Не все так радужно тут, как кажется на первый взгляд. Этому городу поют дифирамбы, и каждый мечтал бы жить. Но не все так радужно, как мы привыкли думать о больших городах... Почему-то вспомнила Брат-2, и переосмыслила эту кинокартину. Многое стало ясно-понятно, привычно. Это пристанище всех психопатов, как говорят о нем, мекка художников и непризнанных музыкантов, которые мечтают о легендарных 15-минут славы от Уорхола. Это город мечта маленьких 16 летних девочек, это маленький русский Париж - как о нем говорят... Но это не мой город.
Первые дни, меня выплевывало отсюда как могло. Я была антителом в большой питерской кровеносной системе... Мне хотелось поменять билет, прям в тот же день, убежать пулей отсюда. Но конечно я этого не сделала. Пока, я все еще тут - и мне тяжело.
Не все так радужно, и не все так красиво. За баррочным классицизмом скрывается гниль, увидит которую не каждый турист...

Гуляю по Питеру и грущу.

Нет, я не сдохла. Просто яростно задрачиваю все книги для поступления.
В воскр уже уезжаю....

как будто в каждом сне, куски от флэшбэка. Нить, которую не разрежут даже ножницы по металлу...

Я немного обленилась, и уже устала читать весь список лит-ры для поступления. Ну правда, нужно делать перерывы, но по графику я успеваю.
Выглянула на балкон, и запах вернул меня в прошлое лето - пыль, раскаленный, тяжелый воздух с примесью чего-то травяного. Как будто пот от деревьев и травы витает в воздухе. В том году там еще были ноты цветущей вишни, сирени, и яблони. Была ночь, теплая, было весело. В такие моменты ощущаешь молодость и свободу - когда можешь гулять когда вздумается, с кем вздумается, и делать что хочешь. Это такой момент, который не уловить, его не законсервировать в баночке, это сейчас - оно неощутимо, и каждая его секунда и минута уже откладываются в прошлое...
В этом году уже не до этих гулянок. Как то быстро время завертелось, жара пришла только сейчас, когда мне уже уезжать... И впрочем повторять такие моменты не стоит - уже не будет того первичного чувства превосходства и какой-то внутренней победы над собой. В ту ночь я не сказала маме что уйду гулять до утра, это была интрига номер один - и в этом ее прелесть. То, что доступно - неинтересно.. Сейчас я могу пропасть хоть на два дня, потому что уже могу, хоть на неделю, хоть куда. И уже не нужно...
Когда тебе доступен и этот клочок свободы, ты уже потерял к нему какой-то огонь.

А недавно мы прощались со всеми в Академии... Было уже 11 вечера, и мы пели песни под гитару, мы пили, запускали дымовухи и прощались. С кем-то не навсегда, а с кем то уже все. И даже когда я буду приезжать к ним зимой, наши нити встреч уже размоются.
Я знаю что впереди меня ждет много всего интересного, но почему-то я часто зависаю в прошлом. Наверное потому, что есть что вспомнить, вот и вспоминаю...

Скоро уже чемодан собирать, билеты куплены. Обратной дороги нет.

С утра у меня ломило ноги, я еле проснулась, и меня тошнило.
Но все же я поехала на это чертово вручение дипломов...
Поняла еще раз , что я ненавижу все эти официозы.
Ради получения этой сраной бумажки, я прошла через те еще "огонь и медные трубы".
Выпускного у нас не было, и вот я сижу дома, меня все еще тошнит, мне очень хуево, и я думаю - нахуя ? нахуя все это надо было?

