В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:
• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)
• Лучший скозлизм месяца
Строгий
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
впрочем, можешь и не читать.
Кто не плавал на омлетном катерочке, разве тот - мужчина?
Русский язык - он на самом деле очень бедный
(кстати, это не шутка, крики-вопли о неимоверно
богатейшем русском языке - это миф).
(кот Бублик)
Жанр: сериал, 2018 - ...
В ролях: Гарик Стендалонный, Знакомый юрист Похудяйкин, Игорь и т.д.
Режиссер: Пузя. Сценарист: Учдук. Оператор: Тофик.
Стендалон Продайкшн при участии ЛУМ Пэйкчурс, совместно с Лучок Каталунь.
С момента выхода Американской арии некогда преуспевающая студия ЛУМ Пэйкчурс переживает не лучшие времена. Ряды уников редели, некоторые из них переходили в категорию смешных ушлепков и переселялись на Культ, другие нашли более жирных контентогенераторов, новых лизателей не появлялось.
Немного денежек удалось наскрести при помощи оставшихся верных уников, но долго так продолжаться не могло. Понимая это, СЕО Стенадлона всеми способами пытается привлечь отвернувшуюся от него аудиторию, периодически выпуская всякую шнягу: похудательные рецепты и рецепты колорийной пищи (он даже хотел было издать обе методички в режиме одного тома), публикует свои селфи, расжигает срачи в коментах, ходил на Культ имени Самого себя (даже дважды, но вторая попытка не встретила особого понимания). Но все это обеспечивало лишь локальный интерес.
Воспоминания о некогда богатой жизни заставили Пузю обратиться к своему прежнему хиту, снятому за копейки, да и не собравшему особой кассы, зато прочно закрепившему закладку на Стендалон в браузерах и сердцах благодушно принявших картину уников. За идеей нового сезона ходить к Хесусу не пришлось - Алекс пропустил через себя всю Испанию так что проблемы генерации контента не должно бы наблюдаться. По крайней мере в теории. Средства на съемки Экслер наскреб из собственного полунищего кошелька.
Сразу оговорюсь, что сериал никому на фиг не сдался, поэтому стал выходить сразу на Стендалоне. Пока готов только первый сезон, но вроде бы при совпадении очень важного астрологического знамения (а именно звезда Алекс в доме Донатов) - можно ожидать и второго. Хотя мы все равно ждем каждую среду с большим нетерпением и замиранием сердца.
Итак, рассмотрим, что же сумел выдать наш блогер с пониженной писательской ответственностью. Он же, кстати, выступил и режиссером, и продюсером, и сценаристом, и осветителем, и потестировщиком (этого требовал сюжет) некоторых гаджетов, и мастером прочих подсобных работ.
История тут не замысловата как и все гениальное: компашка с понтами во всю сторону едет Испанию посмотреть и пузю показать. Персонажи стендалонасериала живут красивой жизнью, вот прям как в мыльных телесериалах
Кратко представлю основных героев произведения. Гарик - блогер и писатель, который и в боксе по перепеске наваляет самому Игорю, и издается миллионными тиражами. Два года собирал донаты на редизайн своего сайта, но в итоге растратил строгоевро на хавчик и обзираемую поездку.
Ленка - знакомая сразу нескольких главных героев, возможно была пионервожатой, потому что на роль учительницы химии не подходит по определению; активно в процессе поиска
Здравствуйте, культяне!
Вот и третий квартал оно - того.
Тофография месяца
Фото двух надутых чудовищ
Голосование - август
Голосование - июль
Голосование - июнь
Голосование - май
Голосование - апрель
Голосование - март
Голосование - февраль
Голосование - январь
Голосование - 2017
В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:
• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)
• Лучший скозлизм месяца
Строгий
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
Чтобы нам ещё веселее было загнивать, предлагаю спеть песню на мелодию Лозы "Мой Плот"
По Гуглу поброжу
И о зелёном чае
Все мифы развенча-аю,
Всю правду напишу.
