Не знаю я как пользоваться тэгами и что это такое :(
Леплю текст прямо сюда. А он, блин, длинный...
Гала Рудых
Как меня трахали директора (название)

Эссе

Не в буквальном смысле. Фигурально выражаясь. То есть я хочу сказать, что «трахали» - это уже теперь такая фигура речи, это значит, не били, и не… сексуально домогались, а использовали, что ли… Мы всегда всё используем. Как бы странно это не звучало. И людей в том числе. Если вдуматься в смысл простого слова «использовать», это будет значить просто что-то делать, в соответствии с предназначением вещи, как-то взаимодействовать с человеком, в соответствии с его качествами и руководствуясь сложившимися или перспективными отношениями с ним. Не обидно. Обычно, когда объяснишь. Все так делают. Но у слова «использовать» (оно же «трахать») выяснился еще один смысл, который совсем не такой безобидный и деловитый. А наоборот, обидный и не конструктивный. «Использовать» в этом самом втором смысле – это значит, ничего не сказать человеку о своих намерениях, утаить их от него, а с ним самим поступать так, будто он в курсе. То есть мы когда-то договорились сыграть в эту игру, да ты забыл, чудак! А никто ни с кем не договаривался. И когда игра заканчивается, человек чувствует себя в лучшем случае полным идиотом, которого провели вслепую голого перед публикой, и не предупредили заранее. И денег не заплатили. А теперь публика хохочет, режиссер доволен, а человек идет домой и дает себе клятву «ВПРЕДЬ!» Это такая универсальная клятва есть. Она начинается словом «впредь», а дальше идет вольный текст, решительного настроения, в зависимости от ситуации. «Впредь никогда не стану заговаривать с цыганками!!!» (ощупывая свой пустой кошелек и трогательное, не загорелое место на безымянном пальце от обручального кольца) или «Впредь буду думать, прежде чем верить уличным нищим, которые говорят, что родом из Воронежа, а злые люди украли у них все деньги, документы, одежду и долго держали их взаперти, не давая мыться, а дома, в Воронеже, малые дети, числом восемь и больная жена (муж), и срочно надо бы ехать, а никак…»
Вот я впредь никогда не буду верить директорам. Пусть они на меня не обижаются. Хотя, мне лично сложно представить себе обиженного директора, как явление. Они могут быть недовольными, очень недовольными и наконец – сердитыми. Они могут быть довольными, очень довольными и в редких случаях – щедрыми. Но обиженными – никогда. Потому что директор – это не должность. Это диагноз, это состояние духа, это клеймо, наконец. Призвание на всю жизнь.
Директорами не становятся, ими рождаются. Где и когда невинный ребенок получает такое клеймо на свой чистый лобик – вопрос другой. Но вот рождается крохотный директор, и пока никто не догадывается об этом. Потому что маленькие директора – это успешные дети, радующие своих родителей серьезностью, послушанием и умом. И лишь позже, уже во взрослом состоянии они приобретают необходимое и самое главное свойство директорской натуры –МАСШТАБНОСТЬ
Все директора мыслят масштабно. Они не имеют дело с единицами, а только с массами.
Был у меня знакомый директор. Естественно не женатый. А как тут женишься, если представлять женщин в виде массы, а не индивидуально? То есть пару раз он был женат, и естественно неудачно, потому что данные конкретные единицы женского представительства не отвечали его требованиям, как к массе. К массе как относишься? Масштабно. Мелкие недостатки теряются, а положительные свойства вроде как приумножаются и возникает образ. ОБРАЗ женщины. Который ничего общего с какой-нибудь данной конкретной женщиной не имеет. Потому что наряду с безусловными достоинствами этой женщины (как то красота или ум, или то и другое, или талант, или хозяйственность и домовитость) присутствует множество недостатков (как-то – вот она сладкое любит, и потому полная, болтушка, все бы ей поговорить, да в душу залезть, не любит джаза, дура, или… что-то плачет слишком часто – не веселая, да все, что угодно). А себя самого директор мыслит разумеется масштабно. Себя – обязательно. Сам он фигура масштабная, по определению, потому что … директор. Но вот жена ему нужна не директор, тут конкуренция недопустима. Тут должен быть порядок и единовластие. Но женщина нужна ему идеальная. Иначе его, как директора, другие директора заплюют. Пальцем станут показывать и из своих рядов гнать. Вот и мается.
Два с половиной года внимательно и критически приглядывался ко мне директор. Поначалу нашел у меня массу всяческих достоинств, поэтому счел возможным обратить на меня свое внимание. Подошел к делу ответственно. Да! Вот еще одно неоспоримое свойство всех директоров, если они на что-то обращают свое внимание, заинтересовываются в этом, будь то новый проект или человек, они подходят к делу ОТВЕТСТВЕННО. Еще бы! Ведь они тратят на это свое время и свои силы. Директор включил меня в список своих насущных дел. Во-первых, конечно работа, снова Читать далее...

