Разобрала картинки своего путешествия на Полярный круг. Их мало и все сделаны набегу. Зато там есть дедушка ))) Но я начну с самого красивого:

Лапландский лес!

[400x600]

дальше больше

Ну вот вам три любопытных эпизода:

Эпизод Номер Раз

Ну вот, пожалуйста, вчера студентка-первокурсница престижного московского ВУЗа, Катя, кроме всего прочего, поделилась своими впечатлениями об однокурсниках:
- Ха. У нас там есть довольно сплоченная кавказская диаспора. Они всегда собираются вместе и водят жалом в поисках невидимого врага. Вчера случайно затесалась с ними в курилку. Так они на чистом русском обсуждали животрепещущую тему притеснений, корили русских за шовинизм, говорили о том, что жить здесь (читай в России) ну совершенно невозможно и косились в мою сторону. Я фыркала в свой кофе. Это опечалило их еще больше, и они заговорили о том, что нельзя отрываться от корней и прочее…
- Братья! А почему с нами нет нашего друга из Нагорного Карабаха? – спохватился кто-то из них.
- Может, вернулся на родину? – наивно спросила я, но они с гневом отвергли это предположение.

Эпизод Номер Два

Двадцатисемилетний чеченец Амир-Хан, уже лет десять как живет в Москве и на всех производит самое лучшее впечатление. Мои, замученные синдромом политкорректности, знакомые, как видят его, так сразу вслух начинают отдавать Амир-Хану должное (когда они успели ему задолжать?)
- О! Какой отличный парень. Такой основательный и положительный. Видно, что чтит традиции своего народа, они для него не пустой звук.
- Дааа, соглашаюсь я, (я тоже замучена синдромом политкорректности), он и вправду, клевый. Они уехали из Грозного в первую чеченскую кампанию, потому что не поддержали режим Дудаева. Обосновались в Москве. Амир-Хан тут выучился, но при этом постоянно говорит о том, что жить в России не намерен. Он хочет вернуться в Грозный, жениться на чеченской девушке. «Кому, как не нам, восстанавливать этот город! Мы, чеченцы, должны жить на своей родине!» говорит Амир-Хан, чем внушает нам всем большое уважение. Мы расходимся удовлетворенные тем, что среди гордых чеченцев много хороших людей.
При этом, из соображений той же политкорректности я умалчиваю о других высказываниях Амир-Хана. Например, его рассуждения о доступности русских женщин, глупости и слабости русских мужчин. Я также не хочу говорить о его пренебрежительном отношении к нашим законам, и о том, что в ближайшее время он намерен улучшить свои жилищные условия. Как можно догадаться, улучшать он их будет не в Грозном.

Эпизод Номер Три

Тина и Костик – граждане Литвы. Но уже давно живут в Москве. Костик закончил журфак МГУ, а Тина еще учится. Оба по полгода жили в Штатах (литовцы составляют большой процент среди нелегальных рабочих США) , где мыли посуду в каких-то забегаловках на островах близ Флориды. Очень гордятся полученным опытом. Однако в Москве требуют к себе уважительного отношения. Они же не просто так! Они же европейцы! В разговорах о России и русских, сразу же включают снисходительные интонации:
- Не, ну что я идиот что ли, хлопотать о российском гражданстве? – удивляется Костик, - зачем оно мне? Так я имею возможность свободно передвигаться по всему миру. А что я поимею с российского паспорта?
- Ну ты же здесь работаешь. Ты же, типа, журналист и пишешь о русских проблемах, разве не так? Тебе не надоело каждые три месяца ездить в Литву и получать новую визу?
- Сегодня так, завтра по другому, - пожимает плечами космополитичный Костик.
- Мы вообще не останемся в России. Мы не дураки. Нормальные цивилизованные люди могут жить только в Штатах, - включается в разговор Тина.
Между тем оба живут в этой стране уже седьмой год, и, насколько мне известно, пока не собираются менять свои планы.

