Мне очень нравятся моменты нежности, когда пара еще не собирается заниматься сексом. Легкий поцелуй. Легкое прикосновение. И все тело наполняется теплом и любовью. Каждое движение дышит нежностью. Каждая клеточка тела откливается на эту енжность. НЕжность без причины. Нежность без корысти. Просто по тому что любишь. Просто потому что прикоснуться к твоему партнеру тебе необходимо. Твои руки будут чувствовать себя пустыми если ты не прикоснешься. Мне врядли удастся выразить словами то чувство вселенскоц нежности и любви которое наполняет в этот миг. Но ради этого чувства, ради этого прикосновения стоит жить.

Открыть я открыла. Только вот на откровенности меня сегодня не тянет. Ну ничего не все сразу же. не так ли?

Ну вот я и изменила ситуацию. Теперь это можно читать всем кто захочет. Хотя кому это будет интересно?

Отвратительное настроение у меня сегодняшним утром. Как бы кого не обидеть случайно. Или почти намеренно. Сегодня наверно не мой день!!! В смысле утро.

Прочитала и испугалась

[www.li.ru/users/50259 ]
Мне кажется, я что-то не понимаю в жизни. Чувствую не так, вижу не так. Как можно жить ощущая жизнь вот так. Безрадостно.
Или это у меня диагноз должен быть?
Страшно мне читать такое.

Сидела, читала чужие дневники. Народ мучается. Неприятности переживает. Страдает. И как-то уж совсем не оптимистично смотрит на жизнь. И как-то мне мои проблемы показались такими невзрачными. Все такая ерунда.Уж больно я к стрессам устойчива, как сообщали мне сегодня тесты. Так и почему мне так фиговаенько?

"Она идет по жизни смеясь"
Мне кажется это про меня.......

Мой любимый город праздновал свой день рождения, а меня не было с ним. Я не пришла на праздник. Прости мне мой друг. Я поздравляю тебя с днем рождения. мы как-нибудь встретимся наедине, и я в очередной раз признаюсь в любви тебе. Я люблю тебя Питер!!!

Вчера вечером мне было очень плохо. Очень больно и обидно. Вроде бы и заплакать надо, да только слез не было. Глаза были сухие. как песок в пустыне. И вы знаете мне стало страшно. Что со мной происходит. Во что я превращаюсь в этот раз. Просыпается моя стервозность. Мое сторонне отношение к другим людям. Где-то был преодолен порог моей выносливости.

В голове появляется много разных мыслей. Только писать сюда их не хочется. Возможно что бы и не вспоминать о плохом. А может я боюсь ими делиться.

Иногда я ненавижу и боюсь этот мир. Так хочется забиться в уголок и спрятаться от всего. И не показываться от туда. Заснуть и видеть цветные сны-сказки. И не просыпаться.
Только почему-то я всегда просыпаюсь. Выхожу на встречу этому миру. Улыюаюсь и говорю: "Я люблю тебя мир".

Ты знаешь. я скучаю по тебе, мой благодарный читатель.

Удивительно, как тяжело быть откровенной. даже с самой собой. Ты не можешь сказать правду себе. Ты не можешь сказать правду другим. так и получаается, что жизнь состояи из вранья. И вроде ловишь человека на неправде. А он смотрит на тебя честными глазами и говорит, что он не врет, просто истина чуть-чуть не соответствует тому что он сказал, но он же ничего плохого не хотел!!! Да и я о плохом не думала. Но врать то зачем, тем более в мелочах, которые при ближайшем рассмотрении абсолютно не важны. Странно!!!!! Не могу понять этого.

Интересно почему я это написала здесь, а не в другом дневнике. Ничего такого крамольного. Опять же странно!

Иногда мне кажется, что я вижу то - что видеть еще рано. Каждый поэт - он немного пророк. Пророк умирает раньше времени, что бы не разрушилась ткань вселенной. Какие мысли из возздуха ловит мое вдохновение. Пусть это все терпит бумага. Я не хочу знать, что будет. Боже, не давай мне этого знать!!!!!

Грустный дневник получился. Ни одного комментария. Печально и одиноко. Вот так всегда и случается. Когда становишься сама собой. рядом никого. Все хотят видеть во мне чего то другого. Хотя понятно конечно их стремление. И вот я одна наедине с компьютером, сижу и думаю о миллионах вещей. Улыбаюсь. вздыхаю, плачу. И этого никто не видит. Когда меня бедет видеть все будет прекрасно. У меня не может быть по другому. Смотрите сами. А здесь. Если вы и здесь надеетесь увидеть море оптимизма, то боюсь я вас разочарую. тут я буду еще и печалиться и на судьбу жаловаться. Если я вас не напугала, тогда продолжайте читать. Можете и прокомментировать. Если вы меня нашли, значит вам этого хотелось. Читайте, я не против. Пишите комментарии. Просто вам повезло увидеть меня с другой стороны. Я мешать не буду.
;)

Я возвращалась домой рано утром. Было зябко. Я продрогла насквозь. И придя в эту чужую квартиру я мечтала о душе.
И вот я в царстве кафеля и теплой воды. Включаю душ. И вот заработал мой маленький личный дождик. Горячая вода. Пар. Тепло. Мое тело потихоньку начинает радоваться. Я раздеваюсь. Скорее. Так хочется почувствовать на себе эти струи воды. Я встаю под воду. И расслабляюсь. Теплая воды смывает с меня усталость и плохое настроение. Струи ласкают мое тело. Только я и вода. Только я и тепло воды. я подставила лицо под воду. Смыла косметику. Смыла мрачное настроение со своего лица. Гель. Пена. Легкие пузырики. Я растворилась в этом теплом мире. Мне хорошо. Я одна.