Это цитата сообщения Nikogdaver Оригинальное сообщение

***

но где найти такого дурака...
а вот он сам уже ко мне идёт!

Вернулась из Германии. Опять (и в который раз уже) наслаждалась обществом респондентов.

Катались с ними по мебельным магазинам, фабрикам и выставочным центрам, встречались с немецкими коммерсантами, которые (опять же, по заведённой традиции) учили нас жизни и поили кофием. Любопытствующие могут глянуть ролик и посмотреть как это со мной происходит из года в год










Впрочем, на этот раз была пара приятных моментов. На несколько дней мне даже предоставили водилу с мерседесом. Однако последнюю неделю всё равно пришлось провести в автобусе - я была организатором деловой программы и должна была охранять птенчиков. Из культурных мероприятий особенно запомнились воскресная служба в Кёльнском соборе (да, я наконец-то увидела Кёльн зелёным!)  и адская вечеринка в пивоварне Гюттерслоу. Но об этом в другой раз.

Это цитата сообщения lj_tema Оригинальное сообщение

Загранпаспорт

Представьте, что вы - сотрудник паспортного контроля государства Демократическая Банановая Республика. Вас зовут Ибрагим Нгвенгве Мбаса Мбука. Вы - очень важный сотрудник. Над вашей чалмой висит липкая лента для мух. Вы только что сладко поковыряли в носу и сидите за деревянной стойкой с большим количеством государственных печатей.

Вдруг раздается шум прилетевшего самолета и через несколько минут перед вами появляется наглая улыбающаяся белая бородатая рожа. Рожа говорит вам "Хеллоу!" и протягивает хуй пойми что.

[показать]

Вы пристально смотрите на обложку, пытаясь найте в ней хоть какие-нибудь знакомые признаки. Что это за герб? Что это за надписи? Что это за документ? Что это за страна?

- Что это за страна? - спрашиваете вы белую бородатую рожу.

- Раша, - отвечает рожа.

Вы открываете документ, но там ничего нет. Страницы, страницы, страницы, где же паспортные данные? Бля, на самой последней странице есть фотка. Бля, где имя? А, типа, вот.

- Город Мокба? - спрашиваете вы.


Русский заграничный паспорт существует для того, чтобы выезжать с ним за границу России. В России загранпаспорт вызывает недоумение и подъебки: "Нормальный паспорт показывать надо!". За границей люди не знают русского. Нахуя на обложке паспорта писать по-русски? Для кого, блять? Ибрагим Нгвенгве Мбаса Мбука нихуя не вдупляет родные кракозябры.

Почему бы не сделать по-человечески?

[показать]


За последние двадцать лет я поменял десять загранпаспортов. Десятого на фото нет, потому что он в очередном посольстве ждет визы. Два паспорта слева выданы в 94 и 99 годах, остальные восемь - за последние 10 лет.

[показать]


Идиотизм русского заграничного паспорта не заканчивается на том, что в нем нет нормальных надписей на понятных в мире языках. И не на том, что город рождения указан только по-русски. А в том, что паспорт заканчивает свое действие не тогда, когда написано на главной странице, а тогда, когда в нем заканчиваются страницы. А заканчиваются они быстрее, чем за год.

Потому что каждый мудак на каждой границе обязательно хочет влепить либо визу размером с целую страницу, либо штамп конского размера. Хорошо, если ты имеешь дело с русскими или украинскими пограничниками, они воспитаны. И никогда не позволят себе поставить печать где попало. 10 штампов на страницу - признак воспитанности и вежливости.

[показать]


Иностранным погранцам глубоко насрать на проблему быстро кончающихтся страниц. Просишь иногда:

- Сэр, прошу вас, поставьте штамп аккуратненько и сбоку, страницы быстро заканчиваются.

А эта сука - хуяк!

[показать]


Еще в русском паспорте есть прекрасное поле "номер". Во всех мировых анкетах в поле номер ждут номера. А в русском паспорте, разумеется, согласно традициям 18 века сначала идет серия, а потом номер. Типа так: 55 № 1234567. Спрашивается, что писать в поле номер? То, что идет после номера или и серию тоже? Кого должна ебать серия в 21 веке? И почему, если она так важна, просто не назначить серией первые две цифры номера, блять?