вопрос
что эти люди делают здесь?
и как долго они это будут делать?
:)

Наконец-то мне удалось посмотреть японский аниме-сериал Weiss Kreuz. На это дело я убила все воскресенье. На самом деле, планы у меня были другие. Ну, там что-то типа: убраться, сварить обед, затеять большую стирку, заклеить окна и т.д. Но единственное, на что меня хватило, это здоровый 18-часовй сон и Weiss Kreuz . И не нужно грязи! На прошлой неделе я наелась интеллектуальными и деловыми беседами на год вперед.
Что касается Weiss Kreuz . Весьма забавный мультик. Сюжет прост и описать его можно четырьмя словами - четыре мальчика против дураков. Один мальчик вооружен катаной, другой проволокой, третий когтями Фредди Крюгера, а четвертый дротиками от дартса. И этими штуками мальчики, (что бы вы подумали!!!) уделывают мир со всеми его извращенцами и атомными боеголовками. Настоящие мальчиши-кибальчиши.Аркадий Гайдар нервно курит в стороне. И закон жанра соблюден – в конце фильма за правое дело умирают все.

собсна мальчеги

[100x]
				музыкальный подарочег Автор плэйкаста: leralera » Создан: 16:04:47, 27.11.2006 Посмотреть >>

Однако, Аня, наш вчерашний экшн с бутылкой имел более чем странное продолжение.

Мдас.

Прошу дать мне справку за вашей подписью, удостоверяющую, что я не такая

ваша соседка и т.д. и т.п.

Миг вожделенный настал: окончен мой труд многолетний.
Что ж непонятная грусть тайно тревожит меня?
Или, свой подвиг свершив, я стою, как поденщик ненужный,
Плату приявший свою, чуждый работе другой?
Или жаль мне труда, молчаливого спутника ночи,
Друга Авроры златой, друга пенатов святых?



а теперь спаааааать!

и немедленно вышла вон.
:)

- когда же я, наконец, высплюсь
- когда же я, наконец, встречусь с Д
- когда же я, наконец, схожу в салон красоты
- когда же я, наконец, навещу родителей
- когда же я, наконец, посмотрю ВК
- когда же я, наконец, перестану напрягать мозг
- когда же я, наконец, заплАчу (это полезно, иногда)
- когда же я, наконец, куплю лыжный костюм
- когда же я, наконец, пойму чего я хочу


А вообще, я очень даже знаю, чего я хочу - СПАТЬ!!!
У меня даже нет возможности подумать о спутанной моей жизни и даже нет времени пожалеть себя бедняжку. Увещевания теток (насчет того, что так нельзя, а нужно по иному) я тоже не принимаю во внимание, потому что хочу СПАТЬ. Я не успеваю донести голову до подушки, как мгновенно отрубаюсь, а через секунду уже звенит проклятый Крейзи Фрогг! (это будильник мой, если чо)


мда

отчаявшиеся коллеги пьют шведский аквавит SKANE настоянный на фенхеле, который я не забыла прикупить в Стокгольме...

пьют и хвалят, несмотря на его, подозрительно, желтый цвет


а я еще должна сдать один текст


ыыыыыыыыы

Когда мой временной лимит вышел, дедушка добавил к своему аудиенсу лишних 20 минут.
На прощанье он поцеловал меня в щеку и сказал
- нам нужны такие умные и красивые девицы как ты.


кроме того, он пообещал прожить 100 лет.
в этом году дедушке исполнилось 80

Через полтора часа я отбываю в Ш-2 откуда в 18.45. вылетаю в Стокгольм.
Там пересаживаюсь на какой-то местный кукурузник и лечу в на север шведского королевства в город Лулео, что на самом берегу Ботнического залива. Но это еще не все, дорогоие мои детишечки. В Лулео я пересаживаюсь на сани и по морозцу качу в деревеньку Хапаранда, что на самой границе с финской Лапландией....

И там мне будет счастье - тридцатиминутное интервью с суперкоммерсом Ингваром Кампрадом. Моя убежденность в абослютной гениальности дедушки, сомнению не подвергается. Это фигура уровня Генри Форда и Билла Гейтса. И как вы понимаете, я говорю не количестве принадлежащих ему денег, а о революционности его бизнес-идей.
Меня уже слегка знобит....

Получила от Пятая-страница. Неожиданно понравилось ))

Правила: Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий),которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше...


