Все в жизни решает поступок. Один рывок. Риск. Когда ты готов положить на алтарь жертвенности свою свободу безвозмездно. Сумасшествие.
Как же хочется сделать такой рывок, и неважно - упаду я вниз, или получу лавры в будущем.
Один такой рывок изменил бы сейчас мою жизнь, но его не состоялось. Второй такой прыжок поменял жизнь моей мамы, моей подруги.
Никогда нельзя позволять себе жить в болоте.
Сейчас я поняла что у меня почти нет конкурентов, и это ужасно. Нет, есть люди, друзья с которыми я общаюсь, но мне не хватает чего-то большего... Соревнования. Доказательств. Превосходства.
Я не могу уже всех учить, мне надоело.

Никогда не смогу прожить рутинной жизнью, разве что на старость хочется уехать в горы. Но тогда УЖЕ можно.

Вот живешь ты себе такой, и все хорошо.
А потом - опа ! И больше по-другому жить не можешь. Потому что есть с чем сравнить, и это самое невыносимое.

"Какие мы все несчастные уёбища.
и мы пойдём с тобой через чащу и пустыню с переломанными руками и ногами."

Люди встречаются, влюбляются. А потом ? Что происходит тогда, когда уровень гормонов вновь приходит в норму, ты замечаешь что твой объект уже не такой идеальный, и его прыщи, неровные брови, кривая походка, начинают тебя бесить. Что происходит за занавесом ? Любовь как привычка, как синдром, последнее спасение человека 21 века. Панацея или ...
Плакать хочется, просто оттого, что сейчас настоящие отношения можно увидеть в кино. Брак сейчас подобен средневековой сделке - выгодна продажа. Обмен свобода = деньги, свобода = стабильность (?).

"мы ляжем в гигантские кучи листьев и в просто огромные кучи снега,
и ты забудешь, что лучше, плейстейшн или сега.
мы будем заниматься самыми мерзкими и гадкими вещами,
но самое страшное, что к концу пути мы будем всё теми же уёбищами."

Сейчас люди-инвалиды тотально, или все же осталось что-то святое, в этом пиздеце постмодернизма ?
Почему, почему я хочу плакать, когда смотрю фотографии со свадеб, или наших академских парочек... Ребят, они не выглядят счастливыми. И более того, все это было по расчету, и все об этом знают. И от этого еще хуже, еще противнее, еще гаже внутри. Когда видишь свою одногруппницу, которая плачет после свиданий со своей пассией, потому что ей больно. Потому что она ОСОЗНАЕТ всю иллюзию и искаженность их отношений.
Почему, почему все кругом окружают себя этой мифической мишурой, основанной на собственных фантазиях и убеждениях ? Что же больнее - реальность = правда, или иллюзии ?

Мы сидели сегодня в столовой, пьяные, и просто говорили о том, что все это гадко. Знаете, когда я посмотрела первый раз Годаровское "На последнем дыхании", я не уловила той сути заключительной фразы - "... Ты такая гадкая!". И в этом есть весь спектр отражения сегодняшнего дня. Девочки, которые боятся что мальчики их бросят, мальчики, расчетливо выбравшие себе таких девочек. Болезненные мальчики - нарциссы, живущие в своем мире, плачущие по ночам в подушку. Потому что они... никому не нужны. Никому. Ловите суть ? Это как шарик, который заложен в тебя, он размером с бусину. Но потом, он раздувает все больше и больше, он выходит ЗА пределы твоего тела. И ты больше не видишь ничего, не контролируешь. Ты стал рабом своего страха, рабом своей иллюзии. Нет, это не стокгольмский синдром.

Мы все хотим быть кому-то нужными. Не обязательно всему миру, порой достаточно только одного человека. И неужели в этом сокрыт весь смысл нашей ебаной Вселенной ? Почему именно любовь придает нашему существованию какой-либо окрас ? Такое ощущение что Бог перекодировал всю матрицу, но забыл про самое главное... Я просто не понимаю, я совсем не понимаю ничего.
Мы сейчас все похожи на рыб в озере, и каждая хочет попасться на крючок. Именно хочет, как будто она рада этому крючку и всю жизнь его ждет.
Мне страшно, я не хочу так жить. Я согласна провести всю жизнь в тотальном одиночестве, но разве не буду тогда я - инвалидом среди этой рыбной охоты ?