Весь день сижу, пашу
И в Angry Birds играю.
Задач напоставля-аю,
Выполнять их - не спешу.
Про песни и кино
Я много рассуждаю,
Спасибопоправля-аю
Я часто тут, оно.
Не уловил подвоха
И литра два Рио-охи
Пропустил через себя.
Ну и пусть!!!
Дубом прослыть не боюсь!
Мячик читаю, тружусь:
С ребусом новым бьюсь.
В Новый Год
Будет, что вспомнить, народ!
С феном и c пультом - вперёд!
Меня приключенье ждёт!
Тепло зимою мне:
Ношу я мусор в майке.
Пишу я уката-айки
Прикольные вполне.
Люблю обогащать
Язык наш, столь убогий,
И иностранцев мно-огих
Имена – поизвращать.
Про то, как похудеть,
Дам тьму советов умных
И грамотных, и ЛУ-УМных:
"Вам надо захотеть!"
Шлют письма часто мне:
"Лёш, гурам ты подобен-с!"
И жалкий Тони Ро-оббинс
Нервно курит в стороне.
Ну и пусть!!!
Весом своим я горжусь!
Устриц мне нравится вкус,
Свежей горбушки хруст.
Но не суть:
Пузо ведь можно втянуть.
Три подбородка - не жуть?
Правду скажи, Сержусь!
Всю мелочь положу
В свой кошелёчек новый.
Он хоть и не понто-овый,
Но ёмкий, я скажу.
Мне бережливым слыть
Сейчас ведь очень надо,
Чтоб ручеёк дона-атов
Невзначай не перекрыть.
Время, остановись!
Чтоб за тобой угнаться
Мне надо напряга-аться.
Вспять лучше повернись.
Я на своем плоту
Ведь был крутой топблогер.
Контент, полезный мно-огим
Сочинял я на лету.
Ну и пусть!!!
В пятницу снова напьюсь!
И на Youtube закачусь.
Ящик с вином - не пуст!
Но мой блог,
Мой уникальнейший блог
Всем вам, ушлёпкам, назло,
Вовсе не так уж плох!
Не смотря на долгожданную вечернею прохладу позднего сентября в комнате было необычно душно. Возможно, причиной было выпитое красное вино, хотя, скорее всего, виноват был сломанный кондиционер, который лишь иногда что-то неодобрительно пробурчав, выталкивал из себя облачко странного пара и вновь затихал. Этим действом он неуловимо напоминал хозяина дома, который к этому часу уже хорошенько выпил, и отправив последний кусочек еды с тарелки себе в рот, откинулся на спинку дивана.
Вино и царившая в комнате жара, создавали интимную, доверительную атмосферу. Алексей, громко крякнув, разом расстегнул все четыре верхних пуговицы рубашки.
- Хорошо сидим, Сергуня! – По-простецки, мастерски скрывая аристократические корни, сказал Алексей, улыбаясь как старый и довольный кот.
- А и правда, хорошо – согласился Сергей. Друг сидел неприлично близко, но ему это не мешало. Мужчин связывала давнейшая дружба, такие вечера были не в новинку.
- А у меня резиночка постоянно слетает! – Вдруг сказал Алексей и громко засмеялся.
- Знаю-знаю! - Задорно ответил ему Сергей.
Друзья хорошенько посмялись старой, знакомой лишь им шутке, и в комнате вновь воцарилась тишина испанской ночи.
- А знаешь, чего я никогда не понимал? – Спросил Алексей, оперившись локтем на стол и доверительно посмотрев другу прямо в глаза. – Вот говорят, “я это все через себя пропустил”. Вот как они так говорят? Они что, все вот, пропускали, через себя прямо? Вот…через рот – Алексей придвинулся ближе – Потом в желудок – Он почти нависал над сутулым другом – а потом…через…ну, жопецкий? – Почти прошептал Алексей прямо в ухо Сергею.
