Не хочется фсё подробно рассписывать, но везение "следует за мной по питам":

позавчера катался на картинге, отлетело колесо, после чего смотрел Ночной Дозор.. Не оч понравилось...

Вчера был в парикмахерской.. Несмотря на то, что попалась оч клёвый мастер по мытью головы, ко второму сеансу мытья головы закончилась горячая вода в парикмахерской, мыли с трудом тёплой....


Случайно наткнулся на такую вот картинку =)
[показать]

Из десятки анекдотов anekdot.ru:
(не по порядку...)

1 // Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...


2 // Из объяснительной записки: «Он назвал меня тем, чем мой папа меня
делал».


3 // Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
темное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была
похожа.

Без комментариев...
Мило ;)
[показать]

 
[показать]

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

McDonald's: I"M LOVING shIT


Доказано на практике:
[показать]

Познакомился программист с девушкой. Долго ли, коротко ли, оказались в постели. И тут у девушки начинается приступ эпилепсии. Приезжает скорая, - юный неопытный врач в ужасе вопрошает:
- Что с ней???
- Не знаю, видимо, оргазм завис!!!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Обязательно читаем:
"Только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..."


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Про блондинок: Классика жанра..
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

[показать]
Правда-правда... =)

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жили-были Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф.
И хотели они стать космонавтом, космонивтом и космонувтом


...Не смешно...

Встретив красивую девушку, не бросайте фсё на свете лишь бы замутить с ней, сначала посмотрите 3 картинки в топике...

[показать]
Мило ;)

Так вот...
[показать]

Некая женщина преклонных лет решила отправиться домой после (видать
напряжённого) рабочего дня. И всё бы хорошо, если бы не нюанс
- вместо первой она включила заднюю передачу...!!! Вот и говори после
этого, что Рено Клио не Феррари... Как эта не самая мощная машина
смогла на дистанции в полметра набрать скорость, чтобы протаранить и
повалить ворота, да ещё, с разгону, залететь на крыши стоявших позади
автомобилей, остаётся загадкой...


[показать]

Orange C500
Самый маленький смартфон

Orange is claiming the C500 is the world's smallest smartphone measuring 108mm x 46mm x 16mm and weighing in at only 100g.

65K color TFT screen
VGA camera
miniSD slot
64MB of RAM
Bluetooth
Infrared
USB Sync.
Microsoft Windows Mobile 2003 for Smartphone Second Edition

Тока бы дизайн получше сделали!
[показать]

Nokia 6630

GSM (900/1800/1900Mhz) GSM/GPRS/EDGE + WCDMA.
Новый телефон от Nokia с заявлен как самый маленький GSM-WCDMA телефон с мегапиксельной камерой.
[показать]

Девушка, как у вас дела?
Сейчас, по календарику посмотрю.
[показать]

Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22". "На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь. ;-)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

Молодой полицейский, проходивший стажировку в комиссариате Парижа, в субботу вечером оставил свой табельный пистолет 38-го калибра на кровати. По-видимому, он не поставил оружие на предохранитель, и в результате по каким-то причинам пистолет выстрелил, пишет в понедельник французская газета Le Figaro.

Пуля пробила стену квартиры полицейского и попала в комнату к соседям. Там двое детей, ни о чем не подозревая, мирно сидели на диване и смотрели телевизор. Пуля попала в голову старшему - 6-летнему мальчику, а потом прошла по касательной по бедру его младшего брата.

Старший ребенок был госпитализирован, ранение младшего, по мнению врачей, не представляет опасности.

=D
[показать]

http://www.eneaies.com/satira/bush_dressup/bush_dressup.htm

Сам не люблю этот жанр игр, но, возможно, у вас он вызовет симпатию..