строить ковчег...мы будем плавать вечность...
больше...еще больше воды...хочу чтоб выросла стена дождя...чтоб молнии разрывали небо на тысячу частей...чтоб протянув руку можно было достать до неба...чтоб внутри все дрожало от раскатов грома...чтоб замирало, а потом вырывалось наружу ураганом эмоций...чтоб ни души на много километров вокруг...
наконец-то дождался...погода резко забросила лето...и это есть хорошо...
КАК ЖЕ МНЕ ЗДОРОВО!!!!
нет, дядюшка, твой зоопарк спасать не будем...да и тебя наверное тоже...

....учитесь плавать....

- Ты когда-нибудь слушал тишину, Ёжик?
- И что?
- А ничего. Тихо.
- А я люблю, когда в тишине что-нибудь шевелится.
- Приведи пример, - попросил Ёжик.
- Ну, например, гром, - сказал Медвежонок.
- А вот и ты! - сказал Медвежонок, однажды проснувшись и увидев на своём крыльце Ёжика.
- Я.
- Где же ты был?
- Меня очень долго не было, - сказал Ёжик.
- Когда пропадаешь, надо заранее предупреждать своих друзей.Читать далее...

как же хорошо....приходишь домой а там.......НИКОГО!!! наконец-то она уехала.....тишина и покой в течение месяца мне обеспечены....а животинку и брата можно просто не замечать....никакого капания на мозги : поди туда, сделай то и вообще чего ты сидишь и ничего не делаешь??? никакого "пилинга", критики и ора.....алилуйя!!!
Я очнь люблю свою матушку, просто нам тяжело с ней уживаться на одной территории, а когда мы не вместе я дико скучаю...но не в этот раз....
а сейчас на душе спокойствие...все гладко и ровно...никаких переживаний..никакий эмоций...никаких недобрых мыслей...никакой суеты и неразберихи...ничего, никого, никуда....
хочется одиночества...и оно на подходе, братишка через недельку-полторы тоже свалить должет и тогда......о счастье, радость и тишина....

Щелчок, разззз и красное ложится на черное……щелк черное на красное щелк…и крест на алом сердце……щелк…и сердце на кресте… щелк… и ты не знаешь что делать дальше…выхода нет…надо начинать заново…а он, улыбаясь, не перестает щелкать пальцами… щелк и по мановению его руки опять завалено сердце…опять трудная работа по его очищению…тяжелая, долгая, а он - щелк…и все с начала… щелк…
- Не надо, слышишь, прошу, умоляю, не делай так больше… не заставляй, хватит боли, прекрати…
Она медленно сползла по белоснежной стене. На ее фоне лица не было видно, очерчивались только черные полосы растекшейся туши… слезы не спрашивают когда им падать и их не возможно подчинить собственной воле…… они просто текут и все…с каждым мгновением на всё больше съеживалась, превращаясь в нелепый комочек, лежащий на асфальте… прохожие в недоумении отворачивали взгляд и ускоряли шаг…а она лежала и медленно умирала……
Щелк…… и на одного человека в мире стало меньше…а черствые прохожие шли мимо…щелк…… Кери умерла…………………….

потратил кучу денег ни на что, побывал на присяге у друга, разбил голову (не заметил полметровый штырь), вывихнул ногу, теперь она опухла раза в два и посинела. Хожу как русалк и когда она заживет не известно. Умудрился напиться с бокала вина, так что утром себя еле собрал.....бесит собственная беспомощность.
воистину человек-катастрофа....

сижу и пью зеленый чай с конфетами....со вчерашнего дня хотелось именно батончиков...почему-то эти конфеты напоминают мне детство, когда собирались после обеда и чаевничали..тетушки сплетничали, а я слушал...любил я взрослые компании...что-то из их разговоров мне было не понятно...что-то занятно и интересно... так хорошо...и так хочется обратно, в детство...играть в казаки-разбойники, ходить в садик и убегать из него, чтобы читали сказки на ночь и говорили "покочи-ночи", плескаться с братом в ванной и бегать босиком по снегу а потом пить чай с малиной и есть батончики...так в детстве было приятно...никогда не хотел расти и взрослеть..но пришлось...хотя в душе я все еще ребенок...можно мне вернуться, ну хоть на денек...а на пару часиков всего....ну можно.....фиг фам это называется....так что остается пить зеленый чай, есть кошоладные конфеты и ностальгировать...и так тепло становиться на душе и все замечательно....

не зря трясло....вчера подружку в больницу положили .....что-то с лёгкими...воспаление...в онкологический центр....на обследование... говорят что не очень страшно...но точно никто ничего не знает...а я боюсь за неё...в субботу если её домой не отпустят поеду навещать...... будем надеятся что всё обойдется....Кити поправляйся скорее ты обязана не болеть....я не переживу......

