Я очень хочу научится ощущать тонкости. Но вместо этого иду записываться в тир...

Иногда мне хочется пойти, и начать заниматься стрельбой в тире. Или пойти и записаться на женский бокс...
Я так пропитан ненавистью к этому миру, словно 14 летний подросток, которого отвергли в любовных делах.
Мир не кажется мне каким-то светлым, я не обрела 20 летнее спокойствие, не обзавелась любимыми местами в ненавистном городе.
Старые знакомые до сих пор пишут мне - "Ты поборола наконец-таки свою депрессию?". Да котятки, внешнюю да, а внутреннюю нет. Я просто научилась со временем ее скрывать. Это невозможно побороть, это мой внутренний багаж, который я просто несу с собой всегда и везде. Это не депрессия - это просто осознание мира, в его самой извращенной негативной призме.
Осознание. Наказание или спасение ?

Мне страшно оставаться завтра одной дома, первый раз в жизни я хочу сказать родителям - не уезжайте пожалуйста, не дайте мне сгрызть себя за ночь... Мои мысли, они как острые ножи для горловины. Не устоишь - и снова будешь ощущать привкус металлической крови у себя на языке.

Я никогда не боялась смерти. Единственное чего я боюсь - прожить так всю жизнь. Именно так, как я живу сейчас...

Меня не покидает то чувство, что я ношу с собой какой-то смертный багаж.

Маман скоро кладут в больницу, а я пытаюсь найти работу, и все безуспешно.
Такое ощущение что все кругом могут найти что-то, а я нет. И даже если нахожу то везде какая-то пизда...
Я просто не понимаю совсем как люди остаются тут на работе, как они вклиниваются в эту систему ?
Можете вы мне откроете пару тайн, а ?

Первый признак начала познания — желание умереть. Эта жизнь кажется невыносимой, другая — недостижимой. Уже не стыдишься, что хочешь умереть; просишь, чтобы тебя перевели из старой камеры, которую ты ненавидишь, в новую, которую ты только еще начнешь ненавидеть.

Сказывается тут и остаток веры, что во время пути случайно пройдет по коридору главный, посмотрит на узника и скажет: «Этого не запирайте больше. Я беру его к себе».

#Кафка

2014 год определенно какое-то дерьмо.
все хреновые события в моей жизни идут просто подряд.

Хочется перевязать себе шею большим черным ошейником.
Хочется увязнуть в чем-либо: купить два ведра шоколадно-карамельного мороженого, клубничного шампанского и коробку пиццы.
Хочется начать уже делать то, что запланировал.

Каникулы проходят в вяло-текущем режиме разложения - как физического, так и морального.
Ожидание одной великой разгадки большой тайны.
Случится ли ? Неизвестно...

Зрители давно уже заняли свои места в актовом зале, осталось дело за малым - выжить после каникул и начать представление.

Ты мог бы достичь многого, но нужно ли оно тебе ?
Всегда думай об этом, даже покупая простую ненужную безделушку за доллар на распродаже - нужно ли оно тебе ?
Тоже самое касается и людей... Не трать свое время на пустые знакомства, чисто ради того чтобы "быть в толпе" или хоть с кем-то скрасить вечер. Все это пустое, слышишь ? Тишину нельзя услышать буквально, но со временем ты научишься это делать. Ровно тогда, когда окажешься в забитой до отказа квартире, наполненной всяким хламом с "гаражных распродаж", а в твоем баре будут тусить такие же пустые и никчемные люди со вчерашней "SALE 80%!!!!".
Знай разницу между дешево, уценено, временная скидка.

Никогда не забивай пустоту чем-либо, это подобно опиумной тяге... Будь то еда, случайный секс или алкоголизм. Ты никогда не решишь этим своих проблем,а только усугубишь.
Я пишу это сюда просто в качестве собственной мантры, потому что я завяз в каком-то дерьме если честно.

Человеку для абсолютного счастья нужен минимум, возможно даже всего одно чувство. Всего лишь одно, ровно как и один стул, стол и комната.Странно зависеть от своего мозга,особенно оттого что мы работаем от гормональных всплесков, а современная индустрия продаж научилась это одно чувство разбивать на несколько сотен.

Быть может нам нужен кто-то один, и мы сталкиваемся всего лишь с осколками этой единичности ? Утерянной в этом цифрово-маркетинговом поле...