Мне кажется в меня забыли добавить чувство зависимости к кому-то, чувство ожидания кого-то, или желания любить и отдать все за это. И от этого еще хуже. Дуальность. Чувствуете ? Сейчас это есть в каждом из нас. Нам приходится делать выбор - любить, или жить в стабильности. Я не хочу жить в страхе, я не хочу жить в зависимости от кого-то. Это не феминизм, просто по другому уже никак...

Война закончена. Я ухожу с поражением, зализывая раны, словно Бог с фрески Микеланджело.

«Что это? я падаю! у меня ноги подкашиваются», — подумал он и упал на спину. Он раскрыл глаза, надеясь увидать, чем кончилась борьба французов с артиллеристами, и желая знать, убит или нет рыжий артиллерист, взяты или спасены пушки. Но он ничего не видал. Над ним не было ничего уже, кроме неба, — высокого неба, не ясного, но все-таки неизмеримо высокого, с тихо ползущими по нем серыми облаками.»


И все должно быть по-другому. Я встану, снова залатаю пробитые дыры, возьму перекись, и пройдусь ей по ушибам, синякам, и ссадинам. Как же я счастлива что у меня есть друзья, есть люди которые меня любят, и все у них хорошо. Я выживу.
Но я больше не хочу ничего, ничего...

Ну надо же, больно оказывается.
Горит все внутри.

Читаю Крученых, переживаю футуристический разлом внутри себя.
Не усну сегодня опять, будет крутить изнутри агонией.

Когда, когда уже это закончится... Господи, дай сил собрать чемодан, и положить крест на всех, кто бросает в меня тут камни.

Ты хочешь услышать слова вечности - но этого не происходит.
Никто не знает какой будет итог, у этой истории... Но однозначно с привкусом горечи.


Нас убивает эта ночь,
холодным током городов,
никто не сможет нам помочь,
уже расписан и готов.

Открой мне дверь и я войду,
И принесу с собою осень,
И если ты меня попросишь,
Тебе отдам ее я всю... -(с)

Как же сложно, до невозможности принимать для себя многие вещи... Невыносимо. А надо, нужно, необходимо.
Нужно быть тут, и разобраться со всем уже наконец. Закончить все, поставить точку, и в июле собрать чемодан. Страшно. Но необходимо.

Я хочу стереть то, что было. Говорят, что когда в твоей голове действительно не хватает памяти, то мозг начинает что-то стирать, чаще всего это болезненные воспоминания, самые тяжелые отношения и тд. Это не просто говорят, но так бывает на самом деле, и так было уже у 2-ух человек, которых я знаю.

Нужно больше читать нового, чтобы для старого не было места. Я на крючки попадаю уже в который раз, а ведь могу там надолго задержаться, а потом и умру.

Нельзя так, нельзя.

Вся прелесть в том, что мы обречены
И каждый миг для нас всегда последний,
Как удивительно, когда проснувшись, ты
Меня толкаешь в день бездонно летний.
[604x604]

Ну вот, у меня есть два дня, чтобы защитить вторую тему по истории искусств "ДаДаизм и Венский акционизм", и именно тут я буду нарочито бороться со своим перфекционизмом. Если честно - то мне всего лишь за 30 мин нужно будет донести до наших чайников о данном течении, но нет, я пишу так, будто у меня защита в Гарварде/Оксфорде или где еще покруче. Нет, нужно обойтись тут просто статейкой, чтоб было емко, понятно и доступно.
Очень трудно себя перестраивать в такие моменты, очень. Но надо. Я согласна даже на 4, а не на 5, потому что победа должна быть внутри меня, а не в табельном листе.

Сегодня иду на Дельфина, и кстати я наконец-то нашла в своем городе тамагочи :D Господи, мне 23 года, но мне всеее равноо !)