Впервые, я ощутила это состояние в детстве. Наверное как и многие, кто рос в неполных семьях...
Трудно описать это чувство - когда ты играешь на детской площадке, и все дети с гордым видом говорят - "...сейчас за мной придет папа/мама, а вчера мы с бабушкой ходили туда, дед купил мне велосипед. Мы ездили на дачу всей семьей..."
Моя мама работала как проклятый раб на кофейных плантациях, я почти не видела ее в детстве. Со мной сидела бабка, наша родственница, с которой мы обменялись квартирами, и подселились к ней... Бабка всегда гнала самогон, и напивалась в говно, лезла драться к моей матери, но я помню это смутно. Помню то, что нечего было есть всегда, холодильник был пустой, маму я почти не видела, а когда видела - то получала пиздюлей за то, что плохо учусь. Уже в те моменты я понимала, что мне нечем хвастаться перед одноклассниками, и писать в школьных сочинениях рассказы на тему " как я поехал с семьей на дачу" тоже не о чем. Уже в 7 или в 9 лет, я осознала что дети жестокие, потому что все они донимали меня вопросами - "где твой папа ? почему его нет ? почему ты так плохо одета ? почему твоя мама постоянно злая ?" Масла в огонь доливала и учительница, доставая мою маму регулярными сборами денег на школу, и "Ваша дочь ни к чему не способна"... Когда одноклассники рассказывали о своих семьях, мне хотелось испариться. Это и было ,то странно чувство, когда на тебя смотрят с прищуром, но при этом рассказывая про то, как они с дедом чинили велик, или ездили к бабушкам. Я уже ощущала себя обделенной каким-то счастьем детским, простыми семейными радостями, которых мне очень не хватало. Не могу сказать что все было плохо - мама работала как конь, мама покупала мне самые лучшие игрушки, у меня даже был унитаз для барби! Была и сега у одной во дворе, и поездки на море в 1 и в 3 классе...
Сейчас мне 23, и все что я вижу перед собой - это работа. Но не работа в офисе, а учеба, какой-то бесконечный рост, преподавание в будущем. А семью и мужа не вижу, и даже парня не вижу никакого рядом с собой.
Глядя на все те же самые фотки уже подросших одноклассников, я вижу их уже со своими детьми, с теми же шашлыками и мужьями. И я снова испытываю это чувство какой-то непохожести на них и отстраненности.
Недавно я подумала - может быть, причина моего одиночества в том, что мне просто не привили семейные ценности ? Все что я видела в детстве это алкашня, скандалы, это попытки матери наладить свою личную жизнь, и все читатели моего ли.ру знают эту историю. А мои друзья знают как я сама стала пить с 7 класса, и курить "Петр I".
Иногда я думаю - как я вообще выжила среди этого пиздеца ?Учитывая то, что я начала еще сильно болеть в 14 лет, и теперь разгребаю все эти последствия.
Я заметила, что девушки которые воспитывались в очень больших семьях, уже тоже обзавелись своими детьми, ну или хотя бы мужиками. А у меня нет даже понятия того, кто должен быть возле меня. Наверное это выглядит как одинокая жалоба, но это не так... Просто я пытаюсь хоть где-то разобраться в себе.

Я как будто чужой, среди них всех, и совсем ничего не понимаю год от года...
Я помню училась в 64 лицее, и со мной учились дети из детского дома. Каждый год они умирали, по 2-3 чел точно, а может после выпуска умирало и больше. Все они курили и пили, и их внутренней безысходности позавидовал бы сам Сартр...
У меня дела были намного лучше конечно же, но именно сейчас, я понимаю что все закладывается в детстве, до 11- 13 лет максимум. И все что заложили в нем родители, будет отыгрываться и переигрываться дитем по-разному, и может быть даже это будет зеркалом для самих родителей. Вот только кто что увидит ?

-Давайте откроем водку, кажется пора.
-нет, ну ты столько пьешь, еще и водку! вот ты жесткая баба ! :D

Моей маме 46, у нее куча планов на жизнь, и она намерена найти себе бойфренда заграницей.
Мне 23, я спиваюсь и ставлю на себе крест.

Мне стыдно за себя, но что делать я не знаю. Может быть это поколение виновато? Я не выросла в советском оптимизме, но появилась на свет на границе соц.развала, и вот возможно этот развал и остался у меня в генах ? Печаль так и не выходит из моих клеток, как не гони ее прочь... Годы идут, а я почему-то осознаю фатализм и неизбежность будущего.
Не знаю что со мной стало, не было никакой радости после защиты. Только какая-то тоска гнетущая, и мысли о том, что впереди нужно строить жизнь. Именно строить, а я даже молодость толком не выстроила... Как будто нет во мне каких-то программ или кнопок, которые есть у других, которые помогают другим как-то налаживать связи, встречаться с кем-то, верить в будущее.
Я плаваю над поверхностью жизни, иногда получается нырнуть туда, но наверх выплываю словно побыв в мазуте, и оцарапавшись о бутылки. Все разъедает, смываешь с себя эту чернь день за днем, плюешься, а все равно лезешь обратно - потому что другого нет.
А по ночам мечтаешь о чистом море, но знаешь, что доплывешь туда только пройдя эту грязь и мусор. И то ненадолго...

