[показать]

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами.

Она была моим родным человеком. Но мамой… Мамой я её почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от неё чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться её переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику – а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки – и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно её учить жить – ты вот поэтому незамужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

А ещё есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватило маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: "Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас всё равно не было велосипеда в 5 лет".

Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше – маминого внимания было слишком много. И хотелось его мне пятилетней. Мне ребёнку. Тогда. А это "тогда" уже недостижимо.

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая всё сделала для меня, что могла. Мама, которая любила как могла и как умела. В разы больше, чем любили её. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не даёт уважать. Не даёт любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней – её судьбы.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой – нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама.

Врут. В чём-то ты можешь начать её лучше понимать. Но добавляются ещё "я стану другой матерью, лучше!" – и обиды растут как на дрожжах. Я же могу – почему она не могла?

Так и живём. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живём. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 – друг друга называют "старая карга". И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Часто даже дочь, выходя замуж, остаётся душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается – они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не даёт….

Хотя на самом деле всё просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение так и не появится.

1. Симбиоз.

С самого начала ты и мама – одно целое. У вас общее тело, ты её продолжение. После рождения ребёнок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из

[показать]

Насколько для нас естественно сказать "не могу" в ответ на чьи-то ожидания? Насколько присвоено право выбирать себя, свои - а не чьи-то - интересы? Насколько мы способны выдерживать неизбежно появляющееся ответное недовольство?

Тема эта отнюдь не однозначная; на любые запросы внешнего мира мы реагируем чаще всего двумя способами: пытаемся соответствовать этим ожиданиям из страха оказаться "плохими" (а плохих никто не любит) или же удаляемся, убегаем, сопротивляемся - зачастую излишне защищаясь там, где нет никакой угрозы.

"Я всегда брала на себя решение всех семейных проблем: договаривалась..., находила..., судилась, поддерживала, давала советы, зарабатывала.... Я как будто не могла "бросить" свою большую семью, как будто обязана ее тащить на себе, содержать... В том числе - мужа, родителей, взрослых детей... Сейчас я вымотана до предела; не могу больше нести, и не могу бросить. Силы кончились уже давно, я в тупике; не имею представления, как из него выйти."

"Я как будто всегда настороже: мне кажется, все меня хотят использовать в своих целях, вовлечь в чужие игры; где из меня вытащат все силы, обесточат энергию, обнулят как личность. Из-за этого я все время в защите, часто избегаю контакта даже с близкими, - мне трудно сохранить себя, когда на меня оказывают давление."

Эти стратегии кажутся противоположными, но задача их одна: к ним прибегают, когда трудно "удержать" границу, отстоять себя от сторонних ожиданий. Граница всегда "держится" на присвоенном праве, в данном случае - праве не хотеть и не мочь отвечать чьим-то чаяниям.

Как-то на терапевтической группе я предложила участникам поразмышлять: что именно им разрешалось "не мочь" в детстве, когда эти права формируются? Картина оказалась удручающей: от детей требовалось быть практически всесильными, в то время как "не мочь" было нельзя.

Нельзя было не мочь не справляться (с любым делом, поручением), вместо этого было ожидание: "Справляться нужно всегда, а если не справляешься - ты слабый, неконкурентноспособный, плохой; мы такого тебя боимся, не знаем, что с таким тобой делать, и потому не принимаем";

Нельзя было не включаться в семейные разборки, нужно было непременно поддерживать наиболее инфантильную сторону или же вообще всех воюющих в их конфликтах и разногласиях, порой неся на себе недетские функции миротворца и жилетки;

Нельзя было не мочь быть сильным, было запрещено жаловаться, просить, часто - чувствовать;

Нельзя было не мочь не радовать родителей, не поддерживать их в ощущении, что они - хорошие родители, и так хорошо справляются со своими обязанностями...

Фактически для многих нельзя было не быть взрослыми, в противном случае грозило клеймо "плохой" с последующим отвержением и пожизненным отказом в любви.

Вот эта конструкция: "Если ты посмеешь не соответствовать нашим ожиданием, ты никогда не получишь даже шанса быть любимым" и держит нас мертвой хваткой, когда мы, отказывая себе в своих интересах, бежим спасать кого-то из близких (бывает - даже не близких), или, напротив, рубим все контакты, лишь бы не попадать в зависимость от чьих-то ожиданий.

Я предложила группе поразмышлять - а с чем хочется не справляться? Чего именно хочется не мочь? Где важно обозначить свои естественные ограничения и провести границу своих возможностей?

Я привожу лишь немногое из услышанного...

- Я больше не могу быть сильной,

- не могу не плакать,

- не могу не ждать от мира поддержки,

- не могу не просить о помощи,

- Я не могу любить всех, особенно тех, кто не нравится,

Romeno rendas parte 6 

 

http://my.mail.ru/community/kopiloc...8C1EA71D70.html

As rendas de croché> romeno renda> chast6

quanto tempo para cabos de malha? Difícil dizer. I tricotar o cabo e, em seguida aplicada à imagem e aparência-se o suficiente. Ou tricotar um cabo longo. Então comece a costurar e cortar já no desenho. Não na extremidade, mas com uma diferença de que poderíamos podraspustit para o comprimento desejado, e que segmento seria suficiente para que, em seguida, para esconder uma ponta extra. Mas então você tem que fechar-se ea outra extremidade do cabo. [Mais] Então, tento mostrar como é feito 
[300x225]  [300x225]  [300x225] 
[показать]  [показать]  [показать] 

tem sido falar aqui 
-User- 
Mensagens: 234 
Localização: 26.3.06 

não reputiruetsya 
Moscou   [296x300]  [282x300]  [279x300] 
E agora que coloca a outra extremidade do cabo de