Зачем-то рассказала П. про свою знакомую, которая пыталась женить на себе своего возлюбленного (кстати, похоже, у нее это получается). Она придумала, что за нее уже сватался кто-то другой и она тому отказала. Ее возлюбленный, понимая, как легко он может потерять свое счастье немедленно сделал ей предложение. Не знаю, чем все закончится, но полдела сделано...

П. отреагировал на мой рассказ как-то странно. Он вдруг замолчал на несколько дней. Потом сказал по телефону грустно - нам надо поговорить. Я переполошилась. А что если он тоже решил сделать мне предложение, а я к этому совершенно не готова. И отказывать не хочу, и соглашаться тоже не могу... Перетрусила страшно. В результате вытребовала себе бутылку шампанского (не в целях празднования, а как Антон Палыч Чехов - из любви к напитку) и слегка подзаправилась для храбрости. П. все так же грустно рассказал мне (зачем-то) историю своей первой женитьбы. Дескать его первая жена (еще не будучи женой), спровоцировала его на свадьбу, поторопила его, бедного. Сказала, что уезжает в другой город, оттуда поступило заманчивое предложение по работе, обиделась на П., когда тот порадовался за нее, повела себя так, будто усомнилась в его чувствах... Короче, вскоре они поженились. И что вышло? А ничего хорошего! (поветсовует грустно П.) И тут я с ужасом понимаю, что он воспринял мой рассказ, как укоризну. Дескать, мы вот уже год встречаемся, а до сих пор не женимся!!.. Будто я своим рассказом про свою знакомую провоцирую П. на решительный шаг. А делать этого, дескать, не следует... Он перетрусил капитально. Он ведь, как черепашка, его торопить нельзя! Ему еще осталось думать над нашими отношениями года 2-3... А тут я со своим рассказом...
И еще все говорят о странностях женской логики.
Хотя... если честно была у меня мысль - а как он отреагирует?.. Вот и получила.

Ощущение бессилия.
Не по какому-то конкретному случаю. А как бы в целом. Будто что-то могло бы быть (что?!), но не происходит. И от этого безудержно тоскуешь, и поделать ничего не можешь.

То ли следует немедленно что-нибудь разбить, расплакаться, накричать на кого-нибудь, испортить отношения, поселить абсурд в доме, сделать глупость, совершить подвиг, пожаловаться, попытаться объяснить...

То ли наоборот,затаиться, съесть снотворного и поспать пару дней, никого не видеть, не слышать, не трогать, залезть в норку и переждать...

Сложно общаться с мужчиной, от которого недавно ушла жена и который свято верит в то, что все женщины стервы.

Сложно общаться с мужчиной, от которого недавно ушла жена и который свято верить в то, что все женщины стервы.

Вот ёлки! А эти гады плюшки на работу тащат и тащат!!! Уже весь столик завалили! Как тут похудеешь?

Решила осуществить прогресс на отдельно взятом рабочем месте. Моем. Буду верстать журнал на как раньше в PageMaker, а как белый человек в InDesign. Сверстала полжурнала, утирая пот от напряжения. Посмотрела - класс! Молодец я, молодец! Почти освоила новую программку, всегда приятно осваивать что-то новое.

Нашла новый женский клуб недалеко от дома и задумалась о правильном -а не заняться ли снова собой. А то ведь глядя в зеркало так и хочется прямо и нелицеприятно сказать - корова! Как кончился сезон роликов, так и понесло меня снова вширь. Скоро будут ломаться молнии на джинсах. А клуб - прелесть! Новенький такой, с тренажерчиками и всякими прибамбасиками. Дорого только... Придется экономить на еде. И два зайца в кармане :)

