Ох, и погорячилась же я вчера! Или нет? Сидели вчера со Светкой на кухоньке ее и трепались. И дотрепались до того, что не пойти ли нам уже в поход, елы-палы, а то мы что-то засиделись. В старушек превратились. Выпили мы шампанского за хорошую идею и разгорячились еще сильней. И стало уже казаться, что все последние годы нам только того и не хватало, как взвалить рюкзаки на плечи и махнуть на Таганай. Домой пришла и позвонила П. Сила убеждения моя была такова, что он тоже загорелся в поход идти. И даже стал какие-то конкретные планы составлять. Человек деловой, не привык пустозвонством заниматься, не то, что мы с подружкой, сразу все по полочкам разложил. А я вот утром сегодня проснулась и слегка сканила. Что-то мне уже не сильно-то в поход охота... а ведь теперь придется. Светка, та всегда отказаться может. А я нет. Это ведь я П. позвала... Влиплаааа....

Надо спрашивать, а не таить в себе обиду.

Лишний раз в этом утвердилась. Вот спросила П. "Почему ты вчера высадил меня на дороге? Торопился?" Он ответил и все встало на свои места. Да, торопился, у него встрача была запланирована. Извинился, что не объяснил этого сразу. И я перестала обижаться. :)

А что с этим поделаешь? Как-то меня вечно гораздит обижаться не вовремя. Хотя, когда оно вовремя-то бывает? Только я вот думаю, то ли я такая обидчивая, то ли что...

Попросила вчера П. помочь мне перевезти кое-какие вещи. Помог. Помог ведь! Хотя что тут особенного? И должен был помочь, раз ухаживает. Я двести раз сказала ему за это спасибо. А он потом говорит: "Могу довезти тебя до мамы, мне все равно в ту же сторону ехать." Первый укол - а если бы не в ту сторону ехать, не подвез бы? Сложно разве? Подъезжаем к дому, он мне говорит: "Я не буду во двор заезжать, ничего? Перейдешь через дорогу?" Второй укол. Я говорю: "Конечно перейду! Что мне остается делать?" Вот это уже некрасиво на мой взгляд. Разве можно девушку на дороге высаживать? Я обиделась.

И теперь не знаю, что делать. То ли молча дуться, пока само не пройдет. То ли высказать ему все. То ли и вовсе рвать с мужчиной, который так поступает. А может я слишком капризна? И все это яйца выеденного не стоит?...

Вторник, стало быть.
Вчера брела под дождем измученная непривычным физическим трудом - пришлось отбывать барщину в детенышкиной школе. Зонт - что твоя фитюлька, ни от какого дождя не спасает, поскольку еще и ветер, а это уже плащ-палатка нужна. Вот брела я вся вымокшая, вся как Дровосек железный несмазанный и тут мысль в голову пришла шальная на предмет что бы меня могло спасти и утешить... Шампанского надо купить. И залечь дома на подушки, переодевшись в сухое, и достать бокалы французские, подарок мужчины, и извлечь из камода коробку Коркуновых конфет. И пить шампанское не для банального пьянства, а куртуазно так, эстетски. Так и сделала. Выдула всю бутылку! И стало мне хорошо.

Сегодня читаю Грэма Грина "Путешествия с тетушкой", до чего же занятная книга. Не ожидала от Грина...

И наконец-то из командировки вернулось мое сокровище. Тут и депрессия моя потихоньку лапками дрыгает при издыхании находясь.

мерзопакостное настроение. Ничего не хочется делать. Писать не хочется. А хочется выпить водки.

одиночество опасно

хорошо, если есть дела

хорошо, если голова пуста

хорошо, если недолго

А если нет дел, много мыслей и нет этому конца, тогда даже суицид не самый страшный вариант. Страшней найти себе какое-нибудь дело, перестать думать и погрязнуть в быту. Страшней, когда спасая себя и жалея себя ныряешь в равнодушие и плаваешь там серым уродцем...

И ведь, если вдуматься, многие сказочки не так просты, как мы привыкли о них судить

хоть Колобок...