- Ну…можно и в обратной последовательности! – решил разрядить обстановку глупой шуткой Сергей, почуяв что-то неладное.
- В обратной…в обратной последовательности я пробовал – вдруг признался резко погрустневший друг. Его настроение разительно изменилось. Вместо раздухаренного и веселого толстячка чуть за пятьдесят, на диване вновь сидел мужчина с ворохом проблем и больной простатой.
Пытаясь понять, что стало причиной столь разительной перемены, Сергей проследил за взглядом друга. Тот не моргая смотрел на пульт от телевизора лежавший на стеклянной столике. Потом словно пытаясь, избавится от дурных воспоминаний, Алексей тряхнул тяжелой головой и резко встал с дивана.
- Слушай, наверное, тебе уже пора – сказал он другу. – Засиделись мы. А мне еще работать.
- Ладно – неуверенно сказал Сергей – Пожалуй, и правда, засиделись. Ты как, нормально?
- Да, да, ты иди – ответил Алексей – Я сам тут справлюсь.
Накинув куртку, Сергей уже собирался выходить, но решил в последний раз убедиться, что с другом все хорошо. Тихонько заглянув в гостиную, он застал Алексея, достающего с полки футбольный мяч, которым он очень гордился. Вся российская сборная его подписала и лично просила передать.
Алексей мяч очень любил и никому, даже сыну не давал трогать.
- Все через себя пропустил…все… - Алексей нежно поглаживал мяч потной ладошкой. – Все…
Укатайка, на которую обратил внимание ув.кул.
alex318ii, думаю, заслуживает отдельного поста, потому как такое нарочно не придумаешь ведь:
А племянник у Экслера, похоже, тоже, прямо скажем, отнюдь не мыслитель... ага... :))
так и слышу этот диалог двух Спиноз:
- дядь, а дядь, ну ведь хрен разберёшься без пол-литра где чья тут подпись...
- ага, племяш, ещё и эти цифры тут мешаются... понаписали, колченогие, свои каляки-маляки... наливай!
Отправив на тот свет десяток душ
Злые духи заводятся в бане (с)
Наш светлоликий, окончательно и бесповоротно протух, причем стал даже несколько "пованивать", дело не только в блоге, который наполнением уже давно напоминает помойку, впрочем форум тоже не блещет красотой, аналогичная помойка, куда стаскивается с инета наиболее "вонючее" и "дурнопахнущее", недавний "заезд" на территорию культа, получился откровенно проигрышным и скучным, попытка гнуть пальцы и выглядеть четким пацаном провалилась с треском, народ тоже отреагировал достаточно вяло, "ну бог, ну и чо?" Культисты откровенно положили на похмелителя интернета, настолько большой и толстый, что тот не выдержал тяжести и предпочел удалиться на знакомые позиции. Правда это ему это не сильно помогло. Беднягу тут же препарировали на салфеточки, а уж какие фантазии пришли некоторым культянам при словах Пузя и пульт, можно только догадываться, студия Private, точно захлебнулась слюной, а Браззерс уже ищут контактов с представителями для создания очередного порношедевра. Все грустно, самое интересное, что основной траффик таки Экслеру делают культяне, лизатели и юниты, конечно тоже, но посещение культянином сайта экслера это уже религиозная церемония с поиском смехушечек. Но в последнее время интерес к богу упал и культ тоже потихоньку затухает..
В результате мы видим, стагнацию и запустение, при веселой картинке и довольной рожей ссыльного в рай.
Ave, братья в культе!
Учитывая темпы и объёмы, с которыми некогда побеждённый жир вернулся в шейную область доктора Худа, в скором времени ему и впрямь придётся измерять всякие относительно длинные предметы лишь в отражении в зеркале...
P.S. комментарии по поводу несмешного поста и труселей на главной прошу сразу писать в предыдущий тематический пост тов. Крупского
Эпиграф:
Your life changes the moment you make a new, congruent, and committed decision.
