Добрался наш гуру до 4pda. https://4pda.ru/forum/index.php?showtopic=976667&view=findpost&p=101498491 Понятное дело что такому занятому человеку читать тему некогда, а уж поиск по теме видимо не осилил. С учётом что данная проблема обсуждалась неоднократно и отмотав пару страниц назад, все легко находится. Да и никто почему то не проявил должного почтения к гуру. Послали по ссылкам.
В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:
• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)
• Лучший скозлизм месяца
Строгий
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
 |
КДПВ от культянки leaneska |
| Форум октября 2020 |
| Позолоченный Учдук - номинанты ноября 2020 |
| Позолоченый Учдук - голосовалка за октябрь 2020 года |
| Страницы форума: [первая] |
Прежде всего Поузя наведался в раздел зелий и приобрел "Эликсир молодости" НЦК за 3.66 сервила. Помимо основного эффекта оно увеличивало силу на 25 единиц, однако снижало ловкость ровно настолько же. Так же этот чудодейственный напиток увеличивал эффект победительного взгляда на 60%.
Затем Тоуфиг приобрел 10 банок средства для ускорения выработки газов, подозрительно похожее на стеклянные банки с консервированным зеленым горошком.
Объект "растопырка" - увеличивает очки газа на 45 единиц, увеличивает скорость регенерации газа на 26%, увеличивает привлекательность на 1 единицу. Девайс тоже отправился вслед за горошком в уже основательно загроможденную хамоном, ананасами и всякими-разными другими продуктами тележку.
Так же Пукслер приобрел несколько бутылок с водой из раздела "предметы первой необходимости для топ игрока". На этикетках было написано "субстанция для создания луж на твердой заметно гладкой поверхности". Хотя ее вроде можно было использовать и просто для питья (в отсутствии НЦК конечно же).
Наложив в телегу продуктов так, что та стала напоминать Калельский маяк, наши покупатели встали у одной из трех касс.
Иго вытащил вакууматор из тележки и гордо потрясая им в воздухе прямо перед носом Тоуфига, проговорил:
- Светлейший, я приобрел вакууматор, что рекламировался месяц назад, запечатал кусок свинины на ребре (для жарки который, не знаю как называется) и три недели держал его в холодильнике! Сегодня открыл с опаской, а он прекрасно себя чувствует! На сковородку его, да уж и съел! Это для меня очень крутое решение! Раньше куплю несколько кусков и в конце концов приходилось морозить, а сейчас... Очень полезная вещь, спасибо за открытые глаза! И это я ещё су-вид не пробовал!
- Может быть у тебя все-таки из-за этого живот разболелся? - задумчиво спросил Алеш.
Прежде всего, даже во время закладки продуктов на ленту, они не прекращали вести активную общественную жизнь - оба непрерывно болтали ни о чем друг с другом то про Петю, то про Вилиуанова, то о всяких-разных бытовых мелочах. О чем получили полное представление покупатели на всех трех кассах, потому что рассказывалось это довольно громко. Причем Пузя во время беседы продолжал медленно выкладывать на ленту лос продуктос, однако во время волнующего рассказа об особо пикантных прегрешениях Серже, он вместе с продуктом замирал в воздухе и закатывал глаза. Прегрешений было много, так что продукты выкладывались довольно медленно.
Точно так же - лизатель от блогера недалеко пукает - вел себя Коужлефф. Выяснилось, что он еще не оправился после того как его чуть не убил в чужом доме якобы некий смешной ушлепок, поэтому он снова и снова рассказывал о нем то Пузе, то стоявшим в очереди позади. Не молодой, но крепкий мужчина на весь магазин орал: "Да ладно! Да не может быть! Да иди ты! Ипать-колотить! (Тут употреблялся знаменитый и употребляемый повсеместно и всеми, величественный Joder - единственное слово, которому Поузя успел научить Иго.)
На Иго была возложена важная миссия укладывать уже пробитые продукты в сумки. Но сумки стояли в бесконечной дали на полу рядом с кассой, нагибаться ему было довольно сложно в силу того, что он желал все время видеть реакцию Светоча на свои сообщения, поэтому он брал продукт, во время разговора задумчиво смотрел на Тоуфига, а потом неожиданно отпускал продукт в свободное падение в сумку.
