Один день - один фильм Годара.
Дни плывут, проблемы растут, все как всегда...

Как будто внутри ковыряется нож, и он что-то ищет.
Неважно что...
Я не хочу чтобы все так складывалось, но меня никто не спрашивает.

Я тону. Я всплываю. Я снова тону.

Будто чувствую чью-то смерть. Не свою - но она рядом, и ощущение ее присутствия не покидает меня уже вторую неделю.
Такое и раньше было, но в этот раз ситуация меня не касается, и от этого еще тяжелее внутри.
До последнего надеюсь что это не то, о чем я думаю...

Вчера выпала карта Башни, и тут я не выдержала, и уронила все-таки скупую слезу на стол. Новая колода шокирует своей правдой, и в то же время притягивает к себе еще больше...

Я хочу чтобы этот год закончился уже поскорее, мне нужен свежий лист, и свежий воздух. А 2014 начался тягостно, будто с небольшими передышками - и снова в тяжелый бег... Страшно, тяжело, но радует одно - я начала снова рисовать, у меня появились идеи, появилось вдохновение. Это самое главное.

В октябре время замораживается... А в ноябре и вовсе переходит в какую-то спящую изоляцию.
Встаешь утром, и идешь куда-то сквозь мрачную, холодную, космическую темноту.

Я и сейчас чувствую, как внутренности мои превращаются в вязкую, тягучую массу... Мне тяжело идти, тяжело дышать, и тяжело думать. Мозг тоже переходит в стадию зимнего режима, и все плавно замедляется.
Восприятие мира становится серым. Идешь среди дворов, и все эти каменные дома просто душат, прямо как в детстве. Ощущаешь себя невероятно маленьким, посреди огромных, бетонных, тяжеленных конструкций... Каменная городская тюрьма, давящая тюрьма.

Солнца этой осенью было совсем мало, и я почти не выбиралась в лес. От этого мне еще хуже. Ведь каждый год, я только и жду того, чтобы отправится уже бродить по желтому ковру опавших листьев, бродить среди деревьев, искать новые виды. В этот раз, как-то неуспелось. Ну совсем никак вот.

Это не Сартровская "Тошнота", а просто время заморозки, осенне-зимней спячки, медлительности, время домашнего какао по вечерам, в сочетании с хорошими фильмами.
А еще, потому, что я все еще жду ответа...
Некоторые ждали его по 5 лет, а то и больше, но может быть мне повезет.
[483x604]

Мне снится как меня обнимают по ночам, и говорят что рады меня видеть... В другом же сне резко отталкивают, и говорят "отстань, я устал, отстань!". Это как медленное саморазрушение, каждую ночь попадать в зону небытия, умирать, жить под другими именами.
Осень на удивление странная, немного тяжелая, и будто завязанная на многие невидимые узлы.
Я пытаюсь вернуть свою внутреннюю свободу, но ее может мне отдать только тот, кто бросил меня.

Неделя как в сериале Skins - много водки, травы, разборок, любви и ненависти.

Я устала говорить себе волшебную мантру. Наверное мантры работают только под мухоморами, как у Пелевина.

Единственный выходной проходит в бытовом жанре - как будто возвращаюсь в поток давно забытой жизни...
С неохотой чищу ковры, вытираю пыль, мою полы. Раньше это помогало забыться, закрыться от всех мыслей, уйти в какую-то "беззаботную реальность домохозяйки", но теперь этот метод не работает. Пыль вычищена, а голова нет. Ответственность, с которой пытаешься бороться - давит изнутри, распирая во всем теле своей невыносимой тяжестью...
"Я все делаю правильно, или же.... наоборот?" - мысль, как натянутая струна, звенит уже с утра в моей голове.

Не знаю...не знаю.
ПТВП, холодное утро, грязные автобусы. Слишком много всего, слишком тяжело стало.
Как будто сейчас что-то решается, и все зависит только от моего выбора.

Иногда мне кажется, что я уснула в одном мире, и проснулась совершенно в другом.

Тот случай, когда карты умалчивают.
Очередная проверка на выдержку, или... ? Но ты уже знаешь чем это все закончится.

The Raveonettes сутками крутятся онлайн, а в голове только одно - скорее бы мрачные дожди прошли, и можно было бы отправиться в лес.