Пустота внутри жрет, как будто дистанцию пробежал, лавры получил, и медаль убрал на полочку. Больше от тебя и не требовалось ничего, беги куда хочешь. А бежать некуда...

Ничто не вечно, время подобно смерти, которое проедает все вокруг.
Сколько еще определений символизма, найду я в разных словарях по изобразительному искусству... Пора бы уже и свой мир разграничить, выбросить все ненужное, очистить ментальные пространства от вторжений и мусора. Я хочу стать другой, я правда этого хочу. Хочу научиться чувствовать как художник, тонкую реальность, за гранью какой-то неведомой пленки... Прочесть все те книги, что советуют друзья и знакомые, или просто прохожие. Ловить мысли из головы, и тут же рисовать их в своих блокнотах, распечатать уже все фото наконец.

Призраки ходят возле дома, призраки ходят повсюду.
Мысль мелькнула неспроста, а потом возле дома меня ударило электрошоком из прошлого, и я сама от себя не ожидая крикнула на всю улицу : Жееееня, блять!!! Ты что тут забыл ?!


Я существую до тех пор, пока я хочу двигаться вперед. Я существую тогда, когда неистово жажду прочесть в день хотя бы пару строк, услышать пару новых экспериментальных треков. Я существую, когда хочу двигаться вперед, развиваться, стремиться к идеалам. Все кто не придерживается такого же правила что и я, считаются мертвыми мною же. Когда человек осознает для себя что он Бог и Гений, то он умер. Мы всегда будем ползти вверх по Эвересту, только у него не будет верхушки. И нет в этом никакой трагедии, трагедия в тех, кто забылся в собственной гордости, лени, и внутренней пустоте...

Усталость течет по венам, и только сегодня я более-менее реабилитировалась. Приближается это сложное время, которого я одновременно ждала, и не хотела... Ждала - потому что время идет, и всегда хотелось его ускорить, рвануть вперед, посмотреть - что же там дальше, то, а ? А не хотела, потому что боюсь ответственности. Я еще морально инфантильна, и я признаю это.
Каждый день как особенный стал, стараюсь запомнить все, но это бесполезно. Осталась неделя до защиты... Жизнь больше не будет идти по какому-то расписанному плану, который необходим в социуме.
А еще страшно осознавать, что годы то идут... Пусть и 23, но это не 16. Это не 40, не 60, но и не 18. Давит изнутри гнетущее чувство отличимости от многих. Это как социальная планка, или нормативы. Все сдали, а ты ? Ты стоишь, и вяло переминаешься с ноги на ногу, мысленно проклиная все на свете вокруг. Ты остался один такой, кто еще не пробежал свой километраж, не сдал норматив, не прыгнул с горки. И уже вообщем-то больше не прыгнешь ,потому что всему свое время... А ты в это время не успел, и на пересдачу не пришел - заболел. Вроде бы зачет получил, а в голове пустое окошко осталось... Так и много еще этих окон есть внутри нас, но у каждого они свои, и самое главное чтобы они не переросли вас.

Иногда кажется что я в своем теле - как в формалине. Демонстрирую что-то, что есть внутри, но сделать ничего не могу. Такая же неподвижная как колба стеклянная, грубая, и бросаюсь всем в глаза.Никто по духу мне не станет ближе, кроме Мунка, и Венских Акционистов...