For changes to be of any true value, they’ve got to be lasting and consistent. — Tony Robbins
Человек сам должен захотеть привести себя в чувство...Похудение - это процесс, которым нужно заниматься постоянно….все это как было собственным выбором, так и остается. — Доктор Худ
"Что мне все это напоминает?" - спросил Гуру в посту про Тони Роббинса, а неделю спустя выпустил книгу "Похудеть - это просто."
Хотелось бы поставить перед коллегами-сокультянами задачу: помочь мне разобраться в одном вопросе. Заодно и всем полезно будет.
Весьма возможно, что я сейчас тут напишу несусветную чушь, но я просто хочу поделиться мыслями вслух и узнать ваше мнение. Ибо я подозреваю, что на Культе найдутся люди, которые разбираются в нижеприведенном вопросе на несколько порядков лучше меня.
Исходные условия задачи: имеются два Великих Гуру (разного калибра и масштаба, но речь не об этом).
Гуру N1: Алекс Экслер, или, если следовать модному тренду экслеризации имени (спасибо за термин, кул. garguliya!) - Элекс Экслер.
Гуру N2: Тони Роббинс.
Первый Гуру продвигает идею, что похудеть - это просто, второй продает идею, что стать богатым и счастливым - это просто. Ни первый, ни второй ничего инновационного в своих системах не создали (про первого - это мнение мое собственное, про второго узнала при поверхностном изучении матчасти; это мнение критиков, так что тут - за что купила, за то и продаю, поправьте, если не согласны) При этом очевидно, что в гороскопе у Тони Роббинса все планеты находятся в правильных созвездиях, ибо продажи идут весьма успешно. Возможно, харизма и знание гипноза играют тут не последнюю роль.
Что при этом делает Экслер? Как он решил монетизировать усилия Доктора Худа? Он при первом сборе донатов дал обещание написать похудательные статьи, теперь он щедро выложил книгу ("Пользуйтесь, наздоровье"), и я уверена, что в январе 2019 он всем об этом напомнит, типа теперь ваша очередь быть щедрыми. А что еще ему остается делать?
С похудательными статьями и комментами к ним я ознакомилась еще в 2017. Причем меня - человека миролюбивого и не всегда злоупотребляющего критическим мышлением - тем не менее некоторые вещи из статей откровенно бесили. (Если я когда нибудь напишу книжку про похудение, то обязательно включу в нее главу "Экслер - вреднючий старикашка") Но по комментам было заметно - и тогда, и сейчас, после выхода книги, - что находились люди, которые считали все это полезным. При этом обсуждалась не ценность контента статей/книги, а манера подачи этого контента. Типа пусть это трижды всем и так известно, но как мотивационно изложил, шельмец! Как все "по полочкам разложил"! Самый наглядный пример (я его даже номинировала): "Алекс, давно хотел сказать большое спасибо за книгу. В ней нет ничего такого, чего я не знал бы сам...уверен, что твоя книга была не единственным, но очень важным источником мотивации...В общем, спасибо за возвращение радости жизни". И Гуру на это ответил, раздуваясь от ЧСВ: "Ну, здорово, что помогло, я очень рад". При этом он совершенно забыл, как за неделю до этого высмеивал людей, говорящих ПРИМЕРНО ТО ЖЕ САМОЕ про Тони Роббинса.
И последнее условие задачи: судя по успеху Тони Роббинса и ему подобных, существует нехилый слой населения, которое не способно продолжительное время подстегивать и направлять себя изнутри, и которому нужны внешние мотивационные раздражители в виде коучей и прочих гуру.
И вот теперь вопрос в студию: а мог ли Экслер выбрать другую "бизнес-модель" для продвижения своей системы похудения, и что бы из этого получилось, как вы думаете?