Вот и бросил меня мой директор. Теперь я сижу вечерами на балконе, курю и смотрю на проходящих внизу людей, но иногда они выглядят так, что я не могу смотреть на них - целуются парочки, просто идет парень за руку с девушкой или они катят еще перед собой коляску. не могу смотреть. Включаю телевизор и выключаю звук, потому что оттуда могу услышать слова, сказанные не мне, но такие знакомые, что щемит сердце. И брожу по квартире, не включая света. Самое главное - уметь переключаться. Я стараюсь. Даже написала эссе.
Вот я его кажется прикрепила. Нет, не получается.
Как мне текст прикрепить. Кто подскажет?

Вот треснулась сегодня об лед что есть духу. Встала, отряхнулась. Теперь сижу на работе, коленка больная и грязная, и что самое главное - полное отсутствие зеленого пластилина из которого мне нужно лепить очередную иллюстрацию. Пошла сходила к главному художнику театра Олегу Петрову, он налил мне красного сухого вина. Сказал добрые, вмеру язвительные слова. На душе как-то отлегло. Коленка болеть перестала, и, высохнув, вроде стала не такой грязной. Но беда в том, что зеленый пластилин так и не появился.
Начальница умотала в Катманду.
Зеленого пластилина нет.
И хочется спать.

У меня тут черная полоса как-то вдоль жизни протянулась, никак не могу
выйти на поперечное ее перехождение.
Что-то с сыном происходит - не ходит в школу и баста! И никто, ни я, ни
учитель, ни школьный психолог не можем добиться от него причин. Вроде и школа нравится, и не обижает никто, и учитель нравится, и ходит такой весь спокойный и довольный в школу... но до школы не доходит. Просто бред какой-то. Придется за руку водить. Но хочется ведь до сути добраться. Почему так происходит!
А мне тут разом 3 операции сделали, правда маленькие, под местным
наркозом, но все равно неприятные. Палец располосовали и щеку хорошо хоть изнутри, но два раза). Хожу вся такая, в бинтах, пью таблетки от депрессии, а вечером - сухое белое вино. И живу как-то безрадостно, но со смутной надеждой, что все вот-вот наладится, потому что иначе это было бы несправедливо и нечестно.

Сижу на работе, пью сухое испанское вино, мечтаю о подушке.
А еще только середина дня.

Интересно знать, семья - это логическое завершение любовно-дружеских отношений? Это в том случае, разумеется, что любовь не угасла, дружба, само собой разраслась и уширилась, уважение не потеряно и даже нежность взаимная имеет место быть... И вот проходит положенный срок и два влюбленный женятся. Так вот всегда? Т. е. всегда предполагается именно такой финал. Или же эти самые нежно-уважительно-дружески-любовные отношения могут тянуться бесконечно и семьей не пахнуть (если она, эта семья может чем-нибудь пахнуть... привлекательным, разумеется, коли все туда стремятся).
Умные психологические дамы важно заявляют - семья нужна женщинам, мужчинам семья нафиг не нужна и женятся они либо вынужденно (детьми их там пугают, или еще как-нибудь шантажируют), либо в силу стадного инстинкта - все женятся, а я что, рыжий что ли?! А вот женщинам брак нужен позарез. Во-первых материально их с дитем кто-то содержать должен, во вторых, плечо, на которое опереться или там гвоздь вбить и холодильник переставить, а то и вовсе - скушно же одно, надо к кому-то прилепиться. Вот женщины сети и расставляют, а мужики, как селедка в эти сети попадают.
И тогда спрашивается - зачем портить те самые нежно-уважительно-дружески-любовные отношения какой-то охотой-рыбной ловлей.
Но тогда и другой вопрос возникает, а может ли вышеперечисленные отношения сохраниться, множиться и развиваться исключительно в лучшую сторону без всякой семьи?
вот вопрос...