Я была злая вчера, позавчера, и сегодня я тоже злая.
Как бы я не хотела стать лучше, добрее, милее, женственнее - не получается, никак.
Как написала одна блогер в ЖЖ - Россия учит девушек феминизму с детства.
Так и у меня - тащить сумки по 10 кг, вкручивать кран, вешать самой картины, таскать мешки и тд. Но речь не о феминизме, а просто о том, что иногда я хочу быть другой, а обстоятельства не позволяют.
Вот совсем немного осталось, завтра предзащита диплома, у меня ничего нет конечно же, и я уже выбираю билеты на самолет.
Не верю, что скоро уже все. Знаете я боюсь немного, даже не немного, а я конкретно очкую. Я не представляю как я поеду одна, со своим чемоданом, с пересадками, я буду искать хостел, а потом ВУЗ, общага... Блять, иногда я спрашиваю себя - зачем мне это надо ? Но понимаю что я не смогу жить в своем городе, никак не смогу, и выбора собственно нет. Пришло время когда нужно выживать, именно выживать, потому что все остальное закончилось. Как сказала моя мама - твой поезд уходит, а ты туда еще не запрыгнул. Вот и сейчас так же, я не ощущаю того, что я живу, наслаждаюсь жизнью, у меня нет никакого движения в социальном плане, только внутренний рост = разочарование. А наслаждения нет, как будто его в моем жизненном плане быть не должно. А может быть и не должно, кто знает ?
Будто мой внутренний голос говорит что жить мне мало осталось, оттуда и паника, что я так и не сделала ничего, ничего! Ничего того, что хотела... И дело даже не в рациональности времени, а в том, что концепт не зреет, всегда чего-то не хватает - недостаточно страданий, нет краски, лень, сон и тд.
Сегодня подумалось что никогда я не буду счастливой, потому что для меня счастье максимум длится 10 мин, а потом мой мозг снова начинается чесаться и грустить. Как сегодня в фильме Вуди Аллена - "Что я здесь делаю ?!"
[608x336]

Посмотрела наконец-то Педро Альмодовара - "Свяжи меня!", могу сказать что фильм крут, да и режиссер сам по себе он отличимый от всех. Но все же я не люблю фильмы производства Испании, Италии, или других "горячих" стран, все потому, что в их фильмах всегда присутствует секс, много секса, а так же я заметила что в испанско-итальянских фильмах мужчины всегда доминируют. Нет, я не феменистка до мозга костей, но просто не любительница подобного рода сюжетов. Даже если взять нашумевшего Феллини - женщина там всегда на месте женщины, а мужчина на доминирующей позиции мужчины. Для меня это скучно, это в прошлом, это уже ретро.

Что же касается "Свяжи меня!", то мне понравилось само разнообразие фильма, игра эмоций, яркие интерьеры. Если честно это уже 3 или 4 фильм по счету, в котором женщина неизбежно подчиняется мужчине в "экстренных стрессовых ситуациях", или со временем.
Похожий сюжет у "Баффало 66", "Последнее Танго в Париже", "Спящий". Все это наводит меня на несколько мысленных ответвлений :
1) подчиняются ли сейчас женщины мужчинам ?сохранились ли у нас "базовые" природные инстинкты подчинения, или же со временем они тоже отвалились,как хвосты у ящериц или бивни у мамонтов.
2)свойственно ли женщинам действительно подчиняться ?

Учитывая что все сейчас сходят с ума с пресловутых "50 оттенков серого", я думаю что ответы на мои вопросы исключительно положительные, но это массовое воздействие, которому мы все повержены.
Я смотрю на все эти фильмы с "женским подчинением" через призму скепсиса, ведь в жизни сейчас все далеко не так... Почему-то подчиняются сейчас охотнее мужчины, и им нравится быть в роли жертв, потому что жертва просто принимает, но не несет обязательств и ответственности. Нередко в B.D.S.M. тусовках "нижние" роли выполняют начальники или директора, т.к это для них что-то типо психологической разгрузки. Нижняя жертва только выполняет, а верхний берет на себя полный спектр обязательств.
Так вот, глядя на все эти фильмы, где женщины возможно в психологической игре пребывают на нижних ролях, возникают мысли о том, что вообщем им это нравится по одной простой причине - они больше не ответственны за свою жизнь, за свой выбор в дальнейшем. Лишение выбора облегчает их жизнь, и следственно они "свободны" от обязательств. Мужчины в этих фильмах берут их жизнь "на себя", и все эти картины заканчиваются каким-то хэппи эндом.
Да, женщинам отчасти свойственно подчинение, но если прокрутить историю до 20-го века, то можно увидеть что в прошлом женщины не имели другой возможности реализации, кроме как "удачно выйти замуж". Печально, что эта тенденция развита до сих пор, но все же есть маленький аспект как женская хитрость.