На чеке, как показал Скрипт, фигурировала сумма в 171 сервил. (Она дублируется на мониторе.) Поузя медленно полез в карман, достал оттуда кошелек, открыл его, некоторое время растерянно смотрел туда, а потом произнес по-русски, абсолютно с интонациями великолепной Ольги Картунковой: "Ой, а чо это? У меня тут только двадцатка"!
Поняв, что этого не хватит, блогер принялся объяснять кассирше-каталанке, что если он не заберет домой всю эту гору лос продуктос, то один юный каталан может конкретно заголодать. Что дескать он пламенный сторонник Индепенденсии (впрочем как и как минимум его отец). Однако кассирша почему-то не вняла пламенному призыву продать лос продуктос за 20 сервилов и строго требовала ровно как и как минимум 171 сервил. Пузя и Иго не знали как разрешить создавшееся недоразумение.
- У меня синие труселя по стрельбе
- Кто там? - срывающимся голосом проорал Поузя через дверь. - Серже, это ты?
- А это кто? - услышал он не менее испуганный смутно знакомый голос.
Алеш схватился за кливиатурочку. Дверь скрипнула и на пороге появился уник. Эшлер заорал на появляющегося из туалета гостя на порядок не менее великолепно чем Берндан Фрейзер в первой Мумии и огрел нарушителя по башке.
- А-а-а! Спасите, помогите, убивают! - заорал уник.
Хрясь! Хрясь! Х.ясь! - Поузя вышибал ХП из неизвестного. Тот пытался закрыть руками голову и жалобно скулил. "Вы нанесли урон - 23 единицы, вы нанесли урон - 15 едниц, вы нанесли урон 18 единиц." - мелькали системные сообщения.
Из оружия вылетело несколько клавиш ("состояние оружия 84/100), но Эшлеру было все равно.
- Получай, гад, получай, получай! - благим матом орал он. - Ушлепок, дурачок, психический! Вор, грабитель!
"У объекта Иго Коужлефф здоровье упало до 255 единиц" - выдал Скрипт.
Что? Поузя немного удивился. Так перед ним некогда преданный лизатель, а теперь предатель?! Он стал приноравливаться чтобы ударить несчастного половчее и так забанить его в жопецкий с двух рук.
- Алеш? Алеш Эшлер? - внезапно спросил Коужлефф. - Огромное спасибо что пришел ко мне на помощь! У меня в моем доме прямо здесь на меня кто-то только что напал!
Очевидно он не заметил, кто отлупил его клавиатурой. Заподозрив истину, Тоуфик спрятал оружие за спину.
- Ты в моем доме дурачина! Похоже, какой-то смешной ушлепок забрался сюда и похозяйничал без моего ведома! Но я его только что забанил в жопецкий, можешь не беспокоиться. А вот как ты тут оказался?
- Наверное телепорт, - предположил Коужлефф. - Я просто сидел и делал свое дело, как вдруг почувствовал...
Пока Иго излагал свою историю, блогер заглянул в туалет и действительно увидел, что вместо не сверкающего унитаза сверкает новенький телепорт, прикрытый характерной унитазной крышкой. Блогер заглянул внутрь. Телепорт судя по всему вел в холостяцкое гнездовье Коужлеффа.
- Хорошо, что я сделал предварительно а-а, - жаловался Коужелефф, потирая шишку на голове. - Этот уник выглядел таким пугающим... И откуда только такие ушлепки берутся?.. Наверное это был Енот, очень уж злодейская рожа.
- А хвост у него был?
- Кажется, да... Да, точно - был! Такой длинный и тонкий, похож на...
- Я его забанил, не волнуйся, - поспешил перебить его Поузя. - Под крылышком у кокосовой пчелки ты в полной безопасности! Оставайся здесь, я пока сгоняю за чистыми труселями! Тебе розовые принесу, заодно и себе - синие.
- А почему розовые? Может быть лучше по темнее? - неуверенно переспросил Иго.