ЛЕНЬ, безусловно, родилась раньше меня, но меня она отметила особо. Из-за нее я все делаю в самую последнюю очередь, чем сильно нпрягаю окружающих.

Мало кто знает, что я собриаю ЛЯГУШЕК. У меня их уже 20. Одна сидит у меня под ухом, другая висит на шее, третья храпит, четвретую выдули муранские мастера, у пятой отвалилась нога и т.д. надо также отметить, что я сама никогда не покупаю лягушек. Они все были мне когда-то и кем-то подарены. (я надеюсь, все поняли намек?)

Я обожаю ЛЕТАТЬ и очень люблю самолеты. Для меня все началось в 8 месяцев, когда мы с мамой летели рейсом Москва-Владивосток. С тех пор я считаю мили. Меня колбасит от счастья когда мы попадаем в зону турбулентности и проваливаемся в воздушные ямы.

ЛИТЕРАТУРА - моя давня страсть и я счастлива, что она никогда не станет моей профессией. Из всех возможных литератур, особо выделяю...правильно - русскую классическую. Я - патриот, млин.

И последнее. Я знала настоящую ЛЮБОВЬ и она изменила меня.


_______________________________________

жертвами назначаю

T X
Amuse
lazyhatred
CrossFire
RESEARCH (Димочка, прости)

на самом деле вчера все начиналось довольно мило
[600x472]

[400x266]
Вчера мы посетили пафосный клуб "Дягилев". Вот уж не знаю какое место он занимает в иерархии московских ночных клубов, но краем уха слышала, что не самое последнее. Наверняка клабберы находящиеся на острие скажут о нем больше, но я, как хомо-наблюдающий, тоже имею свои пять копеек.
Мне, как человеку обретающемуся вне клабберской культуры "Дягилев" показался зверинцем. Посетителей начинают дрессировать уже на входе. Народец жаждущий получить свою порцию дэнс-разрядки может толпится у "Дягилева" часами. Причем, надо заметить - вполне приличный народ. Периодически на крыльцо выскакивают какие-то субтильные молодые люди тыкают большим пальцем в пару-тройку человек из толпы. Толпа воспринимает их как олимпийских богов и гулко стонет. Из "дягилевских богов" особой популярностью пользуется некто Паша. "А позовите Пашу" - жалобно пищали замерзшие девочки, "Эй мужики, а Пашу не пригласите" - авторитетно интересовались коммерсы в галстуках. "Не будет вам Паши" - твердо отвечали большемордые секъюрити.

Вы спросите, а что это нас (людей, вроде бы, адекватных и ироничных) вдруг понесло в "Дягилев"? Все дело в халяве. Одна дружественная компания решила выпендрецца, поразить своих партнеров до мозга костей и устроить тусу в пафосном ночном клубе. Нам даже были вручены золоченые пригласительные. Однако видимо у компании не хватило денег на то, чтобы арендовать весь клуб, либо у ее владельцев (славных мальчиков Миши и Димы) более глубокое чувство юмора, чем я предполагала, но психика их партнеров подверглась серьезной атаке. "Олимпийские боги" засомневались в легальности золоченых пригласительных и попросили собравшихся либо слиться либо подождать.
Из двухсот приглашенных, одна треть рассредоточилась по близлежащим рестам (мы сами на некоторое время зависили в "Парижской жизни"), другая треть, недобрым словом поминая Мишу с Димой, свалила домой, оставшиеся же мужественно толкались окло входа в дягилевскую кишку.
В конце концов, все как-то более-менее устаканилось, в час тридцать, мы таки достигли врат Мадрита и зашли в клуб. Минут сорок пытались разобраться, что здесь по чем и где наливают. После третьего вискаря выяснилось, что нам оказывается нужно пройти в VIP зону, где уже будут наливать бесплатно и дадут закусить виноградинкой. На входе в эту самую зону наши запястья окольцевали розовыми бумажками и мы автоматически попали в клуб избранных. Первый час пребывания мы еще как-то пытались идентифицировать "своих" и даже звонили славному мальчику Диме, но он, бедняжка плакался, что сам еще как мудак стоит на улице и его (организатора!) не хотят пропускать.
Затем нам стало пофигу. Мы дружно напились в какой-то случайной компании, после чего действительность быстро канула в лету.