Состояние подобное тому, будто ты принял пачку хороших диссоциативов.
Совсем не чувствуешь как твое сердце бьется,а есть ли оно вообще ?
Еще вчера, или сегодня утром ты мог бы быть мертв, но очень странно что ты до сих пор не сделал этого.
Подведенная черта душит за горло, она похожа на острое-острое лезвие самого большого ножа с названием "Жизнь".
-Выбора нет, неужели ты этого не понимаешь?
-Кажется мои микросхемы слетели, ровно как и все внутренности...

Тебе повезло, что твоя задница такая ленивая, она просто была не в состоянии бежать за пачкой таблеток.
А что дальше? Черта подведенная к горлу душит все сильнее и сильнее, в такие моменты уже неважно что останется после тебя,неважно что будет с твоими родителями и найдут ли они коллекцию "твоего личного порно" в закромах матрицы твоей комнаты.
Ты попросил сделать тебя мертвым.Сегодня утром ты уже проснулся мертвым, ты спал 10 часов и твое сердце стучит все медленнее и медленнее...
Жить намного страшнее, чем умирать.
В глазах раздваивается,а еда теряет свои вкусовые ощущения.
Это не страшно,намного страшнее если меня вытянут. Так и будет, как всегда...

Пожалуйста, будьте осторожны в своих желаниях...
Самое страшное что они ВСЕГДА сбываются, вот только не сразу, как хотелось бы, а встают в какую-то магическую очередь, и Ваше желание всегда, всегда активируется как только придет определенное время.

Будьте очень очень осторожны, всегда...

Воспалённо-серо- похмельный мозг, утренние кислотные баннеры которые так и лезут из другой части монитора. По-моему нужно быть полным извращенцем чтобы согласится на такую работу – делать это прыгающее-бегающее дерьмо с не самой благозвучной композицией.
Жить в многоэтажном доме просто ужасно, хотя бы по одной простой причине – утром Вас все равно кто-нибудь разбудит, даже если Вы живете один уже неделю. И это совсем не орущий кот.
Это обязательно будет какой-нибудь блядский сосед, который вдруг решил ровно в 9 утра посмотреть «очередное шоу для избранных интеллектуалов на жигулях» на громкости своего тв в 99%. Иногда мне кажется, что жизнь в панельном доме почти мало чем отличимая от общаги. Нет, конечно, в общаге все же пространство общее, а здесь все же личное.… Когда я по вечерам лежу в кровати, в полной темноте и тишине, я слышу о чем они говорят. Становится даже странно, что вроде бы в личном пространстве, я так или иначе слежу за их жизнью, практически каждый вечер. И из-за тонкости стен это неизбежно…

Я не люблю дни, когда приходится убирать в шкаф бокалы для мартини и вина. Но такие дни наступают. Это как конечная точка чего-то старого, ты понимаешь, что пора бы уже завязывать с этим, но самой так не хочется... Осознание говорит тебе - хватит! И даже пальцы с трудом набирающие этот текст показывают своим внешним видом что им очень тяжело, т.к мозги все так же ацко дремлют под покровом похмельного утра. Единственное что помогло мне прийти в себя - это поднять свою задницу, и выйти на мороз с полным пакетом хлеба для голубей. Было решено хоть кому-то в это утро поднять настроение.

Сегодняшний гвоздь трезвой вечеринки - таблетки аспирина.

Нужно приходить в себя. Впереди очень много работы.

Иногда понятие об отдыхе может совсем не совпадать с графиком самого отдыха.
И все же я думала что все эти дни буду мрачно лежать в зале, почитывая литературу в жанре "Киберпанк"...
Но все сложилось совсем по-другому. Будто кто-то сверху сказал - "Эй, не дайте ей там окончательно сдохнуть, слышите?". Я поняла что меня нельзя оставлять дома с нескончаемым запасом алкоголя, и вчера в лютый мороз я пошла встречать своего одногруппника на остановку.

(Порой те вещи, о которых я думаю, и которые как бы имеют "место быть", они словно взаимозаменяются с теми , о которых я совсем не думаю, либо задвигаю их на дальние планы.)