- Розовые, вот прям рекомендую, - убедительно сказал Алеш.
- Тогда давай сразу два, - обрадовался Иго. - Кстати, Светоч, ты возьмешь меня в свое пати?
- Почему бы и нет! Значит так, слушаешься меня во всем, если находишь что-то ценное, то сразу же несешь ко мне - на поизучение, а очки и прочие всякие-разные награды распределяю уже я.
Переодевшись, кокосовая пчелка в сопровождении Коужлеффа вылетели на очистительный облет.
"Получено новое задание: пукать в лужи. Стоимость - одна лужа = 2 сервила. Сложность - низкая". Поузя не знал, зачем Скрипту понадобилось чтобы лужи были обпуканы, но почему бы и не заработать сервилы в легкой и увлекательной манере!
Пузя мощно пукнул в лужу с трех метров. Лужа запенилась, забурлила и от нее повалил пар или что-то такое.
- Это новый рекорд в пуканье в лужу! - восхищенно присвистнул Коужлефф.
- Ты знал, ты знал!
"Вы улучшили свой пук до пятого уровня".
Удалось обпукать 18 луж, оставшихся после вчерашнего дождя (Скрипт все грамотно посчитал).
На заднем плане Иго старательно подражал Светочу, тоже попукивая в лужи. И у него даже что-то там получалось.
Пока Иго наслаждался лужами, Алеш заказал на пукэкспрессе новые внешние аккумуляторы. Каждый раз когда он думал о них, его глаза загорались жадным демоническим огнем. Хорошо, что глаза, а не другое место, иначе Коужлефф бы уже напоминал цыпленка на гриле...
"Вы улучшили свой пук до десятого уровня. Выработка газа
Пузя Экслер уверен, что Яндекс Диск регулярно просматривается товарищем из ФСБ
Но, как дали ему халявных 30 гигов — их сразу забил архивами и включил по личных 20 гигов на всех у него у них учетках.
Однако, всем этим он не пользуется как класс.
Здравствуйте, культяне!
Экслеризм месяца
часы решают строго определенные задачи
1
2
3
4
5
Средь полчищ мразей, упырей
Фланирует наш славный Экслер!
И чтоб от прочих отличить его смогли
Он взял с собою на прогулку костыли
Костыли на пляже уплыли
Как вздумал их Гура втыкать
Как нынче втыкается гордый Арёль,
Всея рунета 3.14$doбол!
Пузя наш - спортивный самый,
Как Дольф Лундгрен, сука@лять.
Любит он Калелью-маму
Костылями протыкать.
Сакура облетает
Палки Гура купил
Будут лунки
Мало дыр в песке
Истыкаю его сам -
Путь затворника.
Гусеницы в кладовке
Сакэ стынет
Стендалон засорился
Опираясь на лыжные палки
Вечным летом стоя на пляже
Стоит наш ТМ вперив взгляд в горизонт
Но не видно алых парусов.
Маразм пришел
Время стоит
Скандинавский бег
6
7
8
По стендалону вдарил Безос
Прощай наш гаджетов поток
Теперь уныло, в деревеньке
Привет китайский ширпотреб
(хором)
Теперь уныло, в деревеньке
Привет китайский ширпотреб
9
Дядя в трущобах, в лосины одетый,
Палки от лыж откопал себе где-то.
"Гляньте, друзья: ебанувшийся дядя!"
Прохожй сказал, на пиздец этот глядя.
Голосование - август
Голосование - июль
Голосование - июнь
Все совпадения с реальными людьми, местами и событиями не являются специальными.
Решил я недавно попробовать что-нибудь напиздякать в конкретно популярном жанре ЛитРПГ, но в голову почему-то ничего не приходило. Но напиздякать очень и очень - хотелось.
И вдруг я, представьте себе, узнаю, что Алекс Экслер, тот самый, который жил раньше в ура-ура Подмосковье, ну, тот самый Пузя Кекслер, у которого из талантов только талант грамотно пукать в лужу (но про это мы побеседуем как-нибудь в другой раз), тот самый, повелитель дум миллиона уников с миллионными доходами... Впрочем, давайте я вам лучше всё расскажу по-порядку.