Является ли подчинение мужчине природным инстинктом, или же это маленькая хитрость, чтобы тотально сбросить оковы своей жизни на кого-то другого?

Тоже самое касается и "Стокгольмского синдрома"... Но это уже дело чистой психики, а не физики. Если честно то частично я сама однажды чуть не стала заложницей подобного, но мой вольный казачий дух не дал мне проломиться.

Мир изменился, по-моему в 2015 актуально снимать фильмы типо "Батальона", т.к на улице я сейчас вижу мужчин исключительно с колясками и детьми (парни не в обиду). Мир стал другой, и мы живем действительно в странное время.
Аспект постмодернизма - в старых фильмах, мы видим рассказ "традиционных" отношений, где мужчина глава, а женщина подчиняемая. Но в нашей жизни все совсем не так, сейчас какой-то соц-пиздец происходит, не иначе. Роли не просто поменялись, а перевернулись, и в этом есть какая-то уникальность сегодняшней эпохи.

Сегодня единственный выходной, когда я убралась во всей квартире, приготовила обед, и может быть придут гости. Как жаль что выходной всего один, хочется растянуть его подольше...
Погода на улице замечательная, я никак не могу выбраться в лес на прогулку, мне нужно собрать веток, чтобы сделать викканскую звезду.
Я совсем забросила отрисовки своей колоды Таро, почему-то уже пропала в этом надобность... Это обидно, потому что половина колоды готова.
Все таки у меня получается более-менее вытаскивать себя из этого пиздеца, погода помогает настроится лучше.

Наконец-то я дошла до фильмов Вуди Аллена. Он несомненно оригинален, у него точно есть свой стиль - язык в кинематографе, но пока еще я изучила мало работ. Обожаю "уютные" фильмы с 60 до 80-х годов, в их пленке есть что-то прекрасное, она словно пропитана какой-то мягкостью,легкостью, сейчас такого нет. Сегодняшние фильмы все ледяные, этот компьютерный монтаж и попытка дойти до "идеального" кадра все портят.
Я все еще пребываю в немного подвешенном состоянии, во мне каждый час и каждый день зарождается тонна ненависти и злости, и я не знаю куда ее девать. Я не чувствую какой-то радости, или счастья, я ощущаю себя лишь низменно и презренно. Я почему-то перестала радоваться за других - это ужасно. Даже успехи собственной матери не радуют меня, так же как и успехи подруг, друзей...
Как же хочется основательно поработать над собой, разобраться во всем, все понять и уже стать лучше наконец-то. Но что делать я не знаю, как же разобрать все эти завалы в голове, которые копились там веками.

Мне трудно общаться с окружающими, вернее многие совсем не понимают тех ситуаций, в которых я нахожусь. И в этом есть моя "обособленность" . Люди вокруг меня словно живут уже с идеально-подобранными друзьями/парнями, они просто НЕ понимают что я НЕ выбираю свое окружение - но меня регулярно кидают, или используют. Сегодня я убедилась в этом уже в фиг знает какой раз. Даже парни с которыми я учусь сегодня очень жестко кинули меня, и ничего не смогли сказать в свое оправдание... Я еще больше убедилась в том, что мужчин нет. Все. Вымерли. Остались просто какие-то тени, которые потерялись в сегодняшнем обществе.

Все чаще спрашиваю себя - меняются ли люди на самом деле ? У меня честно примеры того, как кто-то менялся в обратную сторону, а вот в положительную нет.