Вчера втянулась смотреть документальный фильм о том, как в СССР боролись с пьянством, вводили сухой закон и прочее. Узнала много нового. Это жесть, я вам скажу. Главным героем фильма был, конечно же, был Горбачев. Похоже он до сих пор собой доволен. Очень часто употреблял слово "народ", что чрезвычайно резало ухо..
(отец сказал, что он народ, что основной закон блюдет..)

Факты, которые меня особо поразили

Перед войной тридцатиградусную водку "рыковку" разрешали употреблять даже в цехах. На заводах дежурили специальные бригады рабочих, которые сменяли упившихся пролетариев. Государство было заинтересовано в увеличении объема продаж "рыковки", поэтому пьянство даже поощрялось. Правда перед войной Сталин снова закрутил гайки, и в стране началась антиалкогольная кампания.

За три года действия полусухого закона инициированного Горбачевым
- серьезно повысилась рождаемость (родилось на 1 миллион детей больше...)
- были уничтожены практически все элитные виноградники
- Сухой закон обогатил будущих перестроечных коммерсов. В теневой сектор из казны ушло до 250 миллиардов рублей...

Вроде бы решился вопрос со встречей Нового Года. У нас большие планы - Прага, Карловы Вары, Марианские Лазне, Кутна Гора, Мацоха, Брно, Краков, но самое главное, мы наконец-то поимеем пять (!) дней каталки на горнолыжном курорте Божий дар. В мой прошлый выполз в Австрию каталка была похерена из-за общей невменяемости и бизнес-планов спутников, но в этот раз я намерена взять реванш за все упущенные шансы.

тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!
[600x482]

Вчера я опять сидела на работе до 00.15 и делала большое, дико сложное интервью с М. Бог мой, ну что за околесицу они порой несут!!! А ведь умнейшие люди! Не чета мне. Такие проекты ворочают. Опять же - кандидаты, профессоры членкоры....Одна беда – по-русски не умеют. Мне приходится серьезно допинговать свой слабый мозг, чтобы легко рассуждать о тенденциях развития систем расселения России. Если учесть то, что эта область градостроительной деятельности находится в полнейшем упадке, все эти рассуждения приобретают характер скоротечного бреда. У меня кружится голова. Вчера спустилась в метро, прислонилась к стене и в страхе подумала – «А ведь это просто, жопа какая-то!».

Гы. А сегодня мне нужно сделать материал об инвестиционной привлекательности (не..вы только подумайте!!!) Чеченской республики.



с другой стороны у меня появился подарочный сертификат и дисконтная карта пресловутого Иль де Боте, поэтому ничто не заставит меня усомнится в собственной женственности, дурости и противоречивости. (здесь она картинно надула губы)


Мы же отдохнем. Да, дадя Ваня?

тогда мы идем к вам!

Наверное, стоит написать о том, как я отметила свой ДР. Да, это случилось в Питере, куда я была откомандирована по одному важному делу. На сей раз со мной откомандировалась Светка. Она прибыла в Питер первой. В половине шестого утра, не дождавшись на вокзале человека (назовем его А), который должен был ее встретить, она взяла такси и поехала на его квартиру самостоятельно.
Она удивилась, когда дверь ей открыл незнакомый мужчина (назовем его Б.) Он был крайне недоволен. Позже выяснилось, что он и есть главный по хате. А проштрафившийся А, который (по предварительной договоренности) должен был подать лимузин к Московскому вокзалу, как водится, накануне сильно кушал вотку отчего и пребывал в состоянии «не шмогла»
Заметим также, что А. (сам проживающий у Б на птичьих правах) забыл предупредить Б, что в пятницу в его питерское убежище «понаедут», поэтому первое время дичился, фыркал, разводил лед газировкой и прятался в своей комнате. Б пришлось несладко. В 4 утра он был вынужден провожать до постели пьяного А, в полшестого разбираться с разгневанной Светкой, а в десятом часу в дверь позвонила я. Гы! Вы бы видели лицо Б! Внутренне он еще пытался сопротивляться, но чувство глубокой обреченности уже оттенило его светлое чело.
- эээ…наверное я не туда попала? – на всякий случай спросила я
- Ах…я уже не в чем не уверен…- пробормотал Б, но вынырнувшая из под его локтя Светка не дала ему опомнится:
- Как это не уверен? Это же Лера! Пусти ее! - сообщила она таким тоном, как будто я не Лера вовсе, а королева английская (как минимум)
Б тихо отступил назад и растворился в своей комнате. Светка энергично повела меня по коридору в кухню
- Все нормально! Вот тут будем спать, там ванная. Пошли чего-нибудь позавтракать соорудим. Я из Москвы привезла гречку с грибами, - этими словами Светка (я не шучу!) откуда-то вытащила полиэтиленовый пакет с гречневой кашей.
Через 30 минут к нам подтянулся слегка потраченный и сильно опухший А. Он сразу же полез в морозильник за водкой. Мы хрустели кукурузными хлопьями и разговаривали о мерзкой питерской погоде.
В кухню незаметно влился Б.
- Может быть, хотите молока? – наивно спросила я его
- Или гречки! – с энтузиазмом воскликнула Светка, - там еще осталось
- Давай водки! – прохрипел из своего угла А.