Однажды утром Сервил безуспешно искал признаки гиперболического роста аудитории Стендалона.
- Да не парься, - махнул рукой Пузя. - Гипербола - она вообще понятие из литературы. Всякие там Илья Муромец или Человек Паук что-то там гипорболезировали, гиперболизировали, да не выгиперболизировали.
Сконфуженный, Сервил некоторое время молча грыз ногти.
- Мы могли бы профинансировать исследования новой теории отсутствия гравитации, - робко предложил он, не зная, как оправдать себя за безграмотность. - Пусть бы тысячи ученых уников со всего мира понапиздякали бы аутентичных и колоритных формул. А там - и Нобелевка. Все вложения бы вернулись сторицей!
- Ну положим я в который раз докажу всем, что я самый умный, - ответил Пукслер. - И чо? Ты хоть для разнообразия пытайся думать не жопой, а головой, которая у тебя все-таки судя по всему должна быть.
- Вообще-то ты прав, - признал Сервил. - Да и вообще, все и без того считают тебя невероятно умным.
- Имянно, - ответил Пузя, погружаясь в поизучение бараньих ребрышек.
Сервил с испугом поглядывал на Учителя, ожидая от него какого-нибудь знака неодобрения. К счастью, Тофик сегодня был в прекрасном настроении. Да и ребра оказались конкретно даже ничего так вкусными и мягкими.
- Сервил, ты каких животных любишь, - через некоторое время спросил Учитель.
- Кота Боублика очень люблю, - с воодушевлением отвечал молодой человек. - А ты?
- А я вообще всех животных люблю, - величественно сказал Пузя. - Кроме енотов конечно.
- А почему так? - удивился Сервил.
- Вот собака же друг - человека?
- Ну да, конечно!
- А Енот - наоборот.
- Понял! Давай тогда переловим всех енотов и отправим на историческую родину в...
- В Антарктиду, - подсказал Пузя.
- В Антарктиду!
Сервил вскочил в страшном волнении и принялся одеваться.
- Ты куда?
- На Культ пойду, - сообщил Сервил. - Там точно один водится!
- Хорошо, ищи Енота, - сказал дон Пукио, - а я пока проведу олимпийские игры в моем... в нашем аутентичном бассейне.
Однако в бассейне было на порядок более скучно чем вкушать ребрышки. Не было ничего приятнее в этот момент кроме как поедать ребра и запивать НЦК, поэтому Пузя решительно взял себе того и другого.
Едва он обглодал пару костей, как по скайпу позвонил Кужлев - с бокалом вина НЦК, с тарелкой парельяды, с бумажными полотенцами.
Выпили, аккуратно отставив мизинчики. Потом еще пару раз.
- По-моему очень недурственное винцо у меня, - сказал Кужлев, показывая Светочу бутылку.
- Тогда опиши мне его вкус, - устало вздохнул Тофик.
- Изволь, Алекс. Свежее, яркое, минералы, цветочки, экзотические фрукты (есть один очень яркий фруктовый оттенок, но именно какая-то экзотика - не смог сопоставить с известными мне фруктами), немного персика. Также во вкусе есть очень легкие карамельно-медовые оттенки, которые мне обычно не нравятся, но здесь они присутствуют вполне гармонично.
- Ты не можешь этого знать! - с негодованием вскричал топ-блогер.
- Почему? - чуть смешался Игорь.
- Потому что ты, идиотто, пьешь из не правильного бокала! Только из правильного бокала можно почувствовать все то многообразие, что ты описал. Признавайся, сдул из какого-то моего пообзора? - строго спросил Пузя.
Кужлев только закрыл лицо руками, признавая свой позор.
Тофик обратил внимание, что собеседник почему-то не притрагивается к своей
Пока октябрьский форум не завелся -
Интересный мемуар
Игорь Ашманов
Экслер - глыба, сказали же.
Под неё вода не течёт.
Кстати, может быть, тебе будет интересна история про него, Максим.