Не могу готовиться к эстетике - сижу и плачу. Все равно на сколько завтра сдам, хотя бы на 3 нужно... У меня далеко не красный диплом будет, да и даже от синего толку в будущем мало.
Ненавижу этот момент в жизни, когда ты осознаешь что твой выбор неизбежен. И в последствии - ты уже не можешь отвечать за последствия этого выбора, ты можешь только их принимать. Это самое тяжелое.
Я собой недовольна - потому что к 4 курсу я рисую все еще плохо, у меня нет интереса к изобразительным видам искусства, я не чувствую мир, не живу в нем, я не хочу выстраивать в будущем отношения с кем бы то не было. Друзей становится все меньше и меньше... Печалей и ответственности с каждым годом все больше и больше.
Сейчас я прохожу трудный этап отношений с матерью. Она стареет, и ей очень тяжело это дается. Потому что в молодости, она была очень яркая, и красивая, не то что я. У нее происходит переоценка ценностей, возможно кризис... Потому что мечты ее с реальностью не совпали - я родилась например, материальное положение мы так и не выровняли, вообщем то можно сказать - что в жизни до сих пор есть кастовое разделение. Если ты в дерьме родился - в нем и останешься. Нет, мы правда очень много работаем, но ситуация не улучшается, и сейчас я начала задумываться о том, чтобы не ехать никуда поступать... Потому что я не хочу чтобы она высылала мне деньги, чтобы волновалась за меня и тд. Я знаю что там можно найти работу, но все же я не совсем здорова, и не уверена что как лошадь смогу потянуть на себе просто все.
Иногда я сижу и понимаю, что не хочу так жить... Я не хочу жить в квартире с недоделанным ремонтом, не хочу работать за еду, не хочу пахать всю жизнь и не видеть ничего кроме каких-нибудь корпоративов. Сейчас очень моден стартап среди молодежи, но я убеждена что все это хуйня хуйней, потому что мы зависим от обстоятельств рынка, а рынок - от мировой экономики и спроса. Работать на себя сейчас не совсем выгодно даже...
Я очень много стала есть, я просто зажираюсь, потому что кроме жрачки никаких радостей больше нет. Гулять я не успеваю, все что я делаю - я делаю ебаный диплом, ебаные чертежи, учу билеты, читаю много литературы для поступления. Конечно есть еще сомнения насчет того, стоит ли ехать или не стоит...
Я устала от работы, я перестала принимать клиентов. Потому что мне уже неинтересно копать чьи-то проблемы, я устала от этого вечного нытья - погадайте мне на любовь, когда я встречу своего парня, когда все станет хорошо в моей жизни ?Знаете, люди хотят чтобы им врали, и готовы за это платить. Я не вру никому, поэтому и работать не могу больше...

На самом деле я ничего не хочу. Хочу сдать уже этот ебаный диплом, кстати на распечатку придется опять у матери деньги брать, что меня особенно гложет. Сегодня я читала дневники Хармса, и самое печальное, что я их поняла. Осознала часть записей на собственном опыте...

С каждым годом все становится хуже. Потому что ты осознаешь что года то идут... Тебе не 16, не 18, хуи пиннать уже не получается, а что дальше делать в жизни ты не знаешь. Ты не хочешь неудачи конечно же, но и не знаешь когда и в чем она тебя настигнет... Я осознаю то, что я не смогу прожить обычной жизнью. Я не готова жарить кому-то яичницу каждое утро и варить борщи, я не готова иметь детей. Я не знаю что дальше делать со всем этим, я далека до идеала во всех смыслах, и моя самая большая проблема - это отсутствие интереса к жизни. Мне кажется что я решила пойти на этого ебаного арт-критика потому, что я пытаюсь кому-то что-то доказать, но не себе... Наверное это все какие-то глубинные, психологические комплексы.

Все-же странная штука жизнь... Сегодня отвозила почти готовый диплом в Академию, препод у которого я училась до этого собрал собрание. Я думала что меня простите отымеют по полной, потому что во первых я ушла от него с большим скандалом на всю Академию, во вторых он яростный критикан и защитник академизма и старых традиций. Препод сказал что мой диплом самый лучши, ну вернее как сказать - лучший на фоне остальных баб. У пацанов конечно архитектурные работы, а я типо молодец, делаю, и как он сказал - это инновации ! Мы должны к этому стремиться, это абсолютно новый подход , сказал что все очень круто, и мой диплом будут отправлять на выставки.

Я в шоке, ребята. Этот чувак говорил мне на втором курсе - забирай документы, тебе тут не место.

Может это рептилоиды все подстроили, а ?