Б. что-то слабо пробормотал, вытащил из холодильника «актимэль» и с некоторым вызовом стал откручивать крышку
- Да ладно тебе – заговорил А. – Давай по рюмашке. День то тяжелый предстоит!
- Я дддумаю… – сказал Б куда-то в сторону
- Ну а я не думаю, я уже буду – твердо сказал А и немедленно выпил

Ну что ж. Этой длинной предыстории достаточно, чтобы сразу же перейти к финалу. Этим же вечером мы в компании А и Б бодро напились в сушильне «Сад камней». Дальше - больше. В ночь с 27 на 28 мы начали отмечать мою печальную дату. Не менее бодро мешали водку с мартини и истерически хохотали до 4-х утра. Было внесено предложение организовать торжественное бухалово прямо здесь. На кухне. Б не сопротивлялся. А пообещал зажарить окорок (гыыы). Утром Светка сообщила, что коль уж затевается такая пьянка, то кроме Л, Ч, К и М нужно еще позвать И и Б-Х. Б не сопротивлялся. На этой оптимистической ноте мы со Светкой отправились шопинговать в Гостинку и занимались этим делом часов до пяти. Гости приглашались к семи. По пути на временную квартиру мы прикупили кое-какой снеди и были несказанно удивлены, когда обнаружили, что не только убрался в квартире, вымыл пол (!!!) в кухне, повесил оборванную накануне занавеску но действительно запек (!!!) мясо.
Б. сновал по коридору и отдавал указания. Похоже, что его отпустило. Он даже улыбался.
Потом стали приходит люди. Многих из них я видела второй раз в жизни. Но это не имело значения. Ведь на улице был (гы) праздник. (о том, что в это же самое время в СПб началось наводнение, мы даже и не знали, пока Ч не поставил этот вопрос ребром). Ближе к ночи мы все же отправились на вокзал. С нами отправился Б. У него, оказывается, тоже был билет на «Красную стрелу». Естественно сразу расстаться мы не смогли. Как и полагается настоящим перцам следующим «от Питера до Москвы», до 3-х утра мы мешали шампанское с воткой в вагоне-ресторане и обсуждали взаимоотношения полов.

Batch и T_X надеюсь вам понравилось ;)

В какой-то момент нам надоедает писать тексты и мы сходимся в глубоких интелектуальных беседах. Сегодня, например, говорили о героях русской литературы.

- А заметили ли вы коллеги, что в русской классической литературе нет ни одного по-настоящему симпатичного персонажа. Вот возьмем, к примеру, Чацкого. Чрезвычайно несносный тип. Посудите сами. Влетает в чужой дом. Хамит владельцу. И при этом, заметьте, претендует на руку его дочери. Буквально плюет в колодец, из которого, быть может, могли бы пить его дети….

- Совершенно с вами согласна. У меня всегда было подозрение, что Чацкий всего лишь несдержанный, плохо воспитанный промотавшийся барчук. Складывается ощущение, что из каждого общества его гнали по зад коленкой. Вы помните, как он орал «Прочь из Москвы?» Наверняка до этого так же скандально вопил «Прочь из Парижу», «прочь из Баден-Бадену». Не остается никакого сомнения в том, что через какое-то время он с таким же треском вылетит из вожделенного им Саратова, предварительно доведя до инфаркта бедную тетку.