Как-то моя Наталья притащила домой текст, это было 15 лет назад. Про историю Лаборатории Касперского. Это была уже вторая попытка написать историю компании и продукта (которым уже тогда было 15 лет).
Первая попытка была сорвана неумелой и не имевшей отношения к текстам личной помощницей, которая по данному на бегу заданию стала "собирать материалы", набрала всякой чуши и не смогла связать в связный текст.
Тут, смотрю, опять воспаление темы. Стал читать. Какой-то феерический бред, как бы про историю антивируса, но на 95% не про него, а про Перестройку, СССР, проклятия коммунистическому режиму, какие-то реминисценции либераста-автора, как ему жилось в конце 80-х и начале 90-х - и при этом непонятно, это реминисценции кого.
В общем, совершенно бредовый поток сознания, безудержный полив ни о чём, о себе и своих глупых мыслях о жизни, и уж точно не про историю компании ЛК. Довольно косноязычный, безграмотный при этом.
Я раздражился, говорю: "Это что за отвратительная каша, не подпускай больше эту клушу к этой теме".
Жена отвечает:
- Да это не она, это наши маркетологи предложили заняться книгой и дали пробное задание Экслеру. Он же пишет там разные руководства для ПК.
В общем, прогнали дурака. Меня поразила именно полная неадекватность, неспособность понять довольно простую задачу литературного обработчика и выполнить её. То есть он уже стал медийным животным и не мог заткнуть фонтан - уже тогда.
В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:
• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)
• Лучший скозлизм месяца
Строгий
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
 |
КДПВ от культянина rumyno_tcygan |
| Форум сентября 2020 |
| Позолоченный Учдук - номинанты октября 2020 |
| Позолоченый Учдук - голосовалка за сентябрь 2020 года |
| Страницы форума: [первая] |
Пузе вынесли последнее предупреждение перед отрывом скакалки на Амазоне. Пузя в отчаянии обращается к уникам с таким гениальным вопросом
Ответ на вопрос можно найти у самого главного аналитика
Когда амазоновским аналитикам надоест вычислять возвращающего товар ушлепка, они его автоматически забанят к чертям собачьим.
А пузя не допускает, что у Амазона тоже есть отдел всяких аналитиков, почти такой же мощный, как на Стэндалоне, может даже мощнее, где они сумеют покрыть непростую задачу автоматизации поиска ушлепков по специальным критериям?
Все это очень познавательно, я считаю.
Архивчик, где над пузей стебутся
UPD. Пузя сильно расстроен и строит из себя мудачка, которым и являеися
Я ничего не нарушаю. Как потребитель я имею полное право вернуть товар в течение установленного срока, если он мне по каким-то причинам не подошел, при условии полного сохранения комплектации и товарного вида. Я этими возвратами не злоупотребляю - на 148 покупок сделал 3 возврата: подавляющее большинство пользователей возвращают значительно больше. Так что с белого носорога, может, лучше и слезть.
Передайте мудаку, плиз, что как потребитель он право имеет, а как напотестировщик, изначально планирующий вернуть товар, он такого права не имеет как класс. Пусть также отучается говорить за «подавляющее большинство»
Кстати, с какого бодуна оно спорит с униками относительно своих прав потребителя, как его правота на частном стэндалончике может повлиять на его непростые отноения с Амазоном? — Никак. Вот пусть идет на чужой стэндалон и там рассказывает о своих у него правах Амазону, который послушает его с большим интересом.
Здравствуйте, культяне!
Пук в лужу
Железнодорожный узел, на котором работает пара десятков человек
1
Пузёвка - элитное жилье для агарофобов.
Пузёвка - мы разместили три этажа и восемь комнат в пространстве квартиры-студии.
В Пузёвке не нужны пульты ДУ - до телевизора можно дотянуться рукой из любого угла гостинной.
Если у вас Пузёвка, то вы легко разместите любое количество гостей! Просто скажите: гостиница - там! И махните рукой в нужном направлении - гости с комфортом размещены!
Пузёвку никогда не захватит табор румыноцыган - они просто туда не влезут.
Всё ещё остались сомнения? Покупая пузёвку сейчас, вы получаете гусениц в кладовке совершенно бесплатно!