Вернулись с сыном из Крыма. Не имея под рукой виртуальный дневник - вела бумажный. Потому что впечатлений было столько, что ежели их не записать, то потом и не вспомнить. А так, долгими зимними вечерами буду сидеть и читать тетрадку и вспоминать теплое крымское солнце и море. Жаль только, что из всех прекрасных мест приходится возвращаться домой. И дом по сравнению с прекрасными местами выглядит не слишком привлекательно. И возвращаться в него не хочется. Может быть это значит, что у меня неправильный дом? Неуютный. И в этом доме меня никто не ждет. Может поэтому. И еще потому что все заботы, оставленные "до возвращения" никуда не делись и терпеливо моего возвращения дождались. И теперь ими нужно заниматься. И ходить на работу. И отдавать долги.
А хорошо бы поселиться в Крыму, в маленьком домике где-нибудь в Алупке. На склоне горы Ай-Петри. Чтобы с одной стороны на уровне моих босых пяток как раз находилась крыша соседнего дома, а с другой стороны кто-то примерял крышу моего к своим пяткам. И все вокруг было бы увито если не розами и виноградом, так любыми другими ползущими растениями, которых там в изобилии. Чтобы слышать шум прибоя круглый год. И зимой писать романы на веранде, а летом где-нибудь работать. Ведь в Алупке работают только летом. И стать умиротворенной и приветливой, как все жители Крыма. Я заметила у них такую особенность. Наверное природа на них так действует. А этот шумный мегаполис забыть навсегда, как кошмар.
Эх, мечты...
Поди сдохну от тоски там.
И кому нужен в Крыму, в крошечной Алупке дизайнер полиграфической продукции? А больше я ничего не умею.
Но хоть помечтать... Вот сбегу из города, и даже П. не найдет меня.

Мне снился сон. Думается, правда, что там был не П. А может и он, но не похожий на себя. А может кто-то другой, неопознанный в пространстве сна мужчина.
Я очень любила его во сне. На нем была та черная джазовая футболка, которую так любит П. Не говорит ли наличие футболки о том, что это все же был именно П.? Это опознавательная примета, знак. Возможно. Но лучше я буду говорить - просто он... его...
Он сидел на перилах веранды и смотрел на меня издали. Когда я ловила его взгляд, он отворачивался. Будто не хотел, чтобы я замечала, что он смотрит на меня. Он точно знал, что мне приятно, когда он смотрит на меня, но не хотел доставлять мне эту радость. Он вообще старался не доставлять мне радости. Он был самолюбив, самодостаточен и закрыт, как суверенное государство. Как будто для того, чтобы попасть к нему, следовало пройти столько формальностей, исполнить такое количество правил, заполнить горы документов, добыть справок и разрешений, заручиться, пройти осмотры, освидетельствования, комиссии и сдать экзамены. Но даже будучи допущенной к самой границе, понимаешь - дальше дороги нет.
Я уговорила, уломала его жениться. И мы поженились. Он стал водить меня везде за руку, взяв под свою опеку. Он принялся воспитывать и учить меня.
И он стал очень груб. Нет, впрочем, не груб - пренебрежителен. Но я все же знала, что за этой грубостью стоит любовь.
Я решила отдохнуть и сидела в кафе, разговаривала с какой-то пожилой женщиной, когда на мобильный пришло сообщение от него
"Где ты шляешься?"
Я что-то ответила, я написала ему "милый"
Пришел ответ. Но почему-то в виде записки на двух обрывках бумаги. Женщина, сидевшая рядом перехватила записку, заглянула в нее и заохала - какой грубиян!!
Я отняла у нее его записку и начала читать:
"Ты называешь меня милым, ворона? Я не милый. И не твой. Даже если люди становятся близкими, это не значит..."