У меня прокрастинация. Как я поняла, она возникает у перфекционистов, и это моя вторая болезнь. Не могу сказать что я 100% перфекционист, но порой если у меня серьги не совпадают с кольцом - я начинаю истерику... Я выполняю работы за 2-3 дня, ночами, доводя их до идеала, готовлю лучшие выступления. Если я получаю 4 - у меня истерика, я стараюсь исправиться, но так только с теми предметами - которые мне нравятся.
Сейчас это проблема...Книги все еще ждут, диплом ждет. Я говорю себе что "точно" все, но срываюсь, хотя я всегда была дисциплинированна. Мне кажется моя прокрастинация просто от переработки, оттого что кроме учебы и учебы я ничего не вижу перед собой, и вот тормоза сдали как говориться.
Вторая проблема - это мои отношения к мужчинам, с мужчинами. Я перестала считать их вообще за людей, я ни разу не видела какого-нибудь парня который бы вдохновил меня, или вызвал уважение. Я всегда вижу их недостатки, вижу как они ведут себя в разных ситуациях, следственно анализирую их поведение на "шаг вперед", и как следствие оказываюсь права. Это тяжело, я осознаю что возможно всю жизнь буду жить одна, не потому что я такая несчастная, а просто потому, что с собой комфортнее. Именно сейчас, я четко осознала что тяжело иду на уступки, что я намного сильнее, и следственно слабые партнеры мне не нужны, а сильных сейчас нет. Или есть - но не в моей Вселенной однозначно.

Я поняла, что очень хочу измениться , но одного хочу мало. Надо как-то тащить себя из этого болота... Я поняла что не хочу забрасывать рисунок - все отметили мои улучшения, не хочу забрасывать историю искусств. Нужно становиться лучше.

Ненавижу этот момент, когда мы все расходимся - мне приходится ехать домой ровно 50 мин, по тем же маршрутам что и все 4 года, слушать плейлист который я гоняю уже с января... А дома ждут меня как могильные камни книги для магистратуры, доклады, диплом,работы. Я не могу ничего делать, и все дни просто лежу на диване глядя в потолок, настолько я устала от всего уже, что и работа не в радость. Не в радость еда, общение с кем-то, солнечный свет тоже не в радость... Будто нет вдохновения, нет весны в сердце и мир застыл на одном дне.
Внутри не страх, а просто какое-то нежелание двигаться дальше. Я не хочу уже переезжать, не хочу покидать комнату, потому что без меня здесь все будто умрет. Кошка трется о мои сумки, и спит на них, глядя на нее я хочу плакать - не хочу ее бросать тут, а с собой взять на первое время вряд ли смогу... Какая это ответственность - отвечать самому за свою жизнь, идти вперед самому, делать выбор, решать что-то. Как привычно что тебя всегда отдавали в садик, потом в школу, потом в институт, ты привык что всегда за тебя все решалось, но теперь только ты в ответе за все, и я ощущаю как вновь качусь куда-то вниз, потому что боюсь ошибиться в своей жизни, очень сильно боюсь этого.
Господи, как я начинаю ненавидеть все вокруг, и себя в том числе за свою лень. Ведь я так и не прочла ни одной той самой тяжеленной книги из 22, я крупно облажаюсь на экзаменах, но заставить себя не могу... Не могу и сейчас начать искать текст про Феллини для завтрашнего чтения, и никак не начну второй доклад про дадистов...

Все валится из рук, я хочу начать читать Вивана, а у меня еще столько всего, столько всего впереди, и я спрашиваю себя - нужно ли тебе это на самом деле ?

Сил не хватает ни на что. Как могильные камни висят курсовые, а делать их сил совсем нет. Прячусь от дипломного руководителя,вяло передвигаюсь, и просто существую.

Резервы истощены.
Подумалось что скоро день рождения, 23 года, а за спиной нихуя нет. Вот и привет.