Вчера, гвоздем вечеринки пала маленькая жертва - пластиковая бутылка для полива цветов,трап, вичхаус, темнота, и очень хорошее вино.
Знаете, накатывало просто постепенно... После 1-2 раза я подумала что все это бред, этот пластилин, и зачем только все так загоняются по нему? Зато вино дает сразу и сшибает так, будто до этого вы выпили уже 10 чертовых бутылок, 2-3 неполных стакана хорошо снесли с ног. Реальность снова становится размыта, но не так как под кислотой. Под кислотой эффект мощнее, намного, и все выглядит приятнее... Повернувшись головой можно смотреть на танец вселенских фракталов на стене, а тут просто ты сидишь и залипаешь. Трап укачивает на своей волне, в горле пересохло,времени больше не существует, а тело стало легким как мои серьги из перьев. Схоже ли это с эффектом от декса ? Наверное да, чуть-чуть. Ориентацию в пространстве -времени вышибло напрочь, мы догнали сверху еще по 2 штуки, и я поняла что не могу концентрироваться.
Во время обсуждения фильмов Джармуша, мне показалось что каждое слово тянется как вечность, конкретное залипание, эффект включен.
"Джааармуш просто космос, зря ты его не смотреела...." -все что я слышу отдается мне каким-то отголоском в подсознании.
На самом деле в этом состоянии было прикольно готовить еду, особенно забавен тот факт, что ты как бы не соображаешь, но еда в итоге становится вкусной. И даже на утро вкусной, уже на трезвую голову...
Полный пик пластилинового пиздеца наступил в районе 23.00.
Пожалуй это состояние можно сравнить только с двумя - 1) когда Вы просто вхлам напились, и вы понимаете что весь мир кругом это транс. Вы не отвечаете за себя, но вы нихуя не видите реальности. 2) состояние когда Вам просто пиздец как хочется спать, ну знаете ли тоже такое трансовое, в такие моменты на ум приходят ахуенные мысли, и вот уже вырисовывается весь сон, и вы просто проваливаетесь. Пластилиновый эффект именно такой - квинтэссенция этих двух состояний, только с хорошей долей адекватности.
Нервная система расслаблена по самому максимуму, и сны возможно самые "по Зигмунду Фрейду и Сальвадору Дали".

Я поняла что мне больше не стоит загадывать вперед на себя. Все стало поворачиваться так, как я совсем не знала,не думала, возможно не хотела... Раньше я всегда думала что у меня например не будет детей, а сейчас я думаю "почему бы и нет ?". Страшная мысль, но еще страшнее когда я ограничивала себя рамками в качестве многих слов, и тем самым ставила барьер на себе. В этом году я поняла что такого не должно быть...
Трап все еще разъедает мой мозг, а мой сосед переезжает... И только один человек из этого списка ПЧ знает что может произойти, а может не произойдет... ))))
Давайте попросим мирроздание чтобы это произошло )))

Вчера после 11 вечера все было ровно как и на этой картинке.... )
[450x600]

"Понимаю. Это лучик солнца на дне темной, сырой темницы, в которую тебя поместили и при этом ещё сверху периодически на тебя сыпят землю, пока ты полностью не окажешься погребён под ней. " -(с) Хуле ты тыкаешь

В очередной раз, добавляя в апельсиновый сок 20 мл вермута, думаю о том, что я спиваюсь...
Возможно алкоголь стал единственным способом заставить меня принять реальность, такой, какая она есть. А может быть я просто перестаю думать об этих квадратных стенах, которые душат мое внутренне пространство, просто напоминая что я заключен в клетку из бетонных сооружений.
Пытаюсь вспомнить, когда же я впервые начала употреблять эти спиртосодержащие вещества ?
Первый раз был в мои 13 лет,это было очень весело и непонятно. А теперь я понимаю что начала пить еще в середине декабря, потому что возникали проблемы для написания текста по философии.
Меня уже начинает тошнить от этого последнего слова...
Как только ты пытаешься забыть что-то, выбросить из своей головы прочь, занять другими интересными вещами - как ту же,окружающие тебя люди подобно роботам начинают повторять эту тему друг за другом.
Становится страшно.
Они говорят это и смотрят в твои глаза, пытаясь найти ответ в них, пытаясь разоблачить меня или "вывести на чистую воду".