Сюжет:

Два мира - человеческий оеальный и волшебный, иррациональный. И там и там идут войны за господство. В человеческом мире правитель-воин успешно удерживает свое господство и ведет войны с соседями, пока не становится совсем стар. Два его сына воевать не умеют. Они привыкли за спиной отца жить легко. Но теперь встает вопрос - кому защищать царство и кто после смерти царя возьмет на себя правление. В это время в другом мире в ходе одной из войн чародей победил одну могущественную волшебницу. Лишенная своей силы чтобы избежать гибели или рабства она бежит и прячется в мире людей. В мире людей свои законы. Только человек способен передвигаться в этом мире, только человек может принимать в нем решения. Чародей бессилен. Ему нужен именно человек, чтобы найти волшебницу и нужен правитель, который бы добровольно передал ее в руки чародея, попросту выслал из мира людей. Тогда чародей идет на хитрость. Он является к старому правителю с подарком. Он дарит старику флюгер, способный помочь тому побеждать врагов взамен на первое желание. Но это не просто флюгер, в виде петуха, это еще и некий "искатель", который может "засечь" присутствие волшебницы. В конце концов ее присутствие установлено. Ни о чем не подозревая правитель посылает в том напралении войско под предводительством старшего сына, ошибочно полагая, что там враг. Сын не возвращается. В том же направлении уходит второй сын и тоже пропадает. Нарастает паника. В конце концов едет сам старый правитель и находит обоих сыновей убитыми и... красавицу в шатре. Это и есть волшебница. Можно только догадаться, что плененные ее красотой два сына убили друг друга. Что стало с войском? Почему и они мертвы? Что-то там жуткое произошло возле этого шатра. Волшебнице нет никакого дела до людей. Ей нужно спасать себя. Может быть она убирала свидетелей... Поле заваленное трупами людей. Однако правитель влюбляется в красавицу и везет ее домой. Его будто загипнотизировали. И вот тут-то чародей, потирая ручки и предстает перед ними, дескать вот мое первое желание - отдай мне красавицу. Он-то думает, что слово правителя - закон. И уверен в своей победе. Но правитель, которому бес в ребро уже двинул отказывается выполнить свое обещание. Чародей в ярости. Волшебница снова бежит. А металлический флюгер оживает и убивает клятвопреступника. Жуть.
Чем не "Гамлет"? Все мертвы, что будет с царством?
Это всего навсего сказка о золотом петушке А. С. Пушкина... А ведь в детстве читала и не задумывалась.

Интересно, из-за каких таких причин красивый мужчина, умный и обеспеченный в 36 лет может быть не женат?

Тоскливо как-то...

Хочется спать. Горячей воды нет дома. А ведь так хорошо было, проснувшись поутру пойти варить кофе, едва не наощупь, поскольку глазки не открываются на круглой китайской моське, потом с этим кофе залечь в ванну с пеной и там потихоньку просыпаться и ощущать явственно превращение моськи в лицо, вполне русского направления. И возвращение мыслей в голову.

А без горячей воды что! Гадство! Вот что! Так без мыслей в голове китаянкой и сижу на работе, подперев щеку ладошкой (а то ведь упадет на планшет голова, грохоту будет...). А народ вокруг какой-то на редкость бодрый.

Иронично: вот они гримасы "славы земной", проходила мимо каких-то деревенских старушек, торгующих молоком. А молоко разлито в пластиковые бутылки из-под газ. воды, а на бутылках сплошь мои этикетки :)

А на работе с утра заказчик насмешил. Приносит фотографию, которую в буклет вставить надо, но сомневается, что-то мнется, а потом выдает - директор наш там на фотографии какой-то толстый и небритый, вы не могли бы сделать так, чтобы в буклете он был побрит, ну и... в профиль его, что ли, разверните. Обхохочешься! Дядя, как я на фотографии вашего босса разверну?!! Побрить могу еще, да и то...

А вечером никто не звонил...
Когда видишь счастливые семейные пары, что-то такое начинает тянуть внутри от своей направильности, от того, что вот я в гости пришла одна, а не с мужем. И нет за столом со мной того бессловесного разговора, когда понимаешь человека по одному взгляду, по движению головы. Когда можно вспомнив что-то сказать ему: "это как вчера, помнишь?" И он помнит и понимает, о чем я... Потому что позади не эпизод, а целая история. Может быть не стоило так наскоро разводиться, и сейчас бы мы с Серегой давным давно ужились бы и успокоились и были бы счастливы...наверное. И ходили бы в гости. Вместе.
И тут же стало тускло как-то от такой перспективы. Он чудесный человек, мой бывший муж. Самый близкий друг теперь, но то, что произошло - то произошло правильно. Тем более, что он так счастлив со своей теперешней. А я бы не смогла с ним жить. Да и вообще, если отбросить все эти глупости, хочу ли я замуж? Действительно ли я так хочу? Хотела бы, не капризничала. Сколько было таких возможностей! И вот вылезает на свет парадокс: жить одной страшно, и выходить замуж... тоже страшно...
Я - неправильная.

"Отчего ты все дуешь в трубу, молодой человек,
Полежал бы ты лучше в гробу, молодой человек."