П. в очередной раз поехал в командировку. Решила его развлечь перед отъездом. Приготовила ему "Дорожный набор". Смастерила такую симпатичную коробочку с ручками. Положила туда всяких вещиц и снабдила их бирками с номерами. И ко всему этому - "Инструкция по применению". Что-то вроде того, что "этот дорожный набор
скрасит Вам тяготы дороги, поможет в трудную минуту и пр. Нужно только строго придерживаться инструкции...
1. Если Вам станет скучно - воспользуйтесь № 1 (далее следовало найти бирку с №1 и потянуть за веревочку - вытягивалась книжка)
2. Если захочется расслабиться, покутить и отвлечься от забот - в этом Вам поможет №2 (на веревочке вытягивалась маленькая бутылочка с мартини)
3. Если взгустнется по дому, утереть слезы поможет №3 (на веревочке набор бумажных носовых платочков с запахом абрикоса)
4. Если проголодаетесь - воспользуйтесь №4 (его любимый шоколад)
5. Если заблудитесь - воспользуйтесь №5 (моток шерсти, один конец от мотка привязан конечно же к дому, другой у него в руках)
6. Если не сможете заснуть - для этого всегда есть безотказный №6 (колыбельная моего сочинения очень смешная, на трогательном розовом листочке).
7. В трудную минуту Вам поможет №7 (напутствие с хорошими словами и пожеланиями для него, любимого)."

Все это я упаковала и с утра пораньше, пока он не умотал на работу подсунула под его дверь в подъезде. Хотела быстренько слинять. Позвонила в дверь и сбежала. Но П. вылез в форточку и давай мне кричать, чтобы я возвращалась, не убегала от него так быстро. Пришлось вернуться, хоть и не хотелось портить сюрприз. Но что же делать, раз застукали! П. сказал, что он бы огорчился узнав, что я проехала полгорода и не увиделась с ним.

Потом напоил меня кофе, долго рассматривал "Дорожный набор", умилялся и хохотал над колыбельной.

И уехал в командировку.

Решительно надо научиться говорить "НЕТ". При общей доброжелательности натуры мне это не легко дается. Почти не дается. А делать это надо, иначе можно дождаться момента, когда твоим мнением просто перестанут интересоваться. Легко отказать неприятному человеку или врагу, но вот сказать "нет" близкому человеку очень трудно.
... он говорит: "Я зайду сегодня вечером?" У меня были планы на вечер, но в один момент все эти планы перестают быть важными и я отвечаю:"Конечно.", понимая, что мне будет чрезвычайно сложно все успеть. И вроде бы без проблем можно было бы отложить встречу и на завтра... но... ведь ОН ХОЧЕТ ПРИДТИ!!!
И потом спешишь, надрываешься, бегаешь, как сумасшедшая, чтобы все успеть к его приходу, чтобы еще приготовить что-нибудь вкусное, чтобы к его приходу освободиться от дел и уже ни о чем другом не думать. Он приходит. И первым делом отказывается от еды, потому что только что от мамы и она его покормила. Потом говорит, что забежал ненадолго, потому что нужно звонить сантехнику, а номер телефона последнего у него дома. И я начинаю чувствовать себя набитой дурой. Понимаю, что лучше было бы сказать ему накануне: "Нет, милый, не могу." И этой обидной встречи удалось бы избежать и он бы больше ценил наши встречи, зная, что их может и не быть...

