Как правильно заканчивать отношения: хороший рецепт

Павел Зыгмантович

Важна искренность

Неоднократно утверждал, что отношения нельзя разрывать по живому, а – если уж люди расходятся – полезно заканчивать. В смысле, так, чтобы наглухо.

Но всё как-то обходил вопрос: «Как именно заканчивают отношения?» или, другой вариант того же вопроса, «Как правильно заканчивать отношения?» или «Как правильно расстаться?».

Что ж, на сей раз не обойду. Рассказываю.

Главная сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаются. Р-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаются.

А всякие эмоциональные «хвосты» остаются. И держат. Крепко так держат.

Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой «хвост» – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала).

Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят.

В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».

Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.

Четвёртый шаг – благословить. Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать.

Только сказать, разумеется, без

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Истинное разрешение — это простое «можно»

Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью.Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства. Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее. Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека. Что бы люди ни

Потеря себя

Марина Комиссарова

Человек теряет себя в отношениях, потому что думает "я же ничего не теряю".

Многие не догадываются, что себя можно потерять, поэтому так легко теряют.

Почему бы не позвонить-написать-попросить-попробовать еще разок?Ведь я ничего не теряю! 
Многие рассуждают так: если я ничего не буду делать, я потеряю его, а если буду... ничего не потеряю, нет так нет. Они думают, что потерять себя невозможно. Вот же - они. Куда же они денутся?

Оболочка может и никуда, точнее не сразу (в яме и тело разрушается), а вот содержимое еще как денется.

Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это - человек потерявший себя. 

Из той же серии - ожидание "последней капли", которой якобы должна переполниться "чаша терпения".
На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то "чаша" и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка - не пытка, все равно ничего не теряешь.

Потерять другого люди боятся, потерять себя - нет. 

На самом деле потерять себя - самое страшное. Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны.

Потерянный человек - настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви.

Попытка - это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас. 

Представьте себе, вы не нужны, вдумайтесь в это слово. Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях. 

Недавно я прочитала пост во френдленте. Там девушка писала, что, делая зарядку, вдруг поняла, что такое самоуважение. Так много сил вкладывать в себя, в свое тело, и потом пытаться всучить это кому-то, кому все равно, безразлично, ну нет, это невозможно.

Вот с этого ощущения ценности себя и ценности всех вложенных в себя усилий (своих и усилий родителей тоже, уважение к родителям дает почувствовать ценность себя) начинается самоуважение. 

Многие спрашивают: где взять волю, чтобы не страдать по тому, кто не любит? Да не нужно для этого воли. Воля нужна, чтобы по камешку разгрести большую свалку, которую в

Декларация принятия реальности — прививка от боли

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я изменить могу, и дай мне мудрость отличить одно от другого.

Молитва Ойтенгера Кристофа Фридриха

Есть философия развития, есть философия психологической защиты. Декларация принятия реальности — это способ защиты, прививка от боли. Прививка сама по себе может быть болезненна, но сделав ее, вы защитите себя от душевных ран и боли глубокой…

Работа с верованиями в когнитивно-поведенческом подходе А. Эллиса - это в большой части убеждение клиентов в том, что им никто ничего не должен, не обещал, и обижаться им не на кого. "Почему мир отнял у меня сына?" - "А откуда вы взяли, что ваш сын всегда будет рядом с вами?" - Но это же не справедливо?" - "А кто вам обещал, что мир справедлив?" - подобные диалоги воспроизводятся раз от разу, меняя только свое наполнение.

Иррациональные верования часто формируются уже в детстве и проявляются неадекватными требованиями к себе, другим и окружающему миру. В основе их нередко лежат нарциссизм или комплекс величия. Эллис (Ellis and Harper, 1979) описывает эти верования-требования в виде трех основных «Должен»: "Я должен: (преуспевать в делах,

Круги жертвы: Почему выгодно быть жертвой

Мне выгодно быть жертвой

Хочу представить вам письмо написанное моей клиенткой по поводу одного из этапов нашей работы. Публикуется с ее разрешения. Надеюсь это письмо поможет увидеть «ваши» круги жертвы.

Письмо клиентки

Думаю, что наконец могу ответить, "почему мне выгодно быть Жертвой".

Главная и основная цель - подтвердить картину мира, мой негативистский подход зиждется на "я так и знала" и "никому верить нельзя". Это мне давно было понятно, но ощущения, что ответ полный, не возникало. Вы упоминали, что Жертва получает огромное количество энергии, и вот я все искала: где? как? почему я ее не замечаю и не могу ей воспользоваться в полном объеме?

В итоге я отследила схему развития своих аффектов, и кажется, поняла, в чем дело. Вот даже нарисовала картинку, и прокомментирую ее чуть ниже. Судя по всему, я попадаю в позицию Жертвы дважды за цикл: в первый раз не получаю ничего (или мне так кажется), зато во второй срываю джекпот - но сил оценить выигрыш у меня нет, и я его почти не замечаю, так как поглощена опустошением и прекращением внутренней борьбы.

Энергии от окружения действительно поступает очень много, но вся она уходит на починку до минимального функционирования. Ее появление я встречаю вялыми внутренними комментариями от "довели, теперь давайте скачите вокруг" до "поздно спохватились, мне ничего не надо", но это скорее сарказм, чем серьёз или злорадство, и хочется, чтобы все скорее ушли. Затем я набираюсь сил (или невроз подгоняет), понимаю, что сама была несправедлива, ну а потом выхожу в Спасателя, и цикл повторяется.