И тут позвонил П. Это было сегодня утром.

Вот еще мысль. О совах и жаворонках. Все взаимосвязано и гармонично в человеке. Понятие "сова" или "жаворонок" связано напрямую с характером, сутью человека.
Вот я.
Всё или ничего. Чуть-чуть - не для меня. Любые части неприемлемы, только целое!
(слегка утрирую, конечно) :)
Во всем - дойти до конца, докопаться до сути, изведать всю полноту ощущений, понять всю глубину смысла. Выскрести до дна...
Поэтому так грустно бывает закрывать прочитанную книгу, если она понравилась. Я так глубоко нырнула в нее, так вжилась, что трудно оторваться (просыпаться!!). Так трудно заканчивать хороший разговор, хочется тянуть его вечно до самого утра (!!) :)
Так сложно не доесть конфеты из коробки.
Так невыносимо ссору оставлять на завтра... послезавтра... неделю... месяц, потому что ссора должна, просто обязана закончиться примирением. В этот же день!
Так тяжело переносить что-то на потом - мысли, разговоры, дела, события, планы - обедняя тем самым день сегодняшний, ведь это сегодня родилась у меня эта мысль, сегодня начался разговор, сегодня должно было случиться событие. А раз все это принадлежит "сегодню", то относясь с уважением к каждому своему дню, не стоит обеднять его. Каждый момент должен быть наполнен. Потому что завтра будет уже другой день, другого цвета, другой цифры, с другой начинкой. Поэтому, может быть, я так остро воспринимаю все то, что откладывается, так плохо это воспринимаю. Я не говорю о планах, планы - есть наша забота о завтрашнем наполнении дня (послезавтрашнем и т. д.), но то, что начинается сегодня, должно, по возможности, реализоваться сегодня в полной мере. Иначе к старости придешь с ощущением, что кто-то украл жизнь, потому что все то, что было - оказалось только вступлением.
Так каждый день (возвращаясь к теме сов и жаворонков). Мне так трудно закончить день рано, потому что кажется, он еще на что-то способен, он не выжит до конца, до самого дна. И тянешь со сном, потому что хочется досмотреть картинку сегодня.
А утром... будто с нуля. Коли еще ничего не началось, то пока и интересоваться вроде нечем. А зато сон - вещь такая приятная, то почему бы не доспать его до предела? :)

Тут мне сегодня в пять утра пришла в голову мысль заманить П. летом в поход через перевал и дальше к морю. Это мне видится как-то так: мы с ним на машине доезжаем до Краснодара. Потом оставляем там машину на стоянке, а сами премся в горы (все те же Кавказские горы, как мне кажется). Там дивные места, я помню, когда нас с дитем везли в Геленджик, я смотрела в окно и дурела от красоты. Вот побродим там с недельку, тихонько спускаясь к морю. А там можно и вдоль берега прошвырнуться, если захочется (правда, вряд ли захочется, народу много). А может найти там нуддистский пляж и позагорать пару дней. И жить в палатке.
Только не согласится он поди... Ему санаториев подавай.

А позавчера мне приснился бирюзовый дельфин, бирюзовый слон и бирюзовый медведь. Они дружили.

Удивила я себя. Вдруг стала мечтать прямо с утра. Обычно хорошо мечтается на ночь, когда уже ляжешь в постель и совсем соберешься засыпать, вот тогда и убаюкиваешь себя ни к чему не обязывающими мечтами. К примеру, "вот когда стану я писаной красавицей..." Или "вот наступит день исполнения желаний..." И лежишь и выдумываешь себе чудеса. Причем чем несбыточнее мечты, тем спокойней на душе.
А тут вдруг с утра. По пути на работу ну мечтать. И не о чудесах, а о том, какой бы в идеале я видела свою жизнь. Внешне. Это вероятно на меня Ричард Бах подействовал, которого я вчера перед сном читала.
И выяснилась удивительная вещь. Я представила дом где-нибудь в пригороде, сад с цветами, в доме компьютор с выходом в интернет. Никакой постоянно работы по часам. Я бы сидела в своем доме, писала бы гениальные романы. И ничего больше для счастья мне не надо.