Я мог бы стать каким-нибудь менеджером, мог бы пойти в пту снова, только на какого-нибудь парикмахера, я мог бы наверное стоять за кассой в Макдональдсе - но так получилось что я попала в элитную тюрьму с хорошим внутренним оформлением. Я был связан по рукам в тот момент,но в качестве выбора мне предоставлялась дыра похуже, которая находилась в полной жопе, да и дизайн помещения внутри был просто ужасен. Я заключил контракт на пребывание там ровно на 4 года, хорошо что сроки в 6 лет уже больше не котируются в таких заведениях.
Мне осталось до выхода совсем немного, но все-же желание выскочить на свободу ранним сроком просто взрывает мне мозг. Самое трудное, чему там нужно научиться - перестать реагировать на нападки обреченных людей, которые работают там.
Я отношусь к ним с особым сожалением, ведь они добровольно пришли работать именно в тюрьму, которая просто прикрывается под видом "Элитного художественного вуза" который несет наверное за собой самое большое количество "творческих смертей".
Сидя в коридоре, не спав уже кажется вторые или третьи сутки, ловя ощущение нереальности этого мира, я цепляю ухом слова гневного крика, которые доносятся из нашего кабинета- Он не старается! Она тоже ! Все это похоже на сплошной кошмар, состоящий из негатива и его производных.
Мне жалко их всех, ну может быть большинство... Они не видят в наших работах то, что должны видеть. Только техника, только техническая сторона и не более. Как же мне их жаль... Немногие из них живут настоящей жизнью, мой бывший препод так вообще периодически ночует на кафедре, потому что всегда думает об обмерах, отмывках предметов, о чертежах. "Они все больны" - вот о чем думаю я первоначально, и второй мыслью в голове тут же отдается "нужно бежать отсюда как можно скорее, бежать"...
На общем собрании зав.декана говорит одно и тоже - мы должны стараться, почему вы все такие вялые ? Почему наши студенты совсем не хотят учиться ?
Я жалею что не ушла оттуда тогда, в тот момент когда уже собралась. Жалею что меня перевели к другому преподавателю, это не решило проблемы, отнюдь...
Приезжая туда, я понимаюкак эти стены сжирают меня,просто кислотой проедая мои кости изнутри, а эти роботы которые там учатся - все они повторяют мне одно и тоже - "Ты готова к просмотру ?! как это нет ?! как это не хочешь учиться тут ?! ". Прострели их из револьвера, они и не заметят, просто сделают большие глаза от ужаса, все по положенному сценарию. Эти люди не спляшут тебе предсмертную чечетку, танцуя на трех ногах и цитируя Кафку.

Я стала спиваться именно поэтому, потому что все кругом стало невыносимо. Тягостное ожидание того, что что-то должно произойти, ведь должна быть хоть какая-то компенсация за такое втаптывание в грязь.
Кажется на защите диплома моими словами будет - "Вы все дерьмо, мне так вас жаль, вы просто пустые жалкие обреченные люди. А этот диплом сами себе оставьте или выбросите,на память вот вам". Но вместо этого я улыбнусь, скажу "Всем спасибо, это были лучшие годы в моей жизни", проснусь утром, выброшу положенный диплом в мусорное ведро, и нацеплю кепку с логотипом KFC как и пророчит моя мама.

Два или три бокала мартини... Кажется у меня дома просто нескончаемые запасы алкоголя.
Бешеные дни для подготовки к просмотру, бессонницы, кофе.

В голове вопросы, шипящие как злые змеи, вопрошающие - зачем, почему, как ?
Словно программа сработала, и я ее выполнила.
Я превзошел все результаты в этой нелегкой битве, и сорвал куш с выигрышем, за которым охотились многие.
Ребята мне страшно, потому что я слишком часто люблю играть с людьми, а что с ними потом делать - не знаю...

Зеленые волосы и книги о дадаизме, это моя сущность на 2014 год.

[323x480]


[700x443]

[490x700]



[385x604]


[460x700]


 

[479x700]

Да, пока грузится Corel X4 версии, я таки решила сюда вернуться.
Все просто- мне нужно писать, тексты развивают, а дайри стал слишком тяжелый для меня.
К тому же тут остались все мои друзья, с которыми периодически я списывалась в вк, и большинство говорили что хотят чтобы я вернулась.
Та-даааам, да, тут читать меня намного удобнее, а мне намного удобнее снова тренироваться в текстах, иначе я ржавею.

Самое тяжкое, это заполнить этот белый квадратик полезным текстом, отчего я уже отвыкла...