Ну например, если проводить параллели с тем, что я наблюдаю вокруг, он мог бы документировать процесс оздоровления/похудения более серьезно. В начале - фотки себя ДО - с выпяченным животом, с непрезентабельных ракурсов. Обязательный поход ко врачу, который бы исследовал его вдоль и поперек: БМИ, диагностика абдоминального жира, анализы крови на всевозможные показатели здоровья организма. Завести видео-дневник, где показывать, как макаешь сельдерей в бальзамический уксус,
На пояс вешается коробочка, в которую надо вставить 4 батарейки. Включаешь тумблер - где-то в районе левого бедра пропеллер начинает засасывать воздух и эта штука сначала надувается, а потом поддерживается в надутом состоянии. Пропеллер при этом заметно жужжит. Чувствую себя каким-то Карлсоном с пропеллером в заднице.
Любопытно, в какой костюм он нарядится, когда в январе пойдёт требовать донаты? ;)
у меня, собственно, лишь один вопрос к оно - почему имя Алекс набрано нормальным шрифтом, а фамилия Экслер - жирным... всё ли чётко по его у него для него ТЗ выполнил художник?
Уважаемые ушлепки и не менее тут уважаемые ушлепицы!
Давно у нас тут не было поста в режиме "Экслер-free".
Полагаю, надо исправить сей досадный момент, и, подумав так, я решил приготовиться сгенерировать и запостить специальный пост, который был бы посвящен всяким у нас кино-делам.
Почему?
А потому что каждый из нас любит смотреть кино, не меньше (а то и больше) чем любит и ценит его сами-знаете-кто.
И чо?
А давайте тут поделимся ссылями на самые у нас любимые фильмы и всякие сериалы? Всем и каждому это будет - полезно.
Предлагается рекомендовать к просмотру оно то, что сами там смотрели и что конкретно понравилось как класс.
Не забудьте
Ну вот, решила все-таки попробовать написать продолжение рассказа "Тайна электронного письма", только теперь не как рассказ, а как пьесу. Почему, спрашиваете вы? ?Por qu'e no? отвечаю я. Написала. Думаю, что уровень сортирно-анального контента у меня у себя тут вырос - на порядок. Ну да и ладно, что получилось, то получилось.
По горячим следам.
Пьеса в двух действиях.
Действующие лица:
Карл, 45 лет, опытный сотрудник частного детективного агенства "Лунный Брют"
Ганс, 25 лет, его молодой неопытный коллега
Шеф, 47 лет, владелец частного детективного агентства "Лунный Брют", начальник Карла и Ганса, а также по совместительству сотрудник службы безопасности в аэропорту Берлин-Тегель.
Действие происходит в Берлине, наши дни.
Действие первое.
Контора агентства "Лунный Брют". Карл и Ганс сидят за столом. Карл разговаривает с Шефом по телефону.
КАРЛ. Будет исполнено, шеф. Без шума, без пыли. (Кладет трубку.) Шеф поручил нам наблюдать за этим субъектом. Ты уже вошел в курс дела?
ГАНС (Закуривая). Я вот в упор не понимаю, зачем Шефу нужно следить за этим дуриком. (Листая досье.) Ну подумаешь, его задержали в мужском сортире в аэропорту Берлин-Тегель, куда он вошел со шлемом виртуальной реальности на голове. Ну мало ли по аэропорту фриков-то шляется? Тем более, он при задержании сразу объяснил, что в туалет зашел, чтобы в уединении выполнить какие-то упражнения, которые ему прописал врач, и что шлем является вспомогательным инструментом в выполнении этих упражнений.
КАРЛ. Видимо, ты еще не совсем полностью вошел в курс дела. Давай я тебе расскажу. Все вам, молодым, по полочкам раскладывать надо. Во первых, субъект прибыл без багажа, только с дорожной, сумкой, которую он взял в салон. В этой сумке при задержании были обнаружены: планшет, ноутбук, фотоаппарат, пара синих трусов, наушники в твердом чехле....Причем чехол был совершенно раздолбанным и помятым. Я тебе вот что скажу: исходя из моего многолетнего опыта изучения улик, я могу заключить, что по этому чехлу с досадой лупили ударом в 200 кг. Наушники при этом не пострадали, видимо, во время экзекуции чехла находились в другом месте.