IV

Как ангелы над нами плакали и плачут,
Как любовались нами облака,
Но все прошло, как всё проходит,
Это значит,
Что жизнь не тяжела и не легка -
Она всего лишь цепь условных действий,
Как тень упала на листок строка.
И мы здесь вовсе не при чём.
Хотя и прожили Бог
знает
сколько
вместе,
Но время обернулось палачом.
Не так ли, образуя воздух
Молекулы, толкаясь второпях
Краснеют на пурпурных розах,
На пятитысячных рублях,
На крови, пролитой не мною,
Ведь времени, как не было – так нет.
Заря – пурпурной сгусток крови,
Пятиэтажка и поэт.
О, Муза, будь со мною рядом
В тот миг, когда не хватит больше слов
Когда покажутся обманом
И жизнь, и слёзы, и любовь.

Сегодня я попала наконец-то на "The Theory of Everything" или "Вселенная Стивена Хокинга". Слезы мои лились ручьями в кинотеатре. Нет, это не сентиментальность, это восхищение...
Я никогда не плачу когда смотрю фильмы о любви. Пожалуй большая часть таких фильмов - не более чем режиссерское соплежуйство, попытка создать "другую", ванильную или жесткую реальность, чаще всего все эти фильмы одинаковы, или же обречены на провал... Но мир Хокинга вызывал у меня давнее восхищение. Это фильм реальность, или фильм жесть-реальность, в котором действительно показана "исцеляющая" сила настоящих чувств, это и самопожертвование, и надежда, и сила, которая движет людьми. Слезы текли у меня не от жалости к самому Хокингу, хотя конечно обстоятельства, в которые он попал - просто безрадостные. Просто я понимала, какая же малая вероятность заболеть такой болезнью, и какая же малая вероятность найти себе такую пару как его жена... Таких случаев единицы, и в наше время их еще меньше, а может быть уже совсем нет.
Я ждала этот фильм очень долго, и он совсем не разочаровал меня - наоборот. Я бы сходила на него еще раз, и еще раз, лишь бы вновь пережить все эти эмоции.

Как жаль что такие фильмы выходят так редко, именно из-за них, я все еще верю в кино.

-А что вы скажете о любви?
-Телу нужно, чтобы в него вторгались.Лейбниц ввел понятие случайности.Случайная правда рядом с правдой насущной составляют саму жизнь.И ряд немецких философов развил эту мысль -в жизни, чтобы прийти к правде,надо пройти сквозь препоны и ошибки,только так мы узнаем её, это правда.

-Разве любовь это лишь правда?
-А разве любовь всегда бывает правдой?
Вы найдете сейчас того,кто скажем вам, что любит?Нет, когда вам 20 лет,вы не знаете ничего.Вы знаете лишь кусочки и пылинки,у вас нет опыта.Вы говорите Я люблю,чаще всего это выдумка.Но чтобы понять, что есть любовь,вам придется стать зрелыми.
Надо стремиться к ней.Такова суровая правда жизни.Поэтому любовь зачастую - это решение, но при условии, что она настоящая.

Один утонул, а второй упал со своей шахматной доски.
И я разваливаюсь, каждый день.
Внутри меня как надежда, умирает та самая Жанна Дарк, из фильма Дрейера 1928г.

Спать по 4 часа в день+ есть плохую еду+ мыслить негативно.
Я пытаюсь прокрутить события минувших дней, и внутри них где-то застрял тот самый паззл, тот кусочек "выбывшей" реальности, которая меня сломила на данном этапе. Сил нет даже дописывать этот странный текст. Нет сил чтобы есть, нет сил чтобы работать, чтобы разговаривать или что-то делать.
Я будто снова умираю. И меня снова некому тащить из этого дерьма.
Ко мне уже снова переехала мама, она просто охуела оттого, как я живу.
Что кроме водки, и пустого холодильника у меня ничего нет.
И самое страшное что у меня ничего нет внутри, я не могу понять что меня так перевернуло, как будто мое подсознание просто стерло все, чтобы это вновь не повторилось.

Я пытаюсь прийти в себя, но ничего не выходит. Я не знаю как тащить себя из мысленного болота, у меня нет времени чтобы даже поспать, не говоря о том, что я хочу поехать просто прогуляться куда-нибудь.
Я не хочу так жить...
Меня будто хорошо сшибли с курса, но я не могу понять кто стрелял.
[500x376]