Пузёвка в Раю-на-земле - смени бесполезно огромную хрущевку на уютную Пузёвку!
2
Темнеют тучи над испанской над Калельей
И курс берут куда то на восток
Задумал Леха свергнуть Лукашенко
И план его хорош - но путь далёк!
Как яд гюрзы под ним опасно море
Иль ветер вдруг во Францию снесет
Где интернируют отважного героя
Усилья втуне сгинут ни за грош!
3
4
5
Голосование - июль
Голосование - июнь
Голосование - май
Голосование - апрель
Голосование - март
Голосование - февраль
Голосование - январь
Голосование - 2019
В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:
• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)
• Лучший скозлизм месяца
Строгий
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
|
КДПВ от культянина otvetil_igor |
| Форум августа 2020 |
| Позолоченный Учдук - номинанты сентября 2020 |
| Позолоченый Учдук - голосовалка за август 2020 года |
| Страницы форума: [первая] |
В Фейсбуке когдатошняя пионервожатая и биологичка Елена Станиславовна была приветствована бывшим подопечным Алексом Борисовичем Экслером, топблогером-интеллигентом, который набирал новостей в стендалон, чтобы подписаться под каждым словом. У Экслера было лицо британа, которого наглые ушлёпки тщательно макали в дерьмо за отвратительное знание английского языка на слух. Обменявшись приветствиями, старые знакомые заговорили о деле, занимавшем весь Старрунет.
– До чего дожились, – иронически сказал Экслер, – вчера весь город обегал, масок на бицепс достать не мог. Нету. Нет! А с эпидемией собираются бороться.
Елена Станиславовна, имевшая о масках на бицепс такое же представление, какое имеет о правильном каденсировании слушательница хореографических курсов имени Леонардо да Винчи, предполагающая, что Feat, это фамилия неплохого танцора, все же посочувствовала: –Какие теперь магазины! Теперь только наглые кассирши, а магазинов нет. И названия у этих магазинов самые ужасные. Меркадона!..
– Нет, знаете, Елена Станиславовна, это еще что! Путин живет в своем особенном мире, формируемом картинкой с его же пропагандистского ТВ и докладами из папочек, которые ему подсовывают на стол. Я сам видел. Якобы он верит во вранье о том, что вакцина прошла все необходимые проверки, безопасна и эффективна… Мрак! Но бог с ним, с Путиным-то, а что там с вакциной? А с ней - все то же, что и раньше. Я на это смотрел…
Блогер раздраженно замолк. На фото его худощаво-полная довольная рожа на прогулке блестела на солнце. Головка была обжата шлемом.
Среди блогеров с частным-персональным стендалоном, которыми изобиловал Старрунет, Алекс Борисович Экслер был самым долго спускавшимся с горы и чаще других накалывавшимся. Причиной этого служила его чрезмерно кипучая натура. Это был кипучий лентяй. Он пенился весь шестнадцатичасовой рабочий день. В собственной его кладовке с гусеницами, помещавшейся в подвале стрёмного калельского тауна через железную дорогу от истыканного пляжа, застать его было невозможно. Велосипед с электроассистенцией сиротливо стоял посреди подвала, по полкам вдоль стенок были навалены педали-фиксы, рекомендованное самим Котовским велоседло Brux Imperial, пауэрбанки – такие ёмкие, что ими можно было запитывать города, – стекло задней двери автомобильки с надписями «Infiniti» и «Хуй», детские деревянные конструкторы, навеки заглохшие неосновные смартфоны, гнилые usb-кабели, пропитанные чем-то бумажные полотенца, пустые бутылки от риохи, недорогой роутер для создания безшовной сети и множество рваной, гнутой и давленой дряни с АлиЭкспресс.
Заказчики не находили Алекса Борисовича. Алекс Борисович уже где-то распоряжался. Ему было не до работы. Он не мог спокойно видеть шурующую девушку на велике, пытающуяся при этом снять селфи. Экслер сейчас же выезжал на свою ежедневную тридцаточку на кусок велодорожки прямо вдоль пляжа по Пинеде-де-Мар и презрительно наблюдал действия девушки. Наконец сердце его не выдерживало.