ГАНС. Ну и что из этого?
КАРЛ. Это еще не все. (Переходя на шепот.) Кроме этого в сумке был обнаружен пульт управления...
ГАНС (тоже переходя на шепот). Пуль управления - чего?
КАРЛ (просияв). Вот именно - чего? Это так и осталось загадкой...Кроме того, задержанный утверждал, что к шлему прилагаются какие-то мужские ролики, а в сумке не было ни роликов, ни коньков - ничего подобного.
ГАНС. Ну, может, он имел в виду видео-ролики.
КАРЛ (не обращая на реплику Ганса внимания). И самое главное - шефу не понравилось то, как задержанный на него вожделенно смотрел.
ГАНС. На шефа? Вот уж, действительно, подозрительный тип.
КАРЛ. Тут дело как было. Шеф как раз заступил на смену в аэропорту и только собирался попить кофе со свежей выпечкой, как приводят этого чудика в шлеме. Чудик, увидев в руках Шефа выпечку, стал, захлебываясь слюной, говорить: "Это что у Вас? Бублик? Ведь бублик же! Точно - бублик!" А Шеф ведь образованный человек, он ему говорит этак, по-английски: "Это у меня – donut". При слове donut у задержанного загорелись глаза, участилось дыхание и задрожали руки - так, словно он этими руками весь день кувшинные фильтры кухонным ножом препарировал. "Donut - это дело хорошее! Donut - это дело я люблю!" При этом ударение в слове donut почему-то на другой слог поставил. Но между нами говоря... (Заглядывая Гансу в глаза сквозь облако табачного дыма.) Я думаю, что это он не на Шефа так вожделенно смотрел, а на этот самый donut. Короче, теперь нам поручено за ним следить. Сейчас Шеф наблюдает за ним в отеле ”Best Western Plus Amedia Berlin Kurf"urstendamm” , где он проходит регистрацию. Ты сменишь Шефа, а я ровно в полночь сменю тебя. Докладывать будем Шефу непосредственно. Операцию назовем "Бурундучки прилетели", а объекту наблюдения присваиваем кодовое имя - Бурундучок.
ГАНС. Почему?
КАРК. Ну так ты посмотри на него! (Размахивая фотографией перед лицом Ганса.) Ну чем не Бурундучок?
ГАНС (прищуриваясь и разглядывая фото). Я бы его скорее назвал - Британ.
КАРЛ (ворчливо). К окулисту сходи...Бурундучок - вопрос решенный!
ГАНС. Ну Бурундучок, так Бурундучок. (Встает со стула и направляется к выходу).
Занавес.
Действие второе.
Место действия - то же. Два дня спустя.
Шеф, Карл и Ганс сидят за столом, заваленным бумагами.
ШЕФ. Итак, что мы имеем? Ганс, ты начинаешь доклад.
ГАНС (прочищая горло и вставая со стула). После регистрации в отеле Бурундучок удалился в свой номер и вышел оттуда в 17.54. Выйдя на улицу, он стал фотографировать деревья и траву вокруг отеля.
Здравствуйте, культяне!
Простите, задержался в этом месяце.
Пук в лужу
Поскорбление по Майклу Дж. Фоксу
Тофография месяца
Тест легкой небритости
Лизатель месяца
tch, который предостерегает наглого коучера
Голосование - июль
Голосование - июнь
Голосование - май
Голосование - апрель
Голосование - март
Голосование - февраль
Голосование - январь
Голосование - 2017
В преддверии выборов московского мэра мне тут у меня подумалось - Алексей так часто выступает с
Кидайте в комменты свои идеи предвыборных лозунгов. Быть может когда-нибудь предвыборному штабу Алексея всё это оно - пригодится :)
В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:
• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)
Строгий
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
Предисловие:
Навеяло историей Билли Миллигана, фильмом "Сплит", ну и также историей от том, как Пузя травится горбушечкой, несмотря на запрет доктора Худа.
