Вчера ночью звонил старый приятель, уже давно смотавшийся в Москву. Он - пиарщик в Метелице. Вчера прибыл в родной город и звонил во втором часу ночи. Мишель...

Когда-то, лет десять назад, когда он еще был здесь, выдавал себя за журналиста, страдал ипохондрией, выдумывал про себя страшные истории и носил пистолет в желтой кабуре подмышкой, мы были очень дружны. Он являлся обычно под самый вечер, взъерошенный, как кот после стирки, сидел на кухне, нес свой бред, писал стихи на клочках бумаги. Я ему навстречу несла свой бред. А сами думали, неужали и этот вечер снова закончится так платонически и испытывали облегчение и чуть-чуть - досаду... Мы тогда хотели вместе сочинить роман. Нет, детектив. Мы бегали по улицам, как дети, играли в снежки, танцевали под плеер в пустом ночном дворе и пили там шампанское, мы лазали по деревьям и сидя там, рассуждали о философии. Он был аморален от нависших над ним комплексов и застенчив одновременно. Я была влюблена в него. И он - в меня. Но я ему казалась светлым ангелом, и он считал себя недостойным меня, а я пугалась его анархичности, почти нигилизма. Он видился мне каким-то романтическим негодяем... Ничего у нас не вышло, конечно.

Потом он женился на дочери бизнесмена, оказавшейся потом алкоголичкой и наркоманшей. Они уехали в Москву.

А у меня вдруг закончился период свободной жизни. И я действительно стала домашней, устроеной и правильной.

Мне вчера показалось, что все могло бы пойти иначе. Могла бы иначе сложиться моя жизнь. И его жизнь. Если бы... если бы...

И всю ночь снилось что-то хорошее. А проснулась я с ощущением потери. Как обычно - все наоборот. Лучше бы во сне снилась гадость, лишь бы наяву все было хорошо.

То ли я могу предчувствовать, то ли генерирую события. Как знать.
Откуда возникло это чувство, что что-то уходит...

Придушить себя, что ли? Пристрелить, притопить? Что же я за недоразумение в юбке!! И это мягко сказано. И не в юбке вовсе...

Кто бы помог мне понять?! Найти бы мудрого психоаналитика, который бы разобрался со мной не с колокольни собственного опыта, а с точки зрения всеобщего человеческого опыта (что суть и есть психология).

Чего мне надобно? Воистину - старуха с разбитым корытом. Либо все, либо ничего. Либо Владычица морская, либо кадушка трухлявая вместо жизни. Радоваться бы тому, что имею, так нет!! И что обидней всего - все понимаю умом, но вот что с этим пониманием делать - ума не приложу.

Подростковые отголоски. Пионерский максимализм. Либо ты (мой любимый мужчина) будешь таким, каким мне хочется тебя видеть, либо не надо вовсе мне никаких мужчин, одна проживу. Боже, дурость какая!! Хорошо хоть ума достает это все при себе держать.

Вот пример. 10 дней я ждала П. из командировки. Ждала как верная Пенелопа, отгоняя от себя все мужское население вокруг. Письмами мы обменивались, он звонил мне оттуда едва не каждый день. Дождалась. Утром прилетел - вечером ко мне. Любовь-морковь. Ну, спать хотел человек, с самолета же! Ну работой его мозги заняты, поскольку еще не все дела решены. Так нет же! Мне подавай умные разговоры разговаривать, прожить я не могу без умных разговоров. А если человек не может?! Не способен он отвечать адекватно в данный момент! Это же как в сказке: "Ты, Баба-Яга, сначала покорми, напои, спать уложи, а потом и спрашивай!" Я накормила, напоила... спать правда домой пошел. А у меня неудовлетворение. Он за дверь - а мне вдруг так тошно стало от жизни. Вдруг такая тоска накатила. Зачем мне все это надо? - стала я себя спрашивать. И объяснить сама себе толком не могу, откуда столько тоски неземной.

Единственная мечта - спать лечь. И проспать бы недельку. Никого не видеть, не слышать, ни о чем не думать, ничего не хотеть... Да что же это? Депрессия, что ли?

То, что я сама думаю про себя с тем, что думают про меня...
Мне бы не хотелось сомневаться в том, что любят ИМЕННО МЕНЯ, нужна ИМЕННО Я и видят во мне ИМЕННО МЕНЯ. Потому что нередко бывает так, что любят собственное представление о человеке, а не самого человека, нужен не сам человек, а те его проявления, которые приятны, или интересны, или выгодны. Слышат то, что сами могли бы сказать в той же ситуации. И поступают в результате, сопоставляя свои действия с собственными желаниями, а не с желаниями другого человека. И именно поэтому в результате бывает разочарование. Когда человек оказывается другим....