Или в поле "Выдано/Issued by" написано: ФМС 77777. Что мне писать в заграничной анкете, блять? Букву Ф?

Если читатель решит, что на этом ебаторий с русским заграном закончится, то он очень ошибется. Тут-то вся хуйня и начинается.

Сегодня по правилам можно иметь два загранпаспорта. У меня их два. Пять лет назад можно было иметь три, но лавочку прикрыли. В принципе, совершенно похую, сколько раз документы подтверждают, что ты - это ты. Но решили: будет максимум два.

Два паспорта очень удобны - один лежит в посольстве, по другому ездишь.

Чтобы получить два заграна, нужно сначала получить один, а потом раз в месяц собирать в него штампы о выезде. Как только накопятся штампы за три месяца подряд, можно пойти в ФМС и подать заявку на второй паспорт. Его за некоторое время оформят и выдадут.

Второй паспорт привязывается к первому - у него будет тот же срок годности. Если в первом паспорте закончатся страницы, и вы решите его поменять, второй паспорт будет автоматически аннулирован.

Вместо двух вы получите один новый. Чтобы получить еще один второй, нужно будет сначала в новом три месяца подряд собирать выездные штампы. А потом подать заявку на второй.

Тот факт, что вы получаете новые паспорта изсключительно по причине того, что в старых нет свободного места, никого не ебет. Нельзя показать старые набитые штампами паспорта для того, чтобы доказать свою заграничную активность. Нужно все начинать с нуля.

Читать далее...

В посудной лавке

[показать]

Это немецкий коммерс Кристиан Цурбрюгген.

Оборот компании 280 млн евро. 
Необыкновенно хорош по части структурного мышления.

Да и сам! Вы только посмотрите.

Чистейший арий.
Особенно если представить его в нацисткой фуражке.

 

 

[показать]

Ну, а мечта у тебя есть?
- Мечта?
Мечта.
Нажраться от пуза.
Мама, заварите нам
свежего морковного.
Нажраться... это понятно.
Ну, а еще чего-нибудь хочется?
Скатерку спереть у вас и
сконстролить из нее рубаху красную.
- Шик?
- Шик! Так, все?
Сбежать отседа!
Во какой у меня мечта!

Я причёсана и слегка похудемши.
Ненадолго конечно
[показать]

Сейчас пребываю в полном информационном сумбуре. Сложно сосредоточиться. Всю прошлую неделю торчала на каких-то отраслевых ритейлерских форумах. Организаторы стали злоупотреблять видеотрансляциями. Вот так берут и приглашают спикеров выступать по скайпу. Они и вещают из Америки или Австралии какой. Не могу сказать, что аудитории это нравится. Живое общение всяко больше заводит. К тому же, скайп имеет свойство притормаживать. К примеру, связались с Чичваркиным в Лондоне. Он воодушевлённо начал поливать СИСТЕМУ...и завис с открытым ртом. Только через час ему вернули слово и то на семь минут. Он был крайне недоволен и послал организаторов в жопу.

Грядёт очередная мегакомандировка. Восьми авиаперелётов не будет, зато придётся сменить четыре отеля, что тоже не сахар, скажу я вам. Старт назначен на 19 сентября, но до этого (как всегда) нужно сдать номер.
А это два отвратных текста, масса противных заметок и опрос...(боже мой, только сейчас о нём вспомнила!)

Что ещё?

Сегодня вышла из дому с целью купить туфли, но вместо этого приобрела очередные кроссовки.
Какая-то я совсем не женская женщина.
(вопрос туфель по-прежнему открыт)

но пройти мимо этих было сложно

Это цитата сообщения lj_suzemka Оригинальное сообщение

ОСЕНЬ

Лето кончилось и, как ты не рассчитавай на то, что оно вернётся в виде каких-то тёплых дней, — ни хрена оно уже не вернётся. Тёплые дни, глядишь, и вправду ещё будут, а лето теперь целый год ждать. Живём в слишком холодной стране. Можно утешать себя тем, что чукчам хуже. Но я не чукча. Меня не утешить.