Одна моя знакомая, желая подтолкнуть своего любовника к решительному шагу (женитьбе) вот что учинила. Она пропала из поля зрения своего мужчины недельки на две и когда тот уже протер до дыр кнопки своего телефона, беспрестанно названивая ей, она вдруг появляется. "Куда ты пропадала?" - в тревоге вопрошает мужчина. "Знаешь, милый, - начинает каяться дама, - я перед тобой так виновата..." И далее следует история. Дескать, есть у этой дамы давний поклонник, такой давний, еще с института. И влюбленный в нее по уши. Но вот дама никогда не отвечала взаимностью на его чувства. Они оставались просто хорошими друзьями. В последнее время этот поклонник пропал из поля зрения дамы (он в другом городе живет). Дама обрела свою настоящую любовь в лице нынешнего мужчины и благополучно стала о поклоннике забывать. А тут он всплывает. И не просто так всплывает, а в образе успешного бизнесмена, сильно богатого. И все так же влюбленного, правда уже разведенного. И всплывает этот прынц не просто так, а снова с настойчивым предложением руки и сердца в законном их оформлении. Это все дама рассказывает своему нынешнему любовнику. "И что же ты?" - мрачно интересуется мужчина. "Я дала себе две недели для размышлений, - продолжает каяться дама, - решила не встречаться с тобой, чтобы все обдумать. И поняла... (драматическая пауза)... что ты для меня важней всего, любых денег и богатства. И отказала ему. Прости меня, милый!" "За что же прощать?" - изумляется милый. "За то, что я две недели думала..."

Вот такая история. Вымысел от начала до конца. Интересно, женится он на ней или нет?

Давно не писала. Лишили меня доступного бесплатного интернета, а дали взамен "худобедный". зато работа стала интересней. Теперь я целиком занимаюсь журналом нашим (сегодня намечается как раз заседание редколлегии). И еще буду книгу иллюстрировать. Да еще какую! "Алиса в стране чудес" на стихи Высоцкого. Выйдет с нотами и двумя дисками песен Высоцкого... ну и с моими иллюстрациями тоже :)

П. снова в командировке. Хотелось бы мне знать: то, что отношения устаканились, стали ровными, приобрели видимость прочности... это хорошо? А как же новизна? Трепет первого прикосновения? Ожидание (выпучив глаза, с перебивками дыхания и взбесившейся сигнализацией в грудной клетке) встречи? Или есть высшее искусство сохранения этой новизны и трогательности на продолжительный срок? Или можно обойтись без этого, зато приобрести надежное спокойное счастье без штормов... Я человек эмоциональный, мне штормы подавай.

мне вдруг показалось, что если я выпущу из виду моего мужчину, он просто растворится в воздухе, как мираж.
Я знаю точно, что есть люди, о которых я могу забыть на время, но они не перестанут существовать в этот период. И когда я вспоминаю о них, они - вот, пожалуйста, тут как тут.

А вот другие будто присутствуют в моей жизни только силой моего внимания.

Колея, она как транквилизатор, проникает в сознание, тормозя все процессы. Принимая однажды тот или иной образ жизни за единственно возможный, причем происходит это часто само собой, незаметно и постепенно, мы уже и не поднимаем головы над поверхностью. Течем вяло, подчиняясь внутренним процессам колеи, считаем их важными, тонем в мелочах. И вдруг однажды, будто проснувшись, высовываешь голову и видишь жизнь штука многовариантная, и понимаешь с изумлением, что жить можно и иначе...

Любовь... Постепенно растворяясь в любимом мужчине, теряешь себя. Но вдруг однажды, проснувшись поутру, буто после глубокого запоя, видишь радостно вот она свободная, прекрасная жизнь, и понимаешь, что быть независимой так здорово.

Я сама позвонила, не выдержала.
Потом после долгого разговора, он извинися, сказал, что был не прав... Больше затем, наверное, чтобы я успокоилась и прекратила ныть.
вот так

Он теперь расслабился, уже не старается мне понравиться и показывает свое истинное лицо. Лицо это - суровое, надо сказать. Очень строгое лицо. Взрослого дяди лицо. И пугает.

Я кажусь себе пигалицей по сравнению с ним. Причем такой, нашкодившей пигалицей, которую он вот-вот начнет строго отчитывать. Да он и сам подтверждает свою строгость, дескать да, строгий я. С женщинами и подчиненными. Строгий и рациональный. Полная мне противоположность.

Вчера устроила ему романтический ужин со свечами. С одной свечой мы ели груздянку. И пили Токайское. И я вывела ему его идеальный образ женщины -"немая селянка". Чтобы молча подавала ему овсянку по утрам. И после этого мне стало скучно.