Нужно разобрать свои книги... Совсем старые, или завалявшуюся Донцову от квартирантов отдам в парк. Вернее в эти штуки, буккроссинг кажется называется (ненавижу заморщину в смеси с русским языком). Хочу разобрать все полки, и пора уже перед отъездом освободить комнату. Я уезжаю в июле, на экзамены, и потом вернусь в Уфу. А потом в конце августа соберу чемодан, если все удачно получится, а если нет - значит не нужно мне это. Знаете, как бывает в жизни - если тебе это надо, прям необходимо для получения жизненного опыта - тебя припрет, и никуда ты не денешься от этого, будь то человек, или поездка, или встреча... Конечно я не опускаю руки, я готовлюсь, параллельно запариваюсь с дипломом и вот завтра уже нужно сдавать работу для ГОСов, по истории искусств. Руки опускать нельзя, хандрить тоже, но и расстраиваться вхлам тоже не стоит.
Нужно научится отпускать... Будь то люди, вещи, мысли, планы. Знаете, отрубить легко, а вот отпустить... Порой совсем невыносимо.
Многому предстоит научится, пока что мне нужно сдать диплом, сдать экзамен по эстетике и истории искуссв, сдать просмотр уже наконец. А потом буду все лето гулять, буду гулять ночами, курить кальяны ночью в парке, ходить на вечеринки и развлекаться. Хочу оттусить в Уфе по полной, прежде чем уеду надолго отсюда...

Когда я поступила на первый курс, весь этот мир был для меня таким непонятным, таким загадочным... Казалось, что войти туда может лишь избранный, и то, если кто-то приоткроет ему дверь. Я четко ощущала себя чужой среди них, но мне было интересно. Я поставила себе цель - что бы не стало, стать частью этого большого ансамбля, пусть и маленькой бисеринкой, но обязательно стать.
Я хотела дружить с ним, чтобы меня заметила она, и вот тот еще, ага. А еще мне нравился он, и он и она... Я хотела чтобы меня заметили, чтобы меня выделили, но у меня не было ярлыка (его и до сих пор то нет), на вопрос - кто ты ? чем занимаешься ? я отвечаю себе до сих пор, с некоторой медлительностью в голове...
И вот первый курс, я знакомлюсь с К. потому что она кажется мне очень общительной, и не похожей на других одногруппниц. В конце года у нее с Р. завязываются очень сильные отношения, и Р. начинает общаться так же со мной... Они расходятся ко 2-3 курсу, я все еще общаюсь с Р. и К. но уже по-другому... Я учусь многому у людей, я меняюсь. Я стараюсь брать от них самое лучшее, взамен же помогаю им "морально", выслушивая их проблемы в отношениях, и пытаясь уладить их.
Я помогаю в организации выставок, т.к работаю волонтером, везде пробиваюсь, и вот в этом году меня берут на работу в одну их якобы лучших галерей Уфы... Я смогла сделать невозможное для себя - а именно запомнилась преподу по философии (да, все помнят эту историю). Пусть ничего не вышло, но я получила многое за это время - навык написания статей, анализ, я изменилась внешне, я поняла что я могу многое, и что если захочу, то оно будет.
В том году я стала много ходить на выставки, в этом году - работать в галерее. И знаете - я стала частью этого мира... Меня стали узнавать, у меня появились связи. Это плюс маленького города - тусовка настолько минимальна, что попасть туда очень тяжело, но если попал - тебя запомнят.
И вот на днях, был мего-бухич с Р, на Р дрочит вся Академия, все его обожают и боготворят, и круг его друзей очень минимален. И я стала частью этого круга. Причем меня закинула туда судьба, и когда мы поступали вместе с ним, я даже не думала, что вот так мы нажремся на днях в мясо, дружески обнимемся и станем френдами.
Жизнь удивительна, и именно сейчас, я поняла что все, все что я хотела на 1 курсе - сбылось. Возможно где-то были осечки, но я считаю что они произошли потому, что так должно быть. В мире на самом то деле есть баланс, и за эти 4 года, я тоже словила много много минусов и разборок. Но знаете, я как-то счастлива... Не потому что я теперь "богемная телочка", не потому что - о боже, ты пила с Р ???? ДА ??? а просто я осознаю что нет ничего нереального для меня, для тебя дорогой ПЧ, да для всех нас впрочем. Что все эти карты желаний, списки, реально работают.
И теперь я готовлюсь покорять СПБ, и у меня есть множество планов, которые я тоже буду упорядочивать по мере их "охуенности и охуевания". Но планы карьерские - сделать себе таки имя, попасть в издательство, стать художником или крутым куратором, добиться места... Среди моих одногруппников - я пока одна, кто чего-то добился. Остальные же сидят и ждут, когда им припрет или пошлют что-то...