Колонэль тут недавно сказал, что никому не позволит изменять наш национальный культурный код. Вот я засуетился: уже меняют, оказывается, а я-то ничего и не слышал! Понятия не имею, какой у меня код. Я и ДНК-то свою толком в глаза не видел. Но очень бы хотелось, чтоб мне этот код поменяли.

Потому, что у меня там - не Достоевский, не Пушкин, не патриарх Филарет ни разу, и не память о Куликовом поле. У меня там — сплошной холод, ощущение короткого лета, хреновой весны, вечной зимы и грязных сугробов.

Поэтому, если откроются пункты обмена национальных кодов, никакой колонэль со мной ни черта не сделает — я первый встану в очередь туда, где из подкорки выколупывают грязные сугробы и развалившиеся коровники по обочинам дорог, а на их место со щелчком вставляют солнце и море

Это цитата сообщения ski88er Оригинальное сообщение

лого РПЦ

Мне кажется, я придумал логотип для РПЦ. Отдельное спасибо студии Лебедева за шрифт "Рубль" и неизвестному мне изобретателю иероглифа ПЦ.
[383x270]

Ким Ки Дук опять снял что-то убийственное

Зима близко. Порадую грядущим.

Вот бывали у нас курьёзы.

Например, собрались в дальнюю дорогу, подготовились, коня напоили (и даже, кажется, накормили)...

А оглобля возьми и сломайся.

Прямо в чистом поле.

Вот стоим замоложенные, и слушаем как возница вспоминает такую-то мать.

Ну и тучи, конечно, собираются.

Чем не картина Перова?

 

[показать]

Продолжаю разгребать каритнки, сделанные в Гуанчжоу.

Практически все они в крупном зерне. Что творилось с фотиком, чёрт знает.

Три подворотни чайного рынка. С большим воодушевленим там побродила...

[показать]

Чжуцзян - название главной реки Гуанчжоу. Означает - Жемчужная.
 Zhujiang New Town - название нового делового центра, который в Гуанчжоу начали возводить в 2005 году.
Основной объём строительства был завершён к Азиатским играм 2010 года, но кое-где ещё звенят пилы и стучат топоры.
Тут прочла, что новый даунтаун Гуанчжоу собирается соперничать с шанхайским финансовым районом Луцзяцуй.
Ну что ж...у него есть все шансы. Архитектурные звёзды ометились чуть ли не на каждом квадратный метре застройки Zhujiang New Town.

[700x420]