прочь...из душного города...от пыли, грязи, духоты...верните меня обратно!!!!! за 200 км от Москвы......хочу обратно на дачу к И... в лес... где нет ни души...где море черники...где симпатичные ёжики... где грибы......и ТИШИНА...там спокойно.....там нет суеты....там я действительно отдохнул...ото всех....ото всего....там ТАКОЙ воздух...... там ОЧЕНЬ ХОРОШО....а еще там был ТЫ....ну и пусть что в качестве друга.... ну и пусть что большего не будет...главное что ТЫ был..... ТЫ.....знаешь в последнее время мои мысли заняты только твоей персоной....я мечтаю о ТЕБЕ....и от этого на душе становиться теплее...... мне прекрасно от одной только мысли, что с ТОБОЙ всё в порядке... что ты весел и доволен...но бывает и грусно....от невозможности быть с ТОБОЙ....грусть проходит...я научился ее прогонять....и вновь становиться легко....ведь всё-таки ТЫ РЯДОМ........и это не может не радовать....

P.S. ВЕРНИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!

С самого первого мгновения знакомства с ним ты была обречена..... обречена утонуть в его глазах, глубоких, изумрудных глазах, обрамленных пушистыми ресницами, казалось даже самая темная ночь не могла соперничать с чистотой их цвета, солнечные лучи запутывались в них и не находя пути обратно погибали оставляя черным ресницам свой блеск../обречена обожать его уста...нежные, алые, настойчивые..... обречена жить музыкой его голоса...тихой, глубокой... любое слово вырывающееся из недр его существа приводило тебя в трепет....обречена сгорать под его взглядом... пронзительным.. тебе казалось что он способен видеть твои внутренности...как бьётся сердце, работают легкие.....да что там органы, он был способен увидеть твои мысли... угадывать желания... обречена утопать в его поцелуях, страстных, горячих, со слабым привкусом меди… иногда слабое прикосновение… иногда вихрь, сметавший все на своем пути, проникавший в самые потаённые места… доставлявший тебе неимоверное наслаждение…его руки, сильные, властные, поглаживающие и пощупывающие каждый миллиметр тебя, ничего не пропуская, добирались до горла и смыкались стальным кольцом к ним на помощь приходили губы и… тебе не было больно…иногда он разрешал проделывать с собой тоже самое, тебе нравилось проникать в его плоть зубами, делать сначала маленький глоточек, но потом…ты давала себе волю… припадая к его шее с такой жадностью, словно путник, шедший по пустыне много часов, припадает к чистому ручью ледяной воды…
…обречена проснуться в одно утро, так и не поняв почему…почему он ушел, просто, без объяснений… обречена приучать свое тело жить без него…его глаз, губ, рук, ласк…но бесследно он не исчез, он оставил после себя след не только в твоей душе, но и в твоем теле…ты поняла это сразу …и ты решила подарить жизнь, не зная ЧЕМ новая жизнь грозит тебе…
ты кричала…стонала…извивалась подобно змее…и упала без чувств, только услышав крик…его крик… его первый… он должен был стать последним что ты слышала на земле…должен был, но не стал…тебя спасли…кто…или что???… зачем??? Тебе так и не удалось это выяснить…но вместе с твоей второй жизнью проснулся голод… дикий… ужасный…ты не могла насытиться…ничем…никем… выпивая всё до последней капли, ты тут же переходила к следующей порции…со временем “меню” становилось разнообразнее…способы приготовления “блюд” все изощрённее… ты многое не понимала…у тебя не было наставника… было сложно доходить до всего самой…но ты не боялась…ты знала, чувствовала инстинктивно, что у тебя впереди ВЕЧНОСТЬ…и ещё немного…твое тело не подвергалось физическим изменениям…но душа…а осталась ли она после него??? ты все еще скучала…
что-то происходило…предчувствие…твоя интуиция редко тебя подводила…ты не смогла…хотела…была жажда…но не смогла…старость???..откуда???…скорее любовь или… вожделение???…но возвращалась с “обеда” ты не одна… худой, словно кости обтянутые кожей…его запах, сладкий, манящий…кошачьи глаза, желтовато-зеленого цвета…. никого ты не желала так, как этого хрупкого мальчика…в эту ночь было все…небо смешалось с землёй…белое с черным…день с ночью…ты с ним…когда ты открыла глаза было уже…ещё??? темно…в бесконечных ласках ты потеряла счет времени…ты не видела ничего, но ощущала вокруг себя…руку под головой…ровное дыхание…биение сердца…шелк волос…сохранившийся запах…запах спермы дыма и шартреза…внутри себя маленькую горошину…которая не способна убить…
… с самого первого мгновения знакомства с ним ты была обречена.....движение…страстный долгий поцелуй… и знакомый сладковато-пьянящий голос:
-Я нашел тебя………………………мама…………..