эпиграф к какой-то книге

Вот он какой понедельничек!
А в субботу уже совсем я собралась расслабиться, даже позвонил один бывший с нескромным предложением. Я ему говорю - вроде не могу я, вроде бы мужчина у меня появился такой... друг. А бывший мне на это резонно - а друг-то чем нам помешает? И я призадумалась. Если мы дружим, то будет ли считаться изменой, то что я со своим бывшим...? Или не будет? Если мы дружим, то не будет. Отчего же мне не кажется это таким очевидным? Вот я будто бы решила для себя, что мы дружим, а сама в это не верю, сама очень даже жду шагов с ЕГО стороны, очень на это надеюсь, но как бы боясь отпугнуть событие своим ожиданием, говорю себе - да ничего там нет, мы же просто дружим! Это как с чайником. Когда ждешь - он не закипает, а стоит только сказать себе (а то и громко вслух), что де не хочешь ты чаю, и чайник пусть себе хоть и вовсе не кипит, и вообще (грозишься) сейчас вот пойду и компоту попью, а то и абсенту тяпну рюмочку. И все, готово, кипит как миленький! Так и тут - вру себе убедительно, дескать, дружим мы и баста! А тут как назло уехал "друг" мой в командировку и на тебе - бывший звонит, тут как тут... Хочу, говорит, хоть тресни! Фигушки, это пусть он сам и треснет, раз так хочет! Ладно, говорю, приходи, кофе тебя напою, может полегчает. Только трубку положила - "друг" звонит из своей командировки, как почувствовал. Тут и сомнения все отпали. Пришел бывший, попил кофе и ушел ни с чем. Собственно и не обещала.

А я вот теперь лишний раз убеждаюсь вот в чем:

критерий правильности жизни заключается в том, что ВСЕ В НЕЙ ПРОИСХОДИТ ВОВРЕМЯ.

неблагоразумная и неосторожная - мне очень нравится эта формулировка.

Вот сказочка такая взгрустнулась:
Фарфоровая кошка смотрит фарфоровыми глазами сквозь стекло окна на втором этаже старинного особняка. А снизу ходит черный-черный кот и смотрит на кошку живыми глазами. А в стороне сидит черная-черная кошка и тоже смотрит наверх живыми глазами.
- Как ты думаешь, спрашивает кот, - что там блестит в окне?
- Это глупая, толстая домашняя кошка сидит на подоконнике и смотрит на нас сверху вниз, - отвечает кошка, - это блестят ее глаза.
- А ты не знаешь, о чем она думает?
- Она думает мягкие, уютные домашние мысли, которые похожи на маленьких котят, что пищат и ворочаются в тесной коробке.
- А что у нее внутри?
- У нее внутри, - мурлычет черная кошка, - много вкусной еды, которую ей давали сегодня с утра на широком блюдечке. И еще там теплое молоко. Она такая гладкая, потому что каждый день нежная рука гладит ее по голове и по спинке, - кошка зажмурилась. - Она такая белая, потому что каждый вечер ее купают в облаке розового дыма. И глаза у нее голубые, потому что целыми днями она смотрит в небо и провожает облака. У нее на лапках розовые подушечки, мягкие, как бархат.
- Откуда ты все это знаешь? – удивляется кот.
- Я просто смотрю на нее, - продолжает мурлыкать кошка, - мне кажется, я знаю про нее все. Мне так хочется хоть разок оказаться на ее месте.
- Милая, - смеется кот и зевает, показывая острые зубы, - ты размечталась и пропустила свою добычу!
Кошка подпрыгивает на месте, но шустрый мышонок уже спрятался в щели между каменными ступенями подъезда.
- И все-таки, - продолжает кошка, заглушая голодное урчание своего желудка, - я хочу оказаться там, наверху.
Фарфоровая кошка с голубыми фарфоровыми глазами провожает облака в двойном отражении рам. Птица, пролетевшая над крышей дома, уронила свою тень на паркет, и та заскользила по комнате, присела на стул, взобралась на стол, пробежала по ковровой дорожке до камина и прошла сквозь стены.
«Однажды я обязательно дождусь, когда откроют окно, - думает фарфоровая кошка с фарфоровыми глазами. - Облака принесут ветер, и я уйду из этого дома. Я снова стану черной-черной, как в те далекие времена. Я буду ловить мышей и мечтать.»
Открылась дверь, и от сквозняка распахнулось окно. Тяжелая рама задела фарфоровую кошку.
- Ой, - сказала женщина, вошедшая в комнату.
Она с огорчением разглядывала кучу фарфоровых осколков, среди которых блестели две серебряные монетки. Женщина была похожа на ведьму. Такой она была румяной. С такими добрыми-добрыми глазами.
Ведьма смела осколки в камин, и взгляд ее добрых-добрых глаз упал вниз, во двор на черную-черную кошку, смотревшую ей навстречу.