Июль изменил ВСЁ.
Но не убрал мой заезженный пессемизм, а только удвоил его.

Август.
Это были 3 недели ровного лежания на заднице, морской воздух, море, и почему-то полное осознание "выключенности внутренних лампочек".
Ничего особо не вызывает восторга - с улыбкой вспоминаю как раньше радовалась новым вещам, туфлям, и даже возможности куда-то поехать. Неважно куда - лишь бы дорога.. А теперь лениво перебираю клавишами, ностальгию по тем дням, когда я еще могла дышать, слушать ветер сидя у окна, или созерцать падающие листья.
Дефицит эмоций. Уверена, что человеческое создание никогда не будет чем-либо довольно - дай ему мешок денег, красивую женщину/мужчину, одежду, дом. Он все равно будет требовать больше - но это ли заложенное в нас стремление к эволюции ? Брать больше и лучше ? Производить лучше, потреблять больше...

Перемены с числом 13 магически вращаются и вокруг внешнего облика, и в облаках мыслей.
Уже настало время тотального выбора, но все карты еще не открылись.
Почему-то вариант "переехать" куда-либо, кажется мне все больше провальной идеей, чем остаться на этом месте.
Я взрослею ? Даже не знаю, но я не хочу уже доставать этой осенью свои гриндерсы из шкафа.

ну вот, уезжаю в этот четверг или пятницу, точно даже не знаю.
Не теряйте

"В ранней молодости мне казалось, что мои одноклассники, однокурсники и просто знакомые знают какой-то секрет общения с девушками. И что я тоже могу его узнать. И то, что для меня так тяжело, неловко и нелепо, станет как для них - легким волшебством.
Конечно, я понимал, что в прямом смысле никакого секрета нет, а есть что-то, чего лишен я и чем обладают они. Я надеялся понять это и применять сознательно. Но когда я спрашивал, они даже не понимали, о чем идет речь. Мне давали советы, как выглядеть, как разговаривать, как улыбаться и брать за руку, когда целовать и лезть под юбку. Это советы были невыполнимы. Потому что все эти действия и состояния были следствием того секрета, того волшебства, а вовсе не причиной, как наивно считали они. Все попытки следовать им закономерно приводили в тягостный коммуникативный тупик.
Со временем я понял, что мне никогда не ощутить этого волшебства. И решил смириться. Жизнь без этого кажется безвкусной. Она напоминает советские производственно-фантастические романы, где героические космонавты отправлялись строить коммунизм на других планетах, подпитывая себя всегда одинаковыми брикетами хлореллы. Вкус брикетов не описывался. Его не было. Зачем вкус еды, если впереди коммунизм. Но у меня не было и коммунизма.
Потом я не мог понять, откуда люди берут деньги. С 19 до 27 лет я работал без единого отпуска, и денег мне хватало только на еду, одежду и съемное жилье. На следующий месяц никогда не оставалось. Когда я пытался их расспросить, чаще всего получалось, что деньги у них появляются благодаря кому-то еще, например, родственникам. Но ведь у родственников они тоже откуда-то брались. А все мои родственники были нищими.
Люди, которые писали хуже меня и начинали одновременно со мной, издавались большими тиражами, становились состоятельны и знамениты. Я не мог понять - как. Это снова была какая-то тихая магия. И они сами растерянно разводили руками, когда я просил объяснить, как у них это получается. Я до сих пор не понял, откуда берутся книги и как на них можно зарабатывать. Поверьте, мне объясняли тысячу раз. Но я видел, что объяснявшие лишь пытаются втиснуть в слова какое-то свое природное свойство, которое, как и любое волшебство, не может быть передано от одного человека к другому.
Или вот как люди работают? Как соглашаются с этой бессмысленной деятельностью, и почему им при этом комфортно? Зачем они поздравляют друг друга с днем рожденья и радуются? Зачем я нужен, если не могу всего этого ни понять ни ощутить?" - ©

Смотрю на все это, и понимаю.. Как же это скучно.
Такое ощущение,что с годами жизнь становится все более уже, однотоннее, скучнее...