Что же это такое? Наверное моя душа имеет завод (заводная душа), длинной в год. Через год завод кончается и моя уродская душа дохнет. Становится скучно. Я открываю форточки в опустевшем пыльном помещении и выхожу вон, плотно закрыв за собой дверь.

Слушаю танго Пьяцоллы. Такое же настроение - отчаяное и лирическое.

Мы поссорились. А я заметила. У меня год - это срок. К концу года общения с мужчиной назревает перелом. Лишь единыжды удалось его пережить - с моим первым мужем. С ним мы прожили вместе 4 года. остальных мужчин я оставляла спустя год...

А я и не заметила. Что год на исходе. Бедный П. Что же желать нам, отчаянным и влюбленным? Если год на исходе. Если вступают в права какие-то иные законы. И я взбесилась.

Я зашивалась на работе. Я не успевала и нервничала. Я позвонила маме с просьбой забрать моего сына из школы (я так редко ее прошу об этом), но мама устала и отказала мне в просьбе. Я кинулась к нашим офисным шоферам - выручайте. Они меня не выручили. И как последняя надежда - Петя, солнышко, помоги! И что Петя? Тебе так это важно, любимая? Не то, чтобы я не мог тебя отвезти или не хотел, но в сущности много ли ты от этого выигрываешь? А у меня уже слезы на подступах... Ну, пожалуйста... Нет, давай, посчитаем, Гала, каких-то 40-50 минут, так ли это важно?..

Нет, конечно нет.

И обиделась.

А потом вспомнила - год на исходе....

выпила алкоголю, подумала о плохом - не забираить...
Вот она, анастезия для души. Кто бы что ни говорил!

Нельзя сжигать мосты. Это признак либо отчаяния, либо глупости, но вовсе не степень решимости. Когда человек на что-то решается, он всегда должен оставлять себе запасной вариант, нет, не для отступления, а для исправления возможной ошибки. Ведь человек действительно может ошибиться. И что потом? При сгоревших-то мостах! Нельзя делать что-то "навсегда", "никогда"... Можно думать или даже верить в это, но размышления и вера - субъективны, поступки же имеют бОльшую степень объективности (неверное выражение, как "степень абсолютности", но тем не менее выражающее лучшим образом смысл). Поскольку поступки касаются, как правило, и кого-то еще. Нельзя сжигать мосты, творя вечность, это под силу лишь Господу Богу, ибо он знает последствия, поскольку для него времени не существует и все, что было, есть и будет существует для него одновременно. Человек не знает - ЧТО будет, он не знает КАК оно будет, он даже не знает каким будет он сам через секунду, час, день.... Поэтому он должен иметь запасные ключи, запасной шанс исправить свою ошибку.

Размышляя об этом, я шла из сберкассы, ощущая себя кретинкой, идиоткой, дурой и тупицей одновременно. Однажды, открывая счет, а расписалась на образце, РАЗ И НАВСЕГДА, имея в виду, что теперь НАВСЕГДА я буду писать эти закорючки именно так. И ошиблась. От волнения, должно. Теперь это непоправимо в той ситуации. Теперь раз за разом я должна точно так же ошибаться, повторять свою ошибку, помнить о ней и нужным образом воспроизводить. Не имея возможности исправить....

Исправить все же легче, чем творить новую вечность на обломках старой. Можно погорячиться, поспешить, решить в порыве, что ДА, это именно то, что надо! Зачем раздумывать?! К чему промедления?! И так верить в это, НЕ ПОДОЗРЕВАЯ, что ошибаешься, прозрение придет позже. Но если ты уже сжег мосты, ты не можешь исправить эту ошибку. И вот схема: тебе только останется во-первых, закрыть с позором эту дверь и во-вторых, пытаться открыть новую, творить новую вечность... Или наоборот, человек, желая достичь 100% уверенности. Он так боится ошибиться, он так тревожится о правильности своих поступков, не подозревая, что 100% правильность присуща лишь машинам (да и те ломаются). Он тянет, выжидает, убеждается. И уж только потом принимает решение и сжигает мосты. Но пока он думал, ситуация изменилась, поступок утратил смысл и необходимость, судьба устала ждать, человек устал ждать. И тогда выходит - снова ошибка. И далее остается, смотри схему выше: во-первых, закрыть так поздно открытую дверь, и пытаться открыть новую....