Только сейчас осознала масштабы своей охуенности :D Лента прости, это не ЧСВ, просто хочется порадоваться за себя.

Хочешь чтобы тебя все ненавидели ?!) Давай, забухай на одну ночь с двумя уфимскими художниками. Потоки говна в твой адрес обеспечены на долгое время :D

Боюсь пустоты не внутренней, а пустоты в жизни.
Страшно что так все и будет всегда.

Я не могу прийти к компромиссу с собой.
Знаете как ужасно жить в маленьком городе ? Эдакий Твинк Пикс.
Даже не знаю что хуже - небытие, или жизнь в таком захолустье ? Пожалуй разницы нет.
Ненавижу все, серьезно, сейчас я села рисовать, и ничего опять не вышло. Нет у меня той самой художественной чувствительности, как не пытаюсь ее в себе развить - никак. От этого психую и бросаю все, опять достаю скетчбук, бросаю, начинаю, бросаю... И так до бесконечности. Я не понимаю и не осознаю что происходит внутри меня.

Сегодня пошла на старое место работы, и знаете что мне припомнили ? Женю, блять. Почему, как только я пытаюсь забыть этот неудавшийся недо-роман, мне всегда о нем напомнят ? или я вижу его на улице, или в автобусе, или кто-то спросит, скажет, неважно. Блять я устала, просто устала от этого. Это ебаный линчевский Твин Пикс, это Шоу Трумана, блять это что угодно но без продолжения. Я вижу, мне говорят, мне уже в глаза говорят, в голову - а ничего не меняется. Нихуя нет никакого продолжения, точка не ставится, и я опять бегаю по намотанной пленке.

Больше всего я хочу сбежать от этого дерьма. Меня заебала эта Уфа, потому что тут нет места, тут нет воздуха, тут нет никого.
Каждый день начинается с пережеванной пластинки...

Я еду накуренная в автобусе, и сотни взглядов протыкают меня. Прямо как Маяковский читаю реальность искаженную, и слова несутся потоком буйственным. Проклинаю тот ебаный октябрь, потому что сейчас ощущаю в себе ненависть гитары Сида Вишеза, или просто попала в междо-реальность двух пространств.
Когда Лариса подошла, я увидела в ее зрачках Вселенную, но ту самую холодную и пустую. А блеск от глаз - всего лишь мерцание звезд, так может каждый из нас и носит в себе свою планету ? Внутри, прямо за лезвием черного зрачка, на краю наши вселенские днк координаты. В ее глазах была просто засасывающая пустота,как две черные воронки, а я просто смеялась. Кажется меня сегодня спалили, но это неважно...
Ты попадаешь в корневую папку реальности, и имеешь право что-то менять, но жаль что невозможно стереть себе память - некоторые моменты хочется забыть навсегда, потому что они уникальны. И в этом их самая большая трагедия...

Листья все еще кружатся в моей голове, и я представляю что каждый день еду в космическом корабле, как герои Лема в его рассказах.

Время идет, и твой бунтарский дух падает... Так просто в 17 быть нонконформистом.

На самом деле я ужасно занята дипломом, я не замечаю закаты за окном, даже не знаю - расцвели ли деревья на улице... Знаю одно - как покончу с этим дерьмом, буду больше рисовать, больше гулять. Нужно выбраться ночью в город.

Ненавижу дизайн, надеюсь что с дипломом скоро будет покончено.

-Ну что вы так сильно поссорились что ли ?
-Ну да... Без вариантов дальнейшего общения.
-Ну... Он же тебе кексы пек !
- И что с того ? Кекс я могу сама испечь, хоть сейчас. Это не показатель...

- Он меня не узнал....
-А ты, ты что ?
-А я сказала :О, ты еще не сдох ?!Ну надо же, а !
-Лада, ну так же нельзя с человеком! Ты же так никогда замуж не выйдешь, всегда будешь одна !
-А разве я к этому не стремлюсь?


Из диалогов с мамой.

Легче не становится день ото дня. Камень могильный несу в себе.
[500x410]