Это великое счастье когда про тебя думают "на самом деле": "Она смеется, но на самом деле..." "Она говорит эту чушь, но на самом деле..." и т.д. Потому что столько в наших словах и поступках наносного, поверхностного и ошибочного даже по сравнению с собственными намерениями, поэтому они не могут быть единственными ориентирами для понимания. Невозможно выверять все точно до мелочей, как машине и говорить только правильно и поступать только правильно. Люди - живые. И это здорово. И проникать в суть так важно... И так сложно.

Безумства от неудовлетворенности. Будто я ищу не просто понимания в разговоре, адекватного поступка, но ни много ни мало - доказательства своего существования. Будто человек из аксиомы превратился неожиданно в теорему, требующую немедленного доказательства. Именно сейчас. Я ищу доказательства своего собственного существования, будто усомнилась в нем. Будто могу исчезнуть, не получив их. Бывают такие мгновения, когда реальность размывается. Нет ничего прочного, исчезают привычные ориентиры. Кажется, еще миг и все поплывет вокруг. И прежде всего - я сама. Не потому, что я так не уверена в себе. По каким-то иным причинам. Я знаю, есть люди, не требующие никаких доказательств своему существованию. Они как вечный песок на дне моря, как камень в основании горы. Они есть и все. ЧТО они есть - не важно, КАК они есть - не имеет значения. Они могут и не задумываться о том КАК и ЧТО. Они просто существуют так незыблемо, как атомы, из которых состоит вселенная. А у меня бывают острые моменты осознания себя. Может быть потому что я слишком ничтожна и поэтому требую себе доказательств, может быть потому что продвинулась так далеко, что осознаю себя и требую осознанного подтверждения своему существованию. Не знаю причин, но мне необходимо в тот острый момент оставить след, получить подтверждение, пометить время, как коту, требуется пометить территорию, чтобы полноценно ощутить себя котом. Мне нужно ощутить свое СУЩЕСТВОВАНИЕ, доказав его.

Я с надеждой, почти в панике начинаю оглядываться кругом, ища отражение себя в чьих-то глазах. Ведь это самое лучшее доказательство существования - найти свое отражение в чьих-то глазах. Если я не отражаюсь - я не существую. Но отражение в зеркале вовсе не тоже самое, что отражение в глазах. Ведь первого я имею в избытке каждый день. И это отражение врет. Оно показывает внешнюю сторону, но не отражает сути. Отражение в глазах - это отражение моей души. Именно она так жаждет доказательств своего существования. Это все, что я могу сказать о понимании. Это как сигналы, присущие именно моей душе. Я говорю фразы, я "поступаю" поступки и жду ответных слов и поступков - реакций - сигналов на подтверждение существования моей души. Определенных, уникальных сигналов, присущих именно моей душе и никакой другой. Я получаю реакцию и чувствую сигналы не те. Это сигналы не на мою душу. Это не понимание меня. Быть может это какие-то универсальные сигналы, как сужение зрачка – есть реакция на свет. Зрачок сужается, ослепленный электрической лампой так же, как солнечным зайчиком на поверхности воды. Ему не важно. А я жду отражения именно МОЕЙ души. И не получаю.

Быть может моя уникальная душа – иллюзия... Поповская выдумка. И я сама вовсе не сосуд для моей уникальной души, а емкость, наполненная ошибочным самоощущением, выдумками, бредом и сумасшествием… Страшно так думать. И одиноко думать иначе…

И после, упившись шампанским, я могу сколько угодно рассуждать о том, что меня не понимают, ощущая всей кожей лица, снисходительный оттенок ответов, дескать, детка, ты спешишь с выводами, ты торопишься, ведь все эти люди так хорошо относятся к тебе, некоторые даже влюблены, некоторые даже имеют привилегированное положение в твоей жизни, поскольку имеют на тебя виды… что же ты хочешь!!

И упившись шампанским до состояния, когда я уже ничего не хочу - значит смирная, значит не буду плакать и ломать о стену телефон - я говорю: "да, вы правы, я зарвалась (кажется, оставляя себе последнюю надежду на то, что я все же не сумасшедшая, что я могу желать этого почти мифического понимания)". Наверное это невозможно. Или я ищу доказательств там, где их и быть не может - в близких людях, в надменных, уверенных во мне близких людях, которые твердо знают, что я - такая и никакая больше!!!! А я теряюсь, не находя доказательств своему существованию. Я наверное не менее надменна в их глазах. Но больше похожу на фантом - в своих. И наверное скоро исчезну. Но вероятнее всего приспособлюсь. И стану песчинкой на дне морском или камнем в основании горы (ответственный пост) и перестану раздражать нытьем своих близких… Или сдохну, разбив телефон, выдрав провода из стен, потому что такой конец кажется мне честнее перед лицом моей души, чем разумная мимикрия под атом.

И дальше этого, придя на кухню я так обварилась кипящим маслом(!!!!!) , что уже не в состоянии была думать дальше, а только лишь способна вызвать службу спасения. как у Стивена Кинга. Очень страшно. И очень больно. Почти непереносимо. Лицо и руки. Что это?!