А странная вещь в том, что в моих мечтах не было никакого мужчины. В них не было П. Вот и получается - кто кого водит за нос? Оказывается в глубине души я уже знаю, что мне П. не нужен. И я сама себя обманываю. Вот сижу и думаю эту мысль, пытаясь найти в ней изьян.

Все же материалисты обделили себя. Провозгласив, что души нет, они урезали себе пайку жизни вполовину. Жизнь, состоящая из предметов и действий. Мы хотим что-то сделать с этим предметом, мы делаем и получаем результат. Потом этот алгоритм мы механически переносим на человека. Мы что-то хотим сделать в связи с этим человеком, мы делаем... и результат нас обескураживает. В эксперимент вкралась ошибка, думаем мы. Надо повторить действие. Но человек не предмет. И зачастую необъяснимы раекции его, таинственны и загадочны поступки, нелогичны (для стороннего материалиста) действия. Потому что душа. И не объяснить.
Почему нужно страдать, чтобы прийти к пониманию каких-то истин.
Почему наши желания притягивают события.
Почему смертельно больной выздоравливает от одного желания быть здоровым, а здоровый, утратив желание жить - умирает от чепухи.
Почему сильное чувство рождает ответное, на том месте где до этого была пустыня.
Почему идеи витают в воздухе, а мысли влияют на события.
Откуда берутся прекрасные произведения искусства, что рождает их.
Почему люди плачут от счастья.
Потому что душа.

Ходила как-то на днях, высматривала себе швейцарских часов. Не то чтобы купить, а так, на будущее. А может и купить, но не в этом месяце. А может и в этом... да не выбрала. Зато в цветочном магазине купила прелестную такую драцену в горшочке. Всю в светло-зеленых листьях и с полосками в длину. Мне ее аккуратно так запаковали. И уже когда купила и вышла с ней в весну на улице - решила подарить цветок ему. Вместе с горшком. Как есть. И от такой радостной мысли как пошла я дальше гулять по улицам. Волосы развеваются, вся решительная такая, с горшком в обнимку. Звоню ему, спрашиваю - ты где? У родителей, отвечает, гардины вешаю. Уныло. А я помню, как-то он говорил, где примерно живут его родители. Пошла искать (еще более решительно). Захожу во двор, смотрю, машина его стоит. Звоню. Выходи, требую, немедленно во двор. А ты где? - спрашивает удивленно. Внизу - говорю.
Вышел. Я ему бац цветочек в горшке в руки отдаю. И говорю: "Весна, Петя!"
И пошла дальше гулять.
А он вчера вечером пересаживал драцену мою (его) в новый, специально-купленный им горшок. Трогательно!!!

На дворе - весна и пахнет арбузом. В аське пусто, все ушли в глубокий офлайн. Я полна весенних планов:
Ходить на все прогоны в театре, хватит прозябать в темноте и бескультурии;
Записаться наконец на танцы, хоть и без пары, но сказали на первых порах возьмут;
Купить (или заказать кому-нибудь) гончарный круг и крутить горшки, предаваясь неспешным размышлениям или медитации;
Дочитать жутко умную книгу по веб-дизайну;
Разбогатеть;
А если не разбогатеть - то и не страдать от этого.

П. снова уехал в командировку. На пару дней. Я поняла, он меня боится. Как это забавно. такой весь из себя директор, а боится простого дизайнера. Впрочем, не в профессиональных и должностных особенностях тут дело. а в личных. Мужчина очень долго был один. Мужчина не знает толком, что со мной делать, но уже очень боится потерять. А я все жду от него проявлений внимания. да он же их проявляет! Как может. Что же я хочу от него больше, чем он может! Какая я глупая. Ведь кто-то сказал (и очень верно) "Если вас любят не так, как вы хотите, это не значит, что вас не любят." Просто каждый делает это по-своему. Но вот с его ипохондрией придется все же бороться...