Раньше я гуляла в 12 ночи, пила пиво в подъездах, думала что всегда буду занимать только 1 ряды на рок-концертах. А сейчас у меня практически не осталось друзей в Уфе, вернее "выживают только самые стойкие". Остались, но верные, и их мало... Нет уже больше таких компаний, гулянок, тусовок. Ничего больше нет... Все что я вижу - дети, семьи, парочки. И чем больше я смотрю на все это, тем меньше мне этого хочется. Отталкивает...
Время идет, мозги крепчают, формируют что-то для себя, и выдают тебе уже сложившиеся формулы и результаты. Все это еще очень странно, я не замечаю сама, что теперь одеваюсь и выгляжу совсем по-другому. Даже соседи в подъезде не узнают...

На след.неделе иду учится на права, хотя сама всегда была против автомобилей, и уверяла себя что никогда, никогда и ни за что не пойду на это дело.

Взрослеть отвратительно, реальность отвратительна, жизнь - некрасивая проститутка.

Всегда думаю, почему люди которые хотят сделать добро на этой планете - всегда получают в ебло, или того хуже еще какие разносы вообще, лишаются квартир и тд. Может быть этому миру совсем не нужно такое ? Я заметила что за сделанное дерьмо, в ответ не получаешь вообще ничего, нежели за какие-то позитивные моменты.
Все разносится, и рушится к каким-то херам.

Единственное чудо, которое со мной было - отсутствие похмелья после адской пьянки.

Никогда не смогу полюбить эту планету.

Я просто устала, и хочу уехать... Но ехать в этом году совсем некуда. И от этого становится все больнее и печальнее.
Вот бы сейчас просто пробежаться по полю, полному всяких трав и растений. И чтобы это было как в детстве, вечером, после заката.
Иногда думаю о том, что если мне и суждено прожить "в роли отшельника всю жизнь"- то нужно сделать это красиво- отстроить себе в будущем небольшой загородный дом. Лишь бы там была большая ванная комната, небольшой участок, крыльцо, и большой забор.

Страшно. Годы идут, я ничего уже не жду, но тем не менее ничего не меняется. Я прикладываю усилия - отдачи нет. Есть только отстраненность, потерянность, нежелание. Но все еще верю, что если попытаюсь уехать - что нибудь, да изменится. В противном случае я всегда смогу вернуться сюда обратно, или же сделать все - чтобы не возвращаться никогда.

Рисовать забросила, писать тексты тоже. Залегаю на дно.

Ну вот, кажется что совсем недавно каникулы отгремели, и я счастливая выбежала из Академии прочь.
Отоспалась неделю - две, привела организм в норму.
А теперь остается тоска... Потому что наши все в Таише, на плерене... Вытащить особо некого и некуда, жара в +30 рушит все.
Умираю и разлагаюсь по-тихому дома, но завтра иду в автошколу.

Не знаю как снова растрясти себя на рисовашки и прочие вещи, мозги будто законсервировалсь в банку.
Все-таки 2 месяца отдыха это плохо.

Все пройдет.
И это тоже... Главное ,когда потуже затянешь пояса, не купиться на это снова. Научится держать слово, и быть более разборчивой.
Я не хочу чтобы это повторялось, раз не дано - значит не нужно.

Сколько камней было брошено - все долетали, и все били, и внутренности кровоточили. Сейчас уже ничего не болит, потому что раны заросли большими, грубыми наростами неверия. И даже не больно, просто разочарованно. В том, что чудес не бывает...
Уже совсем не ощущаю полной сломленности изнутри, только организм устал от этой бешеной гонки.
Как сапер - очистила поле, и в последний момент я наступила на мину. А сейчас и не сомневаюсь в том, что должна была это сделать.

Иногда удивляешься, насколько мир однотипен, однообразен. А ты то вкладывал в него какой-то смысл, ты думал что вот - нашел что-то особенное... Но это оказался всего лишь осколок бутылки, который выдавал себя за бриллиант.

Некоторых людей нельзя раскрывать и вскрывать. Так разрушаются чудеса.

Мама сломала ногу, и теперь все домашние дела висят на мне.
Бегала весь день по рынкам, банкам и тд.
Сделала для себя один вывод - свою семью не хочу точно.
Я не готова к самопожертвованию, тем более к такому. Стыдно признаться, очень стыдно, но ради мамы делаю все кое-как...
Даже не ожидала от себя такого, но внутри меня нет какой-то отдачи к чему-то.