Пояснения к картинке

1. Спасатель: Все исправить, всем помочь, сделать как лучше! Сил полно, перспективы радужные. Близкие повышенно внимательны, просьбы подаются корректно и в пределах моих возможностей. Мне очень хочется исправить то, что я разрушила вспышкой гнева -- и именно поступками, а не разговорами и намерениями, чья ценность сомнительна в сравнении с материальным доказательством заботы и искупления.

2. Все хорошо! Я стараюсь ->

 Евгений Пустошкин

[показать]/i0.wp.com/eroskosmos.org/wp-content/uploads/2014/08/19-1_1.jpg?resize=300%2C162" target="_blank">http://i0.wp.com/eroskosmos.org/wp-content/uploads...08/19-1_1.jpg?resize=300%2C162 300w, http://i0.wp.com/eroskosmos.org/wp-content/uploads...08/19-1_1.jpg?resize=630%2C341 630w, http://i0.wp.com/eroskosmos.org/wp-content/uploads/2014/08/19-1_1.jpg?w=1280 1280w" title="Робин Уильямс" />

Недавняя трагическая смерть Робина Уильямса, который, по некоторым имеющимся сведениям, покончил жизнь самоубийством, тронула и шокировала очень многих людей по всему миру. Его жена Сюзан Шнайдер сообщила, что актёр испытывал ряд проблем, включая депрессию и тревогу, а также у него была диагностирована болезнь Паркинсона на ранней стадии. В прошлом он страдал от алкогольной и наркотической зависимости, но в последние годы сохранял трезвость, пройдя несколько реабилитационных программ.

[показать]Одна из многочисленных реакций на его смерть особенно заслуживает внимания с точки зрения тематики нашего журнала. На популярном англоязычном медиапортале «The Huffington Post», публикующем новости и статьи от самых разнообразных авторов «передовой волны», в том числе и исследователей медитации, трансперсоналистов и интегралистов, появилась заметка Лодро Ринзлера под названием «Медитации не достаточно: буддийский взгляд на самоубийство». Лодро является автором популярных книг по буддизму и практиком буддизма ваджраяны в рамках традиции Шамбалы — современной линии преемственности, идущей от Чогьяма Трунгпы, прославленного тибетского учителя, жившего и преподававшего в США во второй половине двадцатого века.

Медитации недостаточно

В вышеупомянутой статье он делится весьма личной, можно сказать — интимной историей. Когда объявили о смерти Робина Уильямса, Лодро как раз ожидал друга в баре и наблюдал реакцию людей. Люди вокруг реагировали на дурную весть по-разному, но основной эмоциональной доминантой было чувство грусти, которое во многих случаях сопровождалось идеей «никогда бы не подумал, что такой человек, как он, может покончить жизнь самоубийством». Лодро отмечает, что мы не способны понять, каким образом какие-то известные, успешные или мудрые люди могут страдать от тех же проблем, от которых страдаем и мы, «простые смертные».

Далее Лодро делится глубоко личным опытом тяжёлой депрессии и того, какую роль в этом сыграла его буддийская духовная практика. Он напоминает, что один человек из десяти в США так или иначе страдает от депрессии (в России статистика также печальная), и указывает на несостоятельность увещеваний со стороны некоторых лиц, чтобы люди, находящиеся в депрессии, «лучше заботились о себе»:

Любому, кто страдал от депрессии или питал мысли о самоубийстве, известно, что «забота о себе» является последней вещью, которую хочешь сделать, когда чувствуешь себя в упадническом состоянии.

9 вопросов, которые поднимают отношения на новый уровень

Ярослав Самойлов

Давай посмотрим правде в глаза – все мы любим короткие пути. Нам нравится, когда все достается легко. Как в работе, деньгах, так и в отношениях.

Многие из нас часто принимают их как что-то само собой разумеющееся. Даже не догадываясь при этом, что отношения между мужчиной и женщиной – это то, над чем следует тщательно работать.

Если этого не делать, можно попасть в ловушку «ленивых» отношений, которые просто существуют, вместо того, чтобы процветать и делать обоих партнеров счастливыми.
А теперь ответь честно, как с этим обстоят дела у тебя? Возможно, ты встречаешься или замужем уже несколько лет. Это не так важно.

Важнее другое. Если твои чувства искренние, желание стать ближе мужчине, познать и понять его – вполне закономерное явление. И его ни в коем случае не стоит игнорировать.

Иначе в определенный момент ты поймешь, что ваши отношения стали «ленивыми» и больше не приносят былой радости.

Поэтому, если тебе важно не потерять эмоциональную составляющую ваших отношений, важно быть любимой и чувствовать заботу мужчины, продолжай читать дальше.

Как сделать отношения между мужчиной и женщиной глубже

Довольно многие пары предпочитают игнорировать возникающие изо дня в день мелкие неурядицы по принципу «прятать мусор под ковер». Вот они есть, а вот мы их прикрыли – и вроде бы уже их и нет! Зачем выяснять отношения, если можно просто сделать вид, что ничего не было и все снова хорошо?

Все отношения между мужчиной и женщиной начинаются с постепенного изучения друг друга. В этот период часто случаются мелкие ссоры на почве взаимного недопонимания. И это нормально. Ведь это один из способов понять, что за человек на самом деле твой партнер, и как сделать ваши отношения глубже.

Важно в этот период научиться решать возникающие проблемы, а не прятать их «под ковер». Но есть другой путь к углублению отношений между мужчиной и женщиной и налаживанию взаимопонимания.