Все дело в том, что нельзя ничего решать РАЗ И НАВСЕГДА, можно только верить в это. Но что это такое - оставлять себе запасной вариант? Возможность исправления ошибки? Должно быть это то, что называется "многовариантностью". Я выбираю оптимальный вариант, именно в этой точке пространства, времени и отрезке жизни, я не торопю его и не медлю, но знаю, что этот вариант не может быть вечным в том НЕИЗМЕННОМ виде, который существует в этой точке пространства, времени и отрезке жизни. Если я не хочу ЛИШИТЬСЯ этого варианта, чтобы потом на его обломках строить новый, я должна видеть в нем возможность изменения - исправления ошибок. Вот.

Заморочки в сберкассах тоже бывают иной раз полезны для осознания жизни :)

Вот выяснилась вчера еще одна подробность. П. стесняется моего сына. Малыш спать лег. И заснул крепко-крепко, как он обычно это делает. У меня и телевизор довольно громко работает, и сама я склонна к частому уронению тяжелых предметов на пол. И не шепчу и не хожу на цыпочках. А детенышу хоть бы хны! Не просыпается! И хорошо.

А тут выяснилось, что П. не может заниматься со мной сексом, когда в соседней комнате СПИТ ребенок. Он, дескать, боится, что тот проснется.

И что же нам делать? Ребенок всегда при мне. Я могу только на один выходной его к маме отправлять погостить. Выходит, нам раз в неделю встречаться?..

И чем ему мой сын помешал....

Сижу и размышляю. Хочу сходить на концерт Макара с его креольским танго. Но, блин, дорого....
А драгоценный прижимистый П. жмется, на концерт идти не хочет. Вот интересно, если я пойду на концерт с кем-нибудь другм, как это будет выгляедть?
Не красиво.
Но очень Макара послушать охота. Сил нет, как охота...
Может, нефиг жадничать?
Ох, не знаю...
Желающие-то меня туда своить - есть....
Но вот что-то подсказывает мне...

Вчера ходили в горы. Вместе с П. Поднялись на вершину Малого Таганая. Там уже зона облаков и идет дождь. Вымокли до нитки, замерзли, как цуцики. Меня чуть ветром не снесло с вершины, когда я влезла на самый высокий валун. Обидно то, что из-за облаков ничего не было видно, а то обычно с вершины такие дали открываются. Но все-равно, были довольны и горды собой. Я так и вовсе ощутила себя героем-полярником, ведь последний раз когда я взбиралась на эту гору, был почти 20 лет назад.

Странная штука - весь поход я смотрела на П. с такой люблвью и нежностью. И чувствовала и даже была уверена, что он - самый замечательный мужчина. И вел он себя именно так, как мне представлялось правильным себя вести мужчине в походе по отношению к женщине... А как только он ушел вечером, я снова принялась мыслить свои штучки. Дескать, мне и так хорошо и никто мне не нужен и то меня в нем настораживает, и это кажется немного подозрительно... Бредятина...

А тут еще мама... "Какой Петя хороший! Он нам всем так понравился!" Имея в виду себя и моего брата с женой.

Это значит, если мы с П. расстанемся, снова будут разговоры о том, что я полная кретинка и идиотка, снова упустила своё счастье (как было сто раз до этого). Что с таким характером, как у меня, семейного счастья не найти... И ведь в чем-то они правы...