А теперь ниже будет "многабукаф" (с).
Тайна электронного письма
В кабинете доктора Карен Флетчер стояла бы тишина, если бы ее не нарушал пациент, непрерывно постукивающий всеми десятью пальцами по поверхности журнального столика. Сама Карен Флетчер - профессор психиатрии, специализирующаяся на диссоциативных расстройствах личности - представляла собой немолодую даму с проницательным взглядом и с выражением лица, располагающим к откровенной беседе.
Пациентом был пухленький загорелый мужчина лет 50-ти, в очках, с родинкой на щеке и со свежим порезом на носу. Это был очень интересный случай в практике доктора Флетчер. Насколько ей было известно, в пациенте одновременно сосуществовали 5 личностей, все они имели фамилию Экслер, но у каждой личности была еще индивидуальная кличка. Личности поочередно, в разное время "выходили на свет", то есть завладевали действиями пациента. Доктор Флетчер внимательно наблюдала за пациентом. По невидящему взгляду, устремленному в пространство, и по непрерывно шевелящимся пальцам она определила, что перед ней сейчас находится Слепой-Десятипальцевый Экслер.
-Цель нашей сегодняшней встречи, - заговорила наконец доктор Флетчер, - определить, кто из вас Экслеров написал мне послание по электронной почте с просьбой о немедленной встрече. Послание звучало довольно тревожно, поэтому мне хотелось бы установить, который из Экслеров это написал и почему. Начнем с Вас. Вас что-нибудь беспокоит?
Постукивание пальцев по поверхности столика не прекращалось.
-Единственное, что меня сейчас беспокоит, - ответил пациент, - это то, что вот эта Ваша клавиатура - полный отстой с функциональной точки зрения.
-А Вас не беспокоит, например, то, что Вы - единственный из всех Экслеров, лишенный зрения?
-Абсолютно не беспокоит, - пациент безразлично пожал плечами, - зато я умею набирать тексты на порядок быстрее всех остальных Экслеров. Я люблю набирать тексты. Набирать тексты - это мое призвание, профессия, мое хобби - как хотите! Когда я "выхожу на свет", я всегда набираю тексты. Иногда другие Экслеры делятся со мной своими мыслями (ну или чужими мыслями - мы не брезгливые), чтобы я быстренько довел эти мысли до читателей.
-А как же вы проверяете правильность набранного текста? Орфографические ошибки, опечатки?
-В этом нет никакой необходимости, - заверил пациент, - у моих текстов всегда найдутся читатели, которые укажут на ошибки. А потом придет какой-нибудь другой Экслер и спасибопоправит. Делов-то.
-Хорошо, а если Вам не о чем писать, тогда что?
-Это не важно! Я все равно пишу. У меня, знаете ли, уникальная способность переливать из пустого в порожнее. Поэтому для меня это не проблема. Если мне совсем не о чем писать, то я набираю диалоги. Потом эти диалоги складываются в "Арии", "Записки" и другие литературные произведения. Так что для меня не составляет никакого труда...
-Хорошо! - доктор Флетчер нахмурилась из-за собственной резкости. Прерывать пациента было не в ее привычках, но она чувствовала необходимость остановить этот поток речи. - Значит, это не Вы отправили мне сообщение?
-А сколько знаков было в послании? Если меньше двепицот, то точно не я!
-Значит, не Вы, - кивнула психотерапевт. - В таком случае, мне надо поговорить с другим Экслером.
-Поговорите с Экслером-Учителем, - предложил пациент.
-Хорошо, - согласилась доктор Флетчер. - Я вызываю на свет Учителя! - и она внимательно посмотрела на пациента.