Для начала немного грандиозных променадов,

размывающихся в душном мареве

Вечером отправляемся в Караидельский удел Анатолича. Первым, кого мы встречаем на безымянной заимке оказывается Фирдоус. Трезвый и мрачный, он возвращается с вечерней рыбалки. Анатолича это радует. Фирдоус - первый пьяница на селе, и все село уже лет 15 как пытается его от этой пагубной страсти избавить. Анатолич, став полноправным членом местного социума, был вынужден подключиться к кампании. Он нанял Фирдоуса охранять сруб и предложил ему за это непыльное дело 10 тыщ рублей. Впрочем, высокая, по местным меркам, зарплата, не мешает Фирдоусу, при встрече, стрелять у Анатолича деньги на опохмел. Но тот помнит о своей социальной роли и просто так денег не дает. Вот и в этот раз все пошло по заведенному плану. Анатолич высовывается из машины: - Много ли наловил, Фирдоус? - интересуется он Фирдоус молча ставит большой пластиковый ящик на землю, и откидывает мешковину. Толстобокие караси и окуни поблескивают чешуей в свете фар. Анатолич тут же покупает две здоровенные рыбины и сообщает, что это нам на завтрак. Все разъезжаются довольными. Фирдоус шелестит купюрами в кармане и представляет запотевшее горлышко перцовки, а Анатолич рассуждает о воспитательной силе труда. Вечером, рассказывая о том, как он лечил радикулит, внезапно обрушившийся на него в Гуанчжоу, Анатолич начинает противопоставлять башкирских бездельнков китайским работягам, но как водится, нить нравоучительной беседы рвется из-за количества выпитой медовухи. За столом собирается много народу. Кроме самого Анатолича здесь можно найти его друга и соратника Геннадича, молодого коммерса Дмитрия, барышню Светлану, зятя Володю, повариху Раю, а ближе к ночи подъезжает директор одного из анатоличивых заводов. У директора странное, для русского уха имя - Эльвир. Видно, что он сильно устал, но ему необходимо поймать Анатолича и решить несколько срочных вопросов, пока тот не свалил в очередное Гуанчжоу, Куала-Лумпур или Нижневартовск. Между тем, молчаливая Рая вытаскивает из печки запеченного в тесте гуся, Он становится гвоздем программы. Разделывать гуся берется Геннадич. Виртуозно размахивая ножом, он вещает о чудодейственной силе запеченных в тесте гусей. По комнате тянется сладковатый дух - гусь начинен яблоками, рисом и изюмом. На другом конце стола молодой коммерс Дмитрий рассказывает дикую историю о том, как Анатолич по зиме брал его на охоту: - Картина маслом. Три джипа носятся по полю, из окон торчат ружья. Из ружей периодически палят огнем, и все ради одного несчастного зайца, который в итоге кончает жизнь самоубийством под колесами внедорожника. Зять Володя тоже не молчит. Он рассказывает о подледной рыбалке: - 70 килограмм тогда наловили! Я нащупал место,- сообщает он Эльвиру, который настолько устал, что готов поверить во все, даже в Тридевятое царство. Я ловлю себя на мысли, что ужин наш разворачивается по сценарию "Особенностей национальной охоты". Единственное отличие - завтра мы собираемся не на охоту, а на Пасеку. Анатолич не устает об этом напоминать. Сюр закручивается, начинается чересполосица абсурдных эпизодов - баня, кормление английского скакуна, дерижирование хором гусей. Мы с Геннадичем заводим раритетный патефон и слушаем неаполитанские песни (вида маре куанте белла!), барышню Светлану, последнюю уламывают на баню, беспрерывно дегустируются сорта медовухи... И тут внезапно подскакивает Геннадич: - Мне надо срочно поменять прокладку! - сообщает он Нашему изумлению нет предела. - Дома газом пахнет, - поясняет Геннадич. - Давеча как вошел, так голова и закружилась. Менять надо, и никаких гвоздей, - пошатываясь, Геннадич выходит в сени. У Геннадича на заимке тоже имеется сруб идентичный анатоличеву, более того, подобный же домик неподалеку строит и молодой коммерс Дмитрий. Пример Анатолича более чем заразителен. Еще некоторое время общество о чем-то гудит, после чего принимается коллегиальное решение ехать к Геннадичу и помогать ему менять прокладку. Мы долго грузимся в чей-то внедорожник, плутаем по ночной заимке, молодому коммерсу Дмитрию везде мерещатся зайцы, но Анатолич (кажется он за рулем) все же привозит нас к владениям Геннадича. В сенях я спотыкаюсь об огромную тыкву, Геннадич с антресолей сообщает, что прокладку он уже давно поменял. Тут же собирается стол. Геннадич вытаскивает початую бутылку водки, остатки перцовки, пузырек коньяка и неизвестно как тут оказавшееся буржуйское шампанское (Геннадич смутно предполагает, что на прошлых выходных здесь дебоширил его сын, но точно не уверен). Закуска под стать выпивке - маринованные рыжики, сладкие морозные ранетки и пачка вафлей. Немного помешкав в сенях с тыквами, Геннадич приносит корзинку яиц. Он водружает ее на стол и предлагает угощаться. После анатоличевого монолога о чудодейственной силе сырых яиц, я уже не удивляюсь вкусам местных обитателей. - Ну-ка, съешь, - Геннадич протягивает Анатоличу вафли, - я же знаю, ты любишь сладкое. Тот послушно грызет вафлю, чем доводит до истерики коммерса Дмитрия. распитие остатков Читать далее...

Коротко для ГУВХа.

Юлька и Соня.
Много в этих словах.
Много в этих именах..
Юлька - самая смелая женщина в мире.
Надеюсь, что её дочка станет президентом Земного Шара
Или замуж выйдет, за этого...как его. Из Тридевятого царства.
Юлька-то как раз за второй вариант

[показать]

Маршалл опять зачитал с неграми.
И спел со Скайлар Грей