Я более чем уверена, что с каждым годом я становлюсь только жестче и хуже. Нет во мне уже какой-то веры в святое, в любовь, в романтику, в чувства. Нет. А в связи со смешным до жути случаем, который произошел недавно - мне так вообще уже ни во что не верится. Ничего не осталось святого.
Честно - поверила бы в магию, если бы он все мне сказал. Но он не сказал, так же как и многие не сказали, просто стыдливо убежав. Ни одна история не заканчивалась как-то по-другому, всегда один конец. Как будто сценаристы моей жизни просто решили не заморачиваться над этим, и бахнуть Ctrl c + ctrl v.

Самое страшное то, что когда мама плакала на кухне от боли, я не подошла, и не утешила ее. Я даже задницу с дивана не подняла, просто лежала дальше.
Потому что я знала что это произойдет, и это случится.
Это - подтверждение моим словам, сказанным в том году, в том же месяце.

Вопрос только в том - становлюсь ли я стервозной, неблагодарной, избалованной дочерью - или просто падаю на какое-то высохшее дно внутри себя ? Кажется во мне совсем не осталось ничего человеческого, я просто не знаю какого это, и что это.

Мне всегда страшно, что я так и не скажу ей чего-то хорошего, чего-то теплого, не успею сказать...

Уже вторая неделя каникул идет, а я так и не чувствую отдыха...
То мотаюсь по делам в центр города, то помогаю подруге, то еще чего.
В любом случае это лучше, чем сидеть дома.
Но мне ужасно хочется просто полежать с книжечкой, или просто порисовать эскизов.

Домашние дела жрут ужасно, проблемы в отношениях с родителями растут все больше и больше.
Какой-то испытательный год просто.

Я не ставлю мысленно точку, но и не мечтаю, не строю иллюзий на этот счет.
Если тому дано- пойдет само вверх.

А тем временем все пишут, и говорят о том, чтобы я не отчаивалась, что все может быть по-другому, и вообще главное переждать.
Жизнь такая штука - никогда не знаешь чего ждать за следующим поворотом.

Не нужно зацикливаться на этом. Не нужно...

Последняя битва, и нет сил. Внутренние резервы иссякли перед последним прыжком, который будет уже окончательным в этой истории.
Не знаю как собрать себя, зарядить, наполнить. Еда заполняет какие-то пустоты, а голод только растрачивает все по новой.
Кажется что сейчас свалюсь, и больше не встану.
Сердце стало биться чаще, и словно выпрыгнет сейчас из реберной клетки наружу. Тащусь с огромной тяжестью и ощущением грузного тела.Стало страшно... Вдруг это первые симптомы ? Ведь неспроста мне так сваливаются заначки от отца.

Я отказалась от большой пьянки, намечаемой на вторник. Печень тоже дает сбои, а я еще кормлю ее жирным мороженым.
Самой стало мерзко от себя. Вспоминаю пройденное ранее, тот самый полет, очищение, изменение. Где все это ? Почему теперь хранится в резервах воспоминаний... ?
Я просто устал. Морально и физически изношен. Меня не хватает на долгие марафоны без допинга.

Уже больше недели думаю об увиденном на остановке: шел высокий парень,красивый, с девушкой за руку. Девушка была ниже ростом, и очень полная. Он спросил ее - ну что, в свой Макдональдс пойдешь? Ну пошли ! И далее счастливой походкой они направились в сторону светофора.
Это была бомба, которая разнесла мой мозг в щепки. Как странно, меня не поразил труп кошки, лежащий на остановке, я не ахнула когда у меня на глаза сбили мужика насмерть. Меня не трогают бедные бабушки, у которых нет сил идти... Но я не поверила и до сих пор не верю что такие чувства существуют. Может быть это был мираж,или просто иллюзия ? Я не верю до сих пор в увиденное, хоть и читать это наверное смешно.
Неужели я стала такая прогнившая ?Такая не верящая ни во что, живущая за хорошей каменной стеной цинизма... Просто мне 22, и со мной никогда не происходило подобного чуда. Это бывает с кем-то другим - говорили мне всегда.
Кажется меня это проломило.
Я до сих по не могу поверить в существование каких-то чувств среди сегодняшнего общества.

Завтра будет очень тяжелый день, я даже не знаю сколько чашек кофе мне нужно будет выпить, чтобы хотя бы выстоять 10 мин перед большой аудиторией. Сил нет, нет, нет.
Цитаты Сартра спасают.