Ничего не происходило. Тогда она решила прибегнуть к приему, чтобы вызвать Экслера-Учителя: она стала называть известные ей альтернативные клички:
-Я хочу поговорить с Гуру, Маэстро, Несгибаемым Повелителем Интернета!
Наконец взгляд пациента стал приобретать осмысленность. При этом его грудная клетка стала раздуваться, а пальцы прекратиили постукивание. Пациент поморгал глазами, словно он только что проснулся, и посмотрел на Карен.
-С кем я говорю? - спросила доктор Флетчер.
-Со мной, - ответил пациент. - Добрый день, доктор Флетчер. Очень рад и welcome.
Психотерапевт мысленно поздравила себя: получилось!
-Мне хотелось задать Вам вопрос, - начала она. - Кто-то из вас...
-А почему Вы меня не записываете? - прервал ее пациент. - Записывайте, я не против. Ловите каждое мое слово и записывайте! На смартфон или другой девайс. Не для себя,
Почитал пузин наполикбезик и аж заколдобился!
- Для чего и зачем может понадобиться длительная аренда жилья в Испании? - спросил Пуза
- Ну, во-первых, у меня немало знакомых, которые стали практиковать отправку семьи на зиму в Испанию, - ответил по существу Экслер
- Такое прежде всего практикуется среди семей, где маленький ребенок - его при этом можно отдать в местный детский сад, только место там нужно бронировать заранее,- добавил Экслер.
- Во-вторых, если вы с работой не привязаны к конкретному месту (ну вот как я, например, не привязан), - сказал Экслер, который нигде не работает.
- Если вы планируете проводить в Испании несколько месяцев в году, то тут уже проще сделать годовую аренду, потому что месячная цена при годовой аренде заметно ниже, чем месячная цена при помесячной аренде, - посчитал Экслер.
Арифмометр наш! Если хотите провести 3-4 месяца в Испании - арендуйте квартиру на весь год - тогда каждый из этих трех-четырех месяцев, прожитых там будет дешевле. А остальные оплаченные 8-9 месяцев мы не считаем.
- Собственно, когда я собрался в Испании прожить с семьей полгода, то сразу стал искать постоянную аренду, - сказал Экслер.
Ну уж коли ты так сделал, значит всем так делать - надо!
- Депозит составляет два месячных платежа. Предоплата - за два месяца вперед (в лучшем случае), а если жилье подбирал агент, то плюс еще ему гонорар - месячный платеж. То есть нужно готовить 5 месячных квот, чтобы заплатить их сразу в день подписания контракта, - произнес важно Экслер.
Плиз, объясните кто-нибудь этому мудаку, что слово "квота" тут не применимо как класс.
- И это в том случае, если вы можете предоставить справку о своем счете в банке ЕС. Если у вас счет не в ЕС, то никакие справки можно не готовить, они никогда не интересуют, но с вас могут потребовать внесения полного депозита на весь срок контракта. Заключаете контракт на 11 месяцев - значит, вносите минимум 13 (или 14, если через агента) месячных оплат. Коммунальные платежи оплачиваете вы. (Они обычно приходят раз в пару месяцев и могут автоматически сниматься с вашего местного банковского счета.), - изрек Экслер.
Платежи - приходят, майэсс! Зачем их тогда оплачивать, если они приходят? Как они могут автоматически сниматься с местного счета, если у вас нет счета в банке ЕС???
И вишенка на торте!!
- Примерные цены такие.Обычная квартира в пару спален в шаговой доступности от моря - порядка 500 евро в месяц. И это для городка, типа нашего Calella, проинформировал Пузя.
- Квартира в Калейе на 4 человека. 2 спальни, салон, балкон. 200 м. до моря. Цена за месяц 700 евро + коммуналка, - порекомендовал Экслер.
P.S.
Во всех квартирах есть отопление, холодильник, стиральная машина, постельное белье и полотенца, сказал Пузя.
- Вот только бумажных полотенец нет - я их себе в кабинет забрал, - замахал руками Экслер.