О снах
Иногда снится какое-нибудь место, которое сразу становится родным, и, проснувшись, уже начинаешь тосковать по нему, как по оставленному вдалеке родному дому или по прошлому.
Мне снился дом темный небольшой и очень старый с потемневшими стенами, затерянный где-то среди многоэтажек, двухэтажный домик. Его широкий балкон выходил в глухой двор, ограниченный по периметру задними стенами домов без окон. Но он не казался мрачным, просто время года снилось такое - поздняя осень и голые деревья, и замерзшая земля. Но это был абсолютно мой дворик и мои качели в нем. А балкон больше походил на подарок, перевязанный крест накрест железными, выкрашенными в коричневый цвет балками. И конечно снился человек, сказавший мне столько хорошего в этот осенний вечер. В его теплую широкую грудь я уткнулась носом в приливе нежности.
И, разумеется, проснулась.

И ведь как часто бывает, что история из сна кажется мне невероятно важной даже, когда проснусь. Даже время спустя. Будто это было некое откровение. Но у снов другие внутренние законы. То, что казалось понятным внутри сна, то же самое выглядит бессмыслице вне. И только помнишь само ощущение понимания.

О дружбе мужчины и женщины.
А не обман ли это? Не иллюзия ли? Оно конечно же, когда компания, когда одноклассники и одноклассницы, сокурсники там, соратники, сотрудники, сокамерники :)... так это общение дружбой и не называют. Так знакомство, в лучшем случае милое приятельство. Дружба - это чаще всего один на один. Дружба предполагает настолько хорошее отношение к человеку, что ценится оно (она, дружба) едва ли не выше любви. Любовь (говорят) проходит, не длится вечно, дружба может быть и на всю жизнь (если повезет). Я никогда не стеснялась признаваться в том, что люблю своих подруг и ни к каким сексуальнымпоследствиям это не приводило. А вот стоило мужчине из разряда хорошего приятеля перейти для меня в друзья... Но может это я такая? Вот к примеру взять одного мужчину... Сначала мы долгое время переписывались по аське. Так долго, что успели поговорить почти на все темы, года два, наверное, а встречаться я с ним не хотела, поскольку из своего опыта знаю - разочарования не избежать. Я болтаю виртуально с человеком, он мне симпатичен и близки его мысли, напридумываю про него невесть что, сама свободно и безнаказанно высказываюсь, спряташись за монитором на другом конце света... а встретишься и понимаешь, что начинать надо заново. Что человек-то чужой, что знакомиться нужно заново. Не слишком я люблю встречаться со своими виртуальными знакомыми, они как бы из другой категории. Но встречаюсь иногда, поддавшись уговорам. И чаще всего потом жалею.
В этом случае все было не так. Мы втретились. И... дружим. Вот уже месяцев восемь. Хорошо так дружим, в театры всякие он меня выводит, в концерты, в кафе, на природу с шашлыками, на каток с роликами... Звонит и в гости приходит. И все... Дружит стало быть? Настойчиво дружит или робко ухаживает? Не пойму...

Это цитата из Камю, на мой взгляд хорошее определение для депрессии: "Ах, не выгоняйте меня из моей милой пещерки - сказала отшельница из Пуатье, жившая там в дерьме"

15 мая
Что-то трудно как-то ссылки работают. Не сразу и не вдруг....

15 мая 2003
Начинаю новый дневник. Когда-то давно я вела дневник. Это была такая дивной красоты записная книжечка, привезенная папой с какой-то конференции и вытребованная мной на нужное дело. Таким делом и был дневник. Чаще всего я в нем страдала. По поводу и без повода (что, кстати, придавало страданиям особую остроту и возвышенность). Потом неожиданно я поняла простую вещь - люди не любят несчастных. Несчастных можно жалеть, им можно помогать снова стать счастливыми, но любить их невозможно. И даже более того, таких стараются избегать. А особенно тех, кто всеми силами стремится своим несчастьем поделиться. Навязчивость несчастных людей - тяжело выносимое здоровой психикой испытание. И я решила быть счастливой. Сказать, как какой-нибудь Карнеги, что я добилась поставленной цели... не могу. Счастливой (без оговорок) я не стала. И страдать не перестала, поскольку поняла, что это свойство натуры - все принимать близко к сердцу. Просто стала чаще радоваться и избавилась от депрессий (которые по слухам неотъемлемы от творческой личности). Кроме того страдать можно по прежнему в дневнике, если необходимо вылить све это куда-то (впрочем, радоваться в дневнике тоже можно и размышлять и творить), а вот друзей лучше поберечь :))