- Нет, что не говорите, а самая драматическая фигура русской литературы это Онегин! Герой переживает чувственную трансформацию. В начале романа, он, конечно, выглядит полным придурком, но после того, как Татьяна отказывает ему во взаимности, буквально растет на глазах. Так и чувствуется, что через некоторое время он превратиться в статую Командора, застрянет где-то у ворот Мадрита где будет в немом отчаянии заламывать руки и восклицать – «Но грустно думать, что напрасно была нам молодость дана…»

- Ну не знаю, не знаю. На мой взгляд, Онегин совершенно картонный, пустой, прозрачный персонаж. Просто огородное пугало. А уж эта сентенция насчет того, что быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей!

- Гы! Зато как мелко кинул его автор!!! Буквально в «минут злую для него». И правильно. Пускай каждый пижон знает - опасно разбивать сердца юных девиц. С другой сороны Татьяну я тоже не могу причислить к идеальным героиням. По-моему, она просто глупая и мстительная корова. Одним словом – ханжа.

- Коллеги, не нужно увлекаться частностями. Давайте уже найдем милого и симпатичного литературного героя. Безупречного литературного героя! Неужели их действительно нет? Не князя же Мышкина подписывать под этот титул. Ну на самом деле…

- Нет. Только не Мышкина. Это же законченный идиот. Клиник, который вообще не может участвовать в конкурсе. У Достоевского вообще чего ловить. Настасья Филипповна вызывает чувство бешенства. Аглая – зануда. Рогожин – неотесанное быдло. Ганя Иволгин – сука редкостная….Раскольников – убийца (о чем тут можно говорить) Соня с Грушенькой – шлюхи. Братья Карамазовы – неврастеники и извращенцы. Нет-нет. Федор Михалыча даже и вспоминать не стоило…

- Ну Достоевский сам был мрачной и демонической личностью. Вот положим у Тургенева неплохие персонажи…

- Это у Тургенева-то неплохие? Мое вам саркастическое ха-ха! Герасим – живодер. Базаров –отвратительный, неряшливый склочник. Рудин – трусливое дерьмецо. Лаврецкий – подкаблучник. У всех тургеневских барышень явный недоеебит…Неее. С Тургеневым тоже промашка. Коллеги, копаем дальше

- Что? Неужели все ж таки Толстой? Этого просто не может быть. Я в корне с этим не согласна. Анна Каренина – истеричка с суицидальными наклонностями. Вронский – трус обыкновенный. Китии и Левин скучны до зевоты. Наташа Ростова – олигофрен переросток. Взбесившаяся крольчиха. Пьера Безухова я вообще не воспринимаю – жирный рефлектирующий очкарик. Андрей Болконский, это вообще швах! Мещанин во дворянстве! Никакого полету. Не способен на Поступок. Вызывает симпатию только в одном эпизоде – когда сморит в небо Аустерлица и собирается помереть. Но, увы, не помирает и этим подписывает себе приговор читателя.

- Стойте. Есть там один симпатичный мужчина – Анатоль! Тот самый который увозит Наташу в метель. Ах...

- Неее. Анатоль не мужчина. Он орал в медицинской палатке, когда ему резали ногу. Настоящие мужчины в такой ситуации мужественно молчат. Нет. Анатоля вычеркиваем...

Мы могли бы продолжить глумицца над литературными героями. В конце концов неохваченными остались Чехов, Салтыков-Щедрин, Гоголь и прочие столпы..Но тут пришел главред и стал глумицца над нами.

У меня опять билеты в Питер.
Причем на завтрашний вечер (то есть ночь)
На сей раз мне предлагают встретиться там с неким Кишо Курокавой. (см Яндекс)
Это, конечно, более тонкая интрига, нежели та, которую я имела на прошлой неделе с пьяными тульско-мурманско-архангельскими дилерами. Но залихватской песни "Волга-волга мать родная" мне уже не услышать. Это точно.