Вот ведь. Две недели не работала почта, думала, мне там писем привалило - не разгрести. А фигу! Зря переживала. Не пишет никто полковнику.
Мы тут в выходные взгромоздились на высоченную гору возле Миасса и полопали там шашлыков из курицы. Очень даже приятно съездили кучкой из пяти человек (П. за рулем). Может даже фотки потом получатся. Взяли с собой гитару и с высоты примерно тысячу (или чуть меньше) метров над уровнем моря пели песни времен юности наших родителей. Старички в Миассе должно умилялись, слушая наши вопли. А потом я на обычном полиэтиленовом пакете совершила скростной спуск с горы. Причем, когда мы пыхтели наверх, еще кто-то пошутил - а как, дескать народ тормозит, когда катается тут? Да вот же, столбики стоят, чем не тормоз? :) Ведь как в воду глядели. Именно столбики! Я их все поймала в свои обьятия.

Вот ведь новое направление настроений моих: в компании веду себя легко и непринужденно с П., будто мы черт знает какая семейная пара. А вот наедине с ним оставаться пока что не хочу.
Забавно.

Сегодня пятница 13... У меня выпала пломба из зуба. Я стукнулась коленкой о стол и наблюдала звездочки некоторое время.
П. снова в командировке, шлет SMS-ки оттуда. И кажется меня не любит. Я облила пивом свой дигитайзер и измазала пластилином перо от него. Меня скоро наверное уволят. Иллюстрации к новой книге не рисуются и не лепятся. Вобщем какая-то, с позволения сказать, жопа. А тут еще одну нашу сотрудницу угораздило родиться в этот день, а меня угораздило вызваться ей помочь с организацией стола...
Ах да! Вчера (канун чертовой пятницы тоже считается) мне упало пианино на ногу.

Надо что-то делать. Что-то делать надо.
Был ДР у меня. Пришли гости. Говорили тосты. Так красиво и душевно говорили. И главное - сущую правду. И вдруг я поняла... они говорят про меня эдак... пяти-десятилетней давности. А я уже не такая. "Во мне огонь угас", тот самый которым так восторгаются мои гости, поднимая бокалы. Хорошо, конечно, что они меня такой и до сих пор воспринимают. А я, блин, не соответствую.
Что-то делать надо.

Прихожу в пятницу (5 февраля) в гости к подруге. Она сидит за компиком и тихо матерится (тихо, потому что ребенок). Оказывается, она накануне любовалась живописью с диска, где собраны 5 555 мировых шедевров. Нашла там себе любимого художника. А запомнить его имя не удосужилась. И вот теперь среди пяти с половиной тысяч полотен или чуть меньшего количества художников пытается отыскать его.
Сидит такая, красная вся, вспотевшая, бормочет: "Марк... нет, не Марк, Фриц... точно помню, что немец... и фамилия собачья..." Все как у Зощенко.
Я думала, удар ее хватит. Подаю идею - искать по названию картин (если конечно она хоть их запомнила).
Нашли! Это было чудо. Художника звали Карл Шпицвег (не Марк и не Фриц). Картины - прелесть что! Написанные в 19 веке, в реалистичной манере...но! С таким неподражаемым юмором, с такой экспрессией. Так живо! Мы развеселились обе, заухабились. Но нужно было ехать в книжный магазин (собственно ради этого я и пришла к ней).
Приехали. И первое на что падает взгляд в отделе искусства - альбом Карла Шпицвега!
Я до сего момента эту фамилию и не слышала не разу, хотя имею некоторое отношение к искусству. И не видела книг. А тут - на тебе!
Разумеется разорились и купили.
Едем назад. Смотрим альбом. Хохочем. Удивляемся. Это ведь потрясающе - жил себе человечек в Мюнхене, рисовал что-то, и не подозревал, что почти через два века две девицы будут радоваться его картинкам, что эти самые картинки так поднимут девицам настроение.
И тут видим - этот самы Карл родился в 1808 году 5 февраля!!! У него в эту пятницу еще и день рождения был.
Вот вам и совпадения!

Возникла бредовая идея встретить Новый год в поезде. Поехать в Москву. Погулять там один день (показала бы П. свой институт, провела бы по историческим местам моего студенчества), а потом махнуть в Ярославль на пару дней.

У П. папа в больнице с инсультом. А я ничем не могу помочь.