Вот странно - в руках либо пусто либо...
Сумки цепляются за руки, как капризные дети. С сумками в руках не взлететь. Удержать бы, а я еще пытаюсь перекладывать, пертасовывать тяжесть в руках. Зонтик, две сумки, одна из которых все время раскрывается, из нее все время выпадает конверт с фотографиями. Я пытаюсь поймать его на лету и выпускаю бутылку минералки, которую до этого бережно прижимала к телу рукой с зонтиком. Зачем я вечно набираю полные охапки чего-то и пытаюсь это куда-то оттащить? Нет бы в одном рациональном рюкзаке! А то ведь в двух сумках, одна из которых... да еще непременно что-то прижимаю к телу несвободной рукой. И нечем убрать волосы с глаз долой. А сверху дождь!
А еще от жадности пыхтя, стою у прилавка с бакалеей и сама себе напоминаю фокусника, в попытках с полными руками вещичек еще и выудить из кошелька намеченную сумму, чтобы прикупить кофе... И все снова падает, начиная с конверта с фотографиями...

Лето кончилось. Вдруг оказалось, что спать при открытом балконе уже холодно. А когда провожала детеныша в школу - были еще сумерки (правда, из-за дождя).

Вчера с детенышем запускали гигантские мыльные пузыри. Самый большой был величиной с баскетбольный мяч. Весело было. А потом мы ставили эксперименты по природоведению. Топили в воде все, что попало - железяки всякие, стекляшки, деревяшки, сахар. И наблюдали. Потом из воды все повытаскивали (кроме сахара, его пришлось заново брать) и обнюхивали. И тщательно записывали результаты. Очень серьезно.

А потом я купила бутылку шампанского и когда уложила Лешку спать пила его из огромного бокала. Одна. И ничуть не походила на пьянчужку. Глупости это про пьянство в одиночку, ничего это не значит.

Петя звонил из командировки. Ласточка! Он удивил меня безмерно накануне. Был день рождения моего сына. Так сначала моя ласточка для праздника помогал мне все резать. А потом, после ухода гостей вымыл всю посуду, причем, я то и дело пыталась сама что-нибудь помыть, лезла к мойке и пихалась, но он гнал меня целеустемленно и планомерно. А потом даже вымыл пол на кухне... И уехал домой... А уже только потом - в командировку.

Говорят, смелость - это отсутствие фантазии.

Почему-то после отпуска вдруг изрядно поутратился интерес к писанию дневника. То ли события проистекают не те, не те, чтобы описывать. То ли еще что. А может и стремительно полученный дневниковый навык так же молниеносно за месяц исчез. Вот уж не знаю.

Как понять жадный человек или рациональный. Что это - скупость или трезвый расчет? А может период тяжелый в жизни?...

Вот и кончился отпуск.
А что было-то? А ничего и не было почти.

Ну катались мы на роликах. Ну запускали мы змеека, так то и без всякого отпуска было. Куда же я время-то ухнула? Сижу и задаюсь вопросом. И не получаю на вопрос ответа. Бывший муж вот в гости приезжал из Ярославля со своей женой... П. купил себе новую квартиру... Мы с детенышем съездили на недельку в санаторий. И уже вполне по-семейному П. отвез нас туда, а после забрал...

Сижу и затуманенным взглядом пялюсь в монитор, будто силюсь понять, что это за штуковина передо мной мерцает...

Все, ухожу в отпуск. Прощаюсь со всеми до сентября!

Как сияют венцы
Как банальны концы
Как мы все в этой жизни глупцы...
А дни бегут...

Там, где ты ничего не умеешь,
Там ты не должен ничего хотеть

Нельзя думать о плохом. Вот собралась прикинуться больной, чтобы подумать о жизни в одиночестве. Не о "жизни в одиночестве", а подумать в одиночестве... о жизни.

И заболела.

Гадство!

Теперь думай сколько хочешь. А уже не хочется. Хочется встречаться.

Но зато это рождает надежду, что если думать о счастье - счастье будет!

Смелые не живут долго
Трусливые не живут вовсе.

Если тебя обманули - пусть им будет стыдно.
Если тебя обманули во второй раз - пусть тебе будет стыдно

К стеклу прильнув лицом, как скорбный страж...
А подо мной внизу ночное небо...
А на мою ладонь легли равнины
в недвижности двойного горизонта...

К стеклу прильнув лицом, как скорбный страж,
ищу тебя за гранью ожиданья,
за гранью самого себя...

Я так тебя люблю, что я уже не знаю
кого из нас двоих здесь нет.

Удивительно. Когда нет никого - тогда мы мало чего хотим. Тогда мы ни на кого не обижаемся. Тогда мы надеемся только на себя. Тогда мы робко думаем - ну вот был бы хоть кто-то...

Когда кто-то появляется. Он приносит с со своим появлением море желаний, надежд. Мы сразу становимся беспомощными, обидчивыми. Нам надо много! Нас уже не удовлетворяет "хоть что-то" и "хоть кто-то"...

Скромней надо быть?...