– Кто же так левой рукой держит айфончик? – кричал он, ужасаясь. – Скорость набирай побольше, чтобы волосы красиво развивались на ветру!
Испуганная девушка, разумеется, через пару секунд улетала с дорожки на пляж.
– Как же ты набираешь, морда? – страдал Алекс Борисович, остановившись, спросив, не нужна ли помощь.
– Ты же, девица, могла бы некисло кого-нибудь повредить, ты ведь, скажем мягко, дама с весом - килограммов эдак в сто.
Покомандовавши так с полчаса, Экслер собирался было уже возвратиться в стрёмный таун, где ждал его недописанный обзор на велосипедный насос с АлиЭкспресс, но тут спокойная жизнь города обычно вновь нарушалась каким-нибудь недоразумением. То у бестолкового режиссёра в космосе появлялась гравитация, и Алекс Борисович указывал, как лучше всего и быстрее кино спасибопоправить, то по односторонней улочке строго против течения пёр какой-то минивэн, и Экслер проверял специально вынесенным из кладовой квадрокоптером, не встал ли на параллельной улице, где тот должен был проехать, разгружаться грузовичок, набитый какими-то строительными материалами; то, наконец, случалась очередная выставка старых машинок в их городке, и Экслер, взволнованный гудками и испепеляемый огнем беспокойства, бежал за колесницами.
Однако временами Алекса Борисовича настигала стихия реального действия. На несколько дней он скрывался в кабинете, закрывал персианы и молча работал. Основные ребёнок и жена, насколько могли свободно, бегали по двору среди кипарисов и пиписонов и кричали что хотели, девушки развивали и развевали волосы как хотели, бестолковый Куарон получал Оскар за лучшую режиссуру, и старые машинки спокойно рассматривали немолодые жители городка – Алекс Борисович работал. Однажды, после одного такого запоя, он выложил в стендалон, как кучу кирпичей, несколько статей о похудении, составленных из предрассудков, глупостей, некомпетентности и фанаберии автора. "Мотором" диеты была низкоуглеводистая система
Здравствуйте, культяне!
1
2
Пузяклер
Отдал 10 лет Каталонии. Калейля. Деградация, подагра, алкоголизм, вот это вот все.
Хочу домой. В Ура-Ура Подмосковье. К коровам. За 15 рублей в день.
Пьян до безобразия
3
Если ты пьешь риоху,
Опасайся за свой кошелек.
Если ты пьешь риоху,
Опасайся за свой кошелек.
Если ты ходишь по пляжной дороге,
Ты не сможешь не истыкать палкой ее.
Если ты высрешься фейками,
Ты их не всрёшь уж назад.
Если ты высрешься фейками,
Ты их не всрёшь уж назад.
И твоя голова всегда в ответе
За то, что пиздякает зад.
«Ухватистые торцы» –
Это сказал пузетрон.
Он был очень умен,
И за это его называли –
Тупанхамон.
4
5
6
7
8
9
Голосование - июнь
Голосование - май
Голосование - апрель
Голосование - март
Голосование - февраль
Голосование - январь
Голосование - 2019
В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:
• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)
• Лучший скозлизм месяца
Строгий
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
|
КДПВ от культянина ynik_info |
| Форум июля 2020 |
| Позолоченный Учдук - номинанты августа 2020 |
| Позолоченый Учдук - голосовалка за июль 2020 года |
| Страницы форума: [первая] |
Доктор профессор фон Шкафиц, эсклерт по всяким комьютерным технологиям, большой специалист в информатике и компьютерной безопасности, аналитик всяких фейков нашло во Вконтактике фейк и сделало под себя в стэндалоне такой милый пост. (Уже, как я понял, удалило, но Гугл все помнит.) архайвчик
Все это очень познавательно, я считаю.
P.S. Почему я не удивлен, что пузя принял очевидный фейк за реальность, и почему я сразу заархивировал столь эпичный пук? Пузя считает себя настолько умнее всех окружающих, что при его малом АйКью настолько тупее его могут быть